Amigos imaginarios

Es posible que en el post exista algún bicho de esos llamado spoiler. Si está... es que se ha colado por la puerta de atrás.

Dedicado a tu hermano.

A todos nos pasa: a veces estamos en nuestro mundo y de repente alguien nos sorprende con un ¿me estás escuchando? o ¿se puede saber en que piensas?. Por eso tuve que repetirme tus palabras.

- Dices que tu hermano cree que nosotros somos tus amigos imaginarios.

Cuando lo confirmaste lo primero fue alegrame: al menos no me ha tocado llevar una bolsa en la cabeza o vivir en un sótano.

Le pongo una bolsa en la cabeza para que no llame la atención.

Que por cierto... ya que NO hablo de la película: no es que Belén Rueda esté bien (que lo está y mucho), la cuestión es que, comparada con la expresividad de Fernando Cayo, actúan mejor hasta las puertas.

Esta es la Mirada del Acero Azul™...
si quieres te hago la Mirada Magnum™

Pero resulta que tu hermano es psicólogo y psiquiatra. No sólo eso, tiene los suficientes masters, post-grados, doctorados y demás como para hacer con ellos una seria aproximación al número de granos de arena del mar. Es invitado a múltiples charlas y su opinión es considerada siempre. “Tu hermano es veraz” y “Tu hermano dice que soy tu amigo imaginario” ergo “soy imaginario”. Bueno, más o menos. Hace tiempo que no trabajo con lógica.

¿Has visto que rimel más mono?

He de decir que estoy contento de no ser el único. Resulta que él también cree que Iditxa es imaginario. Al parecer ambos somos imaginados por ti. Lo que explica que desde un principio nos lleváramos tan bien, por ejemplo. Claro que, puestos a ser imaginarios, podrías mejorarlo. A ver... que no me quejo pero... ¿es necesario que nos hagas currar cada mañana? ¿a que se debe que no nos haya tocado la loteria/primitiva/quiñiela? Y no me vengas con que no compramos… recuerdo perfectamente que, al menos yo, lo hice una vez. Va se buena… A cambio prometemos jugar contigo.

NO, NO QUIERO JUGAR CON VOSOTROS.

¡¡Aquelarre!!

En capitulos anteriores...

Fui nombrado brujo indio, con toda la parafernalia, por una de mis cuatro brujas (Úrsula, Pecas, Pachamama y Arduenna) aunque creo que en esa nominación hubo algo de recochineo. En su principio las comparé, por su edad y por su influencia en mi vida, con las parcas ahora las relaciono con sus lugares - norte, sud, este y oeste - o con su(s) elementos - tierra, mar, aire y fuego -).

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.

El primer Aquelarre que convoqué, como brujo oficial, dio buen resultado. De mis cuatro brujas participaron tres y la otra era una de las destinatarias. El triangulo que formamos en aquella ocasión tenía un hipotenusa de dos mil trescientos kilómetros, que no está nada mal.

Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.

A ver… no mal pensemos. No era un Aquelarre sexual, ni vino ningún diablo, ni nos pegamos una comilona, ni bailamos hasta al amanecer… no por falta de ganas, debo añadir. Nadie vino volando en escobas (mis brujas normalmente eligen el avión… bueno menos Úrsula pero en la práctica es ella quién más lo usa), no se presentó Cojuelo (camino del infierno, tanto anda el cojo como el viento*) para convocarnos (fue vía sms, es lo que tiene la vida moderna), ni realizamos ninguna fechoría, ni encendimos hogueras (pero avivamos el inicio del fuego).

¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.

El primero fue un éxito y por ello desde el viernes se ha declarado el estado de Aquelarre. Como ya tenemos práctica no vamos a conjurar una situación, sino múltiples: un regreso, una partida, un reencuentro, un deseo muy viejo, dos juicios, una búsqueda, unas notas, dos inicios, un final, varios exámenes sueltos, persecuciones… Y tengo que añadir que ya se ha cumplido una cosa.

E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.

Así pues, estamos en reunión de brujos. Estaremos por la playa. Yo prometo hacer una queimada o un ron cremat, según gustes. Sir Villet os sorprenderá con sus papas a la huancaina (bueno, teniendo en cuenta que es un salsa, puede hacer loquequieras a la huancaina).

Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

Este estado se alargará hasta San Juan... ese día quemaremos todo lo que toque... puedes dar ideas.

*-Esos son demonios de mayores ocupaciones -le respondió la voz-: demonio más por menudo soy, aunque me meto en todo: yo soy las pulgas del infierno, la chisme, el enredo, la usura, la mohatra; yo truje al mundo la zarabanda, el déligo, la chacona, el bullicuzcuz, las cosquillas de la capona, el guiriguirigay, el zambapalo, la mariona, el avilipinti, el pollo, la carretería, el hermano Bartolo, el carcañal, el guineo, el colorín colorado; yo inventé las pandorgas, las jácaras, las papalatas, los comos, las mortecinas, los títeres, los volatines, los saltabancos, los maesecorales, y, al fin, yo me llamo el Diablo Cojuelo.

El diablo Cojuelo
Luis Vélez de Guevara

Escenografía

Si gustas del teatro sabrás que decir, al salir de una obra, “me ha encantado la escenografía” es similar a “eres muy simpática” o “eres mi mejor amiga”. A no ser que vayas a ver Mar i Cel (por poner un gran clásico) y describas “me han encantado los actores, la canciones y, sobretodo, la escenografía”… en cuyo caso estaría en un símil de “es guapa, inteligente y, además, muy simpática”.

Este fin de semana Iditxa y un servidor hemos recibido un regalo en forma de estancia en un parque de atracciones. La compañía (Úrsula y Nemo) era ideal pero, del parque, sólo puedo decir que me ha encantado la escenografía. Atracciones cerradas por el tiempo (vale, no es culpa de ellos), otras cerradas por problemas técnicos (llegamos a la conclusión que había UNA pieza – seguramente una tergiversicina – que colocaban en una atracción para solucionarla… el problema: antes la quitaban de otra). Por suerte la compañía era genial. Y además nos hemos relajado muchísimo (y eso que Nemo es mucho Nemo).

El domingo, a la hora del café (las 15:30) estábamos en uno de los 56347 bares y/o/u restaurantes y/o/u tiendas y/o/u puestos de comida rápida (sí, usted puede comprar recuerdos de una atracción que no ha estado abierta en todo el fin de semana). No nos servían (otro gran clásico) y decidimos irnos. El camarero atento (que luego nos indicó que no era camarero y no le podíamos pedir, él sólo guardaba la puerta) nos advirtió.

- ¡No se marchen ahora! Está a punto de empezar el espectáculo.

- ¿El espectáculo?.... Pero… ¿no es a las cuatro y media?
- … Es que SON las cuatro y media.

Sí, efectivamente. Tres adultos y nadie había recordado el cambio de hora. Pero, lo peor, es que fuimos tarde a desayunar (y nosotros contentos pensando que habíamos llegado por los pelos, tras el sprint que nos hizo dar nuestro pesado particular), al mediodía nos reíamos del hombre de la cola* (insistía que eran las dos) y, sino hubiera sido por ese momento, Úrsula y Nemo (definitivamente) NO hubieran llegado a su avión de regreso.

Además de eso, hay que admitir que ese espectáculo (y varios más que vimos ya que las colas en las pocas atracciones abiertas eran mortales) no sólo fue bueno por su escenografía.

Frase del día (Iditxa).-

Joer… jamás se me había pasado tan rápido una hora. He perdido una hora de mi vida con un click de reloj.

*La cola de espera, otro gran clásico de ese parque de atracciones.

Vives engañado

Como ya sabes, cuando empezamos un post con una introducción es que va a ser largo. Una de nuestras mejores amigas odia los pelos (se acabó casando, por eso, con un chico peludo... pero, a su favor, decir que le hizo depilarse) así que este post no va dedicado a ella. La idea se inició tras ver esto, luego se asentó leyendo este post y por último alguien adivinó el tema sin decirle nada. Así, pues, la culpa no es nuestra, señor juez. Fueron Dushgel, Amost-Evil y Querida-Enemiga. Nosotros no queríamos. Nos han obligado.

Imagínate que eres una mesa.

Cuatro patas, blanca.

Una mesa de una cocina.

Si lo has conseguido entonces imagina que, encima tuyo, tienes un botella de licor, dos vasos, una cubitera, unas tapas y varios codos o brazos (hasta cuatro a la vez) que se van apoyando.

¿Sí?

Pues, si has conseguido el estado mental correcto, entonces podrías oír esta conversación.

- Vale... entonces... estamos de acuerdo. (Glup).

- Sí, la publicidad nos engaña. (Glup). Ahora dime algo que no sepa.

- ¿Cómo lo de la Candelera/Candelaria?

- Touché... (Glup) ¿Has visto ese anuncio?

- (Glup).

- Sale con el lema de "nosotros cuidamos la publicidad". Me recuerda a Eugenio*. (Glup).

"Vale, gracias, pero... ¿hay alguien más?**"

- Estamos de acuerdo. (Glup, glup).

- Tenemos que hacer algo al respecto. (Glup, glup, glup).

En este momento debes dejar de imaginar que eres una mesa de cocina, si quieres seguir la conversación. Tu mente debe sintonizar con la de un balcón, que nota como cuatro pies le pisan y oye una multitud exacerbada que grita.

- Compañerossssssss.

-UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (grito de multitud)

- Basta ya de engaños.

- ¡¡Basta ya de engaños!!

- Basta ya de mentiras.

-¡¡¡Basta ya de mentiras!!!

-Basta ya de alargar la introducción del post poniendo frases absurdas y largas que, además, no tienen ningún sentido, ni relación alguna, en general como concepto, con el tema que queremos tratar y no hacen más que despistar la atención y fomentan la perdida de tiempo cosa que no nos podemos permitir en esta nuestra sociedad.

- ... ... ...

- UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

- Teneís que pensar por vosotros mismos.

-¡¡¡¡¡Tenemos que pensar por nosotros mismos!!!!!

-Hoy... vamos a saber toda la verdad.








Queridos y amados publicitarios del mundo:

Estamos hartos de vuestras mentiras en los anuncios sobre maquinas y maquinillas de afeitar.

Hacen ustedes publicidad engañosa.

Estamos hartos de hombres que ni tienen cara de sueño, ni están despeinados, que, además, sonríen. Esas cosas no existen.

¡Hartos!

Además: mienten.

Vilmente.

Señores publicistas. Esto es una barba de dos días.

Bueno... esto es un cuello como para tirar carros.

Y esto un granito.

Aquí.... una foto mal tomada.


- Menuda papada, ¿no?
- ¿Dos días esa barba?
- Bueno... ponle tres.

Y estos son los productos que ustedes anuncian.

Este post está patrocinado.
Con dos narices.

Primero la máquina elétrica.

Dar cera.


Pulir cera.

¿Alguien me puede decir que va a pasar después de un minuto pasando la máquina eléctrica?

¿Eh?

Los resultados:
1.- Eso ni es afeitado ni es nada.
2.- Fijaros en el estado de la piel: lamentable.
ES UN ENGAÑOOOOOOOOOOOOOO

Vale, vale.

No nos ponemos nerviosos.

Es cierto, una barba de tres días (va, pon cuatro) es demasiado para un maquinilla eléctrica.

Pasemos al plan B.

¿Crema de afeitar con brocha o de bote?
Otro gran dilema de la humanidad.


Jo, jo, jo... Feliz Navidad.


Esto de cortar fotos tiene su gracia.

ADVERTENCIA: AFEITARSE MIENTRAS MANTIENE UNA CÁMARA EN LA OTRA MANO PUEDE PROVOCAR CORTES. BUENO... MÁS CORTES

Pasamos entonces al juego duro. La maquinilla. Técnicos, ingenieros y doctores dedicados a unos pocos objetivos: añadir cuchillas a las maquinas (la próxima tendrá cinco), conseguir el apurado prefecto (ya, venga, ahora una de indios) y que no te cortes (leer la advertencia anterior).

Estoy armado y soy peligroso.



Busquen los cortes.... busquen.

Pero no.

Mentira.

Un m.... apurado.

Tras varias pasadas (a favor y contra pelo) este es tu resultado.

Esta es la explicación: por eso nos dejamos estos tipos de barba.
Estas zonas son las más complicadas.
Observa aquí: más cortes.


Algo similar pasa con la perilla.

Total que, para conseguir esto:

Hemos tenido que:

1.- Pasar la eléctrica por una mejilla, para hacer la foto.

2.- Mojar y enjabonar.

3.- Afeitar a favor de pelo.

4- Limpiar, aclarar y enjabonar de nuevo.

5- Afeitar a favor de pelo II

6.- Aclarar y volver a enjabonar.

7.- Afeitar a contra pelo.

8.- Aclarar y enjabonar.

9.- Retocar las zonas muertas.

10.- Repasar con el tacto tu barba.

11.- Eliminar (ahora, sin acalarar ni enjabonar) los pelos rebledes.

Por eso.

Es una mentira su publicidad.

Queremos un publicidad realista ya.

Eso o que nos devuelvan el dinero.

*Humorista catalán fallecido que, preadolescentes y adoslecentes que leéis estas líneas, no tenía nada que ver con Risto. Unos chistes suyos.

**El chiste al que nos referimos es este.

Editado por Sir Villet.- El proximo será sobre las mentiras de la publicidad: los productos para evitar la caída del pelo.

I de Intución

Estás apunto de entrar en (tras casi dos semanas) un post largo. Se aconseja para su lectura alcohol (en el post te indicaré alguno) y algo para picar (preferentemente jamoncito).


Ayer, cuándo respondía el meme de Lorz (Lorz, ¡cuidado!... ¡¡nombrarte dos veces puede traer consecuencias con Lorzanovio!!) dejé caer una frase a la que llevo dando vueltas hace unos días (no, no me refiero a la frase del día):

Intuyo que estas frases me quieren decir algo... pero no lo logro descifrar.

La I de Intuición.

Empecemos dejando claras las cosas: soy de los que defienden que los hombres no tenemos ningún tipo de intuición. Cero. Si debes comunicarte con ellos (ya sabes, pedirles algo: que suban cien kilos de agua, que se peleen con un mueble prefabricado, sexo – bueno, eso no, que siempre es fácil – o lo que sea) lo mejor es adoptar la postura Kubiac.

¡Mejar! !!Ara!! (¡Comida! ¡¡Ahora!!)

En mi caso no es diferente. No tengo intuición. Claro que yo sustituyo mi intuición con imaginación, impulso e improvisación. No es que tenga ninguna de las tres en exceso pero, como decía el capitán planeta, la fuerza está en su unión.

Quiero decir: yo no intuyo. De verdad. Si me miras, mientras cenamos, a los ojos con mirada de gata mientras sonríes a dos carrillos yo imaginaré una de la lista, por ejemplo:

1.- Te está gustando la comida.
2.- Ríes de algo que has recordado.
3.- Estás recordando tu ex.
4.- Tengo una mancha en la camisa.
5.- Me estas tirando los trastos para tener sexo aquí, ahora... encima de la mesa.

En ese momento elige mi impulso la respuesta que más le conviene y mi improvisación actúa si escojo la respuesta equivocada (“¿qué hago quitándome la camisa?... esto... ¿ves?... la tengo sucia“).

Muchos de los que me conocen saben que no tengo, en absoluto, ningún tipo de poder intuitivo. Tengo otros poderes, claro (alguno secreto) pero no el sexto sentido. Y francamente, de los otros cinco, sólo voy sobrado en tres. Además, como dice el gran D., lo que tengo yo son simples prejuicios (de los buenos, aviso).

Hace unos días fui subido de rango. Me nombraron brujo. A mí. A ver no tengo queja pero... ¿a mí?. Yo siempre he dicho que tengo a mis brujas (antes eran tres pero se ha nombrado recientemente una cuarta, rompiendo la trilogía... que, por cierto, cambiando de tema, si alguna vez escribo no haré nunca una trilogía) y ahora me hacen la faena de darme el cargo brujo.

No tengo queja. Fue una ceremonia como mandan los cánones. De fondo estaba Piratas de Caribe, la buena (que no llegamos a ver cómo acababa... cosas de la piratería), en la mesa: pizza, palomitas, cerveza (rubia y negra) y lambrusco. El pacto se firmó con sangre de toro. Hasta me hicieron la prueba de fuego de todo brujo: la adivinación del futuro (y dije lo de Esme... "¿el futuro?... negro").

Hasta ahí todo bien. Pero claro. Debe existir una razón, para volver y para irse. Y, aunque no haga falta muchas veces, para llegar a cargo de brujo deben darte una razón. Me la dieron:

- Eres muy intuitivo.
- ¿Qué?
- Eres muy intuitivo.

¿Me estás hablando a mí?

Pero nada. Aquí estamos. Con mi cero en intuición, mis nuevos enseres de brujo (gorro con pico incluido). A ver que hago yo ahora.

Como primera medida (en verdad, ya lo he explicado, no es la primera... es la tercera) y, por el poder que se me ha concedido, convoco a todas mis brujas para que enero acabe dando alguna sorpresa. Sea la que sea.

Frase del día.-

¿Me estás regalando lo que te regalé yo a tí?