Viajes en el tiempo.

Arrancando en segunda...

Puedo intentar escribir algo sobre viajes en el tiempo pero sería mañana...

Tako, conferencia en Yale

- Viajes Marsans, os dijimos que éramos de toda confianza, coño. ¿Dígame?

- Sí. Especializados en viajes en el tiempo.

- Es por eso volvemos a estar operativos, piénselo.

- Muy fácil. ¿Conoce usted la teoría de los universos paralelos?

- Ajá.

- Le enviamos a un universo dónde ocurra lo que usted desee.

- Oh, sí. Ese universo suele colapsarse pero ¿a nosotros que nos importa?

- No se preocupe, siempre hacemos los viajes mientras no está el Doctor.

- El Doctor, probablemente un hombre, probablemente alto, probablemente delgado....




- Por favor, céntrese en el viaje. ¿Cómo le gustaria que fuera el mundo? ¿Qué le gustaria hacer?

- Ummmm, ¿tiene alguno donde España no esté en crisis?

- Exactamente no. Tenemos... a ver: desaceleración económica, brotes verdes, estamos saliendo y el fin de crisis está cerca, pero no tenemos una sin crisis.

- Ahhhmmm. ¿Y una sin ley Sinde?

- Ese sí, pero no se lo aconsejamos. No llega a aprobarse la ley Sinde pero se aprueba la ley Jabugo: la gente saca jamón de una impresora y nos damos cuenta que el pilar de la economía del país no era la construcción.

- Jo. ¿Me aconseja alguno?

- ¿Le gustan los dictadores? ¿Dictadores con bigote? Tenemos infinidad de mundos donde Hitler vive y no hacen faltas leyes Sinde, ni ninguna ley en concreto.

- ¿Y qué tiene eso de bueno?

- Pues... se podría unir a la resistencia, y planear su asesinato... ¡¡¿¿YO QUE SE??!! Solo le doy al boton rojo este.





- ¡¡Ya sé!! Alguno en el que Takolandia postee regularmente!

- ...voy a colgarle señor. Usted no es serio y me está tomando el pelo. Que tenga un buen dia.

Manual de uso y disfrute... del celo ¿I?

BY NOCHNOI & SIR VILLET
(introduccing la foto entre paréntesis & el post levemente obsceno)

Post patrocinado por el ayuntamiento de Cuenca, ciudad a la que estimamos en gran manera.

Nadie ha sufrido daño alguno (bueno... quizás sí) y mucho menos EL CELO.

AVISO: NO HAGAS ESTO EN TU CASA. NI SIQUIERA CON UN ADULTO. LAS PERSONAS QUE HAN REALIZADO ESTE POST SON ADULTAS Y ESO NO LES AYUDÓ EN NADA.





- Me puedes pasar las gafas de sol, por favor… Están en la guantera.

- Oye que aquí no están y… tienes un rollo de celo.
- Sí, claro.
- Y… ¿se puede saber la razón?
- ¿Desde el principio?





Quizás fue el día que estaba con Fujúr. Yo llevaba un rollo de CELO en mi muñeca (cosa totalmente lógica... habíamos estado poniendo carteles).

La idea del celo como pulsera está patentada. De nada.

¡¡Mira!! ¡¡¡Un conejito!!!

Delante de nosotros: un público expectante.

- ¿Dónde están todos?
- Pues… no sé.
- Tenemos que hacer algo.

Nos miran. Nos interrogan con su mirada. Y, de repente, sucede. Me quito el precinto de mi muñeca, lo miro y… siento su poder, su fuerza… y... todo nace.

- Antes de empezar vamos a jugar… al juego de celo.
- …
- Es fácil… primero tienes que hacer un rollo con el celo.

¿Lollito?

- Tras eso eliges a una víctima un compañero y le pegas el celo en algún sitio.

- Y gritas: CELO CELO CELO CELO. Y él, antes de cinco segundos, tiene que encontrarlo, quitárselo.

El conejito en la montaña

- Y pegárselo a otro incauto compañero.

CELO CELO CELO CELOOOOOOO

Recuerdo esas tardes en las que te pones celo en las cejas y se las enseñas a tu madre, esperando tu recompensa por conseguir unir ambas cejas con un solo trozo de celo... y lo que consigues es un tirón y los consecuentes lloros por depilación facial. Pero ella no lo entendía. No veía mi potencial, no veía que estaba creando el primer sistema de depilación en frío.

Estamos en estudio de sus propiedades relajantes.

¿No? A ver… tíos que se depilen, levanten la mano (en las mujeres lo damos por sabido)… Tu, hombre metro-sexual (definiremos metro-sexual siguiendo la norma de una amiga: un hombre metro-sexual es aquel que lleva barba de dos días pero se afeita las piernas), imagina que, por casualidad, decides afeitarte la espalda (o esos molestos pelos que te salen en los hombros que parece que se te caigan de la cabeza hasta ahí) y… ohhhhhhhhh... no tienes nadie que te puede ayudar. Así, usas tus manos para afeitarte la espalda...

¿Qué te vas a afietar? He visto bebes con más pelo.

… pero… no llegas a la zona central, que queda por depilar. Al siguiente día lo intentas de nuevo, por si te hubieran crecido los brazos... pero no. ¿Quieres una solución? IMPRESCINDIBLE PONER LA MÚSICA (o el vídeo).

¡¡AUPA!!

OS SALUDO DESDE CRICOFANIA... HOY VAMOS A AFEITARNOS LA ESPLADA... PARA ELLO NECESITAMOS... UN TRISCTOR DE FUNGE, UNA CUCHILLA, CREMA DE AFEITAR, AFTER-SAHVE Y UN POCO DE CELO

APLICAMOS LA CUCHILLA AL FREFORT DE FYEH, DE MANERA QUE QUEDEN ALINEADOS Y LOS UNIMOS CON EL CELO

AHORA YA PODEMOS AFEITARNOS LA ESPALDA

Claro que… no todo es bueno, como cuando tus propios compañeros de cuarto en la universidad te ponen celo en el water tapando toda salida de líquido y sólido, de lo cual en el mejor de los casos te das cuenta cuando solo se llena de líquido....

Un papel flotando en el inodoro...

...es lo que se llama una metáfora visual de la vida.

Y... no olvidemos el daño que ha provocado el celo, como elemento de captura y represión.

¡¡Dime toda la verdad!!

(no pensar mal en la anterior foto... aún puedes pensar mal si la foto fuera esta , que no lo es... ya sabes... ¡¡mente limpia!!)

Y si piensas que esto es una locura, átate las muñecas (mmmm... te las puedes atar a la cama) o los pies...

Pies, aquí unos amigos...

Ahora intenta liberarte, intenta.

Pero… toda parte negativa tiene algo positivo luchando por salir en su interior. El mismo sistema te puede servir para organizar una agradable velada practicando carreras de saltos (eso hasta que te tropieces y te rompas los piños - ¿toda parte negativa que tiene algo positivo que lucha por salir en su interior tiene, a su vez, algo negativo dentro de lo positivo que está dentro de lo negativo?... jo, que pregunta más chunga... ¿es como las muñecas rusas?-).

Hay... el celo... que tantas parejas ha creado y otras ha roto...

¿Sabías que iban a salir, verdad?

Quizás, a estas alturas, seas una amalgama (mmm ¿cuántos puntos debe dar en el scartergories?) de dudas y no veas claro la gran utilidad que este pequeño elemento de la papelería. Puede ser. Por eso… vamos a darte un ejemplo claro, conciso, claramente demostrable y muy clásico.

Imagina por un momento (es fácil) que has organizado una fiesta con tus amigos bajo el lema: cena conquense. Cada uno de vosotros ha traído lo más y mejor de la comida de este patrimonio de la humanidad: zarajo, morteruelo, ajoarriero, alajú… Vuestra intención es acumular energía suficiente para pasar un invierno en Siberia o para correr tres maratones seguidas. Pasáis una magnífica velada haciendo chistes sobre las casas colgadas (y el pobre que las descuelga cada noche, cuando no miran los turistas, para, al día siguiente, volverlas a colgar), recordando la última turba (y esa experiencia que se siente cuando TODOS los rincones de tu cuerpo son tocados a la misma vez) y hablando de la ciudad encantada. Pero… la noche se acaba.

De repente una llamada al móvil. Uno de los invitados se ha dejado la botella de resolí. Y todo el mundo sabe que pasa cuando te dejas una botella de resolí en casa ajena. Por eso te llama para que se la devuelvas.

3 en 1: una bebida, un elemento arquitectónico y un pisapapeles.

Pero... tú ya te has puesto el pijama (la velocidad no tiene que ver con el tocino a no ser que quieras pillar al cerdo) o no tienes ganas de bajar los treinta pisos (o de que suba y vea que tu pijama es rosa y de ositos) y entonces... te concentras, piensas en cosas bonitas (como conejitos, por ejemplo) y le llamas.

¡¡CELO, VEN!!

Y, con su ayuda, consigues establecer una manera de hacer llegar la botella a su costa de destino.

3 en 1:
- Un yo-yo de ¿porcelana?
- Una alegoría al Titanic.
- Una foto sin flash.

- … estooooo … mmmm … vale… pero… ¿y por qué llevas un silbato?

Añadido aclaratorio, por una vez en la vida.- Cuenca es una ciudad maravillosa, preciosa, increíble, sublime. Si algún conquense ha creído que en las palabras hay una pizca de mofa debemos indicar que no lo hay. Amamos Cuenca.