La cosa nostra

Post inspirado por este link o este otro.

Verdades absolutas de Takolandia

- Cuando dios creó la "locura elegante" la llamó Takolandia. Dios vio que era bueno... demasiado bueno. Por eso la acabó llamando "locura elegante".

- En el jardín del Edén la serpiente era Noch disfrazado.

- Si en Takolandia no se postea, es por vuestro bien.

- Si en Takolandia se postea, es por vuestro bien.

- Hubo una vez que Tako fue realmente malvado. Eso generó todo el mal del universo.

- Cuenta la leyenda que una vez un post fue entendido por todos los lectores de Takolandia.

- El día en que se acabe el abecedario de Takolandia será el fin del mundo.

- En verdad el malo es Tako y el bueno es Noch. Sir Villet desiste de ser el feo.

- Villet, Tako y Noch son uno y trino. Y trinan.

- El día en que Noch, Villet y Tako tengan pareja simultáneamente acabará este universo y todos sus paralelos.

- Absolutamente todos los ladrones de la historia son Sir Villet disfrazado.


- Takolandia puede entrevistar a Elvis, Michael Jackson, Sherlock Holmes… pero sólo ha entrevistado a Peris Romano. Eso convierte a Peris Romano en un profeta.

- Takolandia nunca será propiedad de Disney. Ya lo han intentado varias veces.

- En Takolandia esta mal visto dejar comments.

- En Takolandia nada se destruye todo se transforma. Excepto los propios componentes.

- En Takolandia no se duerme, se hacen borradores.

- Takolandia, en verdad, es el blog oculto de Christina Rosenvinge. Tako es Christina, Noch es el publicista de Christina y Sir Villet es Nacho Vegas

- En Takolandia se inventó la personalidad múltiple. Después se inventó la personalidad potencial.

- Takolandia ha sido exportada a cuatro países. Sólo uno sigue existiendo. Y es ruso.

- Si te lees y comentas todos los post de Takolandia seguidos te tocará el Euromillones del viernes.

- Si miras fijamente Takolandia encuentras a Wally, la madre de Marco y a los de Lost entre otros.

- Leer Takolandia es la peor coartada delante de un juez.

- No leer Takolandia induce a la masturbación.

- Noé tuvo que elegir dos blogs para salvar. Ninguno de ellos fue Takolandia por lo que se convirtió en algo que sólo pasa en tu imaginación.

- Los años perdidos de Jesús que no se cuentan en la Biblia los pasó posteando para Takolandia.

- Están el Id, el Ego y Takolandia.

El fin del mundo es HOY

Como hoy empiezan a darle caña al colisionador de hadrones (“¿de ladrones?”; “no Sir Villet, de hadrones”; “Uff, menos mal”), sabemos con exactitud que llegó el fin de nuestra vida. Te quedan unas horas y tu sobando o a punto de sobar. Bueno… el fin o el inicio ya que algunas teorías indican que el colisionador de hadrones puede incluso crear vida. Así que sólo nos queda crear

EL TÍPICO,
ABSURDO
E INÚTIL
POST APOCALÍPTICO
con presentación larga
y subtitulo más largo
que el propio post
SOBRE COSAS A REALIZAR
EN LAS ÚLTIMAS HORAS
DE VIDA QUE TENEMOS
EN EL PLANETA
ANTES QUE SE CONVIERTA
EN EL MUNDO
DE LAS CUCARACHAS
(no, de los simios no…
las cucarachas son las únicas
que acaban sobreviviendo
– si eres un productor
de Wollywood esta idea
vale 1 millón de euros -)

Lo primero que tenemos que descartar tonterías. A ver, esta claro que no nos podemos poner a escribir un libro (como mucho cúrrate un post del estilo al nuestro), tener un niño (y descarta la opción de follar con el: “nena, ¿quieres sexo conmigo antes de que se acabe el mundo”) o plantar un árbol (siempre puedes quemar un bosque – si, ya sabes, he vuelto pirómano -)… así que vamos a buscar cosas útiles para hacer estas últimas horas

- Dedícate a buscar tus últimas palabras o tu frase lapidaria. El tema te puede llevar un rato ya que las buenas están todas pilladas (espera, ¿de qué estas hablando?) pero al menos podrás palmar con estilo.

Más en Cotidiano Apocalipsis

- Diseña rutas de viaje para ganar horas al meridiano, así serás inmortal.

- Asegúrate de estar al lado del típico científico que justo antes de explotar el mundo dirá “tranquilos, esta todo controlado, no va a pasar nada” y mátalo antes de que hable.

- Busca un mago (ya que te pones busca a Hermione, para asegurar) que te convierta en cucaracha.

- Reúne a los de Parchís para cantar el cumpleaños feliz, una despedida por todo lo alto. Si eso no es posible reúne a ABBA y canta un “Mamma Mia”.


- Intenta aprovechar estas horas para descubrir que puerta abre esa llave desconocida que tienes en el llavero. A lo mejor te abre otra dimensión. Si ese mundo paralelo también está a punto de reventar... ya es mala suerte lo tuyo.

- Abre armarios buscando Narmia. Recuenta todos los que estaban a punto de salir de ellos o volver a entrar, cuando se han enterado del fin del mundo.

- Vate tu reto de frikismo.





- Pasar las últimas abrazado a una mujer escuchando a Christina Rosenvinge. Mejor: muere abrazado a Christina Rosenvinge mientras te susurra una canción.

"Y yo voy a quedarme quiecita
hasta ver venir lo bueno en mi rincón"

- Aprende chino.

- Haz un comida vikinga en honor a Loki (todos disfrazados) con el lema: "comer hasta reventar". Intenta no sacar los ojos a nadie con los cuernos.

- Darle un beso, bajo la lluvía, con la chaqueta larga al viento, en blanco y negro y con música de fondo.