lunes, 26 de enero de 2009

COMO

¿COMO SE QUE NO MIENTES CUANDO HABLAS
SI NUNCA ME HAS MIRADO A LOS OJOS?
¿COMO SE QUE ESTAS AHI
SI NUNCA TE HE NECESITADO?
¿COMO PUEDES PEDIRME ALGO
SI NUNCA HE TENIDO NADA?
¿COMO PUEDO SENTIR ESTO
SI NUNCA HE SENTIDO?
¿COMO CONSEGUIR SER LO QUE QUIERES
SI NO SABES LO QUE ERES?
¿COMO ECHAS DE MENOS ALGO
SI NUNCA LO HAS TENIDO?

DEDICADO A (insertar aquí nombre)

¿UN POCO LIADOS?

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE AGRADECIMIENTO POR HABER SIDO ELEGIDOS PARA LANZAR LA CAMPAÑA DE PUBLICIDAD DE.....¿QUEEEE? POR DIOS DEJA DE HACER GESTOS Y HABLA

-Este post no es de eso. es un post de disculpas.

¿DISCULPAS? AHHH, YA. VALE. EMPIEZO DE NUEVO.

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE DISCULPAS. DISCULPAS POR NO POSTEAR A NUESTRO RITMO NORMAL. PERO SE HA JUNTADO EL HAMBRE CON LAS GANAS DE COMER.

POR NUESTRA PARTE EL TRABAJO ES ABRUMADOR , NI SIQUIERA HABLAMOS ENTRE NOSOTROS. LA SITUACION PERSONAL......BUFF DE ESA NI HABLO.

A MI ME HAN ENTREGADO LA CASA Y ESTOY EN PLENA INSTALACION DE LA COCINA. QUE ES TODA UNA ODISEA. PARECE QUE TODO VA A SALIR MAL, AUNQUE CON DINERO TODO SE ARREGLA, FIJATE.

TEMA FAMILIAR, MUY ESTRESANTE. NO VOY A ENTRAR EN PORMENORES, PERO EL HOMBRE, EN ESTE CASO LA MUJER, ES EL UNICO ANIMAL QUE TROPIEZA DOS VECES EN LA MISMA PIEDRA. EN FIN.

PROMETO FOTOS DE LA CASA. MAS A DELANTE.

LA INSPIRACION ES NULA, EL TIEMPO DE POSTEO MENOR. Y LAS GANAS HAN DESAPARECIDO. POR LO QUE TOMAMOS LA DECISION DE CERRAR TAKOLANDIA.
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OS LO HABEIS CREIDO EH????

ERA BROMA. SOLO LO DE CERRAR TAKOLANDIA.

HABLEMOS DE COSAS BUENAS......SI, COSAS BUENAS.......!TE VOY CORTAR LOS BRAZOS COMO SIGAS HACIENDO SEÑAS SIN SENTIDO!

-Es el símbolo universal de que te calles......lo saben hasta los niños pequeños.....

Y.....¿CUAL ES EL SIMBOLO UNIVERSAL DE QUE TE QUEDAN MENOS DE TRES MINUTOS DE VIDA?

-(gulp)

COSAS BUENAS.....COSAS BUENAS....VOY A GUGLEARLO ESPERAD.

BAH, NO HAY NADA INTERESANTE

-Por que has pedido dos vaginas en lata? no te vale con una?

NO, ES QUE ES PARA UN EXPERIMENTO......SEGUN BARBI NUESTRA FANTASIA ES ESTAR CON DOS A LA VEZ. A FALTA DE PAN BUENAS SON TORTAS.

SIGAMOS CON LO NUESTRO. COSAS BUENAS: DENTRO DE POCO ME IRE A VIVIR SOLO, UNA AMIGA SERA MADRE, UN AMIGO SERA PADRE, TENGO UN AMIGO EN EL QUE CONFIAR (EN PLAN DEXTER) EN REYES ME REGALARON UN LIBRO QUE ME INTERESABA MUCHO, NO ME HAN DESPEDIDO EN EL TRABAJO.

FIN DE COSAS BUENAS.

AHHH, SE ME OLVIDABA.....SABEIS QUE TAKO VENDRA A PASAR CALOR EN LAS VACACIONES A MI CASA? PROMETO FOTOS DE TAKO BORRACHO CON BARBA, A LA MEJOR POSTOR.

-Eso es cosa buena o mala?

AHORA QUE LO DICES.....


PD: DADO EL VOLUMEN DE MAILS QUE RECIBIMOS AL DIA (SIN EXAGERAR UNOS DOS, CONTANDO PUBLICIDAD) VAMOS HA HACER UN MONOGRAFICO DE BARBAS. AUNQUE YO NO PUEDO HACER NADA, DEBEREIS DEJAR UN COMENTARIO DE APOYO PARA QUE TAKO SE DECIDA A ENSEÑARLA EN TODO SU ESPLENDOR......LA BARBA.

PD2: !!!!!malpensaos!!!!

PD3: QUIZA PODRIAMOS HACERLO MAS INTERESANTE, Y NO CEÑIRNOS SOLO A LA BARBA, ENSEÑAR QUE DONDE HAY PELO HAY ALEGRIA. CON PREMIOS Y TOA LA MOSCA....

PD4: !!!!!Cállate insensato!!!!!

viernes, 16 de enero de 2009

El post que al final se hizo: entrevista a Barbijaputa

Hola y bienvenidos a una nueva entrega de las impresionantes entrevistas de Tako y NOCH. Después de nuestros éxitos anteriores hoy entrevistamos a Barbijaputa sabiendo que luego nos va entrevistar ella a nosotros y nos vamos a arrepentir.

Gracias, Barbijaputa.

- Lo más importante que debemos preguntar, antes de nada. ¿Qué tienes en contra de las Bratz?

B - Yo, nada. Son ellas las que tienen el problema conmigo. Supongo que están celosas del tamaño de mi cabeza.

- ¿Hay un Kenjaputa? ¿Cuántas veces te han hecho esa broma?

B - Esa broma la inventé yo. Y tiene copyright.

- Era sólo una excusa para preguntarle sobre hombres. Orgasmo masculino ¿sobrevalorado o infravalorado?

B- El primero está sobrevaloradísimo, rápido, corto y te deja a dos velas. El segundo ya está mejor, pero sobrevalorado de todas maneras.

- Bueno también están los del sexo tántrico…

B - El sexo tántrico es como los OVNIS, todo el mundo ha oído hablar de ellos pero sólo unos frikies piojosos dicen haberlos visto.

- ¿Cuál es el mayor deseo sexual de los hombres, según usted?

B - Montárselo con dos tías a la vez, obvio.

- Que va a nosotros no nos pone ver a dos chicas tonteando e insinuarse. Que va. ¿A las chicas les mola el rollo Barba/Barba?

B - No, nunca, jamás, en la vida. No hay algo que me baje más la libido.

- Entonces… ¿Cuál es el mayor deseo sexual de las mujeres? ¿Y el suyo?

B - El de las mujeres; montárselo con el Duque. El mío; montármelo con el Duque con Cata mirando.

- La mayor mentira que ha dicho a una pareja. O, al menos, la más divertida,

B - Una vez dije que tenía un vuelo a Roma y en realidad estaba en mi casa viendo pelis de Tarantino con mi compañero de piso (en mi defensa diré que es que él no hubiera entendido que quisiera cambiar su plan de las tres C “cena-cine-cópula” por Kill Bill vol. I y II).

- La mayor idiotez por amor. O, al menos, la más escarniante.

B - Soy poco romántica, hago idioteces por cualquier motivo, pero por amor… Una vez hice 90 kms sólo para darle un beso a un novio. Eso cuenta como idiotez, no?

- Hay otros que hicieron 1000km por conocer a su compañero de blog… cambiemos de tema… ¿Cómo perderías de golpe a una pareja?

B - Para los hombres es muy fácil perder a la novia de un plumazo, a las mujeres nos cuesta más deshacernos de vosotros. Pero supongo que una manera efectiva de perder a tu pareja es tirándolo a un pozo de cal viva. Pero eso trae luego problemas burocráticos y penitenciarios.

- Ahora vamos a preguntar algo que no tiene nada que ver con el sexo, que esto parece una entrevista del Interviu. ¿Tienes algún gran tabú sexual?

B - En realidad no se me ocurre ninguno.

- ¿Y algún gran logro?

B - ¿Sexual? ¿A qué llamáis vosotros un logro sexual? ¿A tirarte a un famoso? ¿A hacer posturas contorsionistas? ¿A montármelo con el Duque mientras Cata mira? (sólo una de ésas es un SÍ)

- Al final te vamos a traer al Duque para cenar en tu casa… hablando de cenas… Lo más desconcertante que te has encontrado en el frigorífico

B - Un bote de lombrices vivas para pescar.

- Y, como ya hemos cambiado de tema, podemos volver al sexo. ¿Te han hecho alguna proposición indecente repetidas veces?

B - Sí, mogollón de veces me han propuesto dar mi voto al PP. ¿Hay algo más indecente?

- ¿Has respondido alguna vez con un NO cuando en realidad quería decir SI?

B - No, digo… sí.

- ¿Posarías semi-desnuda, para Takolandia?

B - Sí, digo…no.

- Treta femenina para ligar que nunca le falla.

B - “Estoy sola en casa”.

- ¿Qué consejo le daría a los componentes de Takolandia? En general, vamos.

B - Más de lo mismo, más veces. (Con respecto a los posts, no a lo otro)

- De lo otro tampoco nos lo quites… ¿Sabes hacer rusos blancos?

B - He googleado eso, sí, creo que podría intentarlo. Aunque yo no me lo bebería.

- Redacta un anuncio “clasificado” que te describa. En plan: Tako, universitario, 42 años, discreto, solo jovencitas/maduritas de bien ver. Acepto visa 24h.

B - Barbijaputa, 28 años, hago rusos blancos y mozambiqueños negros, tarifa a negociar. Si me caes en gracia, gratis.

- Lo que nunca haría por amor…

B - Tener un hijo/hija/similar.

- ¿Qué hay de cierto en su escaramuza con Isabel Gemio?

B - Todo es verdad, pero empezó ella.

- ¿Podrías alojar a todo Takolandia en tus dependencias en caso de visita sorpresa? Si es así, ¿qué es lo primero que escondería a la vista de nuestros ojos?

B - Claro que sí. Lo primero que escondería sería a mí misma.

- ¿De qué se siente más orgullosa?

B - De mi familia. ¡Nunca os olvidaré Mattel!

- ¿Ha fingido en la cama alguna vez? Y no me refiero a fingir un constipado para estar no ir al cole.

B - Sí, fingí quedarme dormida, para no tener que fingir otra cosa peor.

- ¿A que miembro de Takolandia le cortaría la cabeza en primer lugar?

B- ¿No hay guillotinas con 3 huecos?

- ¿Si pudieras extraditar a alguien a Groenlandia sin posibilidad de volver, a quien escogerías?

B - Si cambiamos Groenlandia por el averno, escogería a Bush y a Ánsar.

- ¿Es verdad que cuando las chicas hacéis fiestas de pijama todas terminan con una guerra de almohadas? Y paro aquí.

B - Falso. Acabamos hablando del miembro más grande que nos hayamos encontrado en nuestras vidas.

- ¿A dónde van los equipajes que se “pierden”?

B - Al cielo de “los equipajes perdidos”, y lo que no, se lo queda el personal de handling del aeropuerto.

- ¿Has tenido que pegarle a algún pasajero para que se calmara (Aterriza como puedas dixit)?

B - Una vez le pegué una bofetada a uno, pero fue para que despertara, porque se había desmayado. ¿Cuenta?

- Muchas gracias Barbijaputa…

B - De nada… para todo lo que habéis tardado podríais haber hecho una entrevista mejor, ¿no?

lunes, 12 de enero de 2009

Un polaco en la corte del rey Borbón

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre Madrí

Si yo lo entiendo... Les caen tres copas copos de nieve y Aena cierra Barajas para que los pilotos de Iberia se puedan relajar un poco (que están muy estresados, oyes) a base de hacer muñecos de nieve y lanzarse bolitas.


Y Gallardón entonces decide llenar la ciudad de corchopan con la sana intención de, al menos, podré ganar las olimpiadas de invierno (y de paso esconder las obras).


Con pista para el patinaje artístico sobre hielo incluida.


Pero vamos… que son todos unos exagerados… hace mucho más frío en Barcelona… eso lo sabe todo el mundo.

viernes, 9 de enero de 2009

¿Lo cualo?

Sí, tengo que resumir Navidades y hacer mi lista a los reyes magos y mis propósitos de año nuevo y...

Perdona... ¿dónde dices que te vas este finde?


Por cierto... estoy esperando el titular de "Madrid más blanco que nunca".

Más en próximos capítulos (si llego)

Actualización: llamar a AENA es tontería... no saben nada.

Actulización: hoy sólo hay una canción posible




Pd.- Por cierto... ¡¡buen año!!