jueves, 24 de diciembre de 2009

AGRADECIMIENTOS

BUENO, BUENO, BUENO.
SE ACERCA FINAL DE AÑO. Y COMO SIEMPRE HACEMOS PROPOSITOS NUEVOS QUE SABEMOS IMPOSIBLE SU REALIZACION (lo de dominar el mundo se está retrasando un poco), Y MIRAMOS ATRAS PARA VER COMO NOS HA IDO. CASI SIEMPRE NOS QUEDAMOS CON MUCHAS COSAS BUENAS Y ALGUNA MALA REMARCABLE.
YO QUIERO APROVECHAR LA OCASION PARA DAROS LA TABARRA (tengo que comprarme un diccionario de sinónimos) CON MIS COSAS BUENAS. SI, HE DICHO COSAS BUENAS. PARA LAS COSAS MALAS NECESITARIA MI PROPIO BLOG. APARTE DE QUE VILLET Y TAKO ME MATARIAN.

BUENO, EL TITULO DE ESTE POST ES AGRADECIMIENTOS, YA SABEIS LO QUE VIENE AHORA:

-DESPUES DE TODO LO QUE HABEIS PASADO ESTE AÑO, SOIS UNO MAS EN LA FAMILIA, NO DORMIS, CAMBIO DE TRABAJO, ETC. SE QUE ESTAIS AHI. AUNQUE YO DESAPAREZCA DURANTE MESES Y NO OS VEA. PUEDO CONTAR CON VOSOTROS Y VICEVERSA. AUNQUE NO LO CREAIS. GRACIAS

-SE QUE CON LOS AUTOBUSES Y OTROS MEDIOS DE TRANSPORTE FACILITAN MUCHO QUE NOS VEAMOS. AUNQUE CASI SIEMPRE ES POR VUESTRA PARTE. YA SABEIS DE MI "FOBIA" A VIAJAR (entender por fobia mi horario laboral+disponibilidad economica+estado de animo) ESO NO QUIERE DECIR QUE NO TENGAMOS UN LAZO QUE NOS UNA, UN LAZO POR AHORA IRROMPIBLE, DE ADAMANTIUM QUE DIRIAN ALGUNOS. ESE LAZO ES PARA DAR GRACIAS. Y OS LAS DOY. ALGUNO ME DA LA BOFETADA CUANDO LO NECESITO, OTRA ME HACE VER LAS COSAS DESDE OTRO PUNTO DE VISTA, Y OTRO ME HACE SENTIRME COMO UN HERMANO MAYOR. GRACIAS.

-¿QUE PASA EN LAS FAMILIAS? DISCUSIONES, PUNTOS DE VISTA DISTINTOS.....ETC. ESO ES LO QUE SOIS VOSOTROS. PARTE DE MI FAMILIA. TODOS. LOS CUATRO. SOIS MIS HERMANOS QUE NUNCA TUVE. SOIS LA UNICA RAZON POR LA QUE LOS FINES DE SEMANA MERECEN LA PENA. SOIS LA PRUEBA DE QUE SIN TENER LAZOS DE SANGRE (tako...lo nuestro esta todavía por comprobar.....) SOIS FAMILA. DISCUTIMOS, REIMOS, NOS ENFADAMOS, PUTEAMOS EN LOS CUMPLEAÑOS......la que le espera a chus.....ESTAIS AHI EN LOS MALOS MOMENTOS. SE QUE PUEDO CONTAR CON VOSOTROS. DESDE EL PRIMER DIA. SIN CONDICIONES. (y viceversa). MENCION ESPECIAL A QUIEN ME DA DE CENAR MUCHOS DIAS. GRACIAS POR HACERME SENTIR PARTE DE ALGO. Y EN GENERAL GRACIAS. (sé que algunos odiais este sentimentalismo, pero hay veces en que hay que decir las cosas así, y hay que aceptarlas tambien. no todo va a ser colegueo vacuo, que de eso ya hay mucho)


-GRACIAS A LOS QUE LEEIS EL BLOG. VUESTROS COMENTARIOS NOS HACEN SEGUIR ADELANTE (muy, muy lentamente) Y A VECES ALEGRARNOS EL DIA. Y ESO EN ESTOS TIEMPOS ES IMPORTANTE.


-GRACIAS.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

FELICITACION DE NAVIDAD

FELIZ NAVIDAD A TOD@S.

lunes, 14 de diciembre de 2009

DE COMO NOS EQUIVOCAMOS

NO OS HA PASADO NUNCA QUE VAS A REALIZAR UNA ACCIÓN, A SABIENDAS QUE ES INCORRECTA, EN LA QUE TÚ MISMO SABES QUE ESTAS METIENDO LA PATA, QUE TE ESTAS METIENDO EN UN BERENJENAL QUE DIFICÍLMENTE SE PODRÁ SOLUCIONAR SIN BAJAS, QUE TUS AMIGOS OPINAN ESTREPITOSAMENTE IGUAL, Y AUN ASÍ CUANDO ESTAS LLEVANDO A CABO DICHA ACCIÓN, LA MISMA VOCECITA TE ESTA DICIENDO: "......MAAAAAL......."

BIEN.

MI PREGUNTA ES:

¿COMO DEMONIOS HAGO CALLAR LA VOCECITA?



pd: normalmente la vocecita implanta imágenes de gente a la que estimo diciendo lo que debo hacer.

viernes, 27 de noviembre de 2009

A CONTRAPELO

Son las diez y ella esta
desnuda aunque tú vestido
y sin hablar dice ven
Que pena
tu ya te has ido

Los ojos de ir a llorar
las garras de terciopelo
me cortaron, un paso atrás
que otra noche
a contrapelo.

fumas en el portal
estas solo
estas a salvo
no miras en el cristal
por miedo a notarte calvo

sin nadie con quien andar
andar pero en paralelo
sin cruzarse, sin nadie estar
mas noches a contrapelo

es que hablar en plural
a ti te cuesta tanto
vas a ser temporal
sin mojarte ni el pie

en el mundo real
nada crece sin sacrificio
no recibes sin dar
no hay paz si no hay armisticio

tu duermete Peter Pan
el niño que pierde el pelo
al que nadie va a preocupar
con noches a contrapelo





GRACIAS CHRISTINA, LA SERENDIPIA COBRA OTRA NUEVA DIMENSION.
POR CIERTO, INCREIBLE CANCION.

martes, 17 de noviembre de 2009

Murphy odia las alfombras

Hay días de esos tontos: se gira el curro, descubres que el paddel se parece demasiado al béisbol, pierdes un 1% de tu coche...

En días de esos suelo ir a el triángulo de las bermudas (las tiendas, en su día trío ahora más, de Arco de Triunfo) o, en su defecto, pasarme por mi librería de urgencia (notoriamente más cercana). Además tenía claro cómo mejorar el día: pillando el último de Prachett (El último héroe). Pero Murphy es mucho personaje como para dejarme encontrar el libro ni en el segundo intento (tampoco lo encontré al lado de mi curro) y cuándo me voy a ir lo veo…


¿Qué? ¿La dama del algo? ¿El puñetero final de la saga de Geralt de Rivia? ¿Ese libro que han tratado tres años (nueve si contamos desde su publicación oficial, antes de que se hiciera famoso en España) en traducir? Dios, debe ser podidamente bueno. Lo habría traducido yo mismo, todo buen catalán domina el polaco, si no fuera por mi falta de tiempo. ¿Me tendré que leer de nuevo sus predecesores? ¡Bah! Lo recuerdo perfectamente: la vieja bruja que va de enfadada, los tíos que van con el anillo, la otra que pare dragones… No hace falta que me los relea.

No me lo puedo creer.

Pensé que moriría sin verlo.

Espera…


… jodido Murphy

viernes, 23 de octubre de 2009

Guardianes del crepúsculo

Hace un par de semanas que acabé la trilogía con


La verdad es que, como me avisó Noch, el final de la trilogía te hace recuperar la fe en Serguéi. Pese a todo el libro padece del mal del deus-ex-machinismo, conocido por el mal CSI, y se busca el malo por la vieja tradición de “si A y B no lo son… entonces es C”. Obviamente al final se descubre: o bien es Z, o bien el mayordomo.

Toda la saga es lo suficientemente original1 como para ser recomendada. Eso sí, no lean las contraportadas. Comparar Serguéi con Rowling debería estar penado. Un pequeño repaso por el libro les dará:
- En Rusia hay algo más que “mucho ruso”.

- Si quieres tener tiempo suficiente para desarrollar una acción larga: sitúala en el Transiberiano.

- Cuando llegas a la cima del poder absoluto te das cuenta que, al lado, hay un montaña más alta.

- Nuestro pobre Anton, por fin, se hace mayor.

- Hay una bruja y, obviamente, es lo que más triunfa del libro.

- Nunca conoces lo suficiente a tus vecinos.
Por cierto... Las dos primeras partes (Guardianes de día y Guardianes de la noche) tienen su respectiva película. Pueden verlas tranquilamente: no tienen nada que ver con los libros.


1.- Siempre desde la base “no hay nada nuevo bajo el sol”. Alguien que se ha leído algunos libros del género no lo verá original, pero si “menos clásico”.

jueves, 22 de octubre de 2009

A propósito del rol

Empecé a jugar a rol1 hacía los 17 años. Dudo si esa es la edad “clásica” pero fue la mía. Siempre fui EL máster2 de absolutamente todos los juegos (exceptuando Vampiro3). Sí, yo jugaba a rol en la época proscrita (que aún dura por lo que escuché en una conversación que tuve este finde pasado). Era una época que si se te acercaban diez ladrones armados hasta las cejas y les decías “cuidado, juego a rol” huían con el rabo (más) entre las piernas.

Más tarde, en mi época de yuppie, resultó que todas las formaciones o encuentros o conferencias tenían uno de esos juegos y era lo más fashion. Recuerdo con alegría el día que hice yo uno para un grupo de ejecutivos… claro que el mío tenía topos, contraespías y algo parecido a un mago.

Mis inicios de rol fueron con lo peor de lo peor: Fanhunter4, Cazafantamas5 y Paranoia6. Si algún lector los ha jugado ya sabe a lo que me refiero7. Cuando mi grupo se convirtió en algo más "serio" empezamos con L5a8, Chutlu9, Gurps10 en varias ambientaciones, Aquelarre11, Vampiro... con algún pinito en varios más. No, nunca jugué a D&D12.

Todo esto estaba bastante muerto. A los 26-27 dejé de jugar al romperse mi grupo. ¿Las razones? Novias, bodas, algún hijo y cosas así. Además perdí el contacto con la realidad que nos unía (pero esa es otra historia para otra ocasión).

Y tú, persona inteligente que lees este post te preguntarás… ¿por qué me metes esta chapa sobre el rol si lo dejaste hace unos años? Pues la culpa la tiene Andreg.


Andreg fue el liante que un día me preguntó sobre los juegos de rol y el que ha provocado que me vuelva a comprar libros de rol y juegue a L5a y Aquelarre... otra vez.

Así que dar las gracias a Andreg (al que espero que le guste su cartita). Y como todo post de rol no lo es sin una ristra de anécdotas de partida… ahí van.
- Inicio clásico de partida con el grupo en una mazmorra, sin ninguna de sus armas y demás. Al salir están todos los guardias y habitantes del castillo "muertos". Andreg se "hizo" un arma, armadura y escudo a base de huesos. La bruja del grupo "encontraba por casulidad" todo lo que necesitaba para sus pociones.

- Personajes de Superhéroes INC. Uno con poderes de fusión, otro de invocación. Acabaron fusionados con Fuyu (de la historia interminable).

- Asalto de ghouls y esqueletos en Aquelarre. Los eliminaron mientras uno bailaba el "Monwalker" (sí, destrocé la aventura pero me hizo taaaataaa gracia).

- L5a, el típico viejo de inicio de partida que te explica todo. Pasaron de él.

Otro día... más.


1.- Juego de rol.- Por extensión, juego en que cada participante representa una personalidad, bajo unas circunstancias y en un escenario.

2.- Máster o director de juego.- La persona que lleva el juego. Él presenta las situaciones (llegáis a un pueblo en la montaña lleno de cabras), los personajes de la historia (el típico viejo que da información, la típica camarera buenorra…) y explica la historia (pues resulta que un mago os ha convertido en pingüinos…).

3.- Que Esencial me complete la descripción pero Vampiro es un juego de rol de carácter narrativo (es decir da más importancia a la representación que no al tirar dados) que se basa en que los Vampiros están entre nosotros y lo han estado siempre (de hecho existen varias sociedades vampíricas danzando por el mundo y enfrentadas entre ellas).

4.- Fanhunter, el juego de rol épico-decadente.- Juego ambientado en un futuro inmediato en el cuál un totalitarista (autonombrado Papa Alejo) asume el poder y prohíbe cualquier tipo de ocio y cultura (a excepción de los libros de Philip K. Dick). En el juego, normalmente, formas parte de la resistencia que intenta “derrocarle”.

5.- Cazafantamas.- ¿Has visto la película? Pues alguien le hizo un juego de rol.

6.- Paranoia.- Juego futurista, rollo 1984. En un resumen que no le hace justicia Paranoia es un juego dónde representas a un personaje (en realidad un clon comunista, mutante y traidor). Vives en una ciudad-bunker controlada por un ordenador esquizofrénico que mata a todo comunista o mutante o traidor.

7.- Todos estos juegos son potenciadores de las idas de pelota. Los juegos de rol "normales" se ven afectados por este tipo de inicio.

8.- La leyenda de los cinco anillos.- Juego narrativo de ambientación medieval japonesa con sus samurais, sus clanes, sus kamis... Sólo decir que dudo que nadie se conozca TODA la historia de Rokugan (el país en que suceden las aventuras).

9.- Juego basado en los horrores descritos por H.P. Lovercraft. El juego solía ser de carácter muy investigativo y de mortalidad alta (al fin y al cabo eras un pobre humano enfrentado a cosas que no entendía y que le solían dar candela).

10.- Sistema genérico de reglas, con gran tendencia a las tablas y las tiradas de dados.

11.- Epoca medieval española. El juego supone válidas y existentes todas las leyendas escritas e imaginables. Sueles ser un "soldado" de fortuna que se enfrenta a lo sobrenatural.

12.- ¿Viste la serie de dibujos animados? Alguien hizo un juego de rol sobre ella. Fans de D&D, ya podeís crucificarme.

DESPUES DE ARDER , EL INFIERNO ES SOLO HUMO.

UN PUNTEO DE GUITARRA ME AYUDA A ESCRIBIR ESTO.

DESPUES DE ARDER, EL INFIERNO ES SOLO HUMO. (extremoduro)

NO PODEMOS VIVIR DEL AIRE, NI SIQUIERA AGARRADOS DE LA MANO.

POR HABERTE AMADO TODO EL DIA.

RETUMBA LA VOZ EN MI CABEZA, APRIETAME BIEN LA MANO QUE TE ESCAPAS.

DAME UN MOTIVO, PARA IR DETRAS DEL SOL, PARA PEDIR EXPLICACIONES DE POR QUE SE ESCONDE.

DESPUES DE ARDER, EL INFIERNO ES SOLO HUMO.

NO MIRES AL VACIO, NI DEJES QUE TU MIRADA SE EMPAÑE, QUE ESO YA LO HAGO YO.

AUNQUE NECESITARA RESPIRAR NUNCA SEPARARIA MIS LABIOS.

OJALA QUE EL TIEMPO NO PASARA.


miércoles, 21 de octubre de 2009

Frikeando

lunes, 19 de octubre de 2009

Extrañas asociaciones de ideas

Hoy se celebra el Día Internacional de la lucha contra cáncer de mama‎.

Y ahora podéis felicitar a Noch por su cumpleaños.

viernes, 16 de octubre de 2009

DE COMO DECIR GRACIAS, SIN DECIRLO.

-SIEMPRE GUARDARE UNA PARTE DE TI. (o varias, dada la serendipia)

-ERES DE LAS POCAS PERSONAS QUE HACEN QUE LA AMISTAD SEA ALGO MAS QUE UNA PALABRA DE LA QUE SE ABUSA CONSTANTEMENTE.

-DESPUES DE LO QUE HEMOS PASADO, PUEDES ESTAR SEGURO QUE SIEMPRE PODRAS CONTAR CONMIGO.

-ESTOY SEGURO QUE SOY LA SUMA DE MIS CIRCUNSTANCIAS, Y TU ME HACES UN POQUITO MEJOR PERSONA DEVOLVIENDOME LA FE EN EL SER HUMANO.

PD.: ESTA ME LA PAGAS.

jueves, 15 de octubre de 2009

Huno

Uno era un huno único. Uno era un individuo simple, homogéneo, indiviso, inseparable de si mismo… un huno distinto, especial. No destacaba por ser particularmente hábil, ni original, ni notable, ni extraordinario pero era un tipo raro, peculiar, extraño, misterio, sorprendente y absurdo. Cabalgaba por la estepa con sus compañeros, cuál llanero solitario. Típico y diferente.

Pd.- Uno fue el primer caso de personalidad múltiple.

miércoles, 14 de octubre de 2009

PUENTES

LA ÚLTIMA VEZ QUE CRUZÓ ESE PUENTE TARDÓ 6 MESES EN VOLVER.

ANTE TAL EXPECTATIVA SÓLO SE QUEDA MIRANDO EL OTRO LADO DEL PUENTE, PARECE TAN CERCANO.

CADA PASO HACIA EL OTRO EXTREMO SUPONE MAS DE 100 PASOS PARA VOLVER.

¿MERECE LA PENA RECORRER UN CAMINO QUE SABES COMO TERMINA?

EL SER HUMANO ES IDIOTA Y CONDENADO A REPETIR LOS MISMOS ERRORES UNA Y OTRA VEZ, CON UNA CAPACIDAD DE NEGAR LOS RESULTADOS NO FAVORABLES QUE DARÍA ENVIDIA A OTRAS ESPECIES.

POR ESO ES MEJOR "ESTARSE QUIETECITO, HASTA VER VENIR LO BUENO A TU RINCÓN".

martes, 13 de octubre de 2009

Viaje con nosotros: Ryanair

He vuelto de vacaciones

Por aquí estamos después de unas merecidas vacaciones con el interés puesto, por supuesto, en las próximas. En este viaje he vuelto a París pero eso me lo guardo para el siguiente post. Primero quiero hablar del concepto “low cost”, con Ryanair como paradigma.

Una de las pocas empresas que me quedaban por probar era la compañía Irlandesa. Conocida por sus ofertas viaje-a-un-euro es la elegida por muchos por su baratez1. Pero ¿no es un oxímoron2? Analícemelos.

Vuelo con Low cost a Paris
(en días normales con dos meses de antelación)

Billete – 70 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Bcn) – 3 Euros en gasolina y 1 de tren.
Transporte (Aeropuerto de Orly a Paris) – 6 euros persona.
Taxi (hotel – estación de tren) – 10 euros por trayecto
Parking – 0 euros

Vuelo con Ryanair a Paris

Billete – 2 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Girona) – 10 de gasolina y 10 de peajes
Transporte (Aeropuerto de Beauvais a Paris) – 13 euros persona
Taxi (hotel – estación de autubus) – 20 euros por trayecto
Parking – 7 euros día a no ser que te líes a coger autobús.
Sin contar el tiempo que inviertes en traslados (Orly anda a unos 20-30 minutos pero Beauvais a una hora larga de las afueras de París - entre 15-45 en metro de los hoteles relativamente centricos -) Entonces. ¿Merece la pena? SÍ. Ryanair es la compañía más divertida de la historia de la humanidad. Primero te ofrece un ginkana en la que volar al precio inicial es tu premio. Por cualquier cosa en la que falles sufres una penalización.

No imprimir el check-in – 40 euros3
Equivocarte en tu nombre, DNI, aunque sea un acento – 40 euros.4
Tener, de repente, que facturar una maleta. – 20 euros.5
Que tu maleta de mano pese más de 10 kilos – Variable, unos 30euros-kg. 6
Prioridad de embarque – 3 Euros por web, 4 en taquilla. Por persona. 7

Así, cuando consigues subir al vuelo te sientes genial… si has pasado la ginkana. Momento que aprovechan para empezar la actividad económica real de esta compañía. Y es que, fuera engaños, Ryanair en verdad es una teletienda: perfumes, comida, cigarrillos sin humo, lotería… tantas cosas que cualquier azafata8 con miedo a volar9 querrá trabajar aquí. Pero... creo que aprovechan poco sus opciones de venta y podrían añadir:

- Alquiler del baño para imitar a Emmanuelle. Con un posible añadido de venta de condones u objetos sexuales.
- Subasta de azafatas y azafatos.
- Venta de ropa con desfile previo.

Sí, además, te tocan vecinos de viaje locos y todos hacen caso de tu compañera pero no a ti10 entonces el viaje ya pasa a ser sublime.

¡¡Me encanta Ryanair!!


1.- No me digas que no suena bien. Baratez. Sólo por eso merece existir.
2.- Baratez carera, por ejemplo.
3.- Y, que los que han volado con Ryanair hablen, no es nada fácil imprimirlo. El truco es acceder desde el link que te envían por mail (concretamente está situado en el apartado que te explica cómo deben ser las maletas). Desde cualquier otro lugar JAMÁS imprimes el check-in.
4.- Para cumplir las leyes de Murphy las revisiones más exhaustivas de tu billete siempre son cuando vuelves, jamás cuando vas.
5.- Asegúrate que tu maleta de mano sea 55cm x 40cm x 20cm como máximo.
6.- La maleta ha de ser única. De todas maneras también puedes llevar un bolso pequeño o pantalones con bolsillos grandes. Yo hice ambas :) Añadir que, si tienes el check-in, nadie pesará tu maleta siempre que PONGAS CARA de que pesa poco.
7.- Ryanair no te da asiento. En vez de eso promueve una carrera por el medio de la pista. El primero que llega elige sitio. La prioridad sólo te asegura que empezarás a correr desde las primeras posiciones.
8.- Siempre rubia, a no ser que sea de la ciudad de despegue.
9.- Que una azafata te confiese tu miedo a volar es taaaaaaaaaan tranquilizador.
10.- Por dos razonez básicas.

jueves, 1 de octubre de 2009

Zero

Como todos los sobrenombres se extendió rápidamente. Su primera novia, a la que apodaban Freezer, le rebautizó y Francisco pasó a ser Zero. En unos meses el cambio de nombre fue por unanimidad absoluta. No tenía nada que ver con su trabajo, ni con su pasado, ni mucho menos con un poder… era, simplemente, incapaz de amar a nadie. Ni siquiera a si mismo.

PD.- Al llegar a casa, cuando nadie le vio, se puso una canción.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Takolandia: sección de contactos

martes, 29 de septiembre de 2009

MAKING FRIENDS

LUGAR: BAR DE COPAS - DISCOTECA
HORA: 18:45
SITUACION 1 : CHICA ATRACTIVA, QUE SABE LO QUE TIENE Y COMO MOVERLO, SE DEDICA A ARRIMARSE Y BAILAR DE FORMA FOGOSA HASTA QUE TIENE REACCION POR PARTE DEL "HOMENAJEADO". MOMENTO EN EL QUE CAMBIA DE OBJETIVO.

SOLUCION: ESPERAR A QUE TERMINE EL BAILE QUE TIENE LUGAR DELANTE DE TUS NARICES, CON LOS BRAZOS CRUZADOS. CUANDO PREGUNTE POR QUE NO FUNCIONA RESPONDER: "POR QUE NO ME GUSTAN LAS ZORRAS"

CONSECUENCIAS: TODOS LOS AMIGOS VAN A HABLAR CONTIGO, PARA PREGUNTAR QUE HA PASADO. CUYOS ARGUMENTOS SON: ELLA ES ASI. NO LO HACE EN SERIO. (CREO QUE ESO TIENE UN NOMBRE, NO?)


LUGAR: EL MISMO.

HORA: JUSTO DESPUES DE QUE LOS "AMIGOS" SUELTEN LA CHARLA.

SITUACION 2: VUELVO A ENTRAR EN EL LOCAL, CON LA INTENCION DE PASAR DESAPERCIBIDO. SE HACE EL SILENCIO ENTRE CANCION Y CANCION. EN ESE MOMENTO NOTO QUE ME DAN UNA PALMADA EN LA ESPALDA, ME GIRO Y VEO A UN TIO BORRACHO , DE LA FIESTA, MAS GRANDE QUE YO. AL CUAL NO CONOZCO DE NADA. Y VUELVE A DARME CON EL HOMBRO EN PLAN COLEGUEO Y ME DICE "CHAVALOTEEEE!!!!!".

SOLUCION: GIRO UNICAMENTE LA CABEZA HACIA SU POSICION Y LE DIGO "NO VUELVAS A TOCARME"

CONSECUENCIAS: UN AMIGO SE LLEVA A ESTE....PERSONAJE Y A MI ME AGARRAN DE UN BRAZO Y TIRAN DE MI.


Y LUEGO LA GENTE SE PREGUNTA QUE POR QUE ODIO A TODO EL MUNDO.

NO SE PUEDE BAJAR LA GUARDIA.

Guardianes del día

Me acabé el primero de la trilogía en tres días mal contados pero Guardianes del día carece del nivel de atrapamiento que tenía su predecesor y se me ha alargado una quincena.

El peor síntoma que puede padecer un libro en mis manos es que me lea otro en medio (exceptuando cualquier novedad de Terry Prachett que SIEMPRE será leída de forma inmediata, independientemente del nivel de atrapamiento) y en Guardianes del día metí dos libros… Eso sí, al menos lo he acabado (mi lista de libros interminables incluyen, entre otros, El nombre de la rosa -demasiado descriptivo- o La sombra del viento -demasiado repetitivo-) aunque sea por que NOCH me augura grandes esperanzas para el final de la trilogía.

Guardianes del día es, básicamente:
- Una bruja y un mago deciden copiar a Romeo y Julieta, con resultado idéntico.

- Lo más peligroso en el mundo acaba siendo un puñetero espejo.

- Bueno, perdón… El Espejo.

- Hay un juicio que acaba como si fuera unas elecciones: todo el mundo gana aunque todos pierdan.

- Los campamentos de verano y similares son lo más parecido a una pila.

- Todos son parte de una gran partida de ajedrez. Falta que el peón negro cante por Mecano.

- Auque no hay un destino definido eso no evita que tu lo preveas y lo puedas cambiar.
Desde mi punto de vista Serguei tendría que estirar la compacta trama del primer libro para darle un poco de chica al segundo que, más que un libro, es un mal intermezzo.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Solteros y enteros

Para este post cambie cada uno los géneros y gustos sexuales para que coincidan con los propios. Este post, en verdad, es un meme sobre la máquina del tiempo.

Hay mucha gente que no tiene ningún tipo de relación sexual, más allá de onanismo (y a veces ni eso). No hablo de aquellos que eligen no tener relaciones (como las meigas, haberlos… haylos). Me refiero a aquellas personas que desean locamente conocer algo más allá que su propio cuerpo y no lo consiguen (una de dos: o los acabo conociendo todos yo o hay más de lo que parece).

Sabiendo esta situación Takolandia ha encontrado la solución definitiva: una máquina del tiempo.

- Crear un base de datos de parejas que no hubieses querido tener nunca. Asignar aleatoriamente estas personas a los solteros (y enteros) disponibles. Viajar al pasado y hacer que se conozcan para que, al menos, se quiten alguna telaraña.

- Retroceder hasta matar al culpable real de todo el tema: Platón. Además a mi, particularmente, me encantaría ver cómo de desarrolla la filosofía sin él.

- Quemar cualquier copia de película sentimentalista-noña (del palo: tu primer amor chispas) y cambiarla por una porno. Para elegir que quemar se crearía un comité de expertos del que yo sería presidente (a razón de 2.000 euros mensuales, dietas y viajes aparte).

- Crear una relación de ninfómanos e irles enviando peña.

- …

miércoles, 23 de septiembre de 2009

CSI: Cuenca

Principio de guión para un capítulo

La cámara enfoca una nuca. Pelo moreno, corto, ondulado. La cámara gira 180 grados para encontrarse con otra nuca. Pelo rubio, media melena, liso. La cámara gira 180 grados. Pelo pelirrojo, melena larga, rizado. La cámara vuelve a girar, buscando la puñetera cara del personaje en cuestión… Al acabar el giro se ve un cartel.

“Al igual te voy a enseñar mi jeto para que sepas quién es el malo”

Pasan unos segundos. El cartel cambia.

“Esto no es Colombo”

La cámara deja de intentar ver la cara del malo y lo sigue mientras anda por el puente de San Pablo. Al salir del puente el sujeto empieza a dejar migas de pan por el suelo. Tras perderse dos veces llega a las casas colgadas y entra por la puerta. Sube hasta encontrar otra persona. Se escucha un grito, se funde a negro y aparece el inicio de la serie.


Noch – A ver... repetirme la razón que hace que sea el jefe de la investigación.

SirVillet – Eres el único que no sonríe.

Noch – Claro, ¡¡llevo una máscara!!

Tako – Eso es secundario… lo importante es que tengas cara de palo.

Noch- Bueno, da igual… ¿qué hemos encontrado?

Tako – El cuerpo fue cortado en pedazos para luego volverlo a pegar con cola blanca.

SirVillet – Tiene unos 20 disparos, cada uno de un arma distinta.

Tako – Le han cambiado una oreja por otra.

Noch – ¿Ninguno de los dos se ha dado cuenta de lo más importante?

Tako - ¿No tiene atados los cordones?

SirVillet – ¿Lleva una uña una milésima más larga?

Noch – ¡¡El cuerpo está pintado de azul!!


SirVillet – Ves… por eso eres el jefe.

Noch – A ver… Tako Busca huellas quiero los nombres, los apellidos, el estado civil, la comida de ayer y el número de ojos de todos los que han estado aquí desde 1990. Lo quiero en dos minutos

Tako – Pero… si tendré que enviar todo a Madrid…

Noch – Que sean tres. Villet busca rastros de sangre.

SirVillet - ¿Puedo usar el fluorescente?

Noch – De eso nada, hazlo a ojo. El fluorescente sólo lo toco yo.



Los investigadores se dispersan. Noch saca un fluorescente blanco del coche (que, obviamente, está dentro del salón). Pone papel cebolla lila alrededor del fluorescente y lo engancha con celo. A continuación saca unos cables de batería y los conecta al coche. El fluorescente se enciende, tras unos parpadeos, al arrancar el coche. De repente Noch lo ve: es de día.

Tako – He mirado las huellas. Han pasado tres millones de persona. El día 1 de enero de 1990 pasaron 5 personas, la primera de ellas…

SirVillet – Yo he visto un bizco, cariño, es una pista clara.

Noch - ¿Cariño?

Tako – La tercera persona era Jesús González, residente en Prusia...

SirVillet (susurrando) – Es para crear tensión sexual, eso engancha mucho a los televidentes.

Tako – El día dos de Enero de 1990 pasaron tres personas…

Noch – Olvídese de la tensión sexual. ¿Qué han dicho los especialistas?

Tako - … tuvo dos hijos de primeras nupcias y una chica de segundas…

SirVillet - Temperance Brennan asegura que los huesos son de dinosaurio, Gibbs y Harmon aseguran que el culpable es alguien de la armada de Cuenca, Charlie asegura que está apunto de resolver el enigma de 2 + 1 = ¿?, Dexter está analizando la sangre…

Tako - ... consiguió un máster del universo en la universidad de Salamanca...

Noch - Pero... ¡¡no hemos encontrado sangre!!

Tako - ... y, ya que nadie me está escuchando, quiero aprovechar para explicar el sentido de la vida...

SirVillet - Dexter dice que no hay problema, que él la consigue.

Noch - Tako, traeme a todos los sospechosos.

A partir de ese momento se suceden cada una de las tres millones de entrevistas. Cada uno de los sospechosos, al no poder aguantar las miradas de desdén de Noch, se declara culpable.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Mis poderes y yo

Las dos veces que me he apostado algo en el blog (ver aquí y allí) he perdido (sí, España ha ganado la Eurocopa gracias a mi). Esto, que podría ser algo triste (más en lunes), me ha llevado a pensar (que en el citado lunes vale doble) y voy a sacarle partido.

Así que aquí y ahora me apuesto mi cabellera.

- A que NO me tocarán más de 20 millones de Euros en ninguna lotería.
- A que NO voy a tener tiempo de escribir alguno de los dos libros que tengo pensado.
- A que NO voy a tener un concierto privado (bueno, Noch, quizá te invite) de Chris.
- A que NO voy a poder viajar por todas las capitales del mundo en sucesión alfabética (por elegir una).

Que me estoy dando cuenta que todos los deseos se cumplen a partir del primero... bueno también iba a pedir que NO acabaran las guerras y cosas de esas pero ahí entraríamos en otra discusión. Por cierto, hablando de política, quiero aprovechar para invitar a leer este artículo de Toni Soler que REALMENTE explica el tema de los estatutos de forma fehaciente.

viernes, 18 de septiembre de 2009

La cosa nostra

Post inspirado por este link o este otro.

Verdades absolutas de Takolandia

- Cuando dios creó la "locura elegante" la llamó Takolandia. Dios vio que era bueno... demasiado bueno. Por eso la acabó llamando "locura elegante".

- En el jardín del Edén la serpiente era Noch disfrazado.

- Si en Takolandia no se postea, es por vuestro bien.

- Si en Takolandia se postea, es por vuestro bien.

- Hubo una vez que Tako fue realmente malvado. Eso generó todo el mal del universo.

- Cuenta la leyenda que una vez un post fue entendido por todos los lectores de Takolandia.

- El día en que se acabe el abecedario de Takolandia será el fin del mundo.

- En verdad el malo es Tako y el bueno es Noch. Sir Villet desiste de ser el feo.

- Villet, Tako y Noch son uno y trino. Y trinan.

- El día en que Noch, Villet y Tako tengan pareja simultáneamente acabará este universo y todos sus paralelos.

- Absolutamente todos los ladrones de la historia son Sir Villet disfrazado.


- Takolandia puede entrevistar a Elvis, Michael Jackson, Sherlock Holmes… pero sólo ha entrevistado a Peris Romano. Eso convierte a Peris Romano en un profeta.

- Takolandia nunca será propiedad de Disney. Ya lo han intentado varias veces.

- En Takolandia esta mal visto dejar comments.

- En Takolandia nada se destruye todo se transforma. Excepto los propios componentes.

- En Takolandia no se duerme, se hacen borradores.

- Takolandia, en verdad, es el blog oculto de Christina Rosenvinge. Tako es Christina, Noch es el publicista de Christina y Sir Villet es Nacho Vegas

- En Takolandia se inventó la personalidad múltiple. Después se inventó la personalidad potencial.

- Takolandia ha sido exportada a cuatro países. Sólo uno sigue existiendo. Y es ruso.

- Si te lees y comentas todos los post de Takolandia seguidos te tocará el Euromillones del viernes.

- Si miras fijamente Takolandia encuentras a Wally, la madre de Marco y a los de Lost entre otros.

- Leer Takolandia es la peor coartada delante de un juez.

- No leer Takolandia induce a la masturbación.

- Noé tuvo que elegir dos blogs para salvar. Ninguno de ellos fue Takolandia por lo que se convirtió en algo que sólo pasa en tu imaginación.

- Los años perdidos de Jesús que no se cuentan en la Biblia los pasó posteando para Takolandia.

- Están el Id, el Ego y Takolandia.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Cartas desde el exilio I

Explicación: me han cambiado de lugar de trabajo durante lo que queda de mes... Para leer la carta clicka la imagen y no te dejarás los ojos.


miércoles, 16 de septiembre de 2009

El meu país es tant petit...

Después de Arenys de Munt miles de ayuntamientos quieren promover diversos refréndums (olvidánse del más importante que sería realizar una consulta para saber si la gente quiere – o cree en, incluso - hacer referéndums). Obviamente lo REALMENTE importante nunca se pregunta.
- Referéndum para decidir si Disney debe añadir puntos negros en las caras de la princesitas. Posiblemente se pueda hacer, a la vez, una consulta que decida el tamaño de pecho deben tener.

- Sufragio universal para que nuestros jefes trabajen en nuestros puestos (y nosotros en el suyo) un mes al año. A la vez consultar sobre la capacidad intelectual mínima para ser jefe.

- Votación para decidir quién es la mejor cantautora nacida el 29 de mayo de 1964 en Madrid, hija de padre danés y madre inglesa.



- Consulta popular para decidir si se pueden matar a los vecinos que realizan barbacoas veraniegas a las doce y media de la noche en el patio comunitario.

- Plebiscito sobre una propuesta de ley para evitar la soltería a partir de las 30. Se crearían listas de hombre y mujeres solteros que quieran ser emparejados. Para motivar el tema, ya que estamos en crisis, pagar a la gente por mantener un relación estable. La soltería seguiría siendo opcional.

- Sufragio para decidir si los textos, libros, guiones, cómics, post-its… escritos por Alan Moore deben o no ser obras de obligatoria lectura.

- Consulta para decidir cuál es el sentido correcto de remover un café. En la misma consulta se puede matar el tema y decidir, de una vez, si la tortilla española debe ser con o sin cebolla.

- …


martes, 15 de septiembre de 2009

The time of my life

Comentan que la biografía de Patrick Swayze tendrá el apropiado nombre de una de las míticas canciones de una de sus ídem películas.

No seré yo quién te desvele la noticia de la muerte de Patrick, desde primera hora se lee y escucha el tema y yo quiero aprovechar para añadir unas notas al tema.
- Patrick siempre ha sido un actor de la escuela Chuck Norris (escuela a la que también pertenecen David Caruso - CSI Miami - o Richard Dean Anderson - Stargate, MacGyver -).



- Es posible que notes una cierta manía por mi parte a Patrick. Es producto de ver las mismas películas (y escuchar los mismos comentarios) con tres novias diferentes.

- ¿Y la de contracturas y dolores de espalda por repetir el saltito de marras? (por cierto que escuché hace tiempo que estaban filmando un remake de Dirty Dancing... supongo que caerá en breve, para aprovechar la noticia):

- A patir de hoy, obviamente, sólo hay que esperar que Patrick de manifieste vía Whoopi Goldberg.

- En las tres películas que he visto suyas hacía el mismo papel (malote defensor del teorema del cabrón). Y me da que en las que no he visto también.

- La alfarería no es sexy. Y, sí, la he probado.

- Tengo ganas de ver "The Beast" la serie que estaba grabando. Seguro que le queda bien el papel de protagonista del FBI. Y va en serio (sólo recordar la de caras-de-palo que han triunfado en el género policial - Mark Harmon en NCIS, Peter Falk en Colombo... todos de la misma escuela, como observarás -).

- ¿Qué fue de la tipa fea (alias la prota) de Dirty Dancing?
Y con estas frases creo que me he enemistado con, al menos, dos de mis lectoras habituales (no sería la primera vez). Takolandia making friens 4ever.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Medidas extremas

Lectoras y lectores de Takolandia

Esta entrada iba a ser un entrada común pero, teniendo en cuenta el conocimiento de Noch sobre deportes* y que este post es una medida extrema en la que tampoco quiero enmarronar a mi bloguero compañero, voy a pillar toda la responsabilidad del escrito.

Es de ley recordar que, gracias a nosotros, Espiña gano la Eurocopa de fútbol. Esta situación, lejos de ser premiada y reconocida por el mundo, nos creó la obligación de cumplir una promesa que nadie realizó.

Así que lo diré, ahora que acaba de empezar el partido de Espiña - Tituania. Espiña no va a ganar la Eurocopa de basket.

Es tan obvio que NO la ganará que si la gana me rapo el pelo al cero… y esta vez de verdad.

Momentos de la retransmisión (escuchada por la Ser).
- No funciona el reloj de los cronos.


- Pau es un jugador genial pero acierto más tiros libres yo con los ojos cerrados.

- El locutor canta "hay que reaccionar ya". Marc le escucha y hace una falta en ataque :)

- Frase "vamos a tener opciones seguro..." Y le pitan falta en ataque a Marc

- Los hermanos van a tope, ¿no?

- Con los hermanos Derrick todo iría mejor.


- Triple de Rudy que es el único que sabe a qué juega. Para celebrarlo el crono se vuelve a petar (lo están intentando arreglar 4 "chispas").

- Pau me calla la boca encestando dos veces. Y le queda un tiro libre... que falla.

- "Esta es la Lituania mala" Espiña se adelanta con un parcial de 14 a 0.

- Lituania está tan confiada que ha dejado de jugar, sabiendo que puedan ganar cuando quieran. 23 a 0 de parcial a favor de España.

- Lituania pone la primera, pa empezar a darle emoción.

- Lituania pone la segunda. Y se van al descanso. Resultado (final 1er cuarto) Espiña 40 - Tituania 32

- ¿Si el fútbol es el deporte rey? ¿Qué es el baloncesto? ¿El principe? ¿El caballero? ... ¿La princesita?

- El que llamó "cuartos" a las partes de 10 minutos de los partidos de basket es el mismo que inventó el sistema de puntación del tenis.

- Pau, Ricky y Rudy siguen llevándome la contraria. 49-37.

- Lo del "tiempo muerto" es una expresión que siempre me hace gracia.

- Me piro a casa... a ver cómo acaba.

- Final del partido. España 84 - Lituania 70. Lo mejor es que en algún momento los pobres comentaristas, aún ganando de 20, tenían miedo de perder :)
Y el próximo partido contra Catalunya... digo.. contra Polonia... el miércoles.

*Cero exceptuando el sillon-ball, la barra fija…

MÁSCARAS

NORMALMENTE PARA ESCRIBIR NUESTROS POSTS, O SOBRE TODO EN MI CASO, ME PONGO UNA MÁSCARA. ELLO ME PERMITE , A VECES, EXPONER BARBARIDADES QUE DE OTRA MANERA TAL VEZ NO DIRÍA.
ESTE POST LO QUIERO ESCRIBIR SIN MÁSCARA. ESTO LO DICE LA PERSONA DETRAS DEL TECLADO, ES LO QUE PIENSA SINCERAMENTE. SIN EXAGERACIONES.
SOLO QUIERO TOMAR PRESTADA LA CANCIÓN DE "EL SUEÑO DE MORFEO" ANTES DE QUE VILLET ME ACUSE DE PLAGIO.

TE LA DEDICO A TI. QUE TAN "BUENOS" MOMENTOS ME HAS HECHO PASAR.


OJALA NO TENGAS SUERTE,
OJALA TE DUELA TANTO,
QUE UN DÍA LO OLVIDES Y YO
TE LO RECUERDE.
P.D.: BUEN ROLLO DE LUNES MAÑANERO, EH?

Sobre la independencia

Es posible que alguien busque en los blogs catalanes (escrito, al menos en parte, por alguien de Cataluña) una opinión sobre el 11 de septiembre y sobre el referendum de Arenys de Munt.

Ahí va mi opinión.

La indepencia real es esto:



Y, aún así, seguro que alguien me lo discute.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

FRASES PARA PERDER LA LIBIDO

-PERO.....PODEMOS SER AMIGOS, ¿NO?.


-...

Reflexionando 3

Opciones ante trenes perdidos.

- Coger un autobús.

- Tener un amigo que te lleve en coche a la siguiente estación.

- Cambiar de vía.

- Lamentarse ayer, hoy y siempre.

- Explicar(se) y reflexionar(se) sobre las vías, el rozamiento, las características del tren, el carbón necesario en un tren eléctrico, la probabilidad de que pinche una rueda…

- Desear que se pinche una rueda.

- Pensar que, en verdad, el tren no te merecía.

- …

martes, 8 de septiembre de 2009

Guardianes de la siesta

Post con spoilers para el niño y la niña (poquitos que aún estoy acabándolo). También es un concurso para Noch (que hoy anda de vacaciones).

Estoy leyendo Guardianes de la Noche (NOCHNOI DOZOR, vamos) algo que tenía pendiente (de oreja, de un hilo, hacia abajo) con una tercera parte de los escritores del blog.

Ahora que ya me he cruspido 2 de las historias del primer libro (y que me quedan dos tocho-libros más) paso a describir fallos y aciertos de este libro sin par.

- No está claro, en esta lista y en el libro… y en la vida, qué es un error y qué un acierto. Qué es el "bien" y que "el mal". Cada uno que saque sus conclusiones.

- Sergueí es un hombre humilde que no se quiso hacer rico. Podría estirar la saga con Guardianes del desayuno (las historias de la guardia en EEUU), Guardianes del té (en Londres) o Guardianes de la siesta (en España).

- En verdad Sergueí no necesita pasta después de lo que le pagaron las casas de conac por promocionarlas (en vez de hacerlo con el vodka).

- El destino está escrito.

- Siempre que cambias tu cuerpo por alguien de sexo contrario debes o tocarle las tetas o mirar su paquete (lo que corresponda a tu orientación sexual).

- El personaje principal es gay.

- La excusa de “en verdad soy un ser superior, un Otro (sí, como el Lost)” no le exime de su gayismo.

- El jefe de Antón se comporta como todo jefe del universo (real, supranatural o paralelo): como un hideputa carbón.

- Citando a Pratchett: “Es un viejo principio mágico (que incluso se ha filtrado a los juegos de rol) que la magia, aunque cuesta mucho esfuerzo, se puede 'almacenar'... en un bastón, por ejemplo. Sin ninguna duda los magos pasan algún tiempo cada día recargando su bastón, aunque te puedes quedar ciego si lo haces demasiado, por supuesto.”

- Al final en algún momento te lías entre guardianes de la noche, guardianes del día, luminosos, tenebrosos, crespúsculo… esa es la gracia.

- Aquello que haces que crees que se escapa de lo escrito en el destino… está escrito.

- Que leas el futuro y no te dediques a acertar el Euromillones se escapa de toda lógica.

- Aunque seas un Otro.

- Sergueí es más friki que tu y que yo juntos.

- Es muy divertido lo que implica el concepto “no poder mentir”.

- La frase pedante que resumiría el libro (hasta ahora) es: "es un reflejo de la condición humana".

- Si en algún momento haces algo que no estaba escrito resulta que también estaba escrito.
La verdad es que es un buen libro. Yo estoy por acabarlo esta noche.

viernes, 4 de septiembre de 2009

FRASES PARA NO LIGAR

-OYE, ¿TÚ ERES DE MARVEL O DC?
-......

jueves, 3 de septiembre de 2009

Tu labio inferior

Estimados todos fans de Christina (es decir Noch y yo).

Tenenemos un nuevo disco...



Bueno en verdad no es un disco es un EP (Extended Play - Duración Extendida -).



Cuatro canciones (Canción secreta, A contrapelo, La muerte sentimental y Nana de agosto) que regalaban a los primeros en entrar a sus conciertos.

Lo acabo de... ehmmmm... "comprar" y aún no tengo opinión sobre ellos pero en breve actulizaremos con nuestras opiniones.

Pd.- Por cierto Noch, ya he encontrado el libro. Por fin.
Pd2.- Si a alguien le interesa el Ep se lo podemos.... ehmmm.... "comprar", también. Avisadnos en takolandia@gmail.com

miércoles, 2 de septiembre de 2009

PARANOIAS NECESARIAS

¿SABES?, SE ME DA BIEN ESCRIBIR Y NO DECIR NADA. EVITAR ENFRENTAMIENTOS. CEDER ANTE TODO.
PERO NO SE ME DA BIEN ESPERAR, TENGO PROBLEMAS CON LA PACIENCIA, LOS NERVIOS Y NO PUEDO DEPILARME LA ESPALDA YO SOLO.
SUELO OBSERVAR, FINGIR, Y SER POLITICAMENTE CORRECTO, SER COMO ESPERAN QUE SEAS, AVERIGUAR COMO SE SUPONE QUE TE VEN, Y COMPORTARTE SEGÚN ESA IMAGEN CREADA POR OTRAS PERSONAS.
QUIZÁ ME AYUDA A MANTENERME UN POCO CUERDO. QUIZÁ ES UNA FORMA DE PROTEGERME. CREO QUE UN POCO DE TODO. ES MUY FACIL FINGIR PARA SER LO QUE ESPERAN QUE SEAS.
TENGO UNA FOBIA. LOS NIÑOS. LOS CRIOS PEQUEÑOS. CREO QUE ES POR QUE ANTE ELLOS LA CAPA SUPERFICIAL QUE CREO, SE DESTRUYE. NO PUEDO FINGIR BIEN. SE ME NOTA FORZADO Y REALMENTE FALSO. HE MEJORADO MUCHO EN ESTE ASPECTO. A LA FUERZA.
POCAS PERSONAS ME CONOCEN TAL Y COMO SOY. ELLOS, MIS AMIG@S. SON LO MAS PRECIADO QUE TENGO EN ESTA VIDA. AHORA NO PODRIA VIVIR SIN ELL@S.
ESO DA MIEDO. DE VERDAD.
SOY SOLTERO. ALGUNOS DIRIAN MONJE. NO TANTO. PERO VOY DE CAMINO.
MI TENDENCIA SEXUAL HA SIDO PUESTA EN ENTREDICHO INCONTABLES VECES. ESO NO LO PUEDO FINGIR. LO SIENTO. SE QUE A MUCHOS OS GUSTARIA QUE FUERA DE OTRA MANERA. PERO NO. SOY HETERO.
NO SUELO EXPRESAR ESTAS COSAS TAN ABIERTAMENTE, LA VERDAD. PERO ES PARTE DE MI PROMESA A UNA PERSONA. ASI QUE NO ME QUEDA MAS REMEDIO. ADEMAS, APENAS NADIE NOS LEE, POR LO QUE TENGO UN POCO DE LIBERTAD TRANQUILA, YA ME ENTENDEIS.
TENGO MIEDO DE LA EDAD. LA HERENCIA GENETICA NO ES MUY BUENA QUE DIGAMOS.
EMPIEZO A TENER PROBLEMAS DE MEMORIA. NO SERIOS. QUIZA ES SOLO UNA ETAPA. NO LO SE. AHI ESTA. NO PUEDO HACER NADA. ASI QUE NO ME PREOCUPO.
SI ALGUIEN ME PIDIERA UN CONSEJO: RODEATE DE GENTE QUE TE QUIERA. GASTA EL DINERO.
NO PUEDO VIVIR SIN LEER.
MI GRAN PROBLEMA: VIVO SIN VIVIR, Y NO ME IMPORTA. Y ME PREOCUPA QUE NO ME IMPORTE. A VER SI VILLET SE HACE RICO Y CUMPLE SUS PROMESAS Y NOS PODEMOS DEDICAR A ESCRIBIR.
¿NO OS PASA QUE A VECES TENEIS TIEMPO LIBRE Y NO SABEIS QUE HACER CON EL?
¿Y QUE LO QUE TENIAS PREVISTO HACER NO TE APETECE HACERLO?
ESTAS SON LAS PARANOIAS DE UN PSICOPATA DOMESTICADO.
PD.:INTERESADAS DEJAR UN COMMENT CON EL CORREO.

Café para dos

Todo acabó cuando el café fue para tres.



(Sí, tendría que hacer un post de "regreso" pero ya saben ustedes que no se me dan bien).

martes, 1 de septiembre de 2009

Disney congela a Marvel.

Este no es un blog de noticias y no soy el más especializado en cómic del mundo pero hay cosas que no pueden dejarse pasar. Así pues... Takolandia presenta...

El porqué de las cosas
Hoy: Disney congela a Marvel

En verdad la idea no fue ni de Disney ni de Marvel.

Maneras de vivir decir

reiniciar.

1. tr. recomenzar.

MORF. conjug. c. anunciar.

Diccionario de la Real Academia Española.

Si todo vuelve a comenzar
no me hagas mucho caso acuérdate.

José agustí Goytisolo, Si todo vuelve a comenzar.

¿Ves el círculo que he dibujado, niño? ¿Dónde está su principio? ¿Dónde está su final? Por supuesto, no puedes responder, porque no hay respuesta para esa pregunta. Ha de haber un principio y un final, pero aquí no hay ninguno.

John Wick (y otros muchos), La leyenda de los cinco anillos (2ªEd).

Alejandro Lerner, Volver a empezar

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.

Julio Cortázar

Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás son fantasía.

Eduard Manet

La historia es un incesante volver a empezar.

Tucídides

Jose Luis Garci, Volver a empezar

jueves, 27 de agosto de 2009

"Otro dibujo raro"

Menos mal que Duschgel nos da ideas que si no...

Ahí va mi relato.

Cerró los ojos y se cumplió su deseo. A partir de ese momento nació el duende que devuelve los guantes perdidos.

Más tarde alguien le tendría que poner un nombre más comercial.



Pd.- Noch sé que te debo varias cosas... pero es que soy así de malo.

miércoles, 26 de agosto de 2009

EL DIBUJO "EL TIO DEL PARCHE" DE DUSCHGEL

ESTE ES EL RELATO INSPIRADO EN EL DIBUJO DE DUSCHGEL, ID A SU BLOG, QUE PASO DE PONER EL ENLACE.

UN PUEBLO PEQUEÑITO FUÉ EL MARCO QUE VIO NACER A UN NIÑO, BASTANTE CURIOSO. NO POR SU RAZA, NI POR QUE TUVIERA ALGUN DEDO DE MAS/MENOS. SI HUBIERA SIDO ESO, SU VIDA HABRIA SIDO NORMAL. MUY NORMAL.

EN CAMBIO TUVO QUE ARRASTRAR UNA GRAN CARGA.

DE PEQUEÑO TUVO BASTANTES AMIGOS, AMIGOS DE GUARDERIA, Y DE COLEGIO....Y FUÉ ALLÍ DONDE LOS PROBLEMAS EMPEZARON A SURGIR.

UNA TARDE DE OCTUBRE, JUGANDO COMO CRÍOS QUE ERAN, UNA AMIGA SUYA SE CALLÓ AL SUELO DEBIDO A UN PEQUEÑO EMPUJON DEL PROTAGONISTA EN CUESTIÓN. LA MADRE DE LA NIÑA CORRIÓ A CONSOLAR A LA POBRE NIÑA QUE ESTABA SENTADA EN EL SUELO LLORANDO Y AGARRANDOSE LA RODILLA, AHORA PELADA, Y CUANDO SE ASEGURÓ DE QUE NO HABÍA SIDO NADA, COGIÓ AL PROTAGONISTA DE LA MANO IZQUIERDA PARA REPRENDERLE.

EN ESE MISMO MOMENTO, SU PEQUEÑO OJO IZQUIERDO SE TORNÓ NEGRO. EN ESE INSTANTE LA POBRE MUJER SE ALERTÓ CREYENDO QUE SE LE HABIA METIDO UNA PIEDRA O ALGO POR EL ESTILO EN EL OJO.

NADA MAS LEJANO.

AL SEGUNDO EL NIÑO LE DIJO QUE SI LAURA (LA NIÑA EN EL SUELO LLORANDO) SABÍA YA QUE SU PADRE ERA DON AUGUSTO, EL PANADERO DEL PUEBLO.

ESE INSTANTE LO CAMBIO TODO PARA EL CHICO.

LA MADRE PALIDECIÓ AL ESCUCHAR ESAS PALABRAS. COGIÓ A LA NIÑA Y CON DESMESURADA FUERZA, Y SIN FIJARSE EN EL BIENESTAR DE LAURA, LA ARRASTRO CALLE ARRIBA A TODA VELOCIDAD.

EL OJO DEL PROTAGONISTA VOLVIÓ A SU ESTADO NORMAL. NO LLEGABA A EXPLICARSE COMO O PORQUÉ SABÍA LO QUE HABIA DICHO.

DE CAMINO A CASA SE ENCONTRÓ CON UN AMIGO DE JUEGOS. LE SALUDÓ CHOCANDO LAS MANOS AL AIRE, COMO ERA SU COSTUMBRE. EN ESE MOMENTO SU OJO VOLVIÓ A PALPITAR, Y DE REPENTE SABÍA DONDE TENÍA ESCONDIDO EL TIRACHINAS SU AMIGO. EN EL ARBOL DE DETRAS DE SU CASA.

ASUSTADO FUÉ CORRIENDO A CASA. PARA ENCONTRARSE A LA MADRE DE LAURA HABLANDO EN VOZ ALTA CON SUS PADRES.

LO QUE PASÓ ESA NOCHE NADIE LO SABE. A PARTIR DE ENTONCES NUESTRO PROTAGONISTA VISTE UN GUANTE ABSURDO Y UN PARCHE. SE SUPONE QUE PARA EVITAR EL "CONTACTO".

CUANDO LLEGÓ A LA PUBERTAD SE FUÉ DE CASA, CON SU BANDOLERA ESTRELLADA, INTENTANDO SALIR DEL PUEBLO.

NO LLEGÓ A CRUZAR LA FRONTERA DEL PUEBLO. CAYÓ REDONDO AL SUELO CUANDO SE DISPONÍA A CRUZAR EL LÍMITE DEL PUEBLO. NADIE PUDO EXPLICAR ESTE FENÓMENO. UNOS DICEN QUE ERA ALERGIA AL POLEN, QUE LE PICO UNA AVISPA ASESINA. OTROS DICEN QUE EL ESPIRITU DEL PUEBLO SE REENCARNÓ EN ÉL, DOTANDOLE DE "SABIDURÍA" DE TODO LO QUE OCURRÍA EN SU PUEBLO, Y CUANDO INTENTÓ SALIR DE ÉL, SIMPLEMENTE DEJÓ EL PUEBLO.

FIN.





HALA, LO QUE HACE EL INSOMNIO.

I´VE STILL GOT SAND IN MY SHOES

BUENAS A TOD@S.

DADO QUE ESTE NO ES UN BLOG INTIMISTA (JA!, SI TAKO LEVANTARA LA CABEZA....) VOY A CONTAROS ALGO;

HACE YA UNAS SEMANAS, DOS AMIGOS "PASARON" A VISITARME. LO CUAL FUE MUY BUENO EN CONJUNTO, Y MEJOR SI ANALIZAMOS CADA UNA DE LAS HORAS QUE PASAMOS JUNTOS.

LA TARDE EMPEZÓ CON CERVEZAS EN LA TASCA DE AL LADO DE MI TRABAJO. ALLI ENTRE ALCOHOL (NO DEMASIADO) Y RISAS ME ABORDÓ LA SENSACIÓN QUE UNO TIENE CUANDO ECHA DE MENOS ALGO QUE NI SIQUIERA SABIA QUE TENÍA. ME SENTÍ TAN CÓMODO, TAN BIEN.....QUE LA COSA NO PODÍA MEJORAR. PUES MEJORÓ, POR QUE EL SECTOR FEMENINO CONSIGUIÓ UNA CERVECITA GRATIS.

YA EN MI CASA, LA NOCHE PASÓ ENTRE SECRETISMOS, SUCESOS EXTRAÑOS, GANAS DE BAILAR FRUSTRADAS, GANAS DE BAILAR DESGANADAS, Y DESGANA AL BAILAR. AL FINAL NO BAILAMOS. DECRETAMOS QUE TAKO ES BUENA PERSONA, AL MENOS MEJOR QUE NOSOTROS. HICIMOS PIZZA, BEBIMOS MAS CERVEZA Y NOS VOLVIMOS A SENTIR COMO SI FUERAMOS HERMANOS QUE HAN PASADO MUCHOS AÑOS SIN VERSE. HABLAMOS SIN HABLAR, UNOS NOS DORMIMOS ANTES, OTROS SE FUERON A LA CAMA DE FORMA TRAICIONERA MIENTRAS TAKO SE CONGELABA EN EL SILLON.

DÍA 2:
NOS LEVANTAMOS, YA SIN GANAS DE BAILAR, Y CON UNA PIERNA.....EN MUY MAL ESTADO.
DESAYUNAMOS Y DECIDÍ ENSEÑARLES ALGO INTERESANTE DE POR AQUÍ: EL CORTE INGLES.
DESPUES DE BUSCAR EN LA SECCIÓN DE INFORMÁTICA, QUE NOS SEÑALARAN DE FORMA RARA/ESTÚPIDA/HE DICHO RARA? LA FARMACIA MAS CERCANA Y QUE ME REGALARAN UN LIBRO ("EL LIBRO", MUCHAS GRACIAS, DE VERDAD) ERAN LAS DOS DE LA TARDE. (ES DECIR.....EL DESAYUNO FUE A LAS DOCE, CREO)
COMO ERA DE RIGOR, LES LLEVÉ A LA TASCA INMUNDA QUE TODA CIUDAD TIENE QUE ES ESPECIALISTA COMO NADIE EN ALGO. EN ESTE CASO, EL JAMONCITO.
QUIERO INFORMAR QUE ESTO ES YA UNA TRADICIÓN, TABLA DE IBERICOS Y UNA TABLA DE QUESOS. ESO SI, EL CAMARERO/DUEÑO ES MAS "SIMPATICO" QUE YO.
A LAS CUATRO O ASI, ALGUIEN FUE A SACAR DINERO, MIENTRAS QUE OTROS NOS DIRIGIMOS AL COCHE COGEANDO. HOY NO HABIA GANAS DE BAILAR.
NOS DIRIGIMOS AL COCHE PARA LLEGAR A OTRO EMPLAZAMIENTO DE GRAN INTERES: EL CARREFOUR.
DEBIAMOS APROVISIONARNOS DE BEBIDA Y COMIDA. LA TARDE PASO ENTRETENIDA, PALOMITAS, PELICULAS, PALOMITAS DE COLORES, HELADO DE YOGURT Y MAS CERVEZA. TAKO INTENTANDO SER MALO. NO LO CONSIGUIO. CREO QUE TIENE ALGO QUE VER CON LA BARBA. NO PREGUNTEIS.

DÍA 3:

NOS LEVANTAMOS A LAS DOS. DESAYUNAMOS/COMIMOS CAFE, VINO, LOMO, TORTA DEL CASAR, Y NO SE QUE MAS. EL SOFA Y NOSOTROS ERAMOS UNA SOLA COSA. "SOFALANDIA"
SE FUERON A MEDIA TARDE. SIN GRANDES DESPEDIDAS, SIN GRANDES FRASES. PERO OS PUEDO ASEGURAR ALGO. PARTE DE ELLOS AUN SIGUE AQUI Y PARTE DE MI SE FUE CON ELLOS.

ES EXTRAÑO COMO UNOS EXTRAÑOS PUEDEN TENER TANTO EN COMUN, LAS COINCIDENCIAS ME EMPEZABAN A DAR MIEDO. ESTUVIMOS BROMEANDO CON HACERNOS LOS ANÁLISIS DE SANGRE. PORQUE OS PUEDO ASEGURAR QUE EL INDICE DE COINCIDENCIAS ERA ALGO EXTRAÑO. ¿QUE PROBABILIDADES HAY DE QUE OCURRA ESO?

EL CASO ES QUE DESDE ENTONCES PUEDO DECIR QUE TODAVIA TENGO ARENA EN LOS ZAPATOS.

martes, 4 de agosto de 2009

Reflexionando 2

Me falta la opción Archivo-Eliminar_como

domingo, 12 de julio de 2009

Caer en lo obvio IV

HOY: Escribir una columna.



- Oye... que no se escribe "columni".
- Osti, es verdad... mira que he dudado... ¿se ecribe "columno", verdad?

viernes, 10 de julio de 2009

DE POR QUE ODIO A MIS AMIGOS.

EH! VILLET!

-Dime.
SE HA IDO TAKO!
-Si.....los hay con suerte.
¿SABES LO QUE SIGNIFICA?
-¿Más sitio en este cuchitril?
NO.....(A VER SI AHORA VOY A SER YO EL SENSATO) AHORA PODEMOS POSTEAR SIN LA
ATENTA MIRADA DE LA CENSURA MOJIGATA DE....
-Alto ahí, aquí nunca ha habido censura......
ES VERDAD....BUENO, ES UNA FORMA DE HABLAR. EL CASO.....NO TENGO NADA QUE POSTEAR Y VOY A RAJAR DE MIS AMIGOS, ¿TE IMPORTA?
-Lo que me incomoda es que tengas amigos....

AH, CALLATE. BUENO.....A PARTIR DE HOY VOY A CREAR UNA SECCION QUE SE LLAMA "DE POR QUE ODIO A MIS AMIGOS".
EN ELLA PODREIS VER LOS MAYORES DEFECTOS DE ESTOS. PARA SALVAGUARDAR SUS IDENTIDADES UTILIZARE SEUDONIMOS. ASI QUE VAMOS CON EL PRIMERO:
POLUS
NOMBRE: Polus
SEUDONIMO: Polustraco, eh, tu!, El grande, El único, El Jevi,
AFICIONES: Borracheras esporádicas, matar kalimeros, escuchar música "rara" de esa de rock.
TRABAJO: Ni idea.....pero lleva camisas que podrian estar colgadas al lado de mis corbatas. Y mis corbatas son un insulto al creador.
RAZONES POR LAS QUE ES ODIADO:
1-LA PRIMERA, Y LA PEOR DE TODAS, SIEMPRE TIENE RAZON. AUNQUE SE CONFUNDA, ESE ERROR ES CORRECTO. NUNCA, NUNCA HAY QUE LLEVARLE LA CONTRARIA UNA VEZ HA ENTRADO EN GOD MODE.
2-DADA SU FISIONOMIA SU PUNTO DE GRAVEDAD ESTA DESVIADO SABE DIOS DONDE, Y ES IMPOSIBLE MOVERLO SI EL NO QUIERE. UN DIA TENGO QUE PROBAR A DARLE UNA PATADA......A VER SI CONSIGO QUE PESTAÑEE.
3-ES TRAICIONERO, SIEMPRE HAY QUE TENER LA GUARDIA EN ALTO POR QUE A LA MINIMA TE EMPUJA, YA SEA DELANTE DE UN COCHE EN MOVIMIENTO O POR UN BARRANCO. (LEASE BARRANCO COMO UNA ZONA VERDE AL LADO DE LA ACERA, LO DEL COCHE NO HA OCURRIDO NUNCA...PERO SEGURO QUE SE LE HA PASADO POR LA CABEZA)
4-EL MUNDO HA PERDIDO EL MEJOR POLITICO Y DICTADOR DE TODA SU HISTORIA. CON ESO DIGO TODO.
5-SUS IDEAS SOBRE "RECORTAR" LA LIBERTAD DE DETERMINADAS PERSONAS EN BUSCA DE UN BIEN MAYOR.
6-EL CONDENAO ES HABIL CON TODO. Y ESO ES FRUSTRANTE......DAN GANAS DE PEGARLE CON UNA PALA Y LUEGO SEPARARLE LA CABEZA DEL CUERPO PARA ADQUIRIR SUS HABILIDADES.
7-EL DON DE LA OPORTUNIDAD Y EL, SON UNO. NO PUEDES PREPARAR NINGUNA SORPRESA, POR QUE ACCIDENTALMENTE YA LA HABRA DESTRIPADO, COMO EL INCIDENTE DEL REGALO DE CUMPLEAÑOS, EN EL QUE EL MISMO DIA QUE DECIDI COMPRAR UN DETALLE, EL SE LO COMPRO DIRECTAMENTE.
8-DICE NO TENER SENTIMIENTOS. Y ES VERDAD. NO TIENE SENTIMIENTOS, Y ELLO LE DOTA DE UN SENTIDO DEL HUMOR QUE LA GENTE PUEDE CALIFICAR DE CRUEL, YO LO CALIFICO DE H. DE P. AUNQUE NO SE SI ESTO ES UN MOTIVO PARA ODIARLE.....LA VERDAD ES QUE ME ES INDIFERENTE.
9-LA POCA PACIENCIA QUE TIENE. NO ES CAPAZ DE EMPATIZAR. NADA. NIENTE. CERO. NO PUEDE VER COMO AFECTARAN SUS DECISIONES Y PALABRAS A LAS PERSONAS. Y LO PEOR DE TODO ES QUE NO LE IMPORTA.
10-ES DADO A ABRAZAR A LA GENTE. Y EN NAVIDAD.....DA BESOS...POR DIOS!!!!
11-CONDUCE COMO SI LE PERSIGUIERAN CONSTANTEMENTE.
12-CUIDATE DE INTENTAR AYUDARLE.
13-ES DEMASIADO EXIGENTE. ESPERA DE LOS DEMAS, LO MISMO QUE ESPERARIA DE EL.
Y VOSOTROS DIREIS...PUES VAYA ELEMENTO, NO? SI, ES UN ELEMENTO DE CUIDADO. CLARO QUE HAY OTRAS CUALIDADES QUE COMPENSAN ESTOS PUNTOS. LAS CUALES NO DIRE PARA NO REGALARLE LOS OIDOS. QUE LUEGO SE ME SUBE (AUN MAS) A LA CHEPA.
¿COMPENSA TENERLE COMO AMIGO? DADA QUE A LA FAMILIA NO SE LA ELIGE, Y A ESTE INDIVIDUO SI......YO DIRIA QUE SI. COMPENSA. MUCHO. (POR AHORA)

viernes, 3 de julio de 2009

Vacaciones

NOCH... ¿estás seguro de dejarme las llaves de tu casa?

A los demás nos vemos a la vuelta y no me tengan envidia…. el Agosto lo curro enterito.

jueves, 2 de julio de 2009

Frase del día (returns)

- Las palabras se las lleva el viento y tú estás muy lejos.

viernes, 26 de junio de 2009

MAS CUENTOS

TU MIRADA PERDIDA NO ME ENCUENTRA
PERO ENCONTRARME ES DIFICIL
VIENDO LO QUE VES
NO ME ECONTRARAS DONDE ESTAS MIRANDO.





DEDICADO A VILLET Y A SU HIJO.

Selebreixon

Señoras, señores.

Dentro de una semana estaré viendo a los ¿Tu también, Bruto? Mientras canto (no me hago responsable de las lluvias, aviso) y disfruto pensaré, con una sonrisa en la boca, que ellos no son los únicos que han llenado un campo de fútbol. Según el contador que tenemos por ahí ya pasamos de los 100.00 personas humanos (o bots de búsqueda) que han accedido a nuestro blog. Teniendo en cuenta que:
a) Jamás hemos mantenido el contador y las pocas veces que hemos entrado a mirarlo hemos visto que falla más que una escopeta de feria.

b) Ahora mismo he intentado entrar al sitemetre para darme cuenta: no recuerdo la password.

c) Acabo de recordar que también tenemos el analytics.

d) Y conozco su contraseña (básicamente es la misma que el correo).

e) Y me dice que tenemos más visitantes diarios que el sitemeter.

f) Vale: el analytics lleva un año sin contar gente.

g) Me han reenviando la contraseña del sitemetre.
Total que tenemos 2 contadores y no sabemos si funcionan bien. Encima, en los pocos momentos en que ambos funcionan, no coinciden en sus apreciaciones para nada.

Todo esto nos hace reflexionar. ¿Qué hace a la gente entrar en Takolandia? No tenemos gracia (o es una gracia muy nuestra, demasiado), no tenemos una vida interesante (hay blogs que tienen mil anécdotas que contar y nosotros nos quedamos explicando detallitos), nuestras referencias sólo las entendemos nosotros (por ejemplo hacemos referencia a libros y no las entienden ni los que lo han leído), nuestras extrañas fijaciones (Christina, nunca te olvidamos), cuando nos da por currarnos un post no lo comenta nadie (sí, seguimos pensando que las chicas de la cruz roja era un buen post), los enemigos (llámalo enemigos, llámalo x) que nos hemos creado, parece que estemos siempre enfadados con el mundo en general y las tías en particular (somos de los que tirábamos el pelo de la niña que nos gustaba, sí)…

Claro que puede, simplemente puede… que seamos los representantes hoy y siempre de Cuenca, que haya gente que descubriera el sexo gracias al post del celo, que haya gente que lea nuestros relatos para aliviar su estreñimiento… no lo sabemos. Lo que está claro es que no somos normales. Y, aunque nos alegremos por ello, a veces nos planteamos diversas cuestiones:

- ¿Hay más como nosotros?

- ¿Por qué?

- ¿Somos necesarios?

- ¿Cuándo haremos un segundo post del celo?

- ¿Interesa lo que tenemos que decir?

- ¿Por qué Sir Villet no tiene un blog para él solo?

- ¿Sir Villet ha muerto?

- ¿Es el sexo tan importante?

- ¿El tamaño importa?

- ¿Era necesaria una secuela de Transformers?

- ¿Era necesario poner hoy tres post? ¿No podíamos ponerlos en días diferentes?

No nos preocupa nuestra salud y paz mental (sabemos que estamos perdidos pero no prometemos no reproducirnos), nos preocupa la de las personas que nos visitan, no esporádicamente, sino asiduamente (¿asiduamente?). ¿Qué tipo de personas son? ¿Coinciden con nosotros en algo? Y si así es, ¿Por qué me da miedo? No estamos hablando de gordos camioneros que entran en nuestro blog por el tema del celo, no, me refiero a gente normal, que nos tiene en sus favoritos y todo. Divagando, hemos llegado a la conclusión, no tenemos ni idea de cómo es nuestro público. La pregunta es: ¿POR QUÉ?

La respuesta es sencilla: NO DEJAIS UN MALDITO COMENTARIO, NO TENEMOS NI IDEA DE QUE EXISTIS POR QUE NO DEJAIS UN MALDITO COMENTARIO… TAN DIFICIL ES DEJAR…

- ¡¡¡Noch… Noch!!!

- ...NI UN MALDITO COMENTARIO, ASÍ ES……

- Noch… nadie tiene la culpa de eso. Hemos de ser más comerciales, menos intimistas si queremos llegar a más público.

- ANTES MUERTO…. ¿ME OYES? ANTES MUERTO!!!!!

- Pues no te quejes.

- ESO ES VERDAD.

Un plaer

Era un placer saber que, cuando decíamos que nos echábamos de menos, mentíamos. Es un placer saber que, cuando quedamos, es por compromiso. Será un placer perder nuestra pista.

La gente no sabe disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Reflexionando I

Ahora dudo.


¿El cielo puede esperar?


¿O mejor voy tirando?

martes, 23 de junio de 2009

Anda, alégrame el día.

Al oír esto, el Sombrerero abrió unos ojos como naranjas,
pero lo único que dijo fue:

- ¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?


Pd.- Click en la imagen.

lunes, 22 de junio de 2009

Takolandia, servicio público.

Y no me hagas juegos de palabras con lo de "servicio público".

Estimados lectores del blog uno ya se conoce un rato (sin dejar de sorprenderse de vez en cuando) y la experiencia (y las canas) le han enseñado un par de cosas. Una de ellas es descubrir mi poder mutante secreto que, desde hoy lo dejará de ser al nombrarlo.

Así pues, ahí va.

Mi poder mutante es.


CONTROL DEL TIEMPO
(sí, rollo Tormenta)

Imagen totalmente aleatoria de Tormenta.

Bueno a ver eso no es cierto. No controlo el tiempo siempre así que en verdad sería.

CONTROL DEL TIEMPO… a veces

De facto, si lo pienso, tendría que ser algo más concreto.

CONTROL DEL TIEMPO QUE HARÁ
EN MI LUGAR DE VACACIONES
CUANDO ME DESPLAZE HASTA ÉL
SIEMPRE TENIENDO EN CUENTA
QUE ESTE TIEMPO SERÁ:

A) EL CONTRARIO AL HABITUAL DE LA ZONA.
B) MALO
C) PEOR
D) DIFERENTE

Y, si no se lo creen, que hablen los testigos, señoría.

Pues Takolandia, servicio público consciente de sus poderes, hace un aviso a la población. Mis vacaciones este año serán en Badajoz, Portugal y Roma. Ale, quedan avisados. Después no quiero lloros.

miércoles, 17 de junio de 2009

Tesnoslogias

Andaba yo entre RSS, Twitter e historias de estas que te hacen sentir más connectado al mundo sin estarlo. De repente (¡chof!) accedo al blog y mis dedos se cruzam.

Takolandia: Encuentra algo interesante.

Y pienso: joder... me hacen mejor publicidad ellos que yo mismo.

Sí, lo sé. Soy así de fácil de hacer feliz / sorprender.

Pd.- No hay Twitter de Chrisrina Rosenvinge... no se puede tener todo.

domingo, 14 de junio de 2009

EL INFIERNO PUEDE ESPERAR

BUENAS A TOD@S. HACE MUCHO QUE NO ESCRIBO NADA, NO VOY A DAR EXPLICACIONES.....NO TENGO EXCUSA. PERO APROVECHO LA SITUACIÓN PARA POSTEAR. ¿CUAL ES LA SITUACIÓN? OS PREGUNTAREIS. BUENO, TENGO INTERNET EN CASA, ESTOY CONVALECIENTE, ESTOY CANSADO DE LEER (¿?) Y DE VER NARUTO (¿?), NO TENGO GANAS DE JUGAR A NADA (...) Y DESPUES DE SUDAR VARIOS LITROS ME HE DICHO....¿POR QUE NO LES CUENTO LO QUE ME HA PASADO?...Y ALLA VAMOS;
COMO HE DICHO ESTOY CONVALECIENTE, DESDE EL JUEVES TARDE QUE YA ME NOTABA EXTRAÑO, GRIPE, VIRUS.....ETC. EL CASO ES QUE EL VIERNES NO FUI AL TRABAJO, ME QUEDE EN CASA DESCANSANDO, EN MI CASA NUEVA.....SOLO. SIN MEDICINAS....DE ESO NO ME DI CUENTA HASTA QUE POR LA NOCHE ME PUSE A SUDAR COMO UN POLLO ASADO EN UNA MAQUINA DE GIRAR POLLOS ASADOS. DECIDÍ HACER ALGO QUE NORMALMENTE NO HAGO. IR A URGENCIAS.
SABADO POR LA MAÑANA, ME DIRIJO A URGENCIAS, PALIDO, CON SUDORES FRIOS, Y HAMBRE, MUCHA HAMBRE. ¿POR QUE? POR QUE HASTA AYER CREIA QUE TENIA GASTROENTERITIS.....NO PREGUNTEIS. EL CASO ES QUE DESPUES DE ESPERAR UNA HORA, NO ES QUE ME QUEJE, LA VERDAD, PREFIERO QUE ME ATIENDAN BIEN A QUE ME DEN LARGAS CON SUPOSICIONES. CUANDO ESTOY DENTRO DE LA CONSULTA LE RELATO LOS SINTOMAS A LA DOCTORA. ME RECONOCE (¿es usted nochnoi? -SI- perfecto.) Y AHORA EMPIEZA LO BUENO.
ME DICE QUE ME VA HA HACER ANALISIS DE ORINA, SANGRE Y UN ELECTRO. ¿PARA UNA GRIPE? PENSE.....BUENO...SE QUERRÁ CURAR EN SALUD.....
DESPUES DE ORINAR EN UN BOTE, PINCHAZO DE ENFERMERA CUIDADOSA, Y CUBRIRME EL PECHO CON GEL (NO USAR COMO LUBRICANTE, HACEDME CASO) Y ESPERAR POR LOS RESULTADOS, VUELVO A LA CONSULTA. ME DICE QUE TENGO UN VIRUS. Y ..... Y QUE EN EL ELECTRO SE PUEDE COMPROBAR QUE MI VENTRÍCULO DERECHO ES MAS GRANDE DE LO NORMAL, Y LA SANGRE NO SE REPARTE CON LA MISMA RAPIDEZ.
A PARTIR DE AHÍ, ME DIÓ MÁS EXPLICACIONES.....YO YA NO ESCUCHABA. ESTABA EN SHOCK, SITUACIÓN QUE SOLO SE HA PRODUCIDO CON ESTA, DOS VECES EN MI VIDA. EN SHOCK, YA OS DIGO. NO ESCUCHABA NADA, VEIA SUS LABIOS MOVERSE, PERO NO ESCUCHABA NADA, LA HABITACIÓN ME PARECIÓ MAS PEQUEÑA.
LA CONVERSACIÓN TERMINÓ CON LA EXPEDICIÓN DE RECETAS PARA LA GRIPE, Y UN CONSEJO: "te voy a recomendar que vayas a tu médico de cabecera el lunes, por si cree conveniente mandarte al cardiologo. Pero si tienes tiempo, acércate mejor al I.C. (Hospital especializado....o yo que se, un hospital grande)".
COGI EL COCHE.....Y ME DIRIGIA DE CAMINO AL I.C. POR MI CABEZA PASARON MIL Y UNA IDEAS, CONSECUENCIAS Y SITUACIONES. (OMITO MUCHO DE ESTA PARTE)
CUANDO LLEGUÉ ME ATENDIERON EN MENOS DE MEDIA HORA, TODO UN RECORD. LO PRIMERO QUE ME DIJERON ES QUE EL ELECTRO QUE LLEVABA ERA UN ELECTRO NORMAL PARA ALGUIEN DE MI ENVERGADURA (VILLET, DEJA DE REIR), SOY ALTO, Y NO MUY DELGADO (TAKO....TE ESTOY OYENDO REIR.....AL MENOS DEJA DE TAPARTE LA BOCA) Y QUE NO ME PREOCUPARA , QUE ERA TODO NORMAL, LO DEL VENTRÍCULO ERA O DE NACIMIENTO O DESDE HACE MUCHO TIEMPO Y SI TUVIERAN QUE ATENDER A TODO EL MUNDO QUE TIENE ESO.....SE COLAPSARIA EL PAIS.....( PALABRAS TEXTUALES) ME DIJERON QUE LO QUE TENIA ERA EQUIPARABLE A QUE TENGAS UN LUNAR DE NACIMIENTO.....(AQUI NO SE SI CREERLO O NO, PERO NO VOY A DEJARME LLEVAR POR EL ALARMISMO....ADEMAS NO SOY MEDICO.....HE DE PREGUNTARLE A POLUS)
ME REPITIERON LAS PRUEBAS, ESTA VEZ SIN GEL, SINO CON ESPONJILLAS CON ADHESIVO.....VOY A LUCIR UNOS CUADRADITOS DEPILADOS MAS MONOS EN LA PISCINA...QUE PA QUE.
ME DAN LOS RESULTADOS Y ME DICEN QUE ESTA NORMAL. TODO NORMAL. QUE NO ME PREOCUPE. QUE NO TENGO DE LO QUE PREOCUPARME. Y POR ÚLTIMO, ME DICEN: "NO SE EN QUE ESTABA PENSANDO LA DOCTORA DE URGENCIAS".
ME FUI DE ALLI. LLEGUÉ AL COCHE. Y ME DERRUMBÉ.
A TODO ESTO. DURANTE EL SEGUNDO ELECTRO TENIA EL MOVIL ENCENDIDO. Y NO PARABAN DE LLEGAR MENSAJES AL SON DE "KAGE BUSHIN NO JUTSU!!!".
Y AUNQUE PAREZCA QUE ESTO ES LO IMPORTANTE, SABIENDO QUE NO TENGO NADA DE LO QUE PREOCUPARME, ESPERO, ME HE DADO CUENTA DE UNA COSA:
TODOS MIS AMIGOS SE MOVILIZARON, POR QUE AL NO CONTESTAR AL MOVIL Y SABIENDO QUE IBA AL MEDICO SOLO, SE PREOCUPARON. Y SOLO QUERIA DARLES LAS GRACIAS: GRACIAS POLUS Y C, GRACIAS CHUSKY Y L, GRACIAS SPEWEY, GRACIAS ZOIDBERG, ESTOS DOS ULTIMOS ME SALIERON A BUSCAR A URGENCIAS...EN AMBOS SITIOS DONDE HABIA ESTADO. MUCHAS GRACIAS. SOLO PUEDO DECIR ESO. GRACIAS POR PREOCUPAROS, GRACIAS POR ESTAR AHI, GRACIAS POR TRANQUILIZARME, GRACIAS POR COMO ME HACEIS SENTIR.

miércoles, 10 de junio de 2009

Nocturnidad y alevosía.

Llamó a la mejor empresa de seguridad del mundo y se aseguró que nadie le volviera a robar el corazón. Con el pack, además, evitaba los golpes de suerte, las ventanas abiertas cuando se cierran las puertas, los compradores de almas, los vendedores de sueños, los ladrones de tiempo… Pero, con nocturnidad y alevosía, le asaltaron las dudas.

jueves, 4 de junio de 2009

¡Presidente! ¿Presidente?

¿Compartimos destinos? --dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul tu mirada tapada por las gafas.
¿Qué si compartimos destino? ¿Y tú me lo preguntas?
El destino... eres tú son las europeas.


Vuelvo a casa (el acueducto bien, gracias) y descubro que alguien ha cogido la carta.

Hay gente que, durante las semanas previas a cualquier elección, no abre a nadie la puerta con tal de no encontrarse el muerto encima. Y es que, además, son listos y no se presentan a las 10 de la mañana, cuando seguro que no estás. Llegan con premeditación, nocturnidad y alevosía. Así no hay manera.

Así, ahora soy una cosa más en mi vida.

SUPLENTE DE PRESIDENTE DE MESA.

Y, consciente que todo poder conlleva una responsabilidad, pienso actuar en consecuencia.

Lo primero que tengo que hacer es convencer al presidente de mesa que no hace falta que se presente que yo me ocupo de todo. Una vez conseguido esto (nada más fácil) llegará el estado supremo de

PRESIDENTE DE MESA.

Y entonces, queridos lectores de Takolandia, empieza la bueno.

Pienso pedir a todos los presentes que se dirijan a mi con un "Si, mi presidente", para que se acostumbren (básicamente pienso manipular las votaciones para establecerme como líder español mundial europeo). Además como tengo a la parte contratante de la primera parte de presidenta en otra mesa eso me asegura el control total de la situación. No en vano yo seré el responsable de todas las actas y, encima,

1. FACULTADES DEL PRESIDENTE O PRESIDENTA DE LA MESA

• El Presidente o Presidenta de la Mesa tiene, dentro del local electoral,la autoridad exclusiva de cara a la estricta observancia de las normas de mantenimiento del orden público con el fin de asegurar la libertad de los electores y el cumplimiento de la Ley.

• A estos efectos, el Presidente o Presidenta de la Mesa Electoral, puede recabar la intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad, destinadas a proteger los locales electorales.

• Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad deben prestar al Presidente o Presidenta, dentro y fuera de los locales electorales, el auxilio que requiera.

Manual para los miembros (ejem) de las mesas electorales.

Esto es el inicio del golpe de estado a Europa definitivo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

miércoles, 27 de mayo de 2009

Las chicas de la Cruz Roja

Si lees esto, que lo dudo, que sepas que va por ti. Y por ti. Y TAMBIÉN POR TI.

Mientras las parejas siguen trayendo hijos al mundo (un compañero va por su cuarto y, así, ha cubierto, también, mi estadística) y algunas empiezan a separarse (cambiando o no de acera) se ha reiniciado a mi alrededor una antigua costumbre.

Si no lo sabes ya (seguro que alguien antes que yo – no hay nada nuevo bajo el sol - ha realizado esta relación de ideas pero me da pereza googlear) una chica de la cruz roja es aquella que:
- Sólo puede salir con un chico (léase chica y, a partir de ahora, ajusta los términos a tus gustos y haz los respectivos cambios de género) al que pueda salvar de algo.
- Debe ser más tonto que ella. Esto es muy importante. Nada de un chico que responda conversaciones, debe ser un chico que se deje llevar.
- Debe tener algún tipo de necesidad afectiva, ya sea puntual, o histórica. O anormal. O subnormal.
- Es alguien con la “mirada perrillo abandonado” al que no le importa dar pena con tal de conseguir su objetivo.
- Muchas veces se trata de un ex que reaparece en tu vida. Es éste caso él suele decir que
- Ha cambiado (se supone que antes era un chungo pero ahora es guay).
- Busca algo diferente (es como decir que eres su última opción de follar).
- Existen casos aparte (quizá tema de otro post) que son aquellos que se hacen los enfermos para poder captar a chicas de la cruz roja (en caso de una ex si sabes que lo es y como método de ligue habitual).
Como se ve claramente difiere en varios aspectos del teorema del cabrón o del típico chungo aunque comparte partes esenciales.

Pero no estamos aquí para determinar el cuadro psicológico de él/ella, (espera… ¿y si son chico/chico? ¿la personalidad fuerte es un camillero?... creo que mejor dejo de pensar en eso). Estamos aquí (reunidos) para determinar el perfil de ella/él. A ver, el perfil de la persona que actúa de buen samaritano emocional.

¿Qué lleva a una persona a recoger un pajarillo herido en un ala? COMPASION.

¿Qué lleva a una persona a recoger los restos de lo que antes fue un ser humano? Pues tenemos aquí a Iker Jiménez (¿éste no jugaba al furgol?... oye por cierto que nosequien juega hoy, oyes, que nomenterao) para que nos resuelva este gran misterio.
…. ¿Iker?
¿¿Iker?? DIOS… HAN MATADO A IKER… y con este llevamos…

Sigamos, normalmente estas personas que acogen a personas en sus momentos más necesitados, suelen ser de carácter fuerte (otro punto avanzado es decir que son personas que se creen con carácter fuerte), imponen sus opiniones y no esperan contradicción, y si la hay… sacan a relucir todo lo que han hecho por esas personas. Eso es importante: la chica de la Cruz Roja busca, a la larga, el reconocimiento (o parejil o social) de su faena humanitaria.

Pero, digámoslo claramente y hagámonos algún amigo (más), estas personas son dependientes de esa sensación de dominio y poder sobre otra persona. Es como una droga mezclada con cola-cao.

Claro está, siempre hay excepciones, están las personas que aprovechan la debilidad de otras para conseguir lo que antes no pudieron, léase amigos de toda la vida que se “acercan” y consiguen lo que en otro momento hubiera sido sustituido por un simple “te veo como amiga”.

- Noch...
- ¿QUÉ?
- Deja el teclado que se te va.
- JO...

La evolución de estas personas siempre es la misma, carácter dominante en la pareja, imposición y decisión de todas las cuestiones importantes en la vida conjunta, y en caso de matrimonio (por eso también el usar el nombre de la película para hacer el juego de palabras más sutil y complejo)… su familia tiene pase libre en casa, miradas que dicen “¿puedo hacer esto?”, complicidad a base de palos….

Pero dejemos el matrimonio que no nos ha hecho nada, no vaya a leernos algún cura, y nos cierren el blog por PROSOLTERISMO. Que no señor cura que nosotros nada de follar hasta casarnos. De verdad. De la buena.

En una primera etapa, las chicas de la cruz roja, te entienden, comprenden, te dan la razón en todo lo que le expliques que haya fallado en tu antigua relación. Pero nada más. Después de la etapa de superación, en la que has puesto a la chica de la cruz roja en un pedestal, por lo bien que se ha portado contigo, por el polvo que te salvó de la locura transitoria de coger el móvil y llamar a tu ex… una vez has santificado la figura… es cuando estas perdido. Ya no hay vuelta atrás. En todo lo que te daba la razón ahora te dirá: “no me extraña… no hay quien aguante esto”, o una muy buena es la de “con todo lo que he hecho por ti”. Por si no lo habías pillado ya, una chica de la cruz roja sólo te va a querer mientras pueda seguir “curándote”. A la que demuestres independencia desaparecerá.

Uno de los posibles resultados es la separación antes de que haya más daños, ya sean colaterales o no. Y la reacción de las partes suele ser la siguiente:
- Chica de la cruz roja entraría en una espiral de búsqueda con un nuevo argumento: “sé por lo que estás pasando” y, según las cartas que juegues, volvería contigo. Quizá, simplemente, coja su botiquín de primeros auxilios y busque a otro afortunado víctima ente.
- Si el “enfermo” ha salido por su voluntad sale más fuerte que antes. Puede darse el caso en que llegue a convertirse, también, al lado oscuro a la cruz roja.
Desde la asociación TCEADPDALV (Todos Contra El Abuso De Personas Desprotegidas Ante La Vida) queremos hacer un llamamiento, déjanos aconsejarte. Puedes que necesites follar (¿estás intentando subir visitas a base de escribir follar?) urgentemente pero, de verdad, que no sea a base de dar pena a una pobre chica de la cruz roja.

martes, 26 de mayo de 2009

Bicho malo

No, aún no he visto tu serie (esta noche espero que si) pero... mientras la yotubeas

La adivina le leyó la mano, lo contrastó con el poso del café, lo confirmó con las cartas, lo reafirmó con la astrología y no tuvo dudas: iba a vivir, al menos, hasta los noventa.

Él se suicidó por joder.

lunes, 25 de mayo de 2009

Trío...

Debo ser el último* que ha visto el cortometraje del GRAN Peris Romano.

La verdad es que no tengo una vida tan liada como para no invertir diez minutos en ver un corto pero, eso si, tengo la imaginación/realidad suficiente como para inventarme unas excusas.
1.- Mi perro se comió Internet. Eso explica que tampoco posteemos adecuadamente. Dos pájaros de un tiro.

2.- Estaba esperando a tener experiencia. Sin embargo todas las chicas a las que me he acercado preguntado ¿perdona, quieres hacer un trío? me han dicho que no**.

3.- Y si me decían que sí no era el trío que buscaba***.

4.- Hoy he venido de un viaje al pasado. He vuelto al futuro, o sea, hoy. Aún me estoy aclarando.
El tema (me lío) es que por fin he visto el corto.



¿Ya lo has visto? ¿No? Va, venga, no hagas como yo que luego lo vas dejando y tienes que acabar dando excusas para no ser el último****.

Y ahora piensa tu opinión.

Si tuvieras tiempo te diría que, con tu idea en la cabeza, volvieras a ver el corto.

Si has cambiado de opinión tranquilo, no serás ni el primero… ni el último*****.

Ahora te explico mis reflexiones.
1.- Desee ser el gafapasta.

2.- Decidí que el bigotes me sorprende y reflexioné sobre si haría yo lo mismo.

3.- Pregunté al respetable ¿quién es el más cabrón?
Ah, por cierto esta noche hay estreno de Peris a las 22 en Antena Neox (¿aún no tienes TDT?... ya te queda nada para ponerla). Ahí estaré yo para verla y, por una vez, postear dos días seguidos******.

Por cierto, Peris, tienes fácil superar a tu antecedente.




*El último siempre lo es en algo y comparado con un colectivo. Es este caso el último conocedor y fan de Peris. Hasta NOCHOI lo vio antes que yo.

**Esto es mentira. La verdad es que, por una extraña razón, ahora paso la típica época de mi vida en que son las chicas las que me proponen tríos. Pero eso es otra historia…

***La manera de hacer ese trío sería, precisamente
, la que muestra el corto de Peris.

****Es este caso sería otro último que quizás entraría en la categoría “yo no sabía que existía este corto y me cabo de enterar por rebote”.

*****Lo importante, si lo de ser el último te preocupa, es buscar un sub-grupo en el que puedas, incluso, ser el primero.

******¿Ves? Ya me he buscado un sub-grupo ("postear dos días seguidos en Takolandia el 2009") en el que ser el primero.