miércoles, 27 de mayo de 2009

Las chicas de la Cruz Roja

Si lees esto, que lo dudo, que sepas que va por ti. Y por ti. Y TAMBIÉN POR TI.

Mientras las parejas siguen trayendo hijos al mundo (un compañero va por su cuarto y, así, ha cubierto, también, mi estadística) y algunas empiezan a separarse (cambiando o no de acera) se ha reiniciado a mi alrededor una antigua costumbre.

Si no lo sabes ya (seguro que alguien antes que yo – no hay nada nuevo bajo el sol - ha realizado esta relación de ideas pero me da pereza googlear) una chica de la cruz roja es aquella que:
- Sólo puede salir con un chico (léase chica y, a partir de ahora, ajusta los términos a tus gustos y haz los respectivos cambios de género) al que pueda salvar de algo.
- Debe ser más tonto que ella. Esto es muy importante. Nada de un chico que responda conversaciones, debe ser un chico que se deje llevar.
- Debe tener algún tipo de necesidad afectiva, ya sea puntual, o histórica. O anormal. O subnormal.
- Es alguien con la “mirada perrillo abandonado” al que no le importa dar pena con tal de conseguir su objetivo.
- Muchas veces se trata de un ex que reaparece en tu vida. Es éste caso él suele decir que
- Ha cambiado (se supone que antes era un chungo pero ahora es guay).
- Busca algo diferente (es como decir que eres su última opción de follar).
- Existen casos aparte (quizá tema de otro post) que son aquellos que se hacen los enfermos para poder captar a chicas de la cruz roja (en caso de una ex si sabes que lo es y como método de ligue habitual).
Como se ve claramente difiere en varios aspectos del teorema del cabrón o del típico chungo aunque comparte partes esenciales.

Pero no estamos aquí para determinar el cuadro psicológico de él/ella, (espera… ¿y si son chico/chico? ¿la personalidad fuerte es un camillero?... creo que mejor dejo de pensar en eso). Estamos aquí (reunidos) para determinar el perfil de ella/él. A ver, el perfil de la persona que actúa de buen samaritano emocional.

¿Qué lleva a una persona a recoger un pajarillo herido en un ala? COMPASION.

¿Qué lleva a una persona a recoger los restos de lo que antes fue un ser humano? Pues tenemos aquí a Iker Jiménez (¿éste no jugaba al furgol?... oye por cierto que nosequien juega hoy, oyes, que nomenterao) para que nos resuelva este gran misterio.
…. ¿Iker?
¿¿Iker?? DIOS… HAN MATADO A IKER… y con este llevamos…

Sigamos, normalmente estas personas que acogen a personas en sus momentos más necesitados, suelen ser de carácter fuerte (otro punto avanzado es decir que son personas que se creen con carácter fuerte), imponen sus opiniones y no esperan contradicción, y si la hay… sacan a relucir todo lo que han hecho por esas personas. Eso es importante: la chica de la Cruz Roja busca, a la larga, el reconocimiento (o parejil o social) de su faena humanitaria.

Pero, digámoslo claramente y hagámonos algún amigo (más), estas personas son dependientes de esa sensación de dominio y poder sobre otra persona. Es como una droga mezclada con cola-cao.

Claro está, siempre hay excepciones, están las personas que aprovechan la debilidad de otras para conseguir lo que antes no pudieron, léase amigos de toda la vida que se “acercan” y consiguen lo que en otro momento hubiera sido sustituido por un simple “te veo como amiga”.

- Noch...
- ¿QUÉ?
- Deja el teclado que se te va.
- JO...

La evolución de estas personas siempre es la misma, carácter dominante en la pareja, imposición y decisión de todas las cuestiones importantes en la vida conjunta, y en caso de matrimonio (por eso también el usar el nombre de la película para hacer el juego de palabras más sutil y complejo)… su familia tiene pase libre en casa, miradas que dicen “¿puedo hacer esto?”, complicidad a base de palos….

Pero dejemos el matrimonio que no nos ha hecho nada, no vaya a leernos algún cura, y nos cierren el blog por PROSOLTERISMO. Que no señor cura que nosotros nada de follar hasta casarnos. De verdad. De la buena.

En una primera etapa, las chicas de la cruz roja, te entienden, comprenden, te dan la razón en todo lo que le expliques que haya fallado en tu antigua relación. Pero nada más. Después de la etapa de superación, en la que has puesto a la chica de la cruz roja en un pedestal, por lo bien que se ha portado contigo, por el polvo que te salvó de la locura transitoria de coger el móvil y llamar a tu ex… una vez has santificado la figura… es cuando estas perdido. Ya no hay vuelta atrás. En todo lo que te daba la razón ahora te dirá: “no me extraña… no hay quien aguante esto”, o una muy buena es la de “con todo lo que he hecho por ti”. Por si no lo habías pillado ya, una chica de la cruz roja sólo te va a querer mientras pueda seguir “curándote”. A la que demuestres independencia desaparecerá.

Uno de los posibles resultados es la separación antes de que haya más daños, ya sean colaterales o no. Y la reacción de las partes suele ser la siguiente:
- Chica de la cruz roja entraría en una espiral de búsqueda con un nuevo argumento: “sé por lo que estás pasando” y, según las cartas que juegues, volvería contigo. Quizá, simplemente, coja su botiquín de primeros auxilios y busque a otro afortunado víctima ente.
- Si el “enfermo” ha salido por su voluntad sale más fuerte que antes. Puede darse el caso en que llegue a convertirse, también, al lado oscuro a la cruz roja.
Desde la asociación TCEADPDALV (Todos Contra El Abuso De Personas Desprotegidas Ante La Vida) queremos hacer un llamamiento, déjanos aconsejarte. Puedes que necesites follar (¿estás intentando subir visitas a base de escribir follar?) urgentemente pero, de verdad, que no sea a base de dar pena a una pobre chica de la cruz roja.

martes, 26 de mayo de 2009

Bicho malo

No, aún no he visto tu serie (esta noche espero que si) pero... mientras la yotubeas

La adivina le leyó la mano, lo contrastó con el poso del café, lo confirmó con las cartas, lo reafirmó con la astrología y no tuvo dudas: iba a vivir, al menos, hasta los noventa.

Él se suicidó por joder.

lunes, 25 de mayo de 2009

Trío...

Debo ser el último* que ha visto el cortometraje del GRAN Peris Romano.

La verdad es que no tengo una vida tan liada como para no invertir diez minutos en ver un corto pero, eso si, tengo la imaginación/realidad suficiente como para inventarme unas excusas.
1.- Mi perro se comió Internet. Eso explica que tampoco posteemos adecuadamente. Dos pájaros de un tiro.

2.- Estaba esperando a tener experiencia. Sin embargo todas las chicas a las que me he acercado preguntado ¿perdona, quieres hacer un trío? me han dicho que no**.

3.- Y si me decían que sí no era el trío que buscaba***.

4.- Hoy he venido de un viaje al pasado. He vuelto al futuro, o sea, hoy. Aún me estoy aclarando.
El tema (me lío) es que por fin he visto el corto.



¿Ya lo has visto? ¿No? Va, venga, no hagas como yo que luego lo vas dejando y tienes que acabar dando excusas para no ser el último****.

Y ahora piensa tu opinión.

Si tuvieras tiempo te diría que, con tu idea en la cabeza, volvieras a ver el corto.

Si has cambiado de opinión tranquilo, no serás ni el primero… ni el último*****.

Ahora te explico mis reflexiones.
1.- Desee ser el gafapasta.

2.- Decidí que el bigotes me sorprende y reflexioné sobre si haría yo lo mismo.

3.- Pregunté al respetable ¿quién es el más cabrón?
Ah, por cierto esta noche hay estreno de Peris a las 22 en Antena Neox (¿aún no tienes TDT?... ya te queda nada para ponerla). Ahí estaré yo para verla y, por una vez, postear dos días seguidos******.

Por cierto, Peris, tienes fácil superar a tu antecedente.




*El último siempre lo es en algo y comparado con un colectivo. Es este caso el último conocedor y fan de Peris. Hasta NOCHOI lo vio antes que yo.

**Esto es mentira. La verdad es que, por una extraña razón, ahora paso la típica época de mi vida en que son las chicas las que me proponen tríos. Pero eso es otra historia…

***La manera de hacer ese trío sería, precisamente
, la que muestra el corto de Peris.

****Es este caso sería otro último que quizás entraría en la categoría “yo no sabía que existía este corto y me cabo de enterar por rebote”.

*****Lo importante, si lo de ser el último te preocupa, es buscar un sub-grupo en el que puedas, incluso, ser el primero.

******¿Ves? Ya me he buscado un sub-grupo ("postear dos días seguidos en Takolandia el 2009") en el que ser el primero.

jueves, 21 de mayo de 2009

Caer en lo obvio III

Hoy: Tu compi de trabajo cae en "lo obvio".


- Seguro que la ha dejado el novio.
- ¿Y eso?
- Ahora no lleva el pelo suelto, lo lleva en coleta.
- ¿¿??
- ...
- ¿Se te ha ocurrido pensar que puede que simplemente sea para evitar tanto calor?
- Sí. Pero seguro que no es eso. El año pasado lo llevaba suelto.

lunes, 18 de mayo de 2009

Lesbiana

Cosas de este post se pueden considerar como machistas así que, no lo duden, háganlo.
Este post NO está dedicado a Mario Beneddetti.

El viernes tocó fiesta. La verdad es que este año no me quejo, llevo un buen ritmo de fiestas y de viajes. Fuimos a celebrar el aniversario de mi cuñada (aún en espera de confirmación matrimonial… que no debe quedar mucho). Habíamos pasado la fase “te presento a mis amigas” (si, también me presentó a sus amigos pero… ¿para qué quemar neuronas?) y empezaron los turnos Objetivo Birmania (en viceversa) y “las amigas te presentan a sus amigas”. La verdad es que mi capacidad de recordar nombres se vio desbordada (y eso que años de entreno en esplais me han convertido en un master) y, además, yo ya había desconectado por seguir el momento pussy* de la noche y no escuché cuando me dijeron.

- Tako, F; F, Tako… F es lesbiana.

Que lástima que no lo escuché ya que es genial presentar a la gente así, en directo. Es más tendríamos que llevar camisetas con nuestras preferencias sexuales (“Amo los ornitorrincos”) o, que puñetas, códigos de barras o chips (pa eso semos mudernos) con tus especificaciones (“Tako, 32 años, alto, rubio, ojos azules, master del universo en cosas, amo a los ornitorrincos…”). Y eso solucionaría muchos problemas al poder buscar sólo aquello que tú quieres (aparte está el saberlo). Total, que me lío. Que yo no escuché esa anotación por mi despiste*.

El tema es que empezó la noche y la chiquilla F se pegaba a cualquier cosa con rabo, sobretodo a mí (es un tema que otro día desarrollaré más) y yo que iba sin ninguna motivación sexual (enrollarse con alguien delante de tu hermano y tu cuñada es algo que motiva cero) estaba animándome hasta que mi hermano, en un momento en la que ella marchó al lavabo, me recordó (con la finura que caracteriza a mi familia) la inclinación sexual de la susodicha. Entonces pude…

Adoptar una de las posturas
clásicas de todo hombre
al conocer a una lesbiana
(en caso de no saber qué
pensar lanzar 1 dado de 6,
lista ampliable).

1.- Pensar “lástima con lo buena que estaba”.
2.- Reflexionar sobre el gran favor que hacen las lesbianas y los homosexuales a una humanidad superpoblada.
3.- Criticar con un “es que sólo podía ser lesbiana”.
4.- Rememorar el sueño erótico de todo hombre: el trío (recomendación aparte no hacer un trío con dos lesbianas).
5.- No pensar en nada pero que todo el mundo piense que lo estás haciendo.
6.- Todas las anteriores.

Como, al volver, ella seguía en sus trece use mi diplomacia (la misma que la finura).

- Pero… ¿tú no eres lesbiana?
- No, es que soy lesbiana por compromiso.
- ¿Por compromiso?
- Sí, mi amiga siempre ha creído que era lesbiana pero en verdad no lo soy.
- ¿Entonces …?

No debí preguntar, la verdad.

- Soy frotteurista y coprófaga.

En aquel momento sólo conocía una de las dos**.

*Momento pussy de la noche.- En una serie de discotecas (y cada vez más locales, en verdad) existe un momento en que tu estás pidiendo en la barra y empieza a sonar “la canción bailable de la disco”. Las chicas empiezan entonces su “bar coyote” dejando el pubis lo suficientemente cerca como para observar la magnifica (o no) depilación brasileña.

** Y hay cosas que no hay que saber, la verdad.

viernes, 8 de mayo de 2009

Sweeney Todd

Miles y miles de spoilers, pequeño padawan (sobretodo si miras los videos).


Quede por delante que yo no he visto la película así que me enfrenté al musical así, rollo virginal, y, después de tres horas de brutal musical, estoy descolocado, la verdad. Tampoco había visto la antigua versión con Constantino Romero (alguno de los tubos son de él, de Madrid no los encontré además está ésta lista de reproducción en catalán). Sweeney Todd. ¿Se supone que es una obra de humor (brutal el momento de la perdiz)? ¿Un canto al surrealismo? ¿Una ligera referencia a la crisis? (si todo el mundo acaba relacionando todo con la crisis yo también).



¿Es un musical de Disney? ¿Una metáfora sobre la libertad (con cadenas)? ¿Un tratado de ornitología?



Creo que es un musical de amor, sí, lo tengo claro. La mejor canción de amor es de Sweeney Todd a su navaja, eso si… El marinerito Hope no meacabó de convecer.



Por cierto que grande Vicky Peña y, sin ironías, que grande la actriz que hace de niño (que no recuerdo el nombre pero lo encontraré).



Tienes pocos días ya (se acaban a la vez, el 10-11 de Mayo Sweeney y Spamalot) pero es de los mejores planes para el finde. Eso o irte todo el finde de despedida de soltero :O



El más satánico de Helm. Street. :)

jueves, 7 de mayo de 2009

Caer en lo obvio II

Hoy: Caer en lo obvio mientras
hablas de los sobrenombres,
nicks, alias y demás.

Los penes JAMÁS deben tener un sobrenombre.