Viaje con nosotros: Ryanair

He vuelto de vacaciones

Por aquí estamos después de unas merecidas vacaciones con el interés puesto, por supuesto, en las próximas. En este viaje he vuelto a París pero eso me lo guardo para el siguiente post. Primero quiero hablar del concepto “low cost”, con Ryanair como paradigma.

Una de las pocas empresas que me quedaban por probar era la compañía Irlandesa. Conocida por sus ofertas viaje-a-un-euro es la elegida por muchos por su baratez¹. Pero ¿no es un oxímoron²? Analícemelos.

Vuelo con Low cost a Paris
(en días normales con dos meses de antelación)

Billete – 70 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Bcn) – 3 Euros en gasolina y 1 de tren.
Transporte (Aeropuerto de Orly a Paris) – 6 euros persona.
Taxi (hotel – estación de tren) – 10 euros por trayecto
Parking – 0 euros

Vuelo con Ryanair a Paris

Billete – 2 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Girona) – 10 de gasolina y 10 de peajes
Transporte (Aeropuerto de Beauvais a Paris) – 13 euros persona
Taxi (hotel – estación de autubus) – 20 euros por trayecto
Parking – 7 euros día a no ser que te líes a coger autobús.

Sin contar el tiempo que inviertes en traslados (Orly anda a unos 20-30 minutos pero Beauvais a una hora larga de las afueras de París - entre 15-45 en metro de los hoteles relativamente centricos -) Entonces. ¿Merece la pena? SÍ. Ryanair es la compañía más divertida de la historia de la humanidad. Primero te ofrece un ginkana en la que volar al precio inicial es tu premio. Por cualquier cosa en la que falles sufres una penalización.

No imprimir el check-in – 40 euros³
Equivocarte en tu nombre, DNI, aunque sea un acento – 40 euros.⁴
Tener, de repente, que facturar una maleta. – 20 euros.⁵
Que tu maleta de mano pese más de 10 kilos – Variable, unos 30euros-kg. ⁶
Prioridad de embarque – 3 Euros por web, 4 en taquilla. Por persona. ⁷

Así, cuando consigues subir al vuelo te sientes genial… si has pasado la ginkana. Momento que aprovechan para empezar la actividad económica real de esta compañía. Y es que, fuera engaños, Ryanair en verdad es una teletienda: perfumes, comida, cigarrillos sin humo, lotería… tantas cosas que cualquier azafata⁸ con miedo a volar⁹ querrá trabajar aquí. Pero... creo que aprovechan poco sus opciones de venta y podrían añadir:

- Alquiler del baño para imitar a Emmanuelle. Con un posible añadido de venta de condones u objetos sexuales.
- Subasta de azafatas y azafatos.
- Venta de ropa con desfile previo.

Sí, además, te tocan vecinos de viaje locos y todos hacen caso de tu compañera pero no a ti¹⁰ entonces el viaje ya pasa a ser sublime.

¡¡Me encanta Ryanair!!


1.- No me digas que no suena bien. Baratez. Sólo por eso merece existir.
2.- Baratez carera, por ejemplo.
3.- Y, que los que han volado con Ryanair hablen, no es nada fácil imprimirlo. El truco es acceder desde el link que te envían por mail (concretamente está situado en el apartado que te explica cómo deben ser las maletas). Desde cualquier otro lugar JAMÁS imprimes el check-in.
4.- Para cumplir las leyes de Murphy las revisiones más exhaustivas de tu billete siempre son cuando vuelves, jamás cuando vas.
5.- Asegúrate que tu maleta de mano sea 55cm x 40cm x 20cm como máximo.
6.- La maleta ha de ser única. De todas maneras también puedes llevar un bolso pequeño o pantalones con bolsillos grandes. Yo hice ambas :) Añadir que, si tienes el check-in, nadie pesará tu maleta siempre que PONGAS CARA de que pesa poco.
7.- Ryanair no te da asiento. En vez de eso promueve una carrera por el medio de la pista. El primero que llega elige sitio. La prioridad sólo te asegura que empezarás a correr desde las primeras posiciones.
8.- Siempre rubia, a no ser que sea de la ciudad de despegue.
9.- Que una azafata te confiese tu miedo a volar es taaaaaaaaaan tranquilizador.
10.- Por dos razonez básicas.

Caer en lo obvio IV

HOY: Escribir una columna.

- Oye... que no se escribe "columni".
- Osti, es verdad... mira que he dudado... ¿se ecribe "columno", verdad?

Vacaciones

NOCH... ¿estás seguro de dejarme las llaves de tu casa?

A los demás nos vemos a la vuelta y no me tengan envidia…. el Agosto lo curro enterito.

Takolandia, servicio público.

Y no me hagas juegos de palabras con lo de "servicio público".

Estimados lectores del blog uno ya se conoce un rato (sin dejar de sorprenderse de vez en cuando) y la experiencia (y las canas) le han enseñado un par de cosas. Una de ellas es descubrir mi poder mutante secreto que, desde hoy lo dejará de ser al nombrarlo.

Así pues, ahí va.

Mi poder mutante es.

CONTROL DEL TIEMPO
(sí, rollo Tormenta)

Imagen totalmente aleatoria de Tormenta.

Bueno a ver eso no es cierto. No controlo el tiempo siempre así que en verdad sería.

CONTROL DEL TIEMPO… a veces

De facto, si lo pienso, tendría que ser algo más concreto.

CONTROL DEL TIEMPO QUE HARÁ
EN MI LUGAR DE VACACIONES
CUANDO ME DESPLAZE HASTA ÉL
SIEMPRE TENIENDO EN CUENTA
QUE ESTE TIEMPO SERÁ:

A) EL CONTRARIO AL HABITUAL DE LA ZONA.
B) MALO
C) PEOR
D) DIFERENTE

Y, si no se lo creen, que hablen los testigos, señoría.

Pues Takolandia, servicio público consciente de sus poderes, hace un aviso a la población. Mis vacaciones este año serán en Badajoz, Portugal y Roma. Ale, quedan avisados. Después no quiero lloros.

Viaje con nosotros.

Este año, más que ningún otro, ando dando más viajes en avión que en toda mi vida (hay meses que he cogido más un aribus que un autobús) y eso que siempre que voy en avión sucede algo así que con todos ustedes…

Cosas que me pasan en los aeropuertos.

Rutinas habituales a las que acabas por no dar importancia.

- Cambios de puerta o sala de embarque o incluso terminal, mutación del nombre de avión (sobretodo en vuelos de Clickair que sale el de Iberia y viceversa y últimamente en Vueling que se está fundiendo con Clickair), invisibilidad de tu vuelo (no sale en las pantallas, en información no saben dónde está tu vuelo o incluso alguien afirma que ese vuelo seguro que no existe).

- Striptease en el acceso, que no me dejen pasar algo (a destacar no poder pasar arena del desierto de Sahara – como si se acabara – y piedras del Teide – los seguratas tenían una caja enorme con las que recuperaban… ¿las devolverían después?, ¿habrá un mercado negro -), que me dejen pasar algo (botes de gel de litro y medio, una navaja que parecía una espada…), que me desmonten el portátil (pa mi que los hay que hacen prácticas de informática abriendo portátiles o que buscan los enanos de los ordenadores pensándose que son los mismo que los de la ONCE).

- Nevadas, lluvias, neblinas, ventadas, soleadas o cualquier fenómeno meteorológico (como que a alguien le pique algo) que impida salir. A decir que este tipo de problemas suele unir a todo el pasaje.

- Comandantes que hablan en alguna lengua muerta (que ni los muertos entienden), azafatas que dicen el destino de llegada mal, flipados que les da por probar la salida de emergencia, histerias a volar generales (siempre que alguien no sube a un avión por nervios alguien más baja también)…

Demasiada información.

- “Nuestro avión ha reventado un motor antes de salir y por eso les vamos a cambiar a otro” (mejor engáñeme, buen hombre).

- “Su avión no sale en las pantallas porque se ha caído” (luego se corrigió diciendo que se refería a que cayó del sistema).

- “En este momento estamos pasando unas turbulencias que hacen que volar sea muy peligroso pero muy divertido” (hazte piloto de cazas, cabrón).

- “Se preguntarán por qué damos tantas vueltas al aeropuerto… es que no sale el tren de aterrizaje” (esta es quizá la que más histeria a causado).

- “En este vuelo nuestro copiloto está de prácticas” (y yo sin ver la L).

- “Les avisamos que la tripulación está en huelga” (pero… ¿en medio del vuelo?).

Cosas divertidas.

- “En Barcelona hace buen día y un calor muy agradable… como para ir a una playa nudista solitaria con tu amante” (el comandante, pensando en voz alta).

- “Pueden comprar sus billetes vía Internet y, aprovechando que están en Internet, saludar a sus amigos o ver algo de porno” (la sobrecargo making friends).

- “Aprovecho para felicitar a Amanda, que es su cumpleaños… cumpleaños feliz, cumpleaños feliz…” (dado la pasividad de Amanda y la demás tripulación creo que llevaban todo el día con la misma coña).

- El día que descubrí el check-in gracias a un chico de Spanair que vino a la cola (larga como una semana sin pan), nos cogió los resguardos de Internet, nos pilló los dnis y, sin mediar palabra, nos sacó el billete desde la maquina de check-in.

Anécdotas que, al final, fueron sólo eso.

- La vez que nos vendieron el mismo asiento a tres personas. Al final una se sentó en otro libre, otra en los asientos que usan las azafatas (que no creo yo que eso sea muy legal) y yo me quede en el asiento “bueno” (por una vez que llego el primero).

- Llevaba mi americana de invierno (con forro) y, tras pasar el arco, me puse el billete en el bolsillo interior. Con tan mala suerte que, en verdad, introduje mi pase en el forro y se cayó al suelo (aeropuerto de Barcelona, Terminal B). Al cabo de quince minutos busco el billete (por aquello de ver la puerta) y no lo encuentro. Fue divertido buscar por el suelo (sí, lo encontré aunque… mejor que no lo hubiera encontrado).

Pese a todo esto aún sigo en el avión. La culpa la tiene Emmanuelle, obviamente.

Parî, París, Parri

A ver... vamos a ver... Pérez... presente... DeVega... presente... Solbes... ¿dónde coño se ha metido Solbes?

Ale, ya estamos todos. Vamos a por un post costumbrista.

Que estaba pensando (sí, pensando, has leído bien… no es la primera vez que lo hago… además me aseguran que lo hago demasiado… es un tema de hemisferios… aunque no entiendo que me afecte el pasar o no del paralelo) esta mañana mientras venía en modo automático a trabajar (lo difícil es que me meta en Trinitat y no acabe en la C-58 cuando, en verdad, me iba a cualquier otra parte): ¿tiene sentido que te explique algo sobre París? Seguro que tienes un/a amigo/a-novia/o-amanto/e/a que ha ido durante estos días a la ciudad del arte (creo que hay un cuadro del Louvre que no fotografié), el chocolate (1 de cada 6 tiendas es de chocolate), los japoneses (4 de cada 6 restaurante es japonés), el amor (dime algo con amor), los tacones (:P) y los franceses.


Buscaba el video de Spamalot pero no lo hallo.

Así que ya sabes TODO sobre Francia. ¿Todo? Pues sí, todo. Pero, como me apetece fardar de vacaciones, te lo voy a volver a contar.

1.- El alojamiento y la manutención (y la política).

Una vez mapa de Francia en mano fue de agradecer estar al lado de la Bastilla que esta comunicada de manera genial (con el 69 – inserte su chiste aquí - como autobús) con el centro y posee además una manzana de saludable ocio (y japoneses).



Siglos después miles de ciudadanos toman cada noche (unas copas en) la Bastilla en ferviente recuerdo a los principios de la revolución Francesa que llevó al estado actual. Francia es una república. Y se nota mucho eso de no tener rey, claro. Por ejemplo el 69 no va los domingos y eso es por culpa del libertinaje, la fiesta que se toman las ratas cuando el gato se marcha.

2.- El idioma.

Teniendo en cuenta mi conocida facilidad para el francés – inserte el mismo chiste que hizo sobre el 69 aquí – no tuve ningún problema.

3.- Las francesas

Es cierto lo de los tacones, lo de la moda y lo de las tortillas.

4.- Los monumentos

Aparte de la decepciones de la Turifel (m’ho imaginava més gran², de que las gárgolas de Notre Dam no se movían (ni tirándoles piedras), del Ubre (el museo egipcio por excelencia excedencia), del Arco del triunfo (que aún busco las flechas)… por todo lo demás muy bien (ver punto 3).

Para todo lo demás... ya saben.

¹ La Toma de la Bastilla.- Un grupo de despistados atacan a dos guardias y toman un prisión para hacerse con las armas que había en ella – muy inteligente guardar pólvora en una prisión – .
² M’ho imaginava més gran.- Frase típica (creo que de Les Teresines o de Oh! Europa!) que, invariablemente, se soltaba cada vez que llegaban a un monumento en la serie cuya traducción es “me lo imaginaba más grande” – inserte el chiste de siempre aquí –.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos (las cosas que nunca te dije sobre 2009).

Ahora somos nosotros. O quizá debería decir nosotros. Para más explicaciones sería necesario un post que (tener he tenido tiempo) necesitaría un nivel de desnudismo que no sería propio. A vista de pájaro nuestro Nazca particular es un buen laberinto. El muy cabrón del minotauro lo primero que hizo fue cortar el hilo (las migas de pan se la comieron los mismos pájaros). Por lo demás todo esta claro.



Los de antes hemos quedado. Quizá debería decir los de antes. Tras una cuantas vueltas de la vida ahora formamos The Sargent Pepper's… ¿Lonely?, ¿Happy?... Hearts Club Band. Y resulta que cada uno vive la soltería desde el tener a alguien de ocupa de su corazón, con grados de chunguez que van de lo ridículo o la preocupante, demostrando que no hay nada como ser uno mismo para darse la razón y entenderse.



Por lo demás... Fui a mi última boda (hasta que o Pecas o mi hermano se decidan) y fue genial ver que no he engordado tanto :P. En estos meses llevo récord de vuelos/viajes. Prometo un post sobre aviones ya que SIEMPRE que viajo pasa alguna anécdota (tengo testigos para alguna de ellas para otras os deberá bastar mi palabra). Me he dado cuenta que hablo más con mi cuñada que con mi hermano. He tenido que apuntarme citas (yo que siempre voy de memoria). He estrenado el piso de Pecas y espero estrenarle el próximo… ¡Ah! Y yo también me voy a París en Semana Santa (que me parece que vamos a estar ahí todos).

Vacaciones

Cosas buenas de no tener vacaciones en Agosto:

- Si tienes un curro a turnos rotativos no tendrás ni puta idea de que cojones de turno de toca, joder. Eso hace que cualquier persona con la que quieras quedar tenga que esperar al menos un día para que adivines que turno tienes una jornada concreta.

- Seguramente tendrás que sustituir a alguien, en mi caso a mi jefe (¿qué? ¿no te lo había comentado, verdad?).

- Aprovecharás para estrenar la ropa de primavera o de invierno, según lo flipados que se pongan con el aire acondicionado.

- Si comes fuera de casa tendrás que cuadrar tus restaurantes favoritos según sus vacaciones. Eso o acabar comiendo siempre a base de chinos.

- Te aseguras de trabajar con los más quemados de cada empresa que están picados por no estar de vacaciones (a ti te pasa lo mismo).

- Lucirás un hermoso moreno paleta.

- ...

Ale, ¡¡disfrutar los demás de vuestras vacaciones!!

Guía del autoestopista galáctico I

Recomiendo que se pichen todos los links de este post.



Muchas son las reclamaciones que nos han llegado desde nuestro artículo Informe sobre la Tierra: fundamentalmente inofensiva. Bueno la verdad es que sólo ha llegado una pero... como se ha ofrecido a realizarnos él el trabajo (y además gratis) en esta edición podrán encontrar información fresca (o helada, según el aire acondicionado) sobre la Tierra.

Tuñez (viene de Tunez, Tunicia,
Pillolandia, República Tunecina y “Amigo, amigo”)

Algunas fuentes de conocimiento, que no saben lo que se dicen, aseguran que este lugar tiene 163.610 kilómetros cuadrados pero no se deje engañar, autoestopista, Tuñez es el lugar de la tierra que posee el mayor índice de espaciabilidad variable.

La economía Tuñecina se basa en sus tres pilares fundamentales: el buitreo, las comisiones y el choriceo es por eso que su moneda, el dinar, se divide en 1000 para que todo el mundo se pueda llevar su parte.

Sin embargo lo que más sorprende al visitante es el idioma de los Tuñecinos. Pese a que el los aseguran saber francés e inglés (aparte del árabe, por supuesto) usted de dará cuenta, rápidamente, que aunque conozca esos tres idiomas jamás se entenderá con ellos. Los tuñecinos pasan por ser la única población con la que no sirve ni el Pez de Babel.

Son conocidos por sus exportaciones de arena del Sahara, velos para la danza del vientre, dátiles, aceite y colgantes con forma de corazón.

Espaciabilidad variable

Fundamento físico creado por Otrebla Nietsnie que se define como la distancia que existe entre el lugar en el que te hallas (A) y el lugar al que te envían (B) cuando tu preguntas dónde está un sitio (C).

Es conocida por su fórmula E = mc² (la Espaciabilidad Variable es Mentira por Capullibidad al cuadrado).

Algunas propiedades de la Espaciabilidad Variable:

1.- Es imposible de recorrer ni con Energía de Probabilidad Infinita.
2.- La Capullibilidad, en contra de lo que afirman muchos científicos, no es una constante.

Leer un artículo de Otrebla Nietsnie
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Dinar

Comer.

Dame un dinaaaaaaaaar
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Sahara

El Sahara es un desierto lo que lo convierte en una visión eterna de arena. Muchos científicos especulan sobre si el Sahara se está extendiendo o no. Sobre todos ellos destaca Otrebla Nietsnie que afirmó que el Sahara se está extinguiendo por culpa de los turistas (calculó que si cada turista se llevaba 1 gramo de arena de Sahara este se extinguiría algún día).

Leer otro artículo de Otrebla Nietsnie.
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Danza del vientre

Cualquier explicación nos llevará a decir lo mismo.

Ver un vidrio.
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Energía de Probabilidad Infinita

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Infrecuente I

Hoy: El sonetillo

Explicaciones
guisa.
Prisa,
acumulaciones.

Vacaciones
improvisa.
Realiza
contratraciones.

Desmigue,
sosquín,
persigue.

Fin:
consigue
check-in.

Mis vacaciones en 225 palabras

Desde el principio de los tiempos existen las verdades absolutas. La primera de todas se descubrió con el fuego. Aunque supuso varios accidentes (y ayudó a alguna que otra revancha) rápidamente se formó esa verdad primera: “el fuego quema”. Claro que los historiadores difieren, como no, y aseguran que las verdades primigenias son otras como: “las manzanas son malas”, “de la nada sale el todo”, “una y una son dos”, “si no respiras te mueres” o “el papel de lija es malo para la higiene íntima”. Al menos tienen claro cuál fue la segunda: el crusaito.

Las verdades absolutas, como los pokemons, han evolucionado hasta llegar a la que nos ocupa… “Si quieres perder a alguien… dale un gps”.

- Gire a la izquierda en 100 metros.

- NO HAY UN CAMINO A LA IZQUIERDA, JARL

- Error NOCHNOI… mis archivos de mapas muestran claramente que para llegar hemos de girar en… 10 metros a la izquierda.

- QUIZÁ DEBAS COMENTÁRSELO AL BARRANCO

“Si, fehacientemente, quieres perderlo dale, además del gps, un mapa”


- … ¿para ir a Cuenca desde Barcelona hay que pasar por Lugo?

- Es la ruta rápida, Sir Villet.

“Si tu deseo es no verlo nunca añade al coctel algún experto”

- Pues yo estoy seguro: estamos perdidos.

- Esa información es redundante e inservible.

- Por eso soy el experto.

NO se busca

Se ofrece una generosa aceptable leve ínfima recom... ¡¡una mierda se ofrece!!

Pues no me envían los capullos una foto de sus vacaciones


vacaciones a las que NO HE SIDO INVITADO.

Y encima van y no se presentan a la reunión de todos los martes. Anda y que les den.

Esto es la guerra. Y alguien pagará por ello.

El rey enamorado de la luna de Valencia

"A continuación una opinión sobre Las obras de ayer un especta-culo (que es un pompis expectante) de Les Luthiers, por Johan Sebastian… Mastropiero. Mastropiero fue ayer a ver Las obras de ayer, como no podía ser de otra manera, ya que si Mastropiero viera hoy Las obras de ayer, entonces, Las obras de ayer serían Las obras de… ayer, lo que nos deja con una paradoja dicotómica sobre el espacio tiempo, ¿qué es antes? ¿qué es después? ¿qué pasa mientras tanto? ¿dónde está la parada de metro? (ah no, esa no). Es como lo del huevo y la gallina. Por suerte Mastropiero ya solucionó el problema del huevo y la gallina haciendo un clado de gallina con huevo estrellado.”

La primera vez que vi una representación de Les Luthiers fue en una velada. Dentro de las actuaciones más o menos improvisadas se realizó una representación de El rey enamorado.



No fue la actuación más celebrada, sobretodo cuando las siguientes hicieron un desfile de pijamas. Pero eso no viene al caso.

Desde entonces he seguido con irregularidad los discos de este grupo de Argentinos y ayer, tras varios intentos no conseguidos, pude verlos en directo.

Actuaban en Valencia así que aprovechamos para hacer una breve, autodidacta (darme un plano y dominaré el mundo) y profunda visita al centro (Plaza de la Reina, Plaza del Pilar, barrio del Carmen…) una leve introducción a la ciudad de las artes y las ciencias (tenemos que ir con más tiempo que sólo tuvimos un día y medio) y una pequeña aproximación crítica a la copa América de vela (que, por segundo año gana un país sin mar y se la cede a Valencia). Me gustó mucho Valencia. Aparte trataremos el tema de lo bien que caemos los catalanes a algunos valencianos. De todas maneras apalabro aquí mismo otra visita más profunda a Valencia… creo que hay como mínimo un bar del centro que no visité. Va, quizás sean dos.

Vamos al espectáculo.

Genial.

Mucho.

La única obra que recuerdo igual de divertida es Noises off (traducida como por delante y por detrás). Soy bastante ruidoso al reírme y la pobre de delante se giró muchas veces (desde aquí un saludo). Lo divertido empezó cuando el acomodador nos sentó una fila más atrás. Casi nos pegamos con los señores que insistían en quitarnos los asientos. Tras ello empezaron al cien por cien con El sendero de Warren Sánchez que, junto a San Icticola de los Peces y Quien conociera a María amaría a María (encontradles en el tubo, como no) fueron para mi las mejores.

A veces cuando llevas muchos años persiguiendo algo (en este caso un espectáculo) corres el peligro de decepcionarte al conseguirlo. No fue así en el Palacio de Congresos y todos nos levantamos a aplaudir al final y después del bis (un Los jóvenes de hoy en día muy sorprendente). Totalmente recomendable.

Pd.- Es curioso que estas vacaciones empezaran y acabaran con un concierto.

"Dale limosna, mujer..."

No... las fotos no son mías (un pequeño despiste me hizo olvidar el cable para pasarlas a PC) pero la vacaciones y lo recuerdos sí... ¡Que bella es Granada!







A la vuelta más

Por cierto he visto que el premio ADADLM ya tiene competencia. Jo, seguro que ya no gano.

Vuelta y revuelta

Con todo el cariño a una gente y un país que nos ha vuelto a acoger y sorprender. Hay lugares que llevas en el corazón.

- Te dije que teníamos que volver antes.
- A ver… así hemos aprovechado las vacaciones a tope.
- Sí, pero ahora andamos con un jet lag de narices.
- Pero aparte había otras razones.
- Oh si, claro… espera… recuérdamelas.
- Gracias a quedarnos un poco más disfrutamos de las fiestas patrias.
- Cierto, es magnífico asistir a una celebración de independencia siendo nosotros los gringos. Eso me asegura que la próxima vez que me insulten pueda decir eso no es nada, monada.
- No te quejes: también aprendimos a manejar en Lima.
- Oh… cierto… y nos comunicábamos por código morse de bocinazos.
- Y las ciudades nuevas que hemos conocido.
- ¿Y las pateadas que nos hemos metido?
- Y las vistas.
- ¿Y las nieblas?
- Y la fiesta.
- ¡¡Pero si te ibas a dormir como tarde a las diez, por los madrugones!!
- ¡Bah! Lo único que te pasa es que estás cabreado por volver al trabajo.
- Eso todo está muy bien pero… ¿Qué fue del oro?
- Pues...
- Toc, toc, toc.
- ¿Quién será?
- Quizás si vas a mirarlo lo sepas.
- Toc, toc, toc.

- ¡Eh! ¡Ven! No te lo vas a creer, mira quién está llamando.
- Toc, toc, toc.
- ¡Oh! ¡¡No!!
- Toc, toc, toc.
- No lo hagas, no lo hagas... por favor.
- Toc, toc, toc.
- ¿Quién es?
- Que no responda, que no responda.
- El condor.
- ¡Pasa!
- Es el peor chiste del mundo.

El condor pasa. Ciudadela y montaña
Machupicchu vistas desde Waynapicchu.

Pd.- Hemos vuelto.

Descanso temporal de una actividad habitual, principalmente del trabajo remunerado o de los estudios (fomentando los títulos largos).

"Soy el Tomàtic, el contestador automático de Takolandia. Sir Villet está buscando la ciudad perdida y Tako se ha ido con él, para intentar que no se pierda. Veremos cómo acaba todo. O no. Mientras cuídese mucho. Aprovecho para explicarles el sentido de la vida que, como todo el mundo sabe, es… ¡PIP!"

Wanted!!

Puede que los llamen «La Guardia de Palacio», o «La Guardia de la Ciudad»

o «La Patrulla». Sea cual sea el nombre, su función en cualquier obra de fantasía

heroica es siempre la misma: más o menos a la altura del capítulo Tres

(o a los diez minutos de empezar la película) entran a saco en una habitación,

van atacando al héroe de uno en uno, y mueren por orden.
Nadie les pregunta nunca si es eso lo que quieren hacer.
Este libro lo dedico a esos abnegados hombres.

Terry Pratchett
Dedicatoria de ¡Guardias! ¿Guardias?*

Dormir con un ojo abierto no es descansar, digan lo que digan. A quien estableció en ocho las horas mínimas de sueño habría que hacerle un monumento… y algo más de caso.

Estaba tumbado con los ojos cerrados y lo oí, es poco disimulado intentar sorprender a alguien si llevas unos zapatos italianos y caminas sobre parquet. Cogí el móvil, llamé y empecé a vestirme formando esa escena que todos hemos sufrido alguna vez: el móvil ensandwichado entre la oreja y el hombro. Sé que me estáis buscando, pensé, pero si podéis situar la señal de un cincuenta y uno-diez merecéis cogerme. La técnica había evolucionado pero el truco era usar un móvil extinto.

Nokia 5110 en su versión con cámara.

- ¿Qué coño se supone que estás haciendo? – susurré mientras me ponía los calcetines.
- Estoy tomando un café, jefe. Es mi rato… mi rato libre. Eso. ¡Es mi rato libre!

Le conocí en el congreso de dentistas. Protegía a mi objetivo. Nuestra amistad empezó cuando le convencí de que tenía sus derechos y que no debía acompañar a su cliente a todas horas. En aquel momento fue una gran idea, que me permitió poder hacer mi trabajo.

- Quizás se te olvida pero… ¡se supone que me estás protegiendo! – no, no chillé, me quedé con las ganas mientras se acercaban los pasos.
- Y quizá no tienes en cuenta que tengo derecho a quince minutos libres por cada dos horas. Lo dice mi sindicato.

Era el presidente, fundador, secretario, tesorero, relaciones públicas y único elemento del sindicato de guardaespaldas.

- ¿Y? ¿Estás asociado contigo mismo? – susurré, mientras el ruido se acercaba, agradeciendo que el arquitecto hubiera visto las suficientes películas americanas como para poner escalera de incendios.
- Bueno… estamos empezando.

Seguramente, pensé, no perdería tiempo en preguntar y tiraría la puerta abajo. Llevaba demasiadas fugas in extremis como para andarse con chiquitas.

- Al menos… ¿puedes decirme la situación?
- Pues parece que el mister ha elegido una defensa de cuatro, formada por Ronaldo, Urdangarín, Indurain y Conchita Martínez.

Vale, no sabía de deportes, en su favor decir que yo tampoco, pero nos entendíamos. Ronaldo es el agente Pérez, un asentado gordito. Urdangarín e Indurain vinieron de la Ertzaintza siguiendo cada uno su historia de amor, descubrieron que su pubilla era la misma y decidieron que, en general como concepto, todo el mundo es bisexual y acabaron formando una pareja. Conchita, la fibrada subinspectora, joven, inteligente, bella y madre separada… era la única con algo de inteligencia del grupo. Lo que no comprendía es cómo me habían encontrado. Me aseguré de dejarme ver y coger habitación en otro hotel y, cada noche, aprovechaba un disfraz de pizzero para moverme a mi destino oculto.

- ¿Seguro que no te han seguido?
- No, jefe.

La maldición de la pantera negra. Fred, "el gran buda", murió tras una larga agonía. Todo el mundo le respetaba y amaba, pero nadie quería estar ahí en el momento de su traspaso ya que, antes, él traspasaría el símbolo del gremio de ladrones. Me aseguré de tenerla en mi bolsillo. Cinco centímetros de brillante jade negro, tallada perfectamente, una figura de una pantera en posición de ataque y con ella su mala suerte. Juraría que la cabrona me estaba mirando. Nadie tenía prisa por ser el nuevo líder, todos sabían el gafe que la acompañaba. Llevaba tres meses cargando con la maldita y mañana la entregaría a su destinatario, designado por minoría absoluta.

- Ojo, jefe, Conchita va por la retaguardia.

Subir a una azotea no es compatible con hablar por mi móvil. Al menos tenía suerte, siempre lo podía usar de arma arrojadiza.

Siempre podía usar un manos libres.

- Quedamos en el punto G.

Todos los puntos eran el mismo, pero tampoco era cosa de desanimar las paranoias o el erotismo veraniego. Me puse el mono y subí a la parte trasera del camión de basura gritando.

- ¡¡Vámonos, Sam!!

Reconozco que era lo menos disimulado del mundo, pero no nos pararon.

Al día siguiente estaba comiendo cuando entró Fernández.

- Buenos días, inspector.
- Comisario, ahora soy comisario – parecía poco sorprendido por mi presencia.
- Sube usted como la espuma...
- Bueno ya sabe que hay otras que también suben. Lo de siempre, gracias. ¿No tenía un guardaespaldas?
- Tiene una hora libre para comer, cosas de su sindicato ¿Le apetece tener nuestro momento Atrápame si puedes?
- No. Sé que esta mañana pasó usted la pantera negra al nuevo líder.
- Le veo bien informado. Así, pues, ya no tiene que seguirme. Pone usted excesivo celo en su trabajo. ¿Ya ve suficiente a su mujer? Ah, cierto… ella hace jornada extra en el juzgado.
- Y ha venido a mi bar favorito, me ha cazado… le veo bien informado, también. No, Sir Villet. Por ahora es libre. Pero no me extrañaría tener que perseguirle de nuevo.
- Lo dudo, ahora el zoo lo cuida otro.
- O poco me equivoco o lo pillaremos esta misma semana. Ya veremos, no todo el mundo es tan salamandra como usted.
- Me halaga, señor.
-Nos vemos, caballero.

Se bebió el café de un sorbo y se levantó.

- Pago yo.
- ¿Comisario? ¿Cómo sabían siempre mi posición?
- Bueno… había una vez un agente que tuvo la pantera durante unos minutos. Los suficientes para situarle un GPS.
- Si alguien hubiera conseguido eso, podría haber ascendido en cuestión de semanas a base de atrapar a los poco precavidos… hasta llegar a… quién sabe… ¿a comisario incluso?

Rió. Era la primera vez le veía reír.

- Pero si eso fuera así – continué - y alguien de mi gremio lo supiera podría anularlo. Y si alguno de los suyos lo supiera quizás le gustaría compartir honor y gloria con ese agente.
- Oh sí, ciertamente. Por suerte… nadie lo sabe.

Lo mejor que podía hacer era alejarme de Jimmy “el coletas”, nuestro nuevo líder. Cuanto más lejos mejor. Aposté en la porra que tardarían una semana máxima en pillarle y quedé para ajustar cuentas.

- … le falta parte del pago, jefe.
- No, me niego. Por ahí no paso. Podrías tener en cuenta nuestra adolescente amistad.
- Ya sabes que me obliga mi sindicato.
- Hay algo que no me convence de todo este rollo del sindicato.
- Bueno… si te sirve de consuelo… no es idea mía, es de mi primer asociado… y tampoco es cosa de llevarle la contraria… ¿no?
- Eso es lo que no me convence: tu primer asociado.

Le miré. No daría su brazo a torcer, le conocía. Así… cogí aire e intenté entonar lo peor que pude.

*Sí, la traducción original es ¡Guardias! ¡Guardias! Pero la edición de Martinez Roca la cambiaba para mejor.

Vacaciones: el resumen

Repasando

Tengo bastante experiencia pero, siempre que hago una maleta, me pasa lo mismo. Sé que me voy a dejar algo. Es irremediable. Pero una vez llegas a ese estado de comprensión fluyes relajado hasta que descubres qué es lo que te has dejado y ahí… pues ya depende.

Nos vemos en unos días. Les dejo la casa abierta, pero sin propietarios. Sir Villet ha salido esta mañana (me ha dicho que iba a buscar tabaco, pero él no fuma y aún no ha vuelto…) y yo salgo en breve, he quedado a tomar un café.

Cuídateme mucho y nos vemos a la vuelta.

Escenografía

Si gustas del teatro sabrás que decir, al salir de una obra, “me ha encantado la escenografía” es similar a “eres muy simpática” o “eres mi mejor amiga”. A no ser que vayas a ver Mar i Cel (por poner un gran clásico) y describas “me han encantado los actores, la canciones y, sobretodo, la escenografía”… en cuyo caso estaría en un símil de “es guapa, inteligente y, además, muy simpática”.

Este fin de semana Iditxa y un servidor hemos recibido un regalo en forma de estancia en un parque de atracciones. La compañía (Úrsula y Nemo) era ideal pero, del parque, sólo puedo decir que me ha encantado la escenografía. Atracciones cerradas por el tiempo (vale, no es culpa de ellos), otras cerradas por problemas técnicos (llegamos a la conclusión que había UNA pieza – seguramente una tergiversicina – que colocaban en una atracción para solucionarla… el problema: antes la quitaban de otra). Por suerte la compañía era genial. Y además nos hemos relajado muchísimo (y eso que Nemo es mucho Nemo).

El domingo, a la hora del café (las 15:30) estábamos en uno de los 56347 bares y/o/u restaurantes y/o/u tiendas y/o/u puestos de comida rápida (sí, usted puede comprar recuerdos de una atracción que no ha estado abierta en todo el fin de semana). No nos servían (otro gran clásico) y decidimos irnos. El camarero atento (que luego nos indicó que no era camarero y no le podíamos pedir, él sólo guardaba la puerta) nos advirtió.

- ¡No se marchen ahora! Está a punto de empezar el espectáculo.

- ¿El espectáculo?.... Pero… ¿no es a las cuatro y media?
- … Es que SON las cuatro y media.

Sí, efectivamente. Tres adultos y nadie había recordado el cambio de hora. Pero, lo peor, es que fuimos tarde a desayunar (y nosotros contentos pensando que habíamos llegado por los pelos, tras el sprint que nos hizo dar nuestro pesado particular), al mediodía nos reíamos del hombre de la cola* (insistía que eran las dos) y, sino hubiera sido por ese momento, Úrsula y Nemo (definitivamente) NO hubieran llegado a su avión de regreso.

Además de eso, hay que admitir que ese espectáculo (y varios más que vimos ya que las colas en las pocas atracciones abiertas eran mortales) no sólo fue bueno por su escenografía.

Frase del día (Iditxa).-

Joer… jamás se me había pasado tan rápido una hora. He perdido una hora de mi vida con un click de reloj.

*La cola de espera, otro gran clásico de ese parque de atracciones.