Creo que es hora de matarlo y hacer el definitivo.
Y no quiero quejas... al principio la idea era poner unas ladillas.
Pd.- Un gallifante al frikismo para quién adivine en que canción se basó (según el menda) el primero los anuncios. Pd2.- Se ha editado el post del aniversario.
Una luz indirecta ilumina su cara redonda. Se le observa sus gafas, la barba. Enciende un puro y empieza...
- Un año más me despido... se cierra el Un, Dos, Tres... damos las calabazas, nos tragamos la llave de la prisión de Mayra y cerramos... quizá será otro año, quizá sea otra época
- BANG, BANG, BANG
- Joder, NOCH, tampoco tenías que matarlo.
- MECAGOEN... CADA VEZ QUE APARECE UNA DESPEDIDA APARECE PARA SOLTAR EL ROLLO.
- Señores... ¿cómo se supone que Chico entró en nuestra guarida secreta? ¿No la protege Jarl?
- Anoche la calculadora cantó para miiiiiiiii.
- Sir Villet... Jarl parece que se ha formateado.
- ... POR ESO SEGUIMOS SIN SABER NADA DE ROSEBUD...
- Saben... creo que es la peor excusa para no acabar un post que he leído en tiempo.
- ...
- ...
- Me lo dijo Adela... me lo dijo Adela...
- Tanta palabrería me desborda, señores... ¿podemos proceder?
- LEA, TAKO
- Ejem, ejem... “Acta de la reunión: pensar un post para celebrar los dos años de blog, Presentes Sir Villet, NOCNOI, Jarl y Tako en plenas facultades”.
- Las flores me hablaaaaaaaaaannn....
- POR FAVOR, QUE ALGUIEN LO ARREGLE DE UN GUANTAZO.
BIENVENIDOS UNA SEMANA MAS A: TAKOLANDIA BSO. ESPACIO DONDE OS RECOMENDAMOS CANCIONES QUE MERECEN LA PENA Y QUE DEBEREIS ESCUCHAR. ES UNA AMENAZA.
ESTA SEMANA QUIERO HACER INCAPIE EN LA LETRA DE UNA CANCION, ES PURA POESIA, Y ES DE ESAS CANCIONES QUE TE HACEN ESCUCHARLA UNA Y OTRA VEZ. RARO ES SI NO TE SIENTES IDENTIFICADO EN ALGO CON ELLA.
REMARCO LA LETRA, LA CANCION SI QUEREIS LA BUSCAIS, (TAKO, O VILLET, O JARL, PASAD DE POST-EDITAR ESTO Y PONER EL GOEAR O ALGO PARECIDO... QUE LA GENTE ES MUY PEREZOSA.), YA ME CONTAREIS VUESTRAS IMPRESIONES ANTE TAL MARAVILLA.
AHI VA: "ME HE PERDIDO" DEL GENIAL NACHO VEGAS Y, CASUALMENTE, CHRISTINA ROSENVINGE.
Lo intenté por tercera vez, me enfundé en mi traje beige, miré hacia el suelo y me santigüé, te encontré entre los escombros y aún quedaba un muro en pie te vi apoyada en él y creo que lo hacías para no perder la fe el cristo en la pared se encogió de hombros.
Y tú con tu voz, esa voz y tu pálida piel, con el brillo en tu pelo del trigo, con ese otro brillo que imagino tras tu abrigo pasaste estos últimos inviernos al calor de un infierno construido en el amor para acabar en demolición me dices “ahora ya estás advertido, no te fíes de un animal herido” y ¿qué te iba diciendo yo...? me he perdido.
Lo intenté siete veces más, quería ver lo que hay detrás de tu imperturbabilidad y abrir tu puerta de cuarenta y tres candados. Te adiviné, en tu balcón, silbando una larguísima canción pensando “¿es esto lo correcto o no?” así que hice chas y aparecí a tu lado.
“Lo sabes, ahora ya estás advertido, no te fíes de un animal herido” y ¡oh! descuida, le mentí soy un experto cazador lo has visto, es mi mundo derruido lo que hoy es puro mañana está podrido y ¿qué te iba diciendo yo...? me he perdido.
Mátame, si ya no te soy de utilidad, mátame, tras leer el mensaje, pero ahora me desnudaré sin quitarme el traje lo he visto, es tu mundo al derrumbarse, que “lo natural es odiarse” me dijiste, he de reconocer, con cierta convicción y entonces, entonaste dulces gritos, comenzó el más viejo de los ritos ¿fuiste tu, fui yo o sencillamente fue algo superior? y añadiste “si lo hacemos, tonto mío, pues hagámoslo como es debido” “y ¿cómo es eso?” pregunté y tú me dijiste “justamente así no” y paraste, “me lo tengo prohibido” yo protesté empapado y más que aturdido y ahora sí que sí que yo... me he perdido.
Que ahora sí que sí que sí que sé que me he perdido porque sólo es pensar en ti y acabar perdido porque sólo con pensar en ti me pongo perdido.
SIMPLEMENTE GENIAL. Y SI, HE CORTADO Y PEGADO POR ESO NO APARECEN EN MAYUSCULAS.
ADVERTIMOS QUE ESTE POST NO ES GRACIOSO, ES UN POST INTIMISTA Y PERSONAL, USEASE, NO HAY COÑAS NI IRONIA NI NADA POR LO QUE VALGA LA PENA LEERLO.
FIN DEL **WARNING** **WARNING**
CADA VEZ ME DOY CUENTA DE UNA PAUTA QUE SE REPITE EN MI CONDUCTA, Y SUPONGO QUE EN MUCHOS/AS DE VOSOTROS/AS TAMBIEN.
LLEGA EL FIN DE SEMANA Y TE PREPARAN LA VIDA DE UNA FORMA QUE NO TE DA TIEMPO NI A REPLICAR.
OS EXPLICO, EL SABADO POR LA MAÑANA YA SABÍA QUE DEBÍA DE IR AL CUMPLEAÑOS DE MI SOBRINA, LO CUAL NO ME IMPORTA POR SUPUESTO, LO QUE SI ME IMPORTA ES QUE APROVECHEN LA OCASION PARA PRESENTARME AL NOVIO DE MI HERMANA... LO CUAL TAMPOCO IMPORTA SI ME LO HUBIERAN CONTADO, SI ME HUBIERAN CONSULTADO... CUANDO LLEGO A CASA VEO QUE LE HAN ENSEÑADO MI HABITACION, MIS PERTENENCIAS... PELICULAS... Y TAL... DIGAMOS QUE SI HUBIERA SIDO UN SAIYAN, YA TENDRIA EL PELO RUBIO. DIGAMOS QUE ESTA INTRUSIÓN A MI INTIMIDAD ME DA IGUAL... CUANDO VOLVEMOS DEL CUMPLEAÑOS... EMPIEZAN LOS MENSAJES DE COLEGAS A LLEGAR PARA QUEDAR. AL VER QUE NO SON CORRESPONDIDOS COMO ELLOS QUIEREN (CONTESTO DICIENDO QUE NO QUIERO QUEDAR), ME LLAMAN. NO SE COMO DECIRSELO YA, LES DIGO AMABLEMENTE QUE NO TENGO GANAS DE SALIR A PILLARME UNA BORRACHERA, O SIMPLEMENTE REIRLE LAS GRACIAS A GENTE QUE NO LA TIENE, POR APARENTAR. NO GRACIAS. SUBSIGUIENTE CABREO. Y ENTONCES... ME EMPIEZO A COMPORTAR DE MANERA ERRÁTICA, GRITANDO A LA MINIMA, HACIENDO UN DRAMA DE CUALQUIER COSA... TENDRIAIS QUE HABERME VISTO CUANDO ME MANCHE LA CAMISA... ANTOLOGICO.
ME DOY CUENTA QUE MR. HYDE HA DESPERTADO.
Y SON LAS SEIS DE LA MADRUGADA DEL DOMINGO CUANDO EMPIEZO A REFLEXIONAR LO POCO QUE SE NECESITA PARA LLEVAR A ALGUIEN A UN ESTADO DE ES3 CUANDO EL POCO TIEMPO QUE TIENE PARA RELAJARSE Y EN DEFINITIVA HACER LO QUE QUIERA, ES RECORTADO DRASTICAMENTE. ESTO ME LLEVA A PREGUNTARME... ES MR HYDE EL PRIMER CASO DE ES3 DOCUMENTADO DE LA HISTORIA? (VALE... ESTA MUY SIMPLIFICADO, PERO ME REFIERO A QUE UNA PERSONA PUEDE SER OBLIGADA A CRUZAR UNA LINEA SIN QUE NOS DEMOS CUENTA.) LO QUE SI QUEDA PROBADO, EN MI CASO SOBRE TODO, ES QUE SI ME RECORTAN EL TIEMPO QUE TENGO PARA MI, MI CONDUCTA CAMBIA RADICALMENTE. INCLUSO HOY LUNES ESTOY HIPERACTIVO EN LA OFICINA, Y TODO ELLO GRACIAS A UN MAL FIN DE SEMANA, CABREOS MONUMENTALES Y POCO DESCANSO. Y ME HE DADO CUENTA DE LO MANEJABLE QUE PODRIA LLEGAR A SER, Y DE LO PREDECIBLE DE MIS REACCIONES... HE DE TRABAJAR EN ELLO....
- Espera... espera... - SI? - Estás liando todo esto por que el fin de semana has visto al serie Jekyll?... - ...BUENO... ES UNA REFERENCIA, Y ME HA INSPIRADO, ADEMAS HA SIDO UNA COINCIDENCIA.... - ... pero no eres tú el que dice que las consecuencias no existen? - TIENES RAZÓN, NO EXISTEN, MI SUBCONSCIENTE ME HA HECHO PONER LA SERIE EN UN MOMENTO DE CABREO Y QUEDARME HASTA LAS TANTAS... - Pero no te das cuenta? - DE QUE? - ... aparte de utilizar solo el último signo de interrogación, de que los elementos exteriores, en este caso, te afectan y asimilas esos elementos a tu persona? - SI, CLARO. PRIMERO, TÚ TAMBIEN UTILIZAS EL ÚLTIMO SIGNO DE INTERROGACIÓN, Y SEGUNDO LA PERSONALIDAD HUMANA SE CONFORMA DE HERENCIA GENETICA Y LOS ELEMENTOS AMBIENTALES. - ... vale....solo quería saber si lo sabías.
Me enteré el sábado y hoy lo he confirmado (por cierto, si lees la noticia... ¿soy yo o está mal redactada? – sí, lo se, no puedo considerarme un ejemplo -).
El fantoche de la opera....
El musical de Mortadelo y Filemón (esos personajes que ideó Ibañez y dibujan tíos que firman como él)... con las canciones de tu vida.
Mmmm...
A ver…
Como noticia de un lunes no está mal, al menos no es sobre economía.
Esto…
Vale que el musical esté de moda.
Y…
Se considera al tío que guioniza Mortadelo y Filemón un humorista original (eso se demuestra leyendo algún tomo y constatando que no hay similitudes)
Además...
La película que hizo Gomaspuma fue brutal (¿segunda película? no había segunda, fue una pesadilla colectiva)
Pero…
¿Quieres decir que era necesario?
Como alguien me recomendó… creó que ha llegado el momento de huir de Barcelona.
Cuando elegiste letras puras y te encontraste solo con seis más. ¿Nunca te preguntaste que harían los millones de científicos que producía el mundo? Eso sin contar la gente que, de alguna manera, pasan a trabajar en trabajos científicos desde letras. Esa gente, básicamente, hacen estudios. Sí, esos que salen en la publicidad de “según estudios científicos” o análisis mucho más interesantes y novedosos (leer novedosos con ironía, por favor) como el de Felicity Baker (Panadera Feliz).
POP Conformista, excesivamente responsable, luchando con la sexualidad o la aceptación de iguales.
HEAVY METAL Pensamientos suicidas, depresión, consumo de drogas, dañarse, robar, vandalismo, las relaciones sexuales sin protección.
DANCE Tendencia al consumo de drogas independientemente de su origen socioeconómico.
JAZZ/RHYTHM & BLUES Introvertidos, solitarios.
RAP Tendencia al robo, violencia, ira, miembro de pandillas, consumo de drogas y la timidez.
Así (aparte de los comentarios sobre tamaña paja mental que tengáis) vamos a hacer un experimento. Aunque ya no soy joven ("La Coixa" - ¿parlem? - me lo dejó clarito) os voy a poner las canciones que he escuchado hoy viniendo a trabajar y cada cuál me sitúe.
Pd.- Puede parecer que he elegido las canciones para hacer la gracia pero mi bobina de Cd's que siempre llevo en el coche os dirá lo contrario. De facto hay cds en mi coche que darían más juego. Pd2.- Otro post de esos ideales para que hoy pete el Goear. Pd3.- He decidido ponerlos también en tubo. Pd4.- La gracia será que pete también el tubo. Pd5.- En verdad he estado escuchando el Cd que me regalaron de Chirstina todo el camino.
Hace unos años, aparte del típico estreno de Dagoll Dagom, no tenías narices de ver un musical en Barcelona. Pero esto se acabó ahora miles de musicales llenan la ciudad condal (y me cuentan los duendes que también otras partes de Espiña, como Madrit). Pero hoy, amados comentaristas y queridos lectores, quiero hablar del ínclito, el maravilloso, el mejor, el supremo, the best...
Spamalot es un musical a lo burro (orquesta, humor, decorados sorprendentemente caros, humor, mil bailarines, ahora no pongo humor, cien actores, humor… Ejem… ¡¡Ejem!!… ¡¡¡¡EJEM!!! y, se me olvidaba, una diva) basado más o menos en Los caballeros de la mesa cuadrada de los Monty Python (no pongo links, seguro que ya los conoces). Llega a Barcelona de la mano de la traducción, adaptación y dirección del Tricicle en conjunto (no de Paco Mir sólo, como otras veces) y con una historia en la esplada en Broadguay.
Ahora hablemos de él, sin spoilers.
El musical es de risa asegurada, tanto si conoces las referencias como sino (de hecho si las desconoces más ya que, sobretodo la segunda parte, es muy copiada de la peli). La primera parte empieza con una bomba y no frena en todo el rato con el único fallo de algún micro justito (de todas maneras yo fui en las previas, seguro que eso ya está solucionado).
Tras el descanso baja el ritmo, sube el surrealismo (sobretodo si no has visto nada de los Monty) y alguna referencia no está bien adaptada (como SPOILER lo del judío FIN DEL SPOILER). Aparte de eso alguna frikada como que si conoces las canciones te duelen algunas traducciones, sobretodo la del Always Look on the Bright Side of Life.
Pero vamos, si sólo vas a ver un musical este año (o en tu vida) que sea este.
Si hay algo que tiene la poesía es que rima. Ya sabes, la rima consonante,
Lisa, indecisa, improvisa. Divisa cornisa, sisa leberquisa deprisa.
la rima asonante
Jimmy quiso conocer la casa del caracol la mejor manera fue el abridor.
y la poesía moderna
Hay una aparente paradoja en todo esto: el agua es transparente pero oscurece la ropa, hacemos cola en el fast food (graffiti-comida), nos gusta la Nocilla, el café aguado, el aire que revuelven tus dedos y no vuelve, la vista de la calle a través del cristal manufacturado. Nos gusta lo que, existiendo, no existe, comprar camisetas blancas y zapatos caros, silbar aquella canción de Roxy fue la señal, nos gusta, sobre todo, pensar el cielo en la tierra, saber que tenemos razón para que nos traiga sin cuidado tenerla. Nos gusta comprar discos repetidos de Esplendor Geométrico, vivir una manzana más abajo de la cabeza de Newton, (llovió y no quiero secarte el pelo, árbol de navidad de agua) nos inquieta la pregunta: por qué los aviones toman tierra y no derrapan, por qué los libros son más altos que anchos, por qué el amor (solución de una ecuación irresoluble) finge su existencia. Sabemos que el firmamento es cavidad resonante de mensajes que se perdieron, y de aquellos que nos llegan el emisor ha muerto. Sabemos la contradicción de guerra humanitaria, que gana quien derrama más sangre y después escucha (graffiti-concierto) a Bach en los escombros del patio, yo mismo a veces creo haber defraudado tanto que me entregaría al cuerpo de cualquiera, a lo que es pura ruina y carencia y como el agua oscurece. Me muero por piratear esta noche los 50 gigabytes de tus pezones, y qué más da Punk No Dead que Opus Dei Forever si te imaginas que al final el cielo fuera sólo un anuncio de papel Albal nos tararea Sr. Chinarro en la ranura de tu sexo. Hay una aparente paradoja en todo esto: envasado al vacío nos vendemos tiempo.
Agustín Fernández Mallo
Pero todo esto ya lo sabes. Hoy nos vamos a centrar en la rima consonante, esa rima fácil, sobretodo gracias a las nuevas tecnologías. ¿Fácil? Pues ya veremos ya que
Hoy: Jugamos a adivinar la rima consonante de Javier Krahe
Así pues, bienvenido al juego (si conoces las canciones de Krahe tanto o más que yo el juego pasa a ser ¿cuál es el nombre de la canción de la que se extrae el texto? ¿en qué disco/s salía?) dónde podrás ver si realmente es tan fácil como parecer rimar en consonante.
Nivel fácil.
1.- Sí, que los recuerdo, fueron los mejores, con muchos detalles y vivos _______________ aquí van las cuentas de mis cien __________.
2.- A veces pienso en ti incluso vestida, vestida de mujer para la noche, la noche que cambió tanto en mi ________, mi vida, deja que te __________
Mivel intermedio.
3.- Cuando todo da lo mismo ¿por qué no hacer ___________?
4.- Y si viene un tiburón a comerme el solomillo, a meterme en el _________, yo, agarrado a tu _______, nadaré cual _____________.
Nivel experto.
5.- Entiéndeme mi queja, alzo mi dedo como quien acusa y mira dónde acaba, torpe _______, rascándome una ______ tras una trayectoria de ______ que no es que no esté bien pero no es la de la montaña _______ que antaño recorrió mi mano _______. Yo la _________ y ella sonriente se prestaba.
6.- Y es una pena, la verdad, porque sería algo inefable cambiar la torpe _______ y ser o Borges o _______.
Y es una pena, la verdad, porque tenía cierta gana de echarle un ojo a la _______ mientras me doran la _______.
Nivel master del universo.
7.- Y los americanos mandan aviones, contra los _______, tiene ________, porque creen que España está ahí abajo. Y luego les ______
su mal _______. Sería el caos y la guerra mundial y a mí eso no me ______, o me va ________.
8.- Tengo una novia que finge que no tiene orgasmos, y, al reprimir sus _______, al sofocar su ________, me pone cara de ________.
Y le susurro a la oreja al ver su entusiasmo: estás teniendo un _____, se te ha movido una _____, tu cuerpo se _________.
Como hoy empiezan a darle caña al colisionador de hadrones (“¿de ladrones?”; “no Sir Villet, de hadrones”; “Uff, menos mal”), sabemos con exactitud que llegó el fin de nuestra vida. Te quedan unas horas y tu sobando o a punto de sobar. Bueno… el fin o el inicio ya que algunas teorías indican que el colisionador de hadrones puede incluso crear vida. Así que sólo nos queda crear
EL TÍPICO, ABSURDO E INÚTIL POST APOCALÍPTICO con presentación larga y subtitulo más largo que el propio post SOBRE COSAS A REALIZAR EN LAS ÚLTIMAS HORAS DE VIDA QUE TENEMOS EN EL PLANETA ANTES QUE SE CONVIERTA EN EL MUNDO DE LAS CUCARACHAS (no, de los simios no… las cucarachas son las únicas que acaban sobreviviendo – si eres un productor de Wollywood esta idea vale 1 millón de euros -)
Lo primero que tenemos que descartar tonterías. A ver, esta claro que no nos podemos poner a escribir un libro (como mucho cúrrate un post del estilo al nuestro), tener un niño (y descarta la opción de follar con el: “nena, ¿quieres sexo conmigo antes de que se acabe el mundo”) o plantar un árbol (siempre puedes quemar un bosque – si, ya sabes, he vuelto pirómano -)… así que vamos a buscar cosas útiles para hacer estas últimas horas
- Dedícate a buscar tus últimas palabras o tu frase lapidaria. El tema te puede llevar un rato ya que las buenas están todas pilladas (espera, ¿de qué estas hablando?) pero al menos podrás palmar con estilo.
- Diseña rutas de viaje para ganar horas al meridiano, así serás inmortal.
- Asegúrate de estar al lado del típico científico que justo antes de explotar el mundo dirá “tranquilos, esta todo controlado, no va a pasar nada” y mátalo antes de que hable.
- Busca un mago (ya que te pones busca a Hermione, para asegurar) que te convierta en cucaracha.
- Reúne a los de Parchís para cantar el cumpleaños feliz, una despedida por todo lo alto. Si eso no es posible reúne a ABBA y canta un “Mamma Mia”.
- Intenta aprovechar estas horas para descubrir que puerta abre esa llave desconocida que tienes en el llavero. A lo mejor te abre otra dimensión. Si ese mundo paralelo también está a punto de reventar... ya es mala suerte lo tuyo.
- Abre armarios buscando Narmia. Recuenta todos los que estaban a punto de salir de ellos o volver a entrar, cuando se han enterado del fin del mundo.
- Vate tu reto de frikismo.
- Pasar las últimas abrazado a una mujer escuchando a Christina Rosenvinge. Mejor: muere abrazado a Christina Rosenvinge mientras te susurra una canción.
"Y yo voy a quedarme quiecita hasta ver venir lo bueno en mi rincón"
- Aprende chino.
- Haz un comida vikinga en honor a Loki (todos disfrazados) con el lema: "comer hasta reventar". Intenta no sacar los ojos a nadie con los cuernos.
- Darle un beso, bajo la lluvía, con la chaqueta larga al viento, en blanco y negro y con música de fondo.