Amigos imaginarios

Es posible que en el post exista algún bicho de esos llamado spoiler. Si está... es que se ha colado por la puerta de atrás.

Dedicado a tu hermano.

A todos nos pasa: a veces estamos en nuestro mundo y de repente alguien nos sorprende con un ¿me estás escuchando? o ¿se puede saber en que piensas?. Por eso tuve que repetirme tus palabras.

- Dices que tu hermano cree que nosotros somos tus amigos imaginarios.

Cuando lo confirmaste lo primero fue alegrame: al menos no me ha tocado llevar una bolsa en la cabeza o vivir en un sótano.

Le pongo una bolsa en la cabeza para que no llame la atención.

Que por cierto... ya que NO hablo de la película: no es que Belén Rueda esté bien (que lo está y mucho), la cuestión es que, comparada con la expresividad de Fernando Cayo, actúan mejor hasta las puertas.

Esta es la Mirada del Acero Azul™...
si quieres te hago la Mirada Magnum™

Pero resulta que tu hermano es psicólogo y psiquiatra. No sólo eso, tiene los suficientes masters, post-grados, doctorados y demás como para hacer con ellos una seria aproximación al número de granos de arena del mar. Es invitado a múltiples charlas y su opinión es considerada siempre. “Tu hermano es veraz” y “Tu hermano dice que soy tu amigo imaginario” ergo “soy imaginario”. Bueno, más o menos. Hace tiempo que no trabajo con lógica.

¿Has visto que rimel más mono?

He de decir que estoy contento de no ser el único. Resulta que él también cree que Iditxa es imaginario. Al parecer ambos somos imaginados por ti. Lo que explica que desde un principio nos lleváramos tan bien, por ejemplo. Claro que, puestos a ser imaginarios, podrías mejorarlo. A ver... que no me quejo pero... ¿es necesario que nos hagas currar cada mañana? ¿a que se debe que no nos haya tocado la loteria/primitiva/quiñiela? Y no me vengas con que no compramos… recuerdo perfectamente que, al menos yo, lo hice una vez. Va se buena… A cambio prometemos jugar contigo.

NO, NO QUIERO JUGAR CON VOSOTROS.

¡¡Aquelarre!!

En capitulos anteriores...

Fui nombrado brujo indio, con toda la parafernalia, por una de mis cuatro brujas (Úrsula, Pecas, Pachamama y Arduenna) aunque creo que en esa nominación hubo algo de recochineo. En su principio las comparé, por su edad y por su influencia en mi vida, con las parcas ahora las relaciono con sus lugares - norte, sud, este y oeste - o con su(s) elementos - tierra, mar, aire y fuego -).

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.

El primer Aquelarre que convoqué, como brujo oficial, dio buen resultado. De mis cuatro brujas participaron tres y la otra era una de las destinatarias. El triangulo que formamos en aquella ocasión tenía un hipotenusa de dos mil trescientos kilómetros, que no está nada mal.

Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.

A ver… no mal pensemos. No era un Aquelarre sexual, ni vino ningún diablo, ni nos pegamos una comilona, ni bailamos hasta al amanecer… no por falta de ganas, debo añadir. Nadie vino volando en escobas (mis brujas normalmente eligen el avión… bueno menos Úrsula pero en la práctica es ella quién más lo usa), no se presentó Cojuelo (camino del infierno, tanto anda el cojo como el viento*) para convocarnos (fue vía sms, es lo que tiene la vida moderna), ni realizamos ninguna fechoría, ni encendimos hogueras (pero avivamos el inicio del fuego).

¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.

El primero fue un éxito y por ello desde el viernes se ha declarado el estado de Aquelarre. Como ya tenemos práctica no vamos a conjurar una situación, sino múltiples: un regreso, una partida, un reencuentro, un deseo muy viejo, dos juicios, una búsqueda, unas notas, dos inicios, un final, varios exámenes sueltos, persecuciones… Y tengo que añadir que ya se ha cumplido una cosa.

E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.

Así pues, estamos en reunión de brujos. Estaremos por la playa. Yo prometo hacer una queimada o un ron cremat, según gustes. Sir Villet os sorprenderá con sus papas a la huancaina (bueno, teniendo en cuenta que es un salsa, puede hacer loquequieras a la huancaina).

Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

Este estado se alargará hasta San Juan... ese día quemaremos todo lo que toque... puedes dar ideas.

*-Esos son demonios de mayores ocupaciones -le respondió la voz-: demonio más por menudo soy, aunque me meto en todo: yo soy las pulgas del infierno, la chisme, el enredo, la usura, la mohatra; yo truje al mundo la zarabanda, el déligo, la chacona, el bullicuzcuz, las cosquillas de la capona, el guiriguirigay, el zambapalo, la mariona, el avilipinti, el pollo, la carretería, el hermano Bartolo, el carcañal, el guineo, el colorín colorado; yo inventé las pandorgas, las jácaras, las papalatas, los comos, las mortecinas, los títeres, los volatines, los saltabancos, los maesecorales, y, al fin, yo me llamo el Diablo Cojuelo.

El diablo Cojuelo
Luis Vélez de Guevara

De recomanació: Per Bruixa i Metzinera!

La traducción en español de este post está aquí (aunque le he quitado la opción de comentar para no liarla. Los conocedores de ambas lenguas pueden participar en el concurso descubre la razón por la que Tako nunca será traductor o en troba els paranys lingüístics. Este será un post lleno de párrafos donde se revelan, total o parcialmente la exposición. Haberlas... haylas. Y, es obvio pero no por ello voy a dejar de decirlo, es un post dedicado a mi vecino.

Es bo tenir-lo com a veí.

Recordo la primera vegada. Vaig pujar fins el terrat per eliminació. Jo volia demanar sucre a la veïna del costat (que ja és prou dolça, ja) però, ves a saber la raó... estava apagada, potser fora de cobertura. Vaig anar pujant fins a dalt, trucant a portes conegudes i desconegudes, fins que l’escala em va portar al terrat. La vista de la ciutat era genial. Plantes, olor de romaní. Ding-dong. Em va obrir la porta somrient.

- Bona tarda veí... això... daixonses... jajaja... li semblarà estrany però... podrà deixar-me un mica de sucre?

En mira. Somriu i, aixecant la cella, respon:

- Com que no li ha demanat a la seva veïna? Sembla prou dolça!

Tots dos esclatem a riure.

I ara, sempre que podem (bàsicament: quant no trobo la veïna), fem un cafè, una xerrada... I, de tant en tant, sense que ell ho sàpiga, faig cas a les seves recomanacions.

Reconec que va ésser irònic anar a l’exposició amb la persona que em va presentar el món de les bruixes, els somnis i d’altres màgies bones o dolentes (i, no us enganyaré, la mateixa persona que repassarà que no rellisqui més de l’habitual per l’idioma d’en Fabra... pobre Fabra!! si aixequés el cap! sort que encara hi ha persones que es preocupen per escriure com mana!). Fa cinc anys (gairebé ja fa cinc anys, si) vaig riure. I ara les defenso (i ara ric jo!!! Jejejejeje)


La exposició deixa una cosa clara. Ja només entrar parlen dels tabulare defixio o dels lligaments com a elements per controlar l’home (o per deixar-ho impotent). D’això va tot el tema, o no? Homes de l’edat mitja que tenien por al sexe. El sàbat no ho era sense sexe. Els homes potser tenien por al sexe... però les dones, les bruixes, no!! Mira-les elles... es fan bruixes per anar al sàbat i tenir sexe!.

La sala dedicada al sàbat, presidida per un genial quadre, és, potser, la que més persones podem conèixer. Tenim força cultura màgica a Catalunya i aquest quadre ens dona una idea de com s’ho passaven. Parlar ara de l’església d’aquells temps, potser farà que ens posem de mala lluna. Sense potser!!! Si ja ens posem de mala lluna amb l’església d’ara!!!

Com no... ens mostren elements de tortura, escoltem els inquisidors en les seus interrogatoris... dones que reconeixen que van arribar volant per adorar el diable. Clar que... veient o imaginat les tortures jo mateix m’hauria declarat bruixa.

El recorregut mostra bruixes de Goya, Shakespeare… que deixen entreveure la transformació, primer de bones (llevadores, fetilleres) a dolentes, (via Malleus Maleficarum) i, de nou, a bones.

La part que vaig preferir, de totes, fou la dels contes a la vora del foc i, ja que no vaig trobar el cd que vam escoltar, hauré de cercar el llibre del que foren extrets (en Fabra està molt content per la formalitat d’aquesta frase!). A part d’això, unes cançons que per a qualsevol mestra o mestre d’infantil o primària eren, com a mínim, curioses (sí, curioses és la paraula adient).

Ah! També vaig veure les cites del llibre de visites, veí. I (reivindicacions sobre llengües a part, que mai falten però trobo que sobren) no vaig parar de riure d’una de prometedora:

- “Molt mal documentat, els falta informació. Si en necessiten, truquin”

Altres opinions:

Pirineos
Uncajonrevuelto
Mediterraniadansa
La malla
Cat

De recomendación: ¡Por bruja y envenenadora!

Es genial tenerlo de vecino.

Recuerdo la primera vez. Subí hasta la terraza por eliminación. Yo quería pedir azúcar a la vecina de al lado (que ya es lo suficiente dulce, ya) pero, ves a saber la razón… estaba apagada, quizás fuera de cobertura. Fui subiendo hasta arriba, llamado a puertas conocidas y desconocidas, hasta que la escalera me llevó a la terraza. La vista de la ciudad era genial. Plantas, olor a romero. Ding-dong.. Me abrió la puerta sonriendo:

Buenas tardes vecino… esto… quierodecir*… jajajaja… le parecerá extraño pero… ¿podría dejarme azúcar?

Me mira. Sonríe y, levantado la ceja, responde:

- ¿Por qué no se lo ha pedido a su vecina? ¡Parece muy dulce!

Ambos reventamos a reír.

Y ahora, siempre que podemos (básicamente: cuando no encuentro a la vecina), tomamos un café, hablamos un rato. Y, de vez en cuando, sin que él lo sepa, hago caso a sus recomendaciones.

Reconozco que fue irónico ir a la exposición con la persona que me presentó el mundo de las brujas, los sueños y otras magias buenas o malas (y, no os engañaré, la misma persona que repasará que no patine más de lo habitual per el idioma de Fabra**… ¡¡pobre Fabra!! ¡¡si levantara la cabeza!! suerte que hay personas que se preocupan por escribir como está mandado). Hace cinco años (casi hace cinco años, sí) reí. Y ahora las defiendo (y ahora río yo!!! Jejejejeje)

La exposición deja una cosa clara. Ya en la entrada hablan de los tabulare defixio o de las ligaduras como elementos para controlar al hombre (o para dejarlo impotente). De eso va todo el tema, ¿o no?. Hombres de la edad media que tenían miedo al sexo. No había aquelarre sin sexo. Los hombres tenían miedo al sexo… ¡¡pero las mujeres, las brujas, no!! Míralas… ¡¡pasan a brujas para ir al aquelarre y tener sexo!!

La sala dedicada al aquelarre, presidida por un cuadro genial, es, quizás, la que más personas podemos conocer. Tenemos mucha cultura mágica en Cataluña y éste cuadro nos da una idea de cómo se lo pasavan. Hablar ahora de la iglesia de aquellos tiempos, quizás no pondrá de mala gaita**. ¡¡Sin quizás!! ¡¡Si ya nos ponemos de mala gaita*** con la iglesia actual!!

Como no… nos muestran los elementos de tortura, escuchamos a los inquisidores en sus interrogatorios… mujeres que reconocen que llegaron a volando para adorar al diablo. Claro que… viendo o imaginando las torturas yo mismo me hubiera declarado bruja.

El recorrido muestra brujas de Goya, Shakespeare… que dejan entrever la transformación, primero de buenas (comadronas, hechiceras) a malas (vía Malleus Maleficarum) y, nuevamente, a buenas. La parte que preferí, de todas, fue la de los cuentos cerca del fuego**** y, ya que no hallé el cd que escuchamos, tendré que buscar el libro del cuál fueron sacados (¡Fabra está muy contento por la formalidad de esta frase!). Aparte de eso, unas canciones que, para cualquier maestra o maestro de infantil o primaria eran, como mínimo, curiosas (sí, curiosas es la palabra adecuada).

¡Ah! También vi el libro de visitas, vecino.

Y (reivindicaciones sobre lenguas aparte, que nunca faltan pero creo que sobran) no paré de reír con una prometedora:

- “Muy mal documentada, les falta información. Si la necesitan, llámenme”

Otras opiniones:

Pirineos
Uncajonrevuelto
Mediterraniadansa
La malla
Cat

*Mmmmm... ¿como se traduce daixonses?
**¿Tendría que decir el idioma de Cervantes?
***Bueno… creo que decir mala luna también es correcto pero mira, me hacía ilu cambiarlo. Además es lo que tiene la luna y las brujas… las brujas y la luna.
**** Sí, lo se... eso no existe... ¿o sí? Quizás tendría que poner cuentos de la abuela o algo así.

Escenografía

Si gustas del teatro sabrás que decir, al salir de una obra, “me ha encantado la escenografía” es similar a “eres muy simpática” o “eres mi mejor amiga”. A no ser que vayas a ver Mar i Cel (por poner un gran clásico) y describas “me han encantado los actores, la canciones y, sobretodo, la escenografía”… en cuyo caso estaría en un símil de “es guapa, inteligente y, además, muy simpática”.

Este fin de semana Iditxa y un servidor hemos recibido un regalo en forma de estancia en un parque de atracciones. La compañía (Úrsula y Nemo) era ideal pero, del parque, sólo puedo decir que me ha encantado la escenografía. Atracciones cerradas por el tiempo (vale, no es culpa de ellos), otras cerradas por problemas técnicos (llegamos a la conclusión que había UNA pieza – seguramente una tergiversicina – que colocaban en una atracción para solucionarla… el problema: antes la quitaban de otra). Por suerte la compañía era genial. Y además nos hemos relajado muchísimo (y eso que Nemo es mucho Nemo).

El domingo, a la hora del café (las 15:30) estábamos en uno de los 56347 bares y/o/u restaurantes y/o/u tiendas y/o/u puestos de comida rápida (sí, usted puede comprar recuerdos de una atracción que no ha estado abierta en todo el fin de semana). No nos servían (otro gran clásico) y decidimos irnos. El camarero atento (que luego nos indicó que no era camarero y no le podíamos pedir, él sólo guardaba la puerta) nos advirtió.

- ¡No se marchen ahora! Está a punto de empezar el espectáculo.

- ¿El espectáculo?.... Pero… ¿no es a las cuatro y media?
- … Es que SON las cuatro y media.

Sí, efectivamente. Tres adultos y nadie había recordado el cambio de hora. Pero, lo peor, es que fuimos tarde a desayunar (y nosotros contentos pensando que habíamos llegado por los pelos, tras el sprint que nos hizo dar nuestro pesado particular), al mediodía nos reíamos del hombre de la cola* (insistía que eran las dos) y, sino hubiera sido por ese momento, Úrsula y Nemo (definitivamente) NO hubieran llegado a su avión de regreso.

Además de eso, hay que admitir que ese espectáculo (y varios más que vimos ya que las colas en las pocas atracciones abiertas eran mortales) no sólo fue bueno por su escenografía.

Frase del día (Iditxa).-

Joer… jamás se me había pasado tan rápido una hora. He perdido una hora de mi vida con un click de reloj.

*La cola de espera, otro gran clásico de ese parque de atracciones.

Clases de protocolo VII

Tako y Sir Villet, tras llevar más de una semana y pico celebrando cumpleaños, pasaron por una repentina ausencia de inspiración, por una total imposibilidad creativa y por tener un sueño de narices. Conscientes de su incapacidad, resolvieron: volver a copiar a les Luthiers sin pudor alguno, hacer turno doble en el trabajo, dedicarse a la coordinación artística de una escuela de danza y canto, dormir menos de cuatro horas diarias y aprovechar que Duschgel les envía algo (como promotora-fan de las clases de protocolo) a takolandia@gmail.com para postear..

Hoy:

Déjame, déjame mucho.

- Ex de Duschgel (con cara triste y preocupada): ¿Y ahora con quién haré el amor?
-Duschgel: ... (con cara de pensar: vaya, lo que te preocupa es no tener comidita, ¡aprende a hacerte pajas!)
- Ex (interpretando la expresión de la cara de Duschgel): Ah, bueno, perdona, es verdad, que tú tampoco tendrás con quién hacerlo.

Y próximamente (o no)... clases de protocolo: como hacerse una paja... dedicado al ex de Duschgel :-)

Editado (:P)

Clases de protocolo VI

Post dedicado a Iditxa que vivió la situación, a Pecas que ha vivido alguna parecida y a Úrsula que fue la primera en decirme que lo mío no es que fuera bordería sino “una enfermedad (no recuerdo el nombre) en la que un lado del cerebro (no recuerdo cuál) es mayor que el otro”. Para ellos las canciones del día de hoy, elegir cada uno la vuestra(s).

Hoy:

Camarero, una de mero.

Situación: Restaurante del centro de Barcelona. Grupo reducido manteniendo un acalorado diálogo, con las cartas de postre delante de su cara. Se acerca la camarera.

Camarera.- ¿El postre?
Tako.- ¿No ves que estamos hablando?

Notas:

- Según los presentes lo malo no fue la frase. Lo peor fue el tono y la mirada.
- Acabo de darme cuenta de que es un clase de protocolo a distintos niveles.
- Pese a todo la camarera comentó que no le había parecido borde.

Clases de protocolo V

Hoy:

Cosas cariñosas para decir antes
o después de hacer el amor

- ¡¡Vete a duchar!! ¡¡¡Hueles a sexo!!!

Editado (en consonancia con la semana internacional)

Beware of the...

Mañana es martes y trece.

De facto... dentro de un hora.

Será un gran día.

Lo se.

Lo presiento.

Desde la semana poco ha cambiado. Sólo que, al final, se ha cogido el toro por los cuernos y hemos decidido plantar cara al asunto y eso va a ser mañana: martes y trece. En mi familia somos así y quién más narices (por no decir c+j+n+s, como otros) tiene es mi madre.

Este fin de semana he estado en fase extraña, al final no salí con los folloneros y el domingo me apunté a tomar una pinta negra en un local que, al fondo a la derecha, en vez de "caballeros" (por ejemplo) ponía "beware of the wife"... frase que daría, en si misma, para un post.

Pero mañana es martes y trece y, lejos de presagios de males universales, gatos negros por debajo de escaleras, espejos rotos, sal que se cae y demás... Además de suertes curiosas, que mañana ni me case ni me embarque y compañia... mañana es un día de brujas y, francamente, eso me crea buen rollo.

Por todo lo demás, como quién dice, perdonen la tristeza.

Clases de protocolo IV

No sigas el protocolo.

Clases de protocolo III

El protocolo del ligue ha cambiado mucho, lo sabes. Bueno... o no. Pero para eso están estas clases de protocolo. Tú sabes... ya pasó aquello de "¿estudias o trabajas?"... aunque sea por una simple razón: los que no hacen las dos quizás es por no realizar ninguna pero, aunque no sea así, es un recurso demasiado manido. Y, como se ha dicho muchas veces (la última que he leído sobre el tema era Lorz pero las léemealgoestanoche o neblina ya hablaron de ello) nace el genero raca.

Como hacer un buen raca.

Ni idea.

Vale, vale… se supone que debería de ofrecerte alguna ayuda.

El raca no se hace, nace.

Libera tu mente. Déjala en blanco.

Bueno… puedes seguir leyendo… no es impedimento para tener la mente en blanco.

Piensa en alguien que ames.

“Eres más viejo que yo… pero... al menos cumples.”

"¡¡Ah!! ¡¡Eres tu!! Creía que eras un viejo de cincuenta años."

Piensa en decir algo bonito, algo que nunca pueda olvidar.

“Por Dios, olvida lo que he dicho. Sí, ya sé que lo podría haber callado y te evitarías el escucharlo.”

Piensa en una frase maravillosa, amable, única.

“El problema básico es que no soy autofollable.”

Que se sienta la mujer o el hombre más afortunado.

"Yo nunca le hablo a un callo."

Que sepa que te acuerdas de los días importantes.

"Hoy es tu cumpleaños, no me mientas."

Que sólo piensas en el otro.

"Estoy intrínsecamente relacionado conmigo."

"Lo difícil es que tu hueco coincida con mi hueco."

Que estás atento.

"Entendí lo del pulpo. Un pulpo se parece a un zumo por su mujer."

Y tienes las cosas claras

"Eres un peón de parchís."

"Has cerrado un paréntesis que no habías creado."

"Hay dos entes prefectos: Indurain y yo."

"Posiblemente... esa sea la mayor parida que hayas dicho nunca."

"El culillo es tentador: acábalo"

O bueno.... o simplemente... no pienses.

I de Intución

Estás apunto de entrar en (tras casi dos semanas) un post largo. Se aconseja para su lectura alcohol (en el post te indicaré alguno) y algo para picar (preferentemente jamoncito).


Ayer, cuándo respondía el meme de Lorz (Lorz, ¡cuidado!... ¡¡nombrarte dos veces puede traer consecuencias con Lorzanovio!!) dejé caer una frase a la que llevo dando vueltas hace unos días (no, no me refiero a la frase del día):

Intuyo que estas frases me quieren decir algo... pero no lo logro descifrar.

La I de Intuición.

Empecemos dejando claras las cosas: soy de los que defienden que los hombres no tenemos ningún tipo de intuición. Cero. Si debes comunicarte con ellos (ya sabes, pedirles algo: que suban cien kilos de agua, que se peleen con un mueble prefabricado, sexo – bueno, eso no, que siempre es fácil – o lo que sea) lo mejor es adoptar la postura Kubiac.

¡Mejar! !!Ara!! (¡Comida! ¡¡Ahora!!)

En mi caso no es diferente. No tengo intuición. Claro que yo sustituyo mi intuición con imaginación, impulso e improvisación. No es que tenga ninguna de las tres en exceso pero, como decía el capitán planeta, la fuerza está en su unión.

Quiero decir: yo no intuyo. De verdad. Si me miras, mientras cenamos, a los ojos con mirada de gata mientras sonríes a dos carrillos yo imaginaré una de la lista, por ejemplo:

1.- Te está gustando la comida.
2.- Ríes de algo que has recordado.
3.- Estás recordando tu ex.
4.- Tengo una mancha en la camisa.
5.- Me estas tirando los trastos para tener sexo aquí, ahora... encima de la mesa.

En ese momento elige mi impulso la respuesta que más le conviene y mi improvisación actúa si escojo la respuesta equivocada (“¿qué hago quitándome la camisa?... esto... ¿ves?... la tengo sucia“).

Muchos de los que me conocen saben que no tengo, en absoluto, ningún tipo de poder intuitivo. Tengo otros poderes, claro (alguno secreto) pero no el sexto sentido. Y francamente, de los otros cinco, sólo voy sobrado en tres. Además, como dice el gran D., lo que tengo yo son simples prejuicios (de los buenos, aviso).

Hace unos días fui subido de rango. Me nombraron brujo. A mí. A ver no tengo queja pero... ¿a mí?. Yo siempre he dicho que tengo a mis brujas (antes eran tres pero se ha nombrado recientemente una cuarta, rompiendo la trilogía... que, por cierto, cambiando de tema, si alguna vez escribo no haré nunca una trilogía) y ahora me hacen la faena de darme el cargo brujo.

No tengo queja. Fue una ceremonia como mandan los cánones. De fondo estaba Piratas de Caribe, la buena (que no llegamos a ver cómo acababa... cosas de la piratería), en la mesa: pizza, palomitas, cerveza (rubia y negra) y lambrusco. El pacto se firmó con sangre de toro. Hasta me hicieron la prueba de fuego de todo brujo: la adivinación del futuro (y dije lo de Esme... "¿el futuro?... negro").

Hasta ahí todo bien. Pero claro. Debe existir una razón, para volver y para irse. Y, aunque no haga falta muchas veces, para llegar a cargo de brujo deben darte una razón. Me la dieron:

- Eres muy intuitivo.
- ¿Qué?
- Eres muy intuitivo.

¿Me estás hablando a mí?

Pero nada. Aquí estamos. Con mi cero en intuición, mis nuevos enseres de brujo (gorro con pico incluido). A ver que hago yo ahora.

Como primera medida (en verdad, ya lo he explicado, no es la primera... es la tercera) y, por el poder que se me ha concedido, convoco a todas mis brujas para que enero acabe dando alguna sorpresa. Sea la que sea.

Frase del día.-

¿Me estás regalando lo que te regalé yo a tí?

Clases de protocolo II

Si lees a Pimkie (si, hija, hoy te ha tocado) ya sabrás que hay cosas que no se deben decir. Pero Takolandia va más allá. Siguiendo las enseñanzas de las maestras en protocolo (Úrsula y Pecas) queremos profundizar en el tema. Mucha gente intenta no decir ningún tópico y aún lo complica más.

Hoy: Que no decir

- ¿Qué soy para tí?

- Bueno... esto... te quiero menos que a mi hermano, por ejemplo.

Clases de protocolo I

Estimados todos:

Takolandia empieza hoy a plasmar las enseñanzas de Úrsula y Pecas. Esperemos que estas pequeñas perlas de sabiduría (normalmente una o dos frases, como si fueran del día) puedan ayudarles.

Hoy: Protocolo en la cocina

- No debes hacer una cafetera sin agua.
- En caso contrario debes intentar que nadie se dé cuenta.
- Si nada funciona atribuye la responsabilidad a la falta de sueño y culpa al otro por no hacerla la noche anterior.
- Si nada funciona simplemente: sonríe y tira pa'alante... al fin al cabo justo ahora empiezas el día.

3, 7 y 15

Dedicado a Úrsula.

Si hablo de series enseguida tendré que apellidar matemáticas para evitar que Villet se ponga a jugar con las palabras.

¿Aún no conoces Liniers? ¡¡Es grande!!

Claro que siempre podemos unir ambos conceptos con la consabida “serie Lost” (4 8 15 16 23 42) y quedarnos tan anchos. Bueno de hecho tampoco estoy hablando de series, hablo de sucesiones.

Hace ¿dos semanas? Úrsula me envió un mensaje-bomba con la frase “dime tres números”. Con Úrsula es así y de muchas otras maneras. Con los dedos puedo contar la gente que me ha visto realmente enfadado, Úrsula tiene el placer de estar es este ¿selecto? grupo. Bueno, siguiendo con las mates, Úrsula está en ese espacio que forma la unión de varios conjuntos y creo que me ha visto en casi todas las facetas. Así que, ya te lo imaginas, le envié mis números, la “sucesión Tako”: 3, 7 y 15… que, además (en ese momento no me di cuenta), forma parte de una de las fáciles*. ¿El resultado? Bueno creo que a ninguno de los dos le quedó claro, para variar.

Úrsula es la persona con quién he tenido conversaciones más complicadas... de esas en las que ambos sabemos lo que queremos decir pero la liamos. Úrsula es rebuscada, complicada, insegura. Úrsula es fuerte, decidida, campeona, directa. Úrsula es mi encargada de protocolo (junto con Pecas y el gran caballero del flequillo). Úrsula simplemente... es ella misma y eso es todo.

Por eso se merece este post, aunque no lo lea. Y se merece estos videos (sí, la misma película... y encima no encontré el salto entero), aunque no lo vea.


Link directo


Link directo



Frase del día (Úrsula).-

Este salmón tiene patas.

*Para curiosos:

Mitología real

El lunes me vinieron a visitar los tres espíritus... para ser justos me visitaron las parcas, mis tres bujas particulares.



Si escribo hoy sobre el lunes es por que durante estos días me he visto obligado hacer lo que debía (este es mi primer paréntesis de este post y, aunque me alargue más de lo habitual en uno de ellos, quiero aclarar que nunca he llegado al nivel de lo que denominan friki… he hecho y aún realizo muchas cosas subculturales pero no soy un especialista del tema, quizás pueda disimular durante unos tres minutos, o más dependiendo del tema, pero cuando pasan el límite tengo que recurrir a la improvisación… de todas maneras algunas de mis relaciones de ideas y/o/u links son, sin lugar a duda, de índole friki*).

Como en muchas historias (incluidas las de Pratchett) no fui a buscar a mis Moiras, ellas vinieron a mí. La casualidad de un encargo hecho hace tiempo hizo que apareciera la joven, con la que comí. Con su alegría e inexperiencia (en el sentido de años vividos, no en otros) supo ver que mi cara no era normal e hizo por adivinar que me pasaba. No le expliqué la historia pero me dio un par de consejos a tener en cuenta. Por la tarde me abordó la madura y la vieja, casi de seguido. A la madura le expliqué todo, es lo que hace el teléfono y la distancia. La vieja adivinó todo sin que yo le dijera nada y eso da miedo pero más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Lo mejor del tema es que las tres me aconsejaron lo mismo y eso quizás no es el destino y no está escrito en ninguna parte pero me obliga y, por una vez en mi vida, hago caso. Por ahora no he cerrado el tema aunque el camino está claro. Nunca en mi vida ha sido más claro que debía hacer.

Seguiremos informando.

Frase del día (en verdad la frase es del lunes y la dijo la joven).-

Estás eléctrico.

*Este paréntesis no es un intento de entrar en el récord Guiness. Algún día crearé un post con EL paréntesis y entonces vendrá la RAE a pegarme de tortas.

Pd.- Sir Villet: Felicidades (es nuestro decimo post).