lunes, 27 de abril de 2009

Viaje con nosotros.

Este año, más que ningún otro, ando dando más viajes en avión que en toda mi vida (hay meses que he cogido más un aribus que un autobús) y eso que siempre que voy en avión sucede algo así que con todos ustedes…

Cosas que me pasan en los aeropuertos.

Rutinas habituales a las que acabas por no dar importancia.

- Cambios de puerta o sala de embarque o incluso terminal, mutación del nombre de avión (sobretodo en vuelos de Clickair que sale el de Iberia y viceversa y últimamente en Vueling que se está fundiendo con Clickair), invisibilidad de tu vuelo (no sale en las pantallas, en información no saben dónde está tu vuelo o incluso alguien afirma que ese vuelo seguro que no existe).

- Striptease en el acceso, que no me dejen pasar algo (a destacar no poder pasar arena del desierto de Sahara – como si se acabara – y piedras del Teide – los seguratas tenían una caja enorme con las que recuperaban… ¿las devolverían después?, ¿habrá un mercado negro -), que me dejen pasar algo (botes de gel de litro y medio, una navaja que parecía una espada…), que me desmonten el portátil (pa mi que los hay que hacen prácticas de informática abriendo portátiles o que buscan los enanos de los ordenadores pensándose que son los mismo que los de la ONCE).

- Nevadas, lluvias, neblinas, ventadas, soleadas o cualquier fenómeno meteorológico (como que a alguien le pique algo) que impida salir. A decir que este tipo de problemas suele unir a todo el pasaje.

- Comandantes que hablan en alguna lengua muerta (que ni los muertos entienden), azafatas que dicen el destino de llegada mal, flipados que les da por probar la salida de emergencia, histerias a volar generales (siempre que alguien no sube a un avión por nervios alguien más baja también)…

Demasiada información.

- “Nuestro avión ha reventado un motor antes de salir y por eso les vamos a cambiar a otro” (mejor engáñeme, buen hombre).

- “Su avión no sale en las pantallas porque se ha caído” (luego se corrigió diciendo que se refería a que cayó del sistema).

- “En este momento estamos pasando unas turbulencias que hacen que volar sea muy peligroso pero muy divertido” (hazte piloto de cazas, cabrón).

- “Se preguntarán por qué damos tantas vueltas al aeropuerto… es que no sale el tren de aterrizaje” (esta es quizá la que más histeria a causado).

- “En este vuelo nuestro copiloto está de prácticas” (y yo sin ver la L).

- “Les avisamos que la tripulación está en huelga” (pero… ¿en medio del vuelo?).

Cosas divertidas.

- “En Barcelona hace buen día y un calor muy agradable… como para ir a una playa nudista solitaria con tu amante” (el comandante, pensando en voz alta).

- “Pueden comprar sus billetes vía Internet y, aprovechando que están en Internet, saludar a sus amigos o ver algo de porno” (la sobrecargo making friends).

- “Aprovecho para felicitar a Amanda, que es su cumpleaños… cumpleaños feliz, cumpleaños feliz…” (dado la pasividad de Amanda y la demás tripulación creo que llevaban todo el día con la misma coña).

- El día que descubrí el check-in gracias a un chico de Spanair que vino a la cola (larga como una semana sin pan), nos cogió los resguardos de Internet, nos pilló los dnis y, sin mediar palabra, nos sacó el billete desde la maquina de check-in.

Anécdotas que, al final, fueron sólo eso.

- La vez que nos vendieron el mismo asiento a tres personas. Al final una se sentó en otro libre, otra en los asientos que usan las azafatas (que no creo yo que eso sea muy legal) y yo me quede en el asiento “bueno” (por una vez que llego el primero).

- Llevaba mi americana de invierno (con forro) y, tras pasar el arco, me puse el billete en el bolsillo interior. Con tan mala suerte que, en verdad, introduje mi pase en el forro y se cayó al suelo (aeropuerto de Barcelona, Terminal B). Al cabo de quince minutos busco el billete (por aquello de ver la puerta) y no lo encuentro. Fue divertido buscar por el suelo (sí, lo encontré aunque… mejor que no lo hubiera encontrado).

Pese a todo esto aún sigo en el avión. La culpa la tiene Emmanuelle, obviamente.

jueves, 23 de abril de 2009

San Jordi III

En anteriores capítulos....

Otro año más nos encontramos (sí, es una catalanada) en el día de las campanas del curro (sí no tienes guardia, como alguno que me conozco) y el escaqueo profesional. Para algunas un día machista, por aquello de precio comparativo rosa-libro (para esas advertir que la novedad este año es una rosa congelada en un bloque de hielo - toda una metáfora, si señor - que sale entre 40-50 Euros), para otros un día excelente para comprar libros más baratos (no, para mi ya no, ya no tengo sitio ni para un libro más), para todos un día genial para darse una vuelta (¡por fin un día de sol!) pero... siempre hay alguien que u odia el sol u odia a su pareja u odia no tener pareja u odia leer u odia San Jordi u odia todo, en general como concepto. Para ellos Takolandia, siempre antentos a las necesidades absurdas, ha creado.

El OTRO día de San Jordi
10 cosas que hacer si odias San Jordi.

1.- Ves a la Rambla y saluda a todas las personas del mundo que veas (hombre, mujeres) con un fuerte abrazo y diciendo "Jooooooooooooordiiiiiiiii... ¡joder, cuanto tiempo!"

2.- Ves a un puesto de libros y ponte a mirar libros. Prueba la capacidad de doblez de las páginas. Si algún comerciante te pregunta algo di que eres de control de calidad. Si nadie te pregunta nada, roba el libro.

3.- Crea una versión de Teo que sea "Teo en el bar, con sus amigotes" o "Teo se va de putas" y haz que te lo firmen TODOS los escritores. Si alguien te pregunta algo comenta que es el mejor libro de la historia.

4.- Declárate a alguien de tu propio sexo con una rosa y cantando “En todo musical” (debes hacer tú las dos voces) de Spamalot, con el fondo del castillo incluido.





5.- Compra un caballo, ponle armadura, ponte otra a ti, compra una lanza. Cabalga derrotando a los infieles (todo aquel que ande). De manera opcional contrata a una colla de diables para hacer un happening que incluya una lucha a muerte.

6.- Monta una parada de rosas invisibles y libros de otra dimensión. Consigue que te las compren. De manera opcional disfrázate de mono gorila.

7.- Busca a los más catalanistas para convencerles que San Jordi es una caca y lo que mola de verdad es San Valentín.

8.- Molesta a todos aquellos que se ponen melosos con un discurso sobre la crisis “que hacéis besándoos, tendríais que estar trabajando para salir de la crisis”.

9.- Crea un universo alternativo en el cual para comprar un libro más barato no tengas que aguantar el sudor de millones de personas ni el mal humor de los vendedores.

10.- Crea un libro mediático (es la mejor manera para que todos los que aman Sant Jordi de verdad de odien).

miércoles, 15 de abril de 2009

Parî, París, Parri

A ver... vamos a ver... Pérez... presente... DeVega... presente... Solbes... ¿dónde coño se ha metido Solbes?

Ale, ya estamos todos. Vamos a por un post costumbrista.

Que estaba pensando (sí, pensando, has leído bien… no es la primera vez que lo hago… además me aseguran que lo hago demasiado… es un tema de hemisferios… aunque no entiendo que me afecte el pasar o no del paralelo) esta mañana mientras venía en modo automático a trabajar (lo difícil es que me meta en Trinitat y no acabe en la C-58 cuando, en verdad, me iba a cualquier otra parte): ¿tiene sentido que te explique algo sobre París? Seguro que tienes un/a amigo/a-novia/o-amanto/e/a que ha ido durante estos días a la ciudad del arte (creo que hay un cuadro del Louvre que no fotografié), el chocolate (1 de cada 6 tiendas es de chocolate), los japoneses (4 de cada 6 restaurante es japonés), el amor (dime algo con amor), los tacones (:P) y los franceses.


Buscaba el video de Spamalot pero no lo hallo.

Así que ya sabes TODO sobre Francia. ¿Todo? Pues sí, todo. Pero, como me apetece fardar de vacaciones, te lo voy a volver a contar.

1.- El alojamiento y la manutención (y la política).

Una vez mapa de Francia en mano fue de agradecer estar al lado de la Bastilla que esta comunicada de manera genial (con el 69 – inserte su chiste aquí - como autobús) con el centro y posee además una manzana de saludable ocio (y japoneses).



Siglos después miles de ciudadanos toman cada noche (unas copas en) la Bastilla en ferviente recuerdo a los principios de la revolución Francesa que llevó al estado actual. Francia es una república. Y se nota mucho eso de no tener rey, claro. Por ejemplo el 69 no va los domingos y eso es por culpa del libertinaje, la fiesta que se toman las ratas cuando el gato se marcha.

2.- El idioma.

Teniendo en cuenta mi conocida facilidad para el francés – inserte el mismo chiste que hizo sobre el 69 aquí – no tuve ningún problema.

3.- Las francesas

Es cierto lo de los tacones, lo de la moda y lo de las tortillas.

4.- Los monumentos

Aparte de la decepciones de la Turifel (m’ho imaginava més gran2, de que las gárgolas de Notre Dam no se movían (ni tirándoles piedras), del Ubre (el museo egipcio por excelencia excedencia), del Arco del triunfo (que aún busco las flechas)… por todo lo demás muy bien (ver punto 3).

Para todo lo demás... ya saben.

1 La Toma de la Bastilla.- Un grupo de despistados atacan a dos guardias y toman un prisión para hacerse con las armas que había en ella – muy inteligente guardar pólvora en una prisión – .
2 M’ho imaginava més gran.- Frase típica (creo que de Les Teresines o de Oh! Europa!) que, invariablemente, se soltaba cada vez que llegaban a un monumento en la serie cuya traducción es “me lo imaginaba más grande” – inserte el chiste de siempre aquí –.

lunes, 6 de abril de 2009

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos (las cosas que nunca te dije sobre 2009).

Ahora somos nosotros. O quizá debería decir nosotros. Para más explicaciones sería necesario un post que (tener he tenido tiempo) necesitaría un nivel de desnudismo que no sería propio. A vista de pájaro nuestro Nazca particular es un buen laberinto. El muy cabrón del minotauro lo primero que hizo fue cortar el hilo (las migas de pan se la comieron los mismos pájaros). Por lo demás todo esta claro.



Los de antes hemos quedado. Quizá debería decir los de antes. Tras una cuantas vueltas de la vida ahora formamos The Sargent Pepper's… ¿Lonely?, ¿Happy?... Hearts Club Band. Y resulta que cada uno vive la soltería desde el tener a alguien de ocupa de su corazón, con grados de chunguez que van de lo ridículo o la preocupante, demostrando que no hay nada como ser uno mismo para darse la razón y entenderse.



Por lo demás... Fui a mi última boda (hasta que o Pecas o mi hermano se decidan) y fue genial ver que no he engordado tanto :P. En estos meses llevo récord de vuelos/viajes. Prometo un post sobre aviones ya que SIEMPRE que viajo pasa alguna anécdota (tengo testigos para alguna de ellas para otras os deberá bastar mi palabra). Me he dado cuenta que hablo más con mi cuñada que con mi hermano. He tenido que apuntarme citas (yo que siempre voy de memoria). He estrenado el piso de Pecas y espero estrenarle el próximo… ¡Ah! Y yo también me voy a París en Semana Santa (que me parece que vamos a estar ahí todos).