miércoles, 30 de julio de 2008

¿Por qué lo llaman amor... cuando quieren decir sexo?

Como se vio en los comentarios a este post surgió el tema de lo triste que es tener sólo sexo.

Si claro, es triste… por ejemplo ¿harías sexo sin amor con Christina Rosenvinge (léase tu mito erótico)? ¿Dejarías que se te acercara y te susurrara al oído: “sólo quiero sexo, nene, y nada más”? Noooo, claro que no. Tú eres un hombre (o mujer) con principios (y con finales) y le dirías “perdona, señorita, pero no hago sexo sin amor… lo mejor será que vuelvas a vestirte”. Esa es la línea, el sexo es malo y si te masturbas te puedes quedar ciego.

Vale. Frenamos un poco la ironía. Volvemos a empezar.

Estar en pareja es genial. Y juro que no estamos siendo irónicos. Nosotros también hemos tenido pareja, osti… Pero si no tienes pareja y tienes sexo, es un pasito palante (MARIAAAA).

Propongamos la situación contraria:



¿Dejarías a tu pareja por que ya no hubiera sexo o no fuera satisfactorio? ¿Y esto que tiene que ver? Pues nada… pero queríamos hacer la broma del erectoplus desde hace mucho tiempo. De hecho el blog se creó sólo con esa intención.

Sigamos con el tema original (espesos que estamos hoy, el calor recalienta – mmm recalienta – nuestra neurona): ¿tan malo es tener sexo sin compromiso? Repetidas veces, con la misma persona… creando un lazo que va más allá de la amistad… Cinco de cada cuatro dentistas te recomendará tener sexo, solo por el hecho de que es divertido. Es decir: ¿negarías una amistad con derecho a roce?, ¿existe siquiera eso?, ¿es un arma de doble filo?, ¿somos los tíos simples y las tías compuestas?, ¿somos, simplemente, unos primos?, ¿unos… masocas?, ¿vamos a escribir algo con sentido en este puñetero post?

No, el casarse no es el ejemplo de amor eterno y, quizá no te lo creas, pero hay gente casada que no es feliz. Es por eso que, si tenemos que firmar sólo sexo... lo firmamos.

¿Te ha quedado algo claro? ... ¿Sí? .... Oye, pues explícanoslo en los coments... que nosotros nos hemos liado.



Desde este blog y en este humilde post, queremos hacer un llamamiento: si alguna vez te has visto en alguna situación sexual sin que hubiera amor de por medio, no te calles, ¡¡grita!!! Hay gente contigo. Hay gente que te escucha (incluso hay gente que hace libros de ello). No estas sol@. Únete a nosotros, en Takolandia podrás prácticar sexo sin amor y compromiso (preferiblemente si eres tia, pelirroja, y/o friki - imprescidible posesión de ovarios propios desde nacimiento -).

(Si en Takolandia hubiera chicas aqui pondrían alguna frase como la anterior invirtiendo los géneros así que bajad las estacas y las antorchas, por favor… gracias, gracias... veis no ha sido tan difícil... mmmm... noto algo punzante en la espalda)

martes, 29 de julio de 2008

COSAS QUE HACER ANTES DE LOS 35

MI LISTADO DE COSAS PENDIENTES ANTES DE CUMPLIR LOS 35 (QUEDA BASTANTE):

-TIRARME CUESTA ABAJO EN UN CARRITO DE LA COMPRA.

-DORMIR UNA SIESTA A LA SOMBRA DE UN ARBOL.

-DESTROZAR UN COCHE CON UN BATE DE BASEBALL, PARA ELIMINAR ESTRES.

-ASISTIR A UN CONCIERTO DE CHRISTINA ROSENVINGE.

-ASISTIR A UN CONCIERTO DE LUARNA LUBRE.

-HACER UN CUADRO QUE REALMENTE ME GUSTE.

-VIAJAR A JAPON.

-VIAJAR A CATALUÑA.

-VIAJAR A GALICIA.

-APRENDER A BAILAR EL TANGO.

-CUMPLIR MI PLAN DE DOMINACION MUNDIAL.

-MUDARME A LA NUEVA CUE....CASA.

-DORMIR 10 HORAS DE UN TIRON.

-DEJARME BARBA.

-VENGARME DE UNOS "AMIGOS" POR HACERME VER DARK CITY.

-DEJAR DE ANALIZAR A LA GENTE QUE CONOZCO.

-DEJAR DE SER TAN LISTILLO.

-INTENTAR NO TENER TANTA CONCIENCIA.

-DEJAR DE JUGAR CON LO QUE NO SE DEBE JUGAR.

-HACER MAS AMIGOS FRIKIS. PARA NIVELAR LOS AMIGOS NORMALES Y LOS FRIKIS...QUE POR AHORA ESTOY RODEADO DE NORMALES.

-VOLVER A TOMAR NIKOLASHKA.

-EMBORRACHARME CON ALGUIEN DE GENERO FEMENINO QUE TENGA MI MISMO AGUANTE (USEASE , NADA).

-MONTARME EN UNA ATRACCION DE FERIA Y PODER LEVANTAR LOS BRAZOS.

-TIRARME A UNA PISCINA Y NO DAR UN BARRIGAZO.

-DEJAR DE ESCRIBIR TANTAS TONTERIAS.

-HACER UN POST SOBRE UNA AMIGA.

HASTA AQUI MI PEQUEÑA APORTACION EN UN DIA SIN INSPIRACION Y SIN TIEMPO PARA POSTEAR.

SALUDOS

lunes, 28 de julio de 2008

La boda... de mi mejor amigo

Poco de lo que fue y todo lo que me hubiera gustado que fuera...



- Hola, bruja.

- Hey, capullo. ¿Te estás divirtiendo?

- … No especialmente pero he hecho… lo que había venido a hacer.

- ¿Les has dicho que el amor nunca es eterno?

- No… les he felicitado.

- Buen chico, estoy orgullosa de ti y aún lo estaría más… si estuvieras bailando.

- Como idea es cojonuda… espera que acaben los bailes de agarrado y prometo bailar el primer éxito del verano que pongan… aunque sea “The room”.



- Tampoco te pido tanto pero al menos baila algo… seguro que ahora estás sentado, solo, intentando arreglarte la corbata marrón.

- ¿Te había dicho que mi corbata era marrón?

- La camisa a rayas. ¿Al final te has dejado la americana en casa?… tendrías que comprarte una nueva pero aún no lo has hecho. Mirando el regalo de los novios y preguntándote ¿de quién habrá sido la idea? o ¿cuánto les habrán clavado por esto? o ¿qué se supone que debo hacer con esto?...

- Vale que seas bruja pero no podías saber lo de la corbata...

- De pronto una canción familiar





... y... te levantas de la silla, arrastrando contigo el mantel en una escena cómica, preguntándote ¿Quién ha elegido esta canción? ¿Quién pondría algo tan inbailable? Y, efectivamente, la multitud deja de moverse, todos aprovechan los últimos vestigios de la barra libre, los novios andan despidiendo familiares… y ves a tu gata… bueno en verdad te la imaginas, ya que no la invitaste a la boda, jejeje… pero no te preocupas, nunca te faltó imaginación… a ella tampoco. Así que inicias y acabas tu estancia en la pista, solo, cantando… y los novios se te acercan y los ves felices y piensas… "¡que demonios! ¡la vida sigue! Quizá no encuentre mi princesa ámbar pero, al menos, tengo sexo y algún día nos apuntaremos a clases de baile".

lunes, 21 de julio de 2008

Guía del autoestopista galáctico I

Recomiendo que se pichen todos los links de este post.




Muchas son las reclamaciones que nos han llegado desde nuestro artículo Informe sobre la Tierra: fundamentalmente inofensiva. Bueno la verdad es que sólo ha llegado una pero... como se ha ofrecido a realizarnos él el trabajo (y además gratis) en esta edición podrán encontrar información fresca (o helada, según el aire acondicionado) sobre la Tierra.

Tuñez (viene de Tunez, Tunicia,
Pillolandia, República Tunecina y “Amigo, amigo”)

Algunas fuentes de conocimiento, que no saben lo que se dicen, aseguran que este lugar tiene 163.610 kilómetros cuadrados pero no se deje engañar, autoestopista, Tuñez es el lugar de la tierra que posee el mayor índice de espaciabilidad variable.

La economía Tuñecina se basa en sus tres pilares fundamentales: el buitreo, las comisiones y el choriceo es por eso que su moneda, el dinar, se divide en 1000 para que todo el mundo se pueda llevar su parte.

Sin embargo lo que más sorprende al visitante es el idioma de los Tuñecinos. Pese a que el los aseguran saber francés e inglés (aparte del árabe, por supuesto) usted de dará cuenta, rápidamente, que aunque conozca esos tres idiomas jamás se entenderá con ellos. Los tuñecinos pasan por ser la única población con la que no sirve ni el Pez de Babel.

Son conocidos por sus exportaciones de arena del Sahara, velos para la danza del vientre, dátiles, aceite y colgantes con forma de corazón.


Espaciabilidad variable

Fundamento físico creado por Otrebla Nietsnie que se define como la distancia que existe entre el lugar en el que te hallas (A) y el lugar al que te envían (B) cuando tu preguntas dónde está un sitio (C).

Es conocida por su fórmula E = mc2 (la Espaciabilidad Variable es Mentira por Capullibidad al cuadrado).

Algunas propiedades de la Espaciabilidad Variable:

1.- Es imposible de recorrer ni con Energía de Probabilidad Infinita.
2.- La Capullibilidad, en contra de lo que afirman muchos científicos, no es una constante.

Leer un artículo de Otrebla Nietsnie
Volver a Tuñez


Dinar

Comer.

Dame un dinaaaaaaaaar
Volver a Tuñez



Sahara

El Sahara es un desierto lo que lo convierte en una visión eterna de arena. Muchos científicos especulan sobre si el Sahara se está extendiendo o no. Sobre todos ellos destaca Otrebla Nietsnie que afirmó que el Sahara se está extinguiendo por culpa de los turistas (calculó que si cada turista se llevaba 1 gramo de arena de Sahara este se extinguiría algún día).

Leer otro artículo de Otrebla Nietsnie.
Volver a Tuñez



Danza del vientre

Cualquier explicación nos llevará a decir lo mismo.

Ver un vidrio.
Volver a Tuñez

Energía de Probabilidad Infinita




Volver
Volver a Tuñez

jueves, 17 de julio de 2008

NOCHE DE CINE

AYER FUI A VER KUNG FU PANDA. FUÉ IDEA MÍA IR A VERLA CON MI SOBRINA, QUE NUNCA HABIA IDO AL CINE, AÚN SABIENDO EL RIESGO QUE CORRÍA EN UNA SALA LLENA DE CRÍOS GRITANDO, CORRIENDO Y MOSTRANDO SU "EDUCACIÓN".

21:00-LLEGO AL CENTRO COMERCIAL, Y SACO MIS CUATRO ENTRADAS, BIEN POSICIONADAS. HORA DE COMIENZO: 22:20

22:00-ME LLEGA UN SMS QUE ME DICE QUE SAQUE OTRA ENTRADA PARA MI HERMANA........HAY UNA COLA ENORME..... INTENTO QUE ME DEN LA BUTACA DE AL LADO DE LAS ENTRADAS QUE HABIA SACADO EN UN PRINCIPIO, HORA Y MEDIA ANTES. IMPOSIBLE, NORMAL Y MUY COMPRENSIBLE. ENTRADAS ANTIGÜAS: FILA 11 ASIENTOS 1,2,3 Y 4. ENTRADA NUEVA: FILA 10 ASIENTO 13 CABREO MONUMENTAL POR QUE YA SABEIS A QUIEN LE TOCARÁ SEPARARSE DEL GRUPO. SIIIIIIIIIII, AL QUE HA IDO A COMPRAR LAS ENTRADAS!!! AL QUE SOLO QUERIA LLEVARSE A SU SOBRINA AL CINE!!!! ES DECIR YOOOOOO!!!!.

22:15- SIN RASTRO DE MIS SOBRINAS Y HERMANAS...

22:17- LLEGAN A LA PUERTA DEL CENTRO COMERCIAL RIENDO Y MUY TRANQUILAS... SALGO A LA PUERTA Y LES DIGO QUE VENGA... QUE SE DEN PRISA... A LO QUE ME RESPONDEN: "SI TODAVIA NO SON Y VEINTE" AQUI... ES CUANDO ME VOLVI HACIA MIS HERMANAS Y LES EMPEZÉ A GRITAR POR INCONSCIENTES.

22:25-ESTOY HACIENDO COLA PARA COMPRAR LAS PALOMITAS....

22:30- DESPUES DE COMPRAR PALOMITAS Y BEBIDAS PARA TODOS ME DOY CUENTA DE QUE UNA DE MIS HERMANAS HA DESAPARECIDO , CUANDO EXPRESAMENTE LE DIJE QUE VINIERA A AYUDARME.

22:31-SUBO A LA SALA Y LAS VEO A TODAS, VIENDO LOS TRAILERS, ME AGACHO Y LE DIGO A MI HERMANA, "SAL A AYUDARME" UNA VEZ FUERA, LE DIJE QUE QUE DEMONIOS PASABA , QUE NO HABIA BAJADO A AYUDARME, SU CONTESTACION: "CREIA QUE PODRIAS SOLO, Y NO QUERIA PERDERME LOS TRAILERS......"

22:35- CUANDO LLEGO PARA SENTARME, EN MI ASIENTO SOLO Y ALEJADO, ME DOY CUENTA DE QUE ESTOY RODEADO DE CRIOS..... ARRIBA, ABAJO, AL LADO TENIA UN PADRE DE FAMILIA. Y A MI DERECHA.... LA PARED QUE DIVIDE LA SALA.... BIEN!!! COJONUDO. POR LO MENOS ME HE SENTADO JUSTO CON EL ROTULO DE DREAMWORKS.

AHORA VOY A RELATAR LOS TIPOS DE PERSONAS QUE TE ENCUENTRAS EN EL CINE, UNA ESPECIE DE QUIEN ES QUIEN:

- LA SEÑORA QUE NO SABE LO QUE ES UN CINE. UN CINE ES UNA SALA CERRADA DONDE PROYECTAN IMÁGENES EN MOVIMIENTO ACOMPAÑADAS DE SONIDO. PERO EL SONIDO DE LAS IMÁGENES NO LAS DE LOS COMENTARIOS DE DICHA SEÑORA. ES LA TÍPICA PERSONA QUE HA DE DAR SU OPINION SOBRE TODO: "AHHH, QUE SALAO" , "AHHH, POBRECILLO", "PASAME LAS PALOMITAS", "ESPERA QUE ME HE DEJADO EL MOVIL ENCENDIDO" "JAJAJAJAJJAJ" "JAJAJAJAJAJJA" TODO ELLO CON SU VOLUMEN DE VOZ NORMAL (ESPERO), Y COMO PODEIS IMAGINAR, TODO EL MUNDO SE ENTERABA. SEÑORA, UN CONSEJO, COMPRESE UN PUTO LIBRO DE COMPORTAMIENTO. COJ..ES.

- EL NIÑO HIPERACTIVO. CASUALMENTE ME TOCA DETRÁS, UN ASIENTO A MI IZQUIERDA. CUANDO LLEGABAN LAS ESCENAS EN LA QUE LOS ANIMALILLOS HABLABAN MAS DE UN MINUTO.....EL NIÑO EMPEZABA A LEVANTARSE, A SENTARSE, A PEDIR AGUA, A PEDIR PALOMITAS, SE LE CAE EL AGUA, BUSCA EL TAPON, SE VUELVE A SENTAR, EMPIEZA A BALANCEAR LAS PIERNAS HASTA DAR EN LOS ASIENTOS DE DELANTE. EL PADRE DE FAMILIA DE AL LADO, CUYOS HIJOS HE DE DECIR SE COMPORTARON EJEMPLARMENTE, TENIA QUE TENER MAS PACIENCIA QUE UN SANTO, POR QUE NI SIQUIERA REBUFABA COMO YO CON CADA PATADITA DEL NIÑO. YA ESTABA HARTO, Y MIRE HACIA ATRAS Y DIJE, TEXTUALMENTE: "MANDA HUEVOS LA PUTA PELICULITA QUE ESTA DANDO EL PUTO NIÑO DE LOS COJ..ES." EL PADRE DEL NIÑO ME DIO LA RAZON, LA MADRE SE PREGUNTABA, EN VOZ ALTA, QUE QUE HABIA HECHO SU NIÑO... EL PADRE DE FAMILIA DE AL LADO ME DIO LAS GRACIAS.

- LA NIÑA DE LAS POSTURAS RARAS. ES LA TÍPICA NIÑA PEQUEÑA QUE ADOPTA LAS POSICIONES MAS INCÓMODAS PARA VER LA PELÍCULA. DE REPENTE LE PIDE A SU MADRE ALGO, Y NOTAS QUE LA TIENES EN LA NUCA POR QUE ESTA INCLINADA HACIA DELANTE, NORMALMENTE SUELE TENER OTRA CUALIDAD QUE LA CARACTERIZA, UNA RISA CHILLONA QUE DAN GANAS DE METERLE UNA ESPONJA EN LA BOCA PARA QUE MUERDA.

- LA GENTE EN GENERAL. ¿COMO ES POSIBLE? Y REPITO, ¿COMO ES POSIBLE, QUE EN CADA UNO DE LOS CHISTES, Y GAGS DE LA PELICULA LA GENTE NO PARE DE REIR HASTA DESPUES DE UN MINUTO? LO ENTIENDO EN LOS CRIOS, LAS REACCIONES DE LOS CRIOS VIENDO UNA PELI DE DIBUJOS SON MUY COMPRENSIBLES. PERO QUE PIERDA MAS DE MEDIO MINUTO DE AUDIO DE LA PELICULA POR QUE SE ESTAN RIENDO DE UN CHISTE.... POR FAVOR... LES ACONSEJO LO MISMO QUE A LA SEÑORA: COMPRAOS UN PUTO LIBRO DE CONDUCTA. QUE YO LO HARÉ TAMBIEN, PARA NO SOLTAR TACOS CUANDO ME CABREO. DIOS BENDIGA EL DVD.

PD: LO QUE PUDE DISFRUTAR DE LA PELÍCULA, BIEN. PREDECIBLE Y MUY EN LA LINEA DE DREAMWORKS. UNA ÚNICA PEGA. HAY QUE RENOVAR LOS CHISTES.

PD.2: HAY MAS TIPOS DE ENGENDROS EN EL CINE, PERO NO QUIERO NI PENSAR EN ELLOS.

PD.3: NO VUELVO A IR A VER UNA PELI DE DIBUJOS AL CINE, NI AUNQUE ME REGALEN LA ENTRADA.

PD.4: TENGO TAL CABREO QUE NO VOY A PONER NINGUNA IMAGEN. (SI, PARADÓJICAMENTE LO DIGO EN ÚLTIMO LUGAR, Y AL FINAL DEL POST. DEVOLVERÉ EL DINERO A QUIEN LO SOLICITE.)

martes, 15 de julio de 2008

Reunión de pastores… oveja esquilada

Anteriormente

Reunión de pastores I
Reunión de pastores II
Reunión de pastores III

Pese a ser este un blog que no tiende a explicar cosas de nuestras vidas íntimas (no sea que se nos sequen) hoy que he vuelto (luego explico las vacaciones) y, por fin, he acabado de publicar todo el blog de nuevo (la próxima vez lo haces tu, NOCHNOI) quiero acabar la serie.

La verdad es que NOCHNOI y yo nos odiamos desde un principio. Él era más de la cuerda de Sir Villet (actualmente desaparecido en combate) y yo con las cuerdas me acabo liando o ahorcando o tropezando.

El tema es que NOCH y yo nos conocimos (en persona se entiende)… y ahora entendemos muchas cosas. Es curioso como no existen las casualidades… ¿verdad NOCH?

Para todos los demás… voy a ponerme al día y a demostrar que NOCH y yo cumplimos nuestras promesas. Así, pues... NOCHNOI se ha disfrazado de SPAWN



y yo me he rapado al cero




...

¿Eso que escucho de fondo son quejas?

martes, 8 de julio de 2008

ONE DAY

UN DÍA, PODRÉ MIRARTE Y NO SENTIR DOLOR.
UN DÍA, PODRÉ ROMPER MI ATADURA EMOCIONAL.
UN DÍA, PODRÉ SENTIRME BIEN CON ALGUIEN QUE NO SEAS TÚ.
UN DÍA, PODRÉ DEVOLVER EL FAVOR QUE ME HAN HECHO.
UN DÍA, PODRÉ REIRME DE TODO ESTO.
UN DÍA, PODRÉ DEJAR DE INTENTAR COGER EL AIRE.
UN DÍA, PODRÉ DEJAR DE CONDUCIR POR LA NOCHE PENSANDO EN TÍ.
UN DÍA, PODRÉ DEJAR DE VERTE CUANDO CIERRO LOS OJOS.
UN DÍA, PODRÉ DEJAR DE ESPERAR ALGO QUE NO LLEGARÁ.
UN DÍA, PODRÉ PERDERME, Y SERÁ LO MEJOR QUE ME OCURRA.
UN DÍA, PODRÉ DEJAR DE HACER BROMAS.
UN DÍA, PODRÉ DEJAR DE ENGAÑARME.
UN DÍA, PODRÉ MIRAR ATRÁS.
UN DÍA, PODRÉ ESTAR AQUÍ Y SER PARTICULARMENTE DE ALGUIEN.
UN DÍA, PODRÉ DEJAR DE TENER MIEDO A LAS HIPÓTESIS.
UN DÍA, PODRÉ LEVANTARME Y DEJAR DE TENER UN AGUJERO EN EL PECHO.
UN DÍA, PODRÉ CONFIAR EN ALGUIEN.
UN DÍA. ...

viernes, 4 de julio de 2008

REUNION DE PASTORES ....(II)

HUBO UN TIEMPO EN EL QUE:


LAS COSTUMBRES NOS PARECIERON RARAS. DONDE UN SELFSERVICE NUNCA SUFRIO TANTO Y CAMINAR "NO COSTABA". DONDE EL RECORRIDO MAS CORTO ENTRE DOS PUNTOS SIEMPRE PASABA POR UNA ESQUINA. SITIOS EN LOS QUE MIKA TE TERMINA GUSTANDO. LAS ALUSIONES GAYS ESTAN A LA ORDEN DEL DIA. LAS HISTORIAS MAS TRUCULENTAS DE TU VIDA SALEN A LA LUZ POR BOCA DE TUS "AMIGOS". UN TIEMPO EN EL QUE ECHAS DE MENOS UN ARMA CONTUNDENTE PARA SILENCIAR ESAS VOCECITAS.....las de tus amigos......QUE TE HACEN RECORDAR UNA Y OTRA VEZ TUS DESPISTES Y PATINAZOS.
UN TIEMPO EN EL QUE LA EXPRESION "ESTO ES LO MIO?" NO ES MUY APROPIADA EN UN RESTAURANTE, UN TIEMPO DONDE UNA HUCHA NUNCA DIO TANTO JUEGO. UN TIEMPO EN EL QUE PARA LOS MEJORES BRINDIS SOLO NECESITABAS RESTOS DE BEBIDA ALCOHOLICA Y MEDIO CACAHUETE.
UN TIEMPO EN EL QUE SE CUMPLE UNA GRAN MAXIMA (esto es redundante? bah, da igual): "ALLA DONDE FUERES, HAZ LO QUE VIERES"


OSITOS AHOGADOS EN UNA PISCINA DE ALCOHOL.


jueves, 3 de julio de 2008

Reunión de pastores...

Cuenta la leyenda...

Por aquellos entonces a las llaves de los coches les salieron patas, la grasa era roja o amarilla o blanca pero estaba igual de buena, se helaron en el Sahara, se daban dos vueltas mínimas para llegar a un sitio, se caminaba por placer, la BSO era de la mejor cantante española, la despedida oficial era "cuídate", había un gigante bueno, una princesa mala y un pirata sin pata de palo, era imposible hablar dos minutos sin reír, existía una fuente que se movía... quizá esté con las llaves.

... que todos en la villa se preguntaban que pasaba.