domingo, 31 de diciembre de 2006

Mi mama me meme III

¿Saben?

Estoy harto de ofrecer premios y que la gente los gane.

Así pues, gracias a un mensaje en una botella que ha llegado a mi ducha, voy a escribir.


Cinco cosas sobre mí.


Y a ver quién tiene narices de adivinar lo que realmente esconden.

Si se atreven envíen ahora su repuesta a takolandia@gmail.com

Eso sí, en caso de no acertar, me llevo el premio yo.

Hombre, ya.

1.- Hace un años trabajé como ladrón.

2.- No he sido como Michael Jackson. Hubiera podido. No he querido.

3.- Uso guantes pero sigo dejando huella.

4.- No me gustan los juegos de palabras.

5.- Respecto al tema de los orgasmos... dicen que los hombre somos monos.

sábado, 30 de diciembre de 2006

Mi mama me meme II

No puedo decir que no me lo esperaba… llevaba un semana viendo al meme danzar.

Con él no vas a necesitar esponja ha sido quién, finalmente, me lo ha enviado (bueno, y a Sir Villet - no, no voy linkarte -). Y, como soy un persona seria voy a intentar poner realmente...


Cinco (¡ejem!, ¡ejem!, ¡ejem!) cosas
que, hasta ahora,
nadie conocía de mí.

1.- Actualmente podría tener barba o no. Eso sí: seguro que nunca me verás con perilla, bigote o patillas Curro Jiménez (nunca digas nuuunncaaaaaa).

2.- Llevo dos horas y media gestando el peor regalo de amigo visible del mundo... MUAHAHAHA... osti, perdón.

3.- En verdad no se bailar salsa en particular y nada en general.

4.- Se cocinar lo suficiente como para crear varios menús decentes.

5.- Ni yo se si he conseguido que alguna mujer sea multiorgásmica... pero se ha intentado.



Y... permitirme cerrar los reenvíos... aunque me encantaría saber lo que escribirían sobre esto sube a tomarte algo y he comido demasiado en estas fiestas.



Notas a todo lo anterior.

1.- Actualmente llevo barba (arregladita, nada en plan salvaje) pero caerá en fin de año (o no).

2.- En verdad no es tan malo. Está formado por 21 sub-regalos, cada uno con dedicatoria, y tiene manual de instrucciones. Con que la persona que lo recibe esté media hora desenvolviendo seré feliz. Encima, aún siendo catalán, he duplicado el presupuesto propuesto por el grupo. Mmmmm... tendría que haber hecho fotos del proceso.

3.-Pero lo disimulo bastante bien.

4.- Mi cocina se basa básicamente en la invención... tendré que presentarme a Ferrán.

5.- Sobre el tema de los orgasmos múltiples os remito al clásico de Krahe.

Te lo dijeeeee.....

Deja de dar por culo, 2006, deja de dar por culo.

viernes, 29 de diciembre de 2006

De estreno

Y en el día que más he escrito en mi vida me pongo una fotito.

Algo para leer IX

Se paga a quién envié la canción (takolandia@gmail.com)… en especies o especias, por supuesto. Menudo día de búsquedas infructuosas llevamos.


Cuando estés mal, cuando estés solo
Cuando ya estés cansado de llorar
No te olvides de mi
porque sé que te puede estimular.

Cuando me mires a los ojos
y mi mirada esté en otro lugar
no te acerques a mi
porque sé que te puedo lastimar .

No pienses que estoy loco
Es sólo una manera de actuar .

No pienses que estoy solo
estoy comunicado con todo lo demas .

Por eso,
cuando estés mal, cuando estés sola
cuando ya estés cansada de llorar
no te olvides de mi
porque sé que te puedo estimular.

De mí, Charly García

Editado por Tako: Tenemos ganadora de concurso, Carolina.

Frente

Dedicado al hombre de las misiones, al señor transportista, al caballero de la ironía y al mayor friki del reino...

- ¡Firrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmeeeeeeeeeeessssssssss!

(clas)

- ¡Presenteeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnn ARMAS!

(cloc)

- ¡Recluta Arruta!

- Presente, señor.

- Le felicito por lo del sábado.

- ¡¡Gracias, señor!!

- ¡Alférez Pérez!

- Susordenes, señor.

- ¡Debe vigilar la retaguardia! ¡Casi le entran por ahí!

- Lo tendré en cuenta, señor.

- ¡Cabo Bachicabo!

- Sí, mi general.

- Recuerde que no debe ir tan rápido.



- Lo recordaré, mi capitán.

- ¡Soldado Mirado!

- ¡Me tocó la china!

- Que yo sepa no le tocó ninguna oriental, Mirado.

- Me refiero que me tocó la gorda, señor.

- No recuerdo ninguna, Mirado.

- Era una expresión, señor.

- ¿Mirado?

- ¿Sí, señor?

- ¡¡Cállese!!

- ¡¡¡Sí, señor!!!

- ¿Se puede saber que hizo usted el sábado, Mirado?

- …

- ¡¡Responda Mirado!!

- ¿En que quedamos, señor?

- ¡¡¡Miradoooooooooo!!!

- ¡Estuve en la zona de guerrera, señor!

- ¿Y…?

- Me aproximé al sexo contrario, señor.

- ¿Y…?

- Le di un beso en la frente.

- ¡¡No le escucho, Mirado!!

- ¡¡¡Le di un beso... en la frente, señor!!!

- ¿Recuerda usted las lecciones del Coronel Sabina?



- ¡¡Nunca se da un beso en la frente!!

- ¡¡¡Sí, señor!!!

- ¿Y las lecciones del Capitán General Marx?



- ¡¡Hay que ser prático y eficiente!!

- ¡¡¡También, señor!!!

- ¿Puede que no recuerde el manual?

- ¡¡Se
el manual de memoría, señor!!

- Entonces… ¿me puede responder una pregunta, Mirado?

- Señor... ¿tengo opción a negarme, señor?

- ¿Que razón le lleva a darle un beso en la frente?

- Me salió así, señor.

- ¡¡Los besos en la frente sólo se dan a las hermanas, Mirado!! ¡¡¡Y, aún en ese caso, no es del todo excusable!!!

- ...

- Así
no llegará a ninguna parte, Mirado.

- Cierto, señor.



Nota post-post: Estamos trabajando en colgar el video traducido.

jueves, 28 de diciembre de 2006

- Muahahahahahahaha he volvido.

¿Qué dices mamá?

- Perdón, he vuelto.

Gracias mamá.

- Os dije que volvería y he vuelto Muhahahahahaha.Ahora takolandia es toda mía.

Y tuya también mamá.

- Y para asegurarme de que no hay ningún fallo, he tenido una gran idea.

Ya mamá, ya sé que es tuya, que no hace falta que me lo recuerdes.

- Borrar todo el blog de Takolandia. El siguiente puedes ser tú muahahahahahaha.

Tu no mamá.

- Lo controlo todo muahahahahahaha

A ti no mamá

miércoles, 27 de diciembre de 2006

Algo para leer VIII

Quiero que me mates

Eché hacia atrás la cabeza de Gala, tirándole de los pelos, y temblando de histeria, le ordené:

- ¡Dime ahora qué quieres que haga contigo! ¡Pero dímelo lentamente, mirándome en los ojos con las palabras más crudas, más ferozmente eróticas, las que puedan hacernos sentir a los dos la vergüenza más grande! ...

Entonces Gala, transformando el último destello de su expresión de placer en la dura luz de su tiranía, me respondió:

- ¡Quiero que me mates!

Salvador Dalí, La vida secreta de Salvador Dalí, 1944

¡Jistiuon, Jistiuon!

Tenía que pasar... todos lo sabíamos (bueno... yo, al menos, me lo imaginaba).

martes, 26 de diciembre de 2006

O de Orgasmo

Vale.

He hablado de mujeres pero no de sexo. Además... ya he usado la S.

He insinuado, hecho dobles (o triples) juegos de palabras en forma de saltos mortales del tigre (ja), he respondido miles de mensajes sobre el tema. Soy un hombre adulto, osti.

El sexo es un factor en mi vida. Y, joder (jaja), llevo veintinueve años conmigo mismo (jajaja) y ya toca que rompa los tabús. ¡Osti ya!

Hablemos de sexo.

Pero, pese a todo, al fin y al cabo uno es asín. Por ello, durante todo este post… no hablaré de mí. Todo será las experiencias de amigos. Y punto.

Ya, dale.

Decía el hombre malo en me he comprado un conjunto de ropa interior nuevo... ¿quieres ver cómo me queda?: los hombres no compartimos muchos datos íntimos con nuestros amigos; para eso están los colegas.

Recuerdo el día que, apenado, J nos contaba su problema. Él lo llamaba la llave inglesa. Describía, con excesivo lujo de detalles, que la tenía más ancha que larga. Una situación así, ciertamente, provoca mucha hilaridad pero el chico sufría (y no en silencio ya que contarlo sólo le ha llevado a que ahora se publique, aunque sea bajo el anonimato)... Por suerte J descubrió más tarde las maravillas de su problema.

Es mítico el día en que A nos contó sus experiencia de sexo por Internet. Creo que, a día de hoy, nadie lo ha entendido aún... pero todos lo envidian. Pero A siempre fue un avanzado en su tiempo y, mientras algunos aún no tenemos ni Web-Cam, él aprendió a sacarle todo el provecho sexual a la red. Es el autor, además, de la frase del día.

De todas maneras C siempre superó a A… lavadoras, servicios públicos, cines, metros, paredes… C ha frinkado bajo todas las superficies habidas y por haber. Piensa en ello cuando estés en tu trabajo o en tu casa. Balcones, portales, aviones, hierbas varias... nada ha escapado al poder sexual de C. Si alguien cree en las cuartas, quintas y demás dimensiones... que no sufra... C ha frinkado en ellas.

R es un caballero. Afeitado impoluto o barba de tres días (de esas que quedan bien… yo me dejo barba de tres días y me dan de tortas), buen trabajo (ya tenía un curro triunfante cuando los demás nos sacábamos nuestros primeros ahorros en los sub-mundos del ocio), buenos vestidos… R tenía una manía especial a salir con mujeres emparejadas o casadas (ello hacía que si tenías novia R era el último en conocerla) hasta que convenció del todo a una de ellas.

Un día P nos dijo que era gay (cuando, y que no se lo tome a mal ningún homosexual, no estaba de moda) y, lo siento, aquel día todos estuvimos más tensos. Entre risas, nos aseguró que ninguno de nosotros éramos su tipo la primera pregunta de C fue "¿no?". Y las risas rompieron ese momento tonto. Desde entonces, de tanto en tanto, nuestro grupo se amplía en uno y tenemos alguien que (aparte de las amigas que cada uno tenga), de primera mano, nos explica "lo cabrones que son los hombres".

¿Yo? Pues… no te contaré sobre mis experiencias pero, por si te falta (ejem) sexo te escribo también la lista de otro conocido que, en su día, me envió los:


Orgasmos menores
(Sí, estoy haciendo otra lista… ¿y?)


- Pasar Gran Via de les Corts Catalanes, de punta a punta (atravesar toda Barcelona, vamos), sin parar en ningún semáforo.

- Que, de repente, alguien que nunca te da la razón... te la de.

- Dar un consejo y que te digan: "mira, eso no se me había ocurrido"

- LLevar dos meses buscando algo y, de improviso, encontrarlo.

- Cuadrar todos y cada uno de los 5 transbordos que hago hacía mi trabajo.

- Entrar al bar, levantar la mano y que me sirvan mi bocadillo favorito.

- Bailar con un absoluta desconocida y que, de repente, se forme un círculo alrededor.

- Dormir ocho horas (y si es acompañado, ni te cuento)

- ...


Frase del día (A).-
Si a una chica le haces hablar durante diez minutos ya sabes cómo frinkártela.


Nota post-post: J, A, C, P y R están actualmente felizmente (confirmado a día de hoy) casados (o similar). Dos de ellos tienen hijos. Casualmente el único no casado, y sin compromiso, soy yo.

Video post-post del post (dedicado a P):

Guionistas

Dedicado al inventor de la exclamación.

-¡Ya basta!

- Llevamos una semana estresados.

- Pedimos descanso.

- ¡¡Escriban, malditos!!

- “1 abrazo, 2 bss, 4 risas, 5 versos, 10 silencios, 12 rosas, 17 borracheras, 22 historias y 24 horas extraordinarias. Buena noche.”

- ¡¡¡No!!! Parece que estés haciendo la lista de la compra, en vez de felicitar. Además para los que trabajan parece cachondeo eso de “24 horas extraordinarias”.

- ¡¡No doy más!! ¡¡Necesito dormir!!

- ¡¡¡Dormirás cuándo acaben las fiestas!!! ¡¡¡MÁS!!! ¡¡¡Necesito más mensajes!!!

- “Q las pulgas d mil camellos egipcios infecten el culo d kien intente joderte el 2007 y q sus brazos sean tan cortos q no puedan rascarse. Feliz navidad.”

- ¡Demasiado escatológico! ¡¡Por favor!! ¡Sois los mejores guionistas del mundo! ¿no podéis hacer un mensaje sin caer en el caca-culo-pedo-pis?

- ¡¡¡Llevamos 3 días escribiendo sin parar!!!

- ¡¡¡Necesitamos dormirrrrrrrrrrrr!!!

-¡¡¡¡¡Y YO NECESITO UN BUEN MENSAJE!!!!!

- “Cuando un sueño se cumple en duende esbozo un sonrisa. Q el 2007 sea el tiempo en q tu duende aprenda a sonreír. Y si no sonrie con su tierna carita, sin duda, dale unas buenas ostias en los morros y retuércele los cojones hasta q sonría el cabrón del duende que, al fin y al cabo, es el único favor de mierda que le pides en el puto año. Felices fiestas”

- ¡¿Otra vez con el insulto soez?!

- No, si los insultos eran para usted, jefe.

- ¿Decía?

- Nada, nada.

- ¡¡Pues siga escribiendo que le pago por minutos y no me sale usted rentable!! ¡¡¡Más MADERA!!!

- “Cubatica nuestro q estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso- Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntas, así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas, así como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber cerveza sin alcohol y líbranos de la tónica y de los controles de tráfico”

- Pero… ¡¿Qué pretendes?! ¡¡¿Qué me denuncien los mossos?!! Por un mensaje así, directamente, te quitan puntos del carnet.

- ¡¡¡No podemos más!!!

- ¡¡Nos hemos quedado sin ideas!!

- ¡Necesitamos comer!

- ¡¡Y yo necesito un puñetero sms de felicitación para enviar!! ¡¡¡¡¡A TRABAJAR!!!!!

Editado: más felicitaciones aquí.

sábado, 23 de diciembre de 2006

Telegrama

- Buenos días.
- Nos.
- Quisiera poner un telegrama.

Con cara de resignación la mujer de pelo rizado saca un formulario. Por un momento me lo va a pasar pero, al ver que nadie más espera, decide distraerse un poco.

- ¿Nombre?
- Tako.
- ¿Apellidos?
- No tengo.
Siguiendo las normas del humor de Pratchett escribe “Tako” “Notengo”
- Oiga….
“Tako” “Notengo” “Oiga”.
- ¿Dígame?
- Nada, da igual.
- ¿Destinatario?
- Apartado de correos 2006.
- Prefecto… y ¿el mensaje?
- “Deja de dar por culo”.
La mujer de blusa color pistacho levanta su cara del papel para mirarme y mostrarme su resignación.

- ¿Es la primera vez?
- Sí.
Lo mejor es aceptarlo y dejarse llevar por la profesional.

- Por el mismo precio puede poner usted las primeras cincuenta palabras.
Su cara tiene un deje de “estos catalanes por ahorrar…”.

- Ya… el hecho es que con eso es suficiente.
- Pero puede poner cuarenta y cinco palabras más.
Miro a mi alrededor para denotar que sigue sin haber cola, única razón de que esta conversación dure tanto.

- ¿Y si lo ponemos diez veces?
Su cara cambia a “me esperaba más de usted”.

- Vamos a ver… déjeme un minuto.
- No tengo prisa.
No hace falta que lo jure, mujer.

- “Hasta ahora todo había estado correcto. No eras el mejor pero no eras el peor. ¿A qué vienen estas ganas de querer ser malo con lo poco que te queda de vida? Deja de dar por culo. Si tu problema es que quieres ser recordado por algo ya lo eras antes. Si tu problema es que quieres ser especial yo te subo de categoría en un segundo. Pero deja de dar por culo.”
- …. Se ha pasado usted.
- ¿Qué?
- Eso son setenta y tres palabras.
- Bueno, da igual, envíelo.
- Es que lo voy a tener que cobrar dos suplementos de veinte palabras.
- Bueno, pues los cobra.
- Pero… si usted se esfuerza un poco seguro que puede recortar esas repeticiones que pone, por ejemplo.

Joder… ¿Aún no hay nadie en la cola?

- “Todo ha estado correcto. No eras el mejor, no eras el peor. ¿Quieres ser malo con lo que te queda de vida? Deja de dar por culo. ¿Quieres ser recordado por algo? Ya lo eras antes. ¿Quieres ser especial? Yo te subo de categoría. Pero deja de dar por culo.”
- … Ahora si.
- Muy bien, cóbrese.
Me marcho pero aún recuerdo algo.
- Y doce postales y catorce sellos.
- ¿Se cree que tengo todo el día?
¡Ah! ¡Por fin entró otro!

viernes, 22 de diciembre de 2006

Informooooo II

No soy rico.

De hecho tenía pocas opciones, teniendo en cuenta que no he comprado nada de lotería.

Así, pues, sigo siendo pobre y no puedo irme a las Kimbambas. En este momento en el que tengo que quedar hasta las mil (bueno... no tanto hay gente que se queda más) en un trabajo del que han echado a dos personas (además los típicos que SÍ curraban) en una semana y cada viernes pasa a ser un ruleta rusa (y otros tenemos que hacer turno doble sin dormir). Con estos 2 metros de ojeras (normalmente tengo entre 50 cm y 1 m) que tengo tras tener ayer la cena de una empresa que no hace más que motivarnos a base de “¿quién será el siguienteeeee?”… Al menos, me reí muy mucho (y no vino mi jefe, que quieras que no lo hizo todo mejor). En estos momentos, de extremo sobamiento (ni el café lo soluciona), me dicen… “no pienses… deja la mente en blanco… ¿ya?... dieltítulodeunacanción”.

jueves, 21 de diciembre de 2006

Cafeses gratis

Una tradición que me sorprhendió el anyo pashado de mi trabajo (¡fuig! ¡¡fuig!!) fue el día de los cafeses gratisssssss… que indica la llegada de esos días blancos como los cafesses mismos en su propia realidad interior interna del mundo mundial. Alguien que detesta (o de cabeza y gol) los cafessses como yo.......... como mis ojeras indican, no necesito K F E I N A para nada. Puedo subsistir sin cafessses tranquilamente, sin notar su falta (y amarilla). Yoquenomepongonerviosopormuchoscafessssesquetome. ¡Hoy es un gran día!

Os invito a unos cafesssses.... que lo estoy dejando.

NO-DO

Españolas (y alemanas, rusas, chinas, brasileñas, colombianas, argentinas, africanas, franceses, griegos.. todos vamos... semi-independientes aparte).... la beta ha muerto (o morido):




miércoles, 20 de diciembre de 2006

Publicidad II

Hay cosas para las que se nace.



Apostando

Si alguien hubiera tenido la oportunidad habría visto a cuatro personas, sentadas en una especie de donuts flotantes, alrededor de un botella de Kleim que hacía de mesa. Claro que nadie podía verlos. Estaban bien escondidos y llegar hasta ellos hubiera sido un esfuerzo innecesario… teniendo en cuenta que, de todas maneras, te lo voy a contar.

El señor rosa es calvo, pelirrojo, pijo (como indica su jersey – rosa, claro - del cocodrilo) y fuma un Malboro largo, dejando escapar el humo como un auténtico profesional. Mezcla la baraja, a una mano, sin perder en ningún momento su media sonrisa irónica, ni siquiera cuándo deja el cigarro apoyado en su comisura para repartir. Una, dos, tres, cuatro, cinco.

El señor rojo es agua que fluye. Su sonrisa (y el resto de cuerpo) de buda hace indicar que el mundo es maravilloso, independientemente de todo lo demás. Mira sus cartas con ojos indiferentes mientras da una calada a un purito avainillado.

El señor negro tiene los naipes con el anverso girado, lo que hace suponer que los estaría mirando al revés… si no fuera por que está más interesado en algo que parece suceder a la esquina… hacía lo que lanza el humo de Ducados.

El señor gris sonríe, extrañamente, mientras mira con ojos incrédulos la mano que le ha tocado y se abanica para evitar todo el puñetero humo. A él le toca hablar.

- Servido.
- ¿Volvemos a repartir?
- Tres.
- Dos.

De vuelta con el rubio en el labio, el señor rosa reparte las descartadas: ninguna a gris y negro, tres a rojo, dos a él.

- Voy.
- ¿Dónde?
- Voy.
- Voy.

- ¿Estas por el juego?
- ¿Eh?
- Mira… mejor terminas de arreglar el, ejem, problema. Parece que esa esquina está interesante. ¿Ok?

El señor negro parece feliz de dejar la partida y se marcha de la habitación hasta… ves a saber.

- Voy con un acueducto.
- Paso.
- Lo veo y subo a no vas a tener vacaciones en navidad.
- Lo veo y subo a turno de la mañana.
- Paso.
- Lo veo y subo a turno doble.
- Voy.
- Voy.

El señor negro vuelve con un bocadillo para pemitir que la paleta de colores descanse. Se sienta en su sitio y, como si nada hubiera pasado, mira alternativamente a la esquina y a sus cartas.

- Repóquer de reinas.
- ¡Bah! Full de ases y reyes.

En un momento de lucidez, mientras deja en paz la puñetera esquina, el señor negro se gira al ver que se ha creado un intenso silencio

-Cof, cof.

Que rompe el señor gris, harto de tanto humo.

- Que... la proxima, si eso, para dar ambiente lanzamos una granada de humo, oye.

Una extraña sensación nace en el señor negro. Algo se mueve en su mente y mira al señor gris, que sonrie. El señor negro mira las cartas y repite en su mente (repóquer de reinas, full de ases y reyes... repóquer de reinas, full de ases y reyes... repóquer de reinas, full...)

- Repóquer de comodines.

Algo para leer VII

Takolandia es un lugar interactivo. Y como hicimos público nuestro mail (takolandia@gmail.com) resulta que nos ha llegado un gran texto, aportando más madera a la D.


Me encanta Dios


Me encanta Dios. Es un viejo magnifico que no se toma en serio.

A él le gusta jugar y juega. Y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna y nos aplasta definitivamente.

Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe de las manos.

Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien.

Pero eso a él no le preocupa mucho: nos conoce.

Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida -no tú ni yo- la vida sea para siempre.

Ahora los científicos salen con su teoría del Bing Bang...

Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae?

Esto es asunto sólo para agencias de viajes.

A mi me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho -frente al ataque de los anbióticos- ¡bacterias mutantes!

Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.

Mueve una mano y hace el mar, mueve otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.

Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, manda tormentas, caudales de fuego,
vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira. Es la tierra que cambia -y se agita y crece- cuando Dios se aleja.

Dios siempre esta de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.

A mi me gusta, a mi me encanta Dios.

Que Dios bendiga a Dios.



Jaime Sabines, 1926 - 1999

D de Dios

Nota: Lee de nuevo el título. ¿Ok? Lo digo por si acaso... que nadie se lleve a engaños.

Resulta que, mientras buscaba elefantes por la selva apareció este:


Es una de esas imágenes (de las millones que pasan) que tu cerebro guarda al fondo a la derecha (justo al lado de los servicios, pero sin llegar a estar en su interior). Y el día que la viste recortaste el lema (no tenía nada que ver con lo que estabas haciendo en aquel momento) pero tu mente (tan rápida para algunas cosas) le puso la clasificación de “buena, realmente buena”. Y luego te vuelve a venir y piensas que no serías justo contigo mismo si en el abecedario de tu vida no pusieras a Dios.

Y no digo A de alabanza o anunciación, B de Biblia, C de cristianismo o comunidad o cantar de los cantares o confesión, E eucaristía o éxodo, F de Fe o feligrés, G de génesis, H de historia, I de iglesia o Italia, J de Jesús o Judith o Jacob o Judas, L de Lucas, M de Misa o Marcos o Mateo, N de no, O de oración, P de pasqua, R de religión, S de Santuario, T de testamentos, U de ungido, V de vid. Hablo de Dios. Y si quieres, ponle tu propio nombre: casualidad, coincidencia, destino, serendipia, magia, fuerza, poder, recursos, dinero, tarot, eso, nada, trabajo…

Al fin y al cabo unos veinte años ligado a todo tipo de colegios y demás de ambiente creyente… es lo que tiene.

Frase del día.-

¿Qué tipo de persona, con D, piensa Doppelgänger?

martes, 19 de diciembre de 2006

(entre paréntesis)

Dedicado a Sir Villet que, a su vez, me dedicó esto. Y todo queda en casa.

Hola (no tengo ni puñeteras ganas de escribir esto)

A veces me gustaría (tenerte al lado, pero eso no te lo voy a decir) que me leyeras la mente (lo que, en verdad, tampoco te llevaría a ninguna parte… ella da vueltas, volteretas, saltos mortales, corre, se refugia, gira a la derecha a ras, pega un frenazo y huye) cuando te hablo (más bien te escucho, que es lo único que puedo hacer y con ello me conformo). Yo me quedo callado (introdúcete otra vez en la casa, échate a sus pies, sedúcela, pisotea su virtud, arráncala de allí a la fuerza... ¡pégale un tiro al marido, o pégatelo tu!.. haz un acto heroico o haz el ridículo, pero haz algo, hombre de Dios) mientras te miro (y juego a adivinar el humor del que estas en tus ojos) y pienso alguna tontería (me han referido que los egipcios consideran que el antílope es el primero en prever que está a punto de surgir la constelación de Sirio y lo hace estornudando) para que no se note (mis deseos: tú, una modesta choza con buena cama, buena comida, leche y mantequilla muy fresca; y ante la puerta, unos árboles lozanos) y luego marcho (mis pasos en esta calle, resuenan en otra calle, dónde oigo mis pasos, pasar en esta calle, dónde… sólo es real la niebla) sin decírtelo (pónmelo en la cuenta).

M de mujeres (cómo no)

Pero… vamos a ver… vas a hablar sobre mujeres… ¿teniendo al 99% de comentaristas femeninas?
Sí… tío que antes hablé antes de el hombre que de mujeres. ¿Ya toca, no?
Pues… dale, dale.
Valor y al toro.


No tengo hermanas. Aunque, por lo que he visto cuándo he tenido pareja, eso parece afectar más a mi madre que a mí. Ojo. Me hubiera gustado. Quizás así entendería menos todavía al sexo contrario (nunca entendí esta expresión) o, directamente, pasaría más. Pero, como sabemos todos (chicos, apoyarme… ¡chicos! ¿chicos?), de nada sirve el conocimiento. ¿Para que puñetas quieres saber estadística y/o/u combinatoria si tienes las mismas puñeteras opciones que cualquier otro hijo de vecino para que te toque el Euromillón? ¿Eh?

Y, como no pienso hablar de mis parejas, ni de mis amigas, ni de rollos, ni de roces, ni de acuerdos, ni de amantes, ni (jo cuantos nombres hay) pues tendré que hablar mis deseos sexuales.

Que me cante el aniversario feliz Christina.


Seny català con Àngels.



Un duelo con Nicole.




Discutir de física con Marlyn.




Tener un concurso con Eva, Amaia, Ana, Raquel y Olga.
















Un matecito con la señora Vargas y la señora Cruz.


Unas chichas con Lucrecia y Gloria.

Unos bailes con Lola, Paquita y Carmen. ´


De fiesta con Olvido.




Que me susurren al oído Andrea, Caroline, Sharon y Whitney.



Que ....
Espera, espera... Para... para.. no sigas... ¿Dónde está aquí el sexo?
¿Ein? ¡Ah? ¿Lo realmente sexual?
Sí.
Lo que ves es lo que hay.
Pero…
Dime.
...La M...
¿Sí?

¿Era de mujeres o de música?
¿Tú que crees?

....
Chao.
Y... a ver... ¿a quién se le ocurre poner mil tubos si ayer se paso caído medio día?
Por eso, precisamente por eso.



lunes, 18 de diciembre de 2006

Felicidades


Osti. Que emoción. Gracias, majos.

Servicio público

Decía querida sobre nuestro antiguo cocinero:

me interesa mucho saber qué tal se las gasta el nuevo cocinero... mantédnos (¿eing?) informados

Querida Querida:

Takolandia es un servicio público a su disposición. Es por ello que le tramitamos la presente para responder a un interrogante que, seguro, no la dejaba dormir.

Esta mañana una ninja se adentró en Takosa (la empresa dónde trabaja el 100% de los que viven en Takolandia) dónde se publicado un anuncio, como cada semana, que informaba sobre la dieta semanal. He aquí el documento.



¿Qué es esto?
Jo es que... se me cayó el café en la hoja
¿El café?
Y luego se me resbaló al suelo y se mojó en un charco y quedó todo arrugado.
¿Arrugado?
Menos mal que lo planché y ha quedado como nuevo.

Bueno nuestra ninja falló pero envíamos a un probador del reino, que (sal de frutas en mano) se adentró en la cueva dónde se sirve la comida.

Indicamos a continuación el menú que se ha presentado.

Entrantes
Ensalada (un clásico... en principios de semana no solemos tener más entrantes que suelen aparecer a partir del martes, recuperando lo mejor de capítulos anteriores)


Primeros

- Paella (nuestra elección). Alguien capaz de romper el mito y servir paella un lunes (y no un jueves) merece toda nuestra aprobación. Paella aceptable (tengo un maestro de cocina como padre y tampoco puedo pretender que sea igualado).

- Ensalada catalana (sí, ya estaba como primero pero ¿no quieres verde?... pues toma, dos tazas)

- Consomé (básicamente hecho a base de pastillas… de las de sabor y de las otras)


Segundos

- Pechugas de pollo (nuestra elección).

- ¿Bacalao?

- Fritos varios

A destacar:

- Parece que el nuevo cocinero aprende un concepto básico: servir, como mínimo, un menú infantil. Antidietético pero efectivo.

- Por una vez cada cosa sabía a ella misma (el pollo no sabía a patatas) y realmente parecía que comías lo que veías y no algo extraño.

- No es cocinero, es cocinera. Y parece hasta simpática, oye.

Esperando que esta información sea suficiente.

Atentamente
Tako

S de Surrealismo

Prólogo (a todas luces demasiado largo y poco divertido, aviso): Aunque no es necesario que siempre exista un razón (esta afirmación la estoy repitiendo demasiado) yo tuve una para empezar mi abecedario particular. La S. De hecho fue en la primera que pensé, como post único, y después nació la idea del abecedario. Y en ello estamos (de hecho ya no se que letra seá la siguiente). Siempre dije que no sería correlativo pero es intencionado romper justo por la S. Es un letra que le tengo respecto y cariño, por igual. La amo y la odio, me ha dado lo mejor y lo peor. Fíjate que la S me daba opciones a comentar muchas otras cosas, que también forman parte de mi vida. Quizás por eso este post tenga un tono menos alegre o, simplemente, diferente.

Aviso: Quizás este post sea difícil de leer al estar lleno de referencias localistas. En caso de duda contacta con tu farmacéutico y, si eso no lo soluciona, pregúntanos.

Todo empezó en una radio. Una radio pequeñita, discreta, improvisada, de amigos aprendices, formativa, pirata y… situada enfrente (literalmente) de la policía municipal. El hecho de que fuéramos capaces de entrevistar a un urbano (que de hecho lo conocíamos por ser padre de una chica del esplai) no hizo que naciera la S de Surrealismo. No fueron las maravillosas experiencias que te ocurren cuando asaltas a la gente con una grabadora (con su logotipo – creado con papel y pegado con poco esmero – al frente). Ni las mil experiencias que se pueden contar (no hice mili pero si quieres que te suelte un rollo del estilo pregunta sobre esa época de mi vida). Fue Adri. Él me hizo conocer el surrealismo.
Gracias por el descubrimiento. ¡Que grande es Liniers!

Adrí vendía nuestras ideas a cambio de favores monetarios y sexuales. Y eso está documentado. Y no eran meras serendipias. Eran las mismas puñeteras ideas. Al principio era cosa de risa pero al final no nos copiaban… hasta que Adri nos escuchaba algo por casualidad y CHAS.

El erotismo era ella. Y no soy el único que lo piensa.

Eso marco un antes, un después y un mientras tanto.

Y, entenderme, mi vida no es surrealista. Comparo con, por ejemplo, un compañero de trabajo y mi vida es un desierto (si él abriera un blog todo el mundo diría que se lo inventa y no). Seguro que nos haríamos unas risas (o unos llantos) con escenas de tu vida que realmente lo son (ya vi muchas por la red que me superan, ponis aparte). Pero si que tengo un predisposición a ser la envidia de los amigos emparejados de mi edad (que son todos), al tener mi rutina componentes diferentes. Suele ser una pregunta del millón el “que, ¿qué te ha pasado esta semana?”. Y cuando respondes ves que algo normal (o que se ha convertido en) para ti tiene todo un submundo surrealista.

Pero, ojo, me encanta el surrealismo. Me ha permitido conocer lugares y, sobretodo, personas sin las cuales mi vida perdería mucho. Es divertido y útil. Al fin y al cabo… al menos Adri se habrá hecho rico. El problema es que nunca supo usar bien su dinero.

Frase del día (Esme).

- ¿Cómo ves nuestro futuro?
- ¿El futuro?.... Negro.

domingo, 17 de diciembre de 2006

… Recordando

Y Takolandia cruza el charco y convenze a Carolina para escribir este genial post. Ay. Que tiempos aquellos. Disfrúntenlo como ya hemos hecho nosotros.

Todos los días llegaba del colegio sobre el mediodía, a almorzar, nunca hacía siesta (lo que diera ahora por tener tiempo para hacerla) y a hacer las tareas rapidito porque a las 4 PM empezaba la franja infantil televisiva,

4:00 a 4:30 PM. Pequeños Gigantes: Que era algo así como una reunión de adultos que aún no habían conseguido trabajo ENTRE adultos y les había tocado trabajar con niños y para niños, haciendo caracterizaciones y personajes de, apenas ahora lo pienso, dudosa reputación. El que más recuerdo se llamaba Timpanio y era algo como un extraterrestre, de traje, obviamente plateado con franjas azules, para entonces ese entonces los utileros de los canales la tenían más fácil, todo se resolvía comprando rollos y rollos de papel de aluminio. Timpaniooo ooh ooooh. (Indagué con mis compañeros de trabajo y aunque todos recordamos pequeños gigantes, pocos recuerdan a mi adorado Timpanio, célebremente interpretado por el ahora famoso alrededor del mundo Carlos Vives…. Si señores. .. todos tenemos un pasado)

4:30 a 5:00 PM Si señoras y señores, niños del mundo regocíjense todos que ha empezado plaza sésamo!!!!

- Mami no ahora no, no ves que ya empezó!!!
- Pa’ pero porque no te esperas a que se acabe para querer salir a comprarme el helado, me lo hubieras traído antes no?
- Buaaaaaaaaaaaaaaaa Maaaami… Alvaro me quiere cambiar el canal!!! ( ni de sueños había dos teles por casa y mis hermanos son todos mucho mayores que yo de modo que ninguno quería ver mis programitas ñoños


No creo que para algún niño hispanoamericano nacido entre el 70 y el 80 sea desconocido Plaza Sésamo, que levante la mano el que no hay pensado que era lo máximo que el Host de un programa fuera un enorme pájaro amarillo llamado Abelardo del que no se sabía si era brillante, ya que siempre respondía acertadamente a las preguntas de los pocos niños (humanos) que vivían en la plaza, o si era realmente torpe y estúpido por las que el mismo hacía a los adultos. También recuerdo con mucho cariño a la rana René, este celebre personaje que no sólo protagonizaba en Plaza sésamo como reportero y experto en enseñar como dibujar triángulos con el índice, si no que además tenía un extraño affair con Miss Peggy en el Show de los Muppets. (Además aún recuerdo ‘el vendrá de la montaña alrededor, en vendrá de la montaña alrededor… el vendrá de la montaña, vendrá de la montaña, vendrá de la montaña alrededor. Clase de adverbios de lugar. Punto.) Uno de mis favoritos, el conde contar, que estilo, que majestuosidad, que manera de contar del 0 al 9, todas mis reverencias señor conde don excelentísimo contar. (Los vampiros entonces no daban miedo, eran psicopedagogos).

Cómo olvidar a ese maestro de los buenos modales llamado Lucas – el mostro* come galletas? Podía un personaje vivir solo DE comer galletas y solo PARA comer galletas, que vidonón!!!!

También vivían por allí un par de sicóticos, sicodélicos, Enrique y Beto, de ellos aprendí que tu mejor amigo no tiene que ser perfecto, que puede ser tonto y torpe como Enrique, o histérico psicorígido como Beto, además que se puede vivir vestido de rayas (que más creo vivían en pijamas) y bueno que es ‘normal ‘ que dos hombres vivan juntos, solos, que nunca se les conozca una novia y que no pase nada entre ellos (¿?).

Y bueno tantas otras ‘estrellas invitadas’ que pasaban cada día por allí: Abelardo, azul, de cabeza enorme y cuerpo anoréxico, torpe a morir. Pancho, también azul, más gordo, vivía detrás de unas cajas, de esas dónde se guardan las frutas en lo mercados, en medio de la plaza pero cabían allí un universo y medio. Mi adorable serpiente Silvia, que con sonoros silbidos enseñaba la sssssss (sólo salía cada 27, 28 o 29 capítulos cuando había dado toda la vuelta el abecedario, dependía de si se incluían la CH y la LL. ).

Y bueno, pasaba Plaza sésamo y luego seguía, según el día de la semana, José Miel (abejorro que nunca encontró a su madre y se conformó con verla en el reflejo de la luna al fina del cada capítulo), La Abeja Maya, el mundo no sería igual sin el amor por los insectos que nos inyectaron cuando niños, por que ella era: ‘Maya maya, nuestra amiga la abejita, que busca en todas las flores sacar la miel de la verdad… ‘ . Centella, había hombre-superhéroe más guapo en motocicleta que el? Y ese vuelo de su capa al final de cada capítulo después de haber ganado una batalla más contra Garra de Satán ‘ dokono dareka wa shiranai keredo. daremoga min na shitteiru. Gekko kamen wa dare deshou.’ (Se me están encharcando lo ojos carajo! ) y creo que era los jueves que ocupaba el lugar del prime time infantil: Mazinger Z, que vivan los japoneses!!!!! Esa enorme mole de metal, comandada con astucia, infinito poder y sabiduría por Koyi ka uto (admito que no se si está bien escrito, pero así sonaba) y que se enfrentaba al mal de mano de la robot Afrodita (si tuviéramos ese poder de disparar por las tetas las cosas serían taaaaaan bizarras) .

Bueno, después de que se acababa la franja sobre las 5:30 o 6 de la tarde, siempre me había quedado alguna tareita por hacer… - Ya voy mami… ya se acaban!!!!!! Sírveme el chocolisto** que ya voyyyyyy!!!!)

* Aprendí que no era monstro sino monstruo mucho después.
** Bebida achocolatada de rápida preparación en frío o caliente, no apto para diabéticos.

sábado, 16 de diciembre de 2006

Información Navideña

Queridas comentaristas y estimados lectores:

Este blog no hará pronunciamientos navideños. A no ser que cambie de opinión. Tako ya explicó esto y, en nuestra ausencia, William Lares (alias amo del mundo) también reflejo la navidad.

Para todo lo demás visiten post navideños varios.

Gracias.

Pd.- Como en la famosa frase sólo se que no se nada decimos que no hacemos un pronunciamiento y lo realizamos.

Algo para leer VI

Dedicado a la persona que más parentesis escribe: Tako.

PARÉNTESIS

A veces por las noches -meditaba aquella ocasión la Pulga- cuando el insomnio no me deja dormir como ahora y leo, hago un paréntesis en la lectura, pienso en mi oficio de escritor y, viendo largamente al techo, por breves instantes imagino que soy, o que podría serlo si me lo propusiera con seriedad desde mañana, como Kafka (claro que sin su existencia miserable), o como Joyce (sin su vida llena de trabajos para subsistir con dignidad), o como Cervantes (sin los inconvenientes de la pobreza), o como Catulo (aun en contra, o quizá por ello mismo, de su afición a sufrir por las mujeres), o como Swift (sin la amenaza de la locura), o como Goethe (sin su triste destino de ganarse la vida en Palacio), o como Bloy (a pesar de su decidida inclinación a sacrificarse por las putas), o como Thoreau (a pesar de nada), o como Sor Juana (a pesar de todo); nunca Anónimo; siempre Lui Même, el colmo de los colmos de cualquier gloria terrestre.

Augusto Monterroso, La oveja negra y otras fábulas, 1969

viernes, 15 de diciembre de 2006

Uno de los grandes II y cambios en el blog

Para curiosas y curiosos.

El último menú del cocinero


Entrantes:

Empredat (ensalada fría de judías blancas) de ayer.
Ensalada que siempre está. No puedes determinar su día incial.

Primero:

Sopa de pollo.- Yo no he visto el pollo. Ni lo he notado vamos.
Verdura.- Judías verdes que daban miedo.

Segundo:

Pescado sin identificar. Ni su madre podría.
Carne de cerdo rebozada de cebolla.

Y esta entrada ha desaparecido, junto a la campaña UNPMJ. No, mi jefe no la ha encontrado. Pero, francamente chicas, no os lo recomiendo.

Uno de los grandes

En mi empresa tenemos servicio de cocina propio. No, no hablo de un catering. Tenemos un variable de cinco personas contratadas para alimentarnos. Hoy se va uno de los grandes: el cocinero (que, de hecho, entro como substitución). Y desde aquí queremos rendir homenaje a alguien que, de una vez por todas, ha dejado en ridículo la llamada Nouvelle Cousin Catalana, encabezada por Ferran Adrià.


Homenaje a nuestro ex-cocinero.

- Capaz de hacer unos raviolis a la carbonara con los siguientes requisitos: secos, salados, quemados, pasados, insaboros y duros (eso es, simplemente, arte).

- Por cocinar una paella (con mejillones, sepia, salchichas, pimientos, carne indefinida y demás) y que cada elemento sólo tuviera sabor a él mismo. Y el arroz no sabía a nada.

- Que ha conseguido que todos salgamos fuera de la empresa (con la complicación que esto implica) para comer, aunque sea en un chino.

- No conoce los cuatro grupos alimenticios: azúcar, gelatina, grasa y trocitos crujientes quemados.

- Ha hecho perder la paciencia a la persona más tranquila del mundo.

- Ahora cuándo alguien dice “yo esto lo cocinaría mejor”… te lo crees, sea quien sea.

- Gracias a él hemos reflexionado sobre las complicaciones, físicas y metafísicas, que conlleva hacer, por ejemplo, unas patatas fritas.

- Capaz de servir lentejas estofadas el lunes, ensalada de lentejas (de primero) el martes, ensalada de lentejas (de entrante) el miércoles, puré de legumbres (de primero) el jueves y puré de legumbres (de entrante) el viernes. Eso si que es duro, Lorz.

- Y además dice que cocina bien y que la culpa es de la gente.

- Ha mejorado la capacidad de comunicación no verbal del resto del grupo de cocina. Te dicen con los ojos frases como: “yo no puedo, trabajo en esto y encima tengo que comer su comida… pero tu... HUYE insensato, HUYE”.

- Su capacidad de sorpresa, eliminando en el último segundo el único plato que te hacía decir “va, quedémonos a comer aquí”.

- O no eliminarlo y que te preguntes la pregunta filosófica del millón (ni quién eres, ni adónde vas, ni de dónde vienes): “¿cómo consigue cocinar tan mal”.

- Ahora cuándo alguien me habla de las penalidades de la comida en la mili yo tengo algo que explicar que lo supera.

¿Cuál será tu última obra maestra? ¿Cómo culminarás, hoy, esta espiral artística? ¿Serás capaz de superarte a ti mismo?

No se si te echaremos de menos (más vale malo conocido)… pero seguro que nos acordaremos de ti.

jueves, 14 de diciembre de 2006

Cataluña desde…

Nota editorial: Estábamos el otro día hablando de Elefantes con Carolina y, una cosa llevó a la otra, acabamos hablando de tradiciones catalanas. Y, parece que sea aposta el ponernos escatológicos tras el post de Lorz, debe ser la inspiración, que flota… en el ambiente. Cataluña es así, que dicen. Y, al fin y al cabo, la escatología también forma parte del seny català.

Dedicatoria: A Carolina, a quién escribí la primera edición de este post, por animarme a escribir el que lees.

Querida Tve3:

Después de sus programas, en los que nos enseñan Cataluña desde tierra, mar, aire, norte, abajo e izquierda creemos de justicia realizar un programa con una visión diferente.

Catalunya desde el inodoro

Les proponemos este capítulo piloto.


(Sintonía.- Cualquier canción dels Pets – los Pedos – a ser posible el hit Qui s’ha llufat? - ¿Quién se ha pedido? –)

Àngels Gonyalons.- Hola y bienvenido a Catalunya desde... nen això no ho dic... recorda els diners, Àngels....el inodoro. Un programa que nace después de muchas reflexiones... això si que no... Àngelsssss... muchas reflexiones... en lugares variados. I punt. I endavant el reportatge.

(Se emite en voz en off)

En un principio el tió no era otra cosa que un tronco (de ahí su nombre), de los que quemaban en el hogar, que se ponía en el suelo. Ahí daba bienes como el calor y la luz. Entonces, los niños hacían cagar al tió en una ceremonia doméstica que consistía en cantar una o más canciones características mientras se golpeaba el tronco con fuerza. El tronco entonces cagaba dulces, turrones, mantecados...

Darle fuerte, darle.

En algunas casas, con el tiempo, el tió evoluciona. Entonces los niños salían al bosque y elegían un troco que cuidaban como un animal fantástico. Le daban de comer alcachofas, pan seco o de todo para engordarlo y poder hacer cagar sus regalos.

Mira un perrito.

La "cagada del tió" se realiza antes de la cena de nochebuena o antes de la comida navideña. Los niños, armados con bastones, golpean el tronco fuertemente mientras cantan una canción que suele decir así:

Una versión.- "Caga tió, tió del bo, si no, et dono un cop de bastó"

"Caga tió, tió del bueno, si no, te doy un golpe de bastón"

Otra.- "Tió, tió, caga torró, si no cagues per Nadal,

et donarem un cop de pal"

"Tió, tió, caga turrón, si no cagas por Navidad,

te daremos un golpe de bastón"

El tió suele ser normalmente un tronco de encina o alcornoque. El tronco se suele abrigar con una manta, para que no se enfríe (para que no se vean los regalos). Antes de comenzar la "cagada" del tió, los niños se van a una habitación con cualquier excusa (en sus inicios para rezar tres padrenuestros con el deseo que Jesús les traiga suerte). (y en ese tiempo pones los regalos) Luego, vuelven y empieza el "espectáculo". La cagada del tió se desarrolla normalmente en el comedor..

Con su barretina y todo.

Tras este se puede hacer un capítulo sobre los caganers, por ejemplo. Que hasta salen en las noticias, oye.

Frase del día (Carolina).-

A raticos me gustas y a raticos no.

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Lo tuyo es puro... II (¿un top ten?)

Sr. Villet comentaba una leyenda y nos encontrábamos con la frase del día a manos de Candela.

Un poco de teatrillo es divertido.

Y no lo hemos podido evitar. Lo hemos intentado... pero nada, ni por esas. Hemos realizado un top ten (que no lo es) sobre:



Algunas obras de teatro con primeras o segundas
o terceras o cuartas lecturas sexuales.


Los comentarios quedan para vuestras mentes.
Nosotros haremos los justos.


- The Odd Couple - La extraña pareja -L’estranya parella .- Protagonizada por Paco Morán y Joan Pera. Y no vamos a discutir sobre rumores.





- Noises Off - Por delante y por detrás - Pel davant i pel darrera .- Que, por si no la has visto, es una gran comedia. La puedes ver en película...







- Sit - Sit - Sit .- Del Tricicle. ¿No encuentras segunda lectura sexual? Nosotros, que estamos enfermos.





- Aggiungi un posto a tavola - El diluvio que viene.- Lo dicho anteriormente. Tubo de la escuela Municipal de Teatro de Cartagena, Murcia, España.



- XXX .- De la fura dels baus. La vendían como un homenaje a la obra de Sade y... ninguna de las dos, oye.






- Homes! - ¡Hombres!.- De les T de Teatre. Hombres visto por mujeres. Risas aseguradas sólo con ver la cara que se les queda a los hombres. Y, lo siento... no encontré un tubo.



- Cómeme el coco negro.- De la cubana. Y no tengo tubo de ella, tampoco, pero pongo el de Cegada de amor. Observar, podeís ver alguna curiosidad.

- Flor de nit - Flor de noche.- De dagoll Dagom (Letra: Manuel Vázquez Montalbán, Música: Guinovart). Tiene lectura sexual lejana pero me sirve para subir estas impresionantes canciones. Pongo las versiones del 1988 y no las de ahora.... llamarme nostalgico pero las primeras veces siempre se recuerdan, dicen.




Per què he plorat?, de la obra Mar i Cel.

Himme dels pirates, de la obra Mar i Cel.

Y hasta aquí por hoy. Id al teatro... a veces hasta encontráis obras buenas (joder parezco Gasset pero en otro arte).

Candela, te dedico mi post sesenta y nueve.

martes, 12 de diciembre de 2006

Serendipia, se llama serendipia.

Hoy ha venido una chica nueva a mi trabajo. Se llama como tú. Y lo primero que ha venido a mi mente es que te conocía… y aunque no sea posible, por ahora, eso hace que la mire con ojos diferentes.

Otro tipo de Ponny (o poni o ponie o ponnie o...)

Cuándo hablé de caballitos (y fin de las discusión sobre los nombres) Neblina (vuelve, vuelveeeeeee, vueeeeeeeelveeeeeeeeeeeee) comentaba:

A mi me parece un poni, pero no soy una experta, aunque lo mejor de los ponis es poderte reir de ellos, y no te veo echándote unas risas con este, busca uno que provoque una sonrisita... anda.

A ver si lo consigo.

Siempre he tenido barba precoz. En octavo (de EGB), por una apuesta que gané, me dejé por primera vez barba aunque, en un colegio demasiado derechista, me hacían afeitarme desde séptimo (“aféitese señor Tako que no se le ve la cara”) y eso hizo que un poder mío sea acicalarme por la mañana y pinchar (si, chicas, pincho) a la hora del almuerzo. Con el tiempo hacer de Papá Noel o de Rey Mago se convierte en una tradición.

Por otra parte a mis ojos los decoran las ojeras desde mi tierna infancia. Bueno tengo fotos con dos años en las que no... era una metáfora (¡ah! ¿no lo es?... es que soy de ciencias y no se escribir, sorry).

Para terminar poseo lo que, normalmente, se me define como "voz característica"... lo que los más queridos llaman "voz de radio" y algunos "voz rara".

Todo esto ha sido la introducción, ninguna de estas cosas forman mi jaquito… debe ser difícil explicarlo, que le doy tantas vueltas. Vamos allá.

Un tradición (muy discutible o defendible) de colegios, institutos, universidades y demás son los viajes de fin de curso (sí, esos que nunca se hacen al final). No, mi equinito no es el lugar. En el brainstorming (o rain estormin para Javi) se barajaron nombres como Egipto, Ámsterdam, Grecia y los dos graciosos que escribieron Luna y mie… Nada tiene que ver con que se eligiera la capital de los Países Bajos. De hecho mi monturita nace a la vuelta, en la frontera alemano-francesa.

Y ahora cobran sentido ciento cuarenta y dos palabras (setecientos sesenta y nueve caracteres) de introducción.

Después de la noche de la última fiesta extrema (que eso, gracias a Quim, es otra historia) volvíamos a nuestro hogar. Yo llevaba barba de cuatro días, ojeras de tres e iba durmiendo. Y llevaba el regalo de un huevo kinder en mi bolsillo y, en su interior, un barquito.

Por lo que me contaron tres gendarmes, de paisano, subieron al autobús con un lema: “si lleváis droga en las mochilas sacarla ahora o arrepentiros para siempre”. Cuatro compañeros (y, ejem, un profesor) bajaron, tras la indecisión, con dos de ellos. François (no, no se llamaba así) se dedicó a pasearse por el autobús hasta verme a mí durmiendo con mi barba, mis ojeras, mis pantalones rotos, mi camiseta de los Suaves y mi regalo de huevo Kinder en el bolsillo… y me despertó.

Ahora imaginar que estáis en el mejor de vuestros sueños y os despierta un tío vestido de paisano con un:

- ¿Dónde llevas la droga?
- ¿Ein? (léase con voz de ultratumba).
- ¿Dónde llevas la droga?
- ¿Qué droga?
- Mira que hago subir al perro.
- ¿Droga?

Mientras François iba a por el perro me di cuenta que todo el autobús me miraba y el otro maestro me hacía señales de silencio. Y subió el perro. Supongo que me tenía que darme miedo. Se acercó a mí, me olió. Le acaricié. Me lamió el zapato. Le miré. Me miró con cara de pena.

- ¿Cómo se llama? (léase con voz afónica)
- La droga.
- ¿La droga?
- ¿Dónde está la droga?
- ¿Qué droga? ¿El perro huele le droga?

El perro me daba vueltas, más por hacer algo que por alguna razón concreta. Yo le iba acariciando.

- Ahí.
- ¿Qué? (léase en subwoofer)
- No te muevas.

Me registró y encontró mi regalito de huevo Kinder.

- ¿Qué es esto?
- Un huevo. (léase en plan Constantino Romero)

Ya habían subido todos los de abajo y ahora eran los dos profesores que me indicaban que mi vida dejaría de ser feliz en breve.

- Y que lleva dentro.
- Un barquito. (léase en tono bajo)
- ¿Seguro?
- Sí.

Abrió el huevo con un intento de cara de misterio mientras el perro se había sentado a mis pies, tras acariciarle yo la oreja.

- Ajá… …. …. un barquito.
- Sí, un barquito. Pirata. (léase con voz pronfuda)

Creo que fue en ese momento cuándo se dio cuenta de que estaba perdiendo su poder.

- ¿Llevas droga en la maleta?
- No. (léase con matiz ronco)

Se giró, se metió mi regalo en el bolsillo y se fue. Pese a que el odio de mis profesores estaba colgando a infinito aún dije.

- ¡Eh! El barquito es mío. (léase con timbre de desesperación)

Y no me hizo caso. Y me robó mi regalo. Y ahí mi corcelito.

¿Adónde fue mi navío? ¿Algún Françoisito disfruta de él? ¿Estará conociendo mundo? ¿Realmente François creía que había droga y se la llevó para su fiesta privada? ¿Será por eso que me mareé una vez?

Vuelveeee barquito vuelveeeee (y vuelve con Neblina).

Frase del día.-

Para que me follen, que me follen entero.

lunes, 11 de diciembre de 2006

B de Bonita y C de Complicada

Sigo con mi particular Abecedario. Con una canción dels Pets, un grupo pop-rock catalán, que define lo que, para mí, es la vida.


La vida és bonica però complicada

Som dilluns de Pasqua i, com cada any,
jo porto la mona per al fill gran.
No és igual que altres vegades,
algú avui no serà a taula,
però tothom hi pensa, de tant en tant.

Tres canalles costen de pujar,
ningú no perdona i menys el banc.
Després de la feina a casa,
fas neteja a aquella escala
del bloc on treballa el teu advocat.

I avui torna a ser dissabte,
t'obriran la porta ("hola, com va?"),
et faràs la forta ("t'has aprimat"),
el menut pregunta per què encara no hi ha pare.
Quan surts i tornes a casa
el gust dels seus llavis ("fins aviat"),
fa que no t'amaguis ("t'estimo tant").
La vida és bonica però, a vegades, complicada,
tant se val.


El teu home és un tros de pa
però com sempre es va deixar enredar.
Quan va sentir la condemna
li va caure el món a terra,
que llargs es faran aqueixos quatre anys!

Lents passen els dies, ja és Nadal;
els petits esperen el regal.
Pels carrers la gent et mira
i et saluden amb somriures.
D'on treus tantes forces per no plorar?




La vida es bonita pero complicada

Es lunes de Pascua y, como cada año,
yo llevo la mona para el hijo mayor.
No es igual que otras veces,
hoy alguien no estará en la mesa,
pero todos piensan en ello, de vez en cuando.

Tres canallas cuestan de criar,
nadie perdona y menos el banco.
Después del trabajo en cada,
haces limpieza en esa escalera
del bloque dónde trabaja tu abogado.

Y hoy vuelve a ser sábado,
te abrirán la puerta (“hola, ¿cómo va?”),
te harás la fuerte (“te has adelgazado”),
el pequeño pregunta por qué aún no está su padre.
Cuándo sales y vuelves a casa
el gusto de sus labios (“hasta pronto”),
hace que no te escondas (“te quiero tanto”).
La vida es bonita pero, a veces, complicada,
da igual.


Tu hombre es un trozo de pan
pero como siempre se dejó enredar.
Cuándo escuchó la condena
se le cayó el mundo a tierra,
¡que largos se harán esos cuatro años!

Lentos pasan los días, ya es Navidad;
los pequeños esperan el regalo.
Por las calles la gente de mira
y les saludas con sonrisas.
¿De dónde sacas tantas fuerzas para no llorar?


Comentarios a la traducción para curiosos.

La mona de Pascua (o tonya en Valencia y con otros nombres por el mundo), en sus inicios, era un pastel con huevos que el padrino regalaba a su ahijado el lunes de Pascua en una comida familiar. Actualmente es un dulce, casi siempre un huevo de chocolate, pero sigue simbolizando el fin de la Cuaresma y sus abstinencias. El nombre proviene del término árabe munna (que traducido seria “provisión de la boca”).

Canalla en catalán significa grupo de niños, pero también delincuente (como en castellano). De hecho, por lo que yo se y leo, nadie usa lo que sería su plural canalles para referirse a varios grupos de niños. Por lo tanto lo he entendido como juego de palabras dónde los tres hijos se identifican cariñosamente (o no tanto) con tres personas revoltosas, tres canallas. Y, como queda más o menos bien traducido así, lo he dejado. Por cierto canalla tiene un sinómimo genial, de esas palabras catalanas que suenan bonitas, que es mainada.

Las expresiones hechas siempre son de difícil adaptación (todos hemos leído alguna vez el famoso mail de Speaking in silver que hace mofa sobre ello) y en esta canción aparece la expresión tant se val (literalmente tanto se vale) que traducido puede ser muchas cosas de significado similar como: da igual, no importa, olvídalo… bueno creo que todos entendéis la idea.


Y aquí os pongo la canción... que cómo no he encontrado otra manera de ponerla os creo un tubo con imágenes de National Geographic. Eso sí, con concurso (con premio, claro) incluido.



- ¿Qué imagen está repetida?
- ¿Cuál dura más de diez segundos?
Frase del día.-
Hoy ha sido un día de vida complicada. Suerte que venía animado de ayer.