Mostrando entradas con la etiqueta sexo. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta sexo. Mostrar todas las entradas

martes, 2 de marzo de 2010

21 cosas

Sí, Takolandia está escribiendo. De verdad. Y, reservando para otro momento el post de las razones, empezaremos el año con una canción.

Inspirados en la siempre sugerente Alanis (a la que sólo le falta ser pelirroja y susurrar más para ser perfecta) a continuación.

21 cosas que le pedimos a una amante

- Que sepa mantener una buena discusión y una mejor reconciliación.

- Que entienda que todos tenemos nuestros mitos. Ella puede desear a Robert Redford, Harrison Ford, George Clooney… Nosotros a Christina, a Nicole Kidman, Julianne Moore en su versión pelirroja…

- Que sepa el amor es eterno como un día sin pan.

- Pimienta y sal.

- Que, si no le gusta cocinar, sepa alabar nuestros platos.

- Que este igual de abierta que nosotros a cumplir las fantasías del otro.

- Que no hable de sus ex en la cama.

-Que no pare de hacer lo que esté haciendo para preguntarte :¿qué pasa?, por que estás hiperventilando o gruñendo. (a elegir) (o ambas)

- Que duerma con pijama, camiseta…etc, cualquier prenda que se pueda quitar.

-Que se sienta orgullosa de sus defectos.

- Que tenga paciencia.

- Que sea competitiva en la cama.

-Que arañe y bese por partes iguales. ¿entran los mordiscos?...eso no lo tengo claro, voy a consultar la jurisprudencia…….

-Que tenga sentido del humor. Tanto en la cama como fuera de ella. (no me refiero al sitio…..)

-Que sepa leer en los ojos lo que nos apetece después de las jornadas maratonianas: “me comeria una palmera de chocolate y una coca col…..bebida refrescante con cafeina”.

-Que nos quite las tonterias de un guantazo y luego nos cure las heridas.

-Parafraseando a (arrodillaos todos) Christina: “Alguien que quiera matarme y se mate por mi”.

-Que no tenga miedo de nuestra cara oculta (vale…esto no es sexual………Tú, deja de reirte!!!)

-Que sepa cuando atacar y cuando rendirse.

-Que te haga sentir bien previamente, durante y después.

-Que no te obligue a postear durante el “durante”.

1 cosa que le pedimos a una novia

- Que sea buena amante. (buena amante = que cumpla 11 de las 21 idioteces que hemos enumerado)

1 cosa que le pedimos a una mujer

-Que nos deje acercarnos.




PD: POST DEDICADO A DOS PERSONAS, UNA DE ELLAS VIVE EN AMBAR (TRANQUILOS...SOLO ES UN COLOR)

lunes, 25 de mayo de 2009

Trío...

Debo ser el último* que ha visto el cortometraje del GRAN Peris Romano.

La verdad es que no tengo una vida tan liada como para no invertir diez minutos en ver un corto pero, eso si, tengo la imaginación/realidad suficiente como para inventarme unas excusas.
1.- Mi perro se comió Internet. Eso explica que tampoco posteemos adecuadamente. Dos pájaros de un tiro.

2.- Estaba esperando a tener experiencia. Sin embargo todas las chicas a las que me he acercado preguntado ¿perdona, quieres hacer un trío? me han dicho que no**.

3.- Y si me decían que sí no era el trío que buscaba***.

4.- Hoy he venido de un viaje al pasado. He vuelto al futuro, o sea, hoy. Aún me estoy aclarando.
El tema (me lío) es que por fin he visto el corto.



¿Ya lo has visto? ¿No? Va, venga, no hagas como yo que luego lo vas dejando y tienes que acabar dando excusas para no ser el último****.

Y ahora piensa tu opinión.

Si tuvieras tiempo te diría que, con tu idea en la cabeza, volvieras a ver el corto.

Si has cambiado de opinión tranquilo, no serás ni el primero… ni el último*****.

Ahora te explico mis reflexiones.
1.- Desee ser el gafapasta.

2.- Decidí que el bigotes me sorprende y reflexioné sobre si haría yo lo mismo.

3.- Pregunté al respetable ¿quién es el más cabrón?
Ah, por cierto esta noche hay estreno de Peris a las 22 en Antena Neox (¿aún no tienes TDT?... ya te queda nada para ponerla). Ahí estaré yo para verla y, por una vez, postear dos días seguidos******.

Por cierto, Peris, tienes fácil superar a tu antecedente.




*El último siempre lo es en algo y comparado con un colectivo. Es este caso el último conocedor y fan de Peris. Hasta NOCHOI lo vio antes que yo.

**Esto es mentira. La verdad es que, por una extraña razón, ahora paso la típica época de mi vida en que son las chicas las que me proponen tríos. Pero eso es otra historia…

***La manera de hacer ese trío sería, precisamente
, la que muestra el corto de Peris.

****Es este caso sería otro último que quizás entraría en la categoría “yo no sabía que existía este corto y me cabo de enterar por rebote”.

*****Lo importante, si lo de ser el último te preocupa, es buscar un sub-grupo en el que puedas, incluso, ser el primero.

******¿Ves? Ya me he buscado un sub-grupo ("postear dos días seguidos en Takolandia el 2009") en el que ser el primero.

lunes, 18 de mayo de 2009

Lesbiana

Cosas de este post se pueden considerar como machistas así que, no lo duden, háganlo.
Este post NO está dedicado a Mario Beneddetti.

El viernes tocó fiesta. La verdad es que este año no me quejo, llevo un buen ritmo de fiestas y de viajes. Fuimos a celebrar el aniversario de mi cuñada (aún en espera de confirmación matrimonial… que no debe quedar mucho). Habíamos pasado la fase “te presento a mis amigas” (si, también me presentó a sus amigos pero… ¿para qué quemar neuronas?) y empezaron los turnos Objetivo Birmania (en viceversa) y “las amigas te presentan a sus amigas”. La verdad es que mi capacidad de recordar nombres se vio desbordada (y eso que años de entreno en esplais me han convertido en un master) y, además, yo ya había desconectado por seguir el momento pussy* de la noche y no escuché cuando me dijeron.

- Tako, F; F, Tako… F es lesbiana.

Que lástima que no lo escuché ya que es genial presentar a la gente así, en directo. Es más tendríamos que llevar camisetas con nuestras preferencias sexuales (“Amo los ornitorrincos”) o, que puñetas, códigos de barras o chips (pa eso semos mudernos) con tus especificaciones (“Tako, 32 años, alto, rubio, ojos azules, master del universo en cosas, amo a los ornitorrincos…”). Y eso solucionaría muchos problemas al poder buscar sólo aquello que tú quieres (aparte está el saberlo). Total, que me lío. Que yo no escuché esa anotación por mi despiste*.

El tema es que empezó la noche y la chiquilla F se pegaba a cualquier cosa con rabo, sobretodo a mí (es un tema que otro día desarrollaré más) y yo que iba sin ninguna motivación sexual (enrollarse con alguien delante de tu hermano y tu cuñada es algo que motiva cero) estaba animándome hasta que mi hermano, en un momento en la que ella marchó al lavabo, me recordó (con la finura que caracteriza a mi familia) la inclinación sexual de la susodicha. Entonces pude…

Adoptar una de las posturas
clásicas de todo hombre
al conocer a una lesbiana
(en caso de no saber qué
pensar lanzar 1 dado de 6,
lista ampliable).

1.- Pensar “lástima con lo buena que estaba”.
2.- Reflexionar sobre el gran favor que hacen las lesbianas y los homosexuales a una humanidad superpoblada.
3.- Criticar con un “es que sólo podía ser lesbiana”.
4.- Rememorar el sueño erótico de todo hombre: el trío (recomendación aparte no hacer un trío con dos lesbianas).
5.- No pensar en nada pero que todo el mundo piense que lo estás haciendo.
6.- Todas las anteriores.

Como, al volver, ella seguía en sus trece use mi diplomacia (la misma que la finura).

- Pero… ¿tú no eres lesbiana?
- No, es que soy lesbiana por compromiso.
- ¿Por compromiso?
- Sí, mi amiga siempre ha creído que era lesbiana pero en verdad no lo soy.
- ¿Entonces …?

No debí preguntar, la verdad.

- Soy frotteurista y coprófaga.

En aquel momento sólo conocía una de las dos**.

*Momento pussy de la noche.- En una serie de discotecas (y cada vez más locales, en verdad) existe un momento en que tu estás pidiendo en la barra y empieza a sonar “la canción bailable de la disco”. Las chicas empiezan entonces su “bar coyote” dejando el pubis lo suficientemente cerca como para observar la magnifica (o no) depilación brasileña.

** Y hay cosas que no hay que saber, la verdad.

miércoles, 30 de julio de 2008

¿Por qué lo llaman amor... cuando quieren decir sexo?

Como se vio en los comentarios a este post surgió el tema de lo triste que es tener sólo sexo.

Si claro, es triste… por ejemplo ¿harías sexo sin amor con Christina Rosenvinge (léase tu mito erótico)? ¿Dejarías que se te acercara y te susurrara al oído: “sólo quiero sexo, nene, y nada más”? Noooo, claro que no. Tú eres un hombre (o mujer) con principios (y con finales) y le dirías “perdona, señorita, pero no hago sexo sin amor… lo mejor será que vuelvas a vestirte”. Esa es la línea, el sexo es malo y si te masturbas te puedes quedar ciego.

Vale. Frenamos un poco la ironía. Volvemos a empezar.

Estar en pareja es genial. Y juro que no estamos siendo irónicos. Nosotros también hemos tenido pareja, osti… Pero si no tienes pareja y tienes sexo, es un pasito palante (MARIAAAA).

Propongamos la situación contraria:



¿Dejarías a tu pareja por que ya no hubiera sexo o no fuera satisfactorio? ¿Y esto que tiene que ver? Pues nada… pero queríamos hacer la broma del erectoplus desde hace mucho tiempo. De hecho el blog se creó sólo con esa intención.

Sigamos con el tema original (espesos que estamos hoy, el calor recalienta – mmm recalienta – nuestra neurona): ¿tan malo es tener sexo sin compromiso? Repetidas veces, con la misma persona… creando un lazo que va más allá de la amistad… Cinco de cada cuatro dentistas te recomendará tener sexo, solo por el hecho de que es divertido. Es decir: ¿negarías una amistad con derecho a roce?, ¿existe siquiera eso?, ¿es un arma de doble filo?, ¿somos los tíos simples y las tías compuestas?, ¿somos, simplemente, unos primos?, ¿unos… masocas?, ¿vamos a escribir algo con sentido en este puñetero post?

No, el casarse no es el ejemplo de amor eterno y, quizá no te lo creas, pero hay gente casada que no es feliz. Es por eso que, si tenemos que firmar sólo sexo... lo firmamos.

¿Te ha quedado algo claro? ... ¿Sí? .... Oye, pues explícanoslo en los coments... que nosotros nos hemos liado.



Desde este blog y en este humilde post, queremos hacer un llamamiento: si alguna vez te has visto en alguna situación sexual sin que hubiera amor de por medio, no te calles, ¡¡grita!!! Hay gente contigo. Hay gente que te escucha (incluso hay gente que hace libros de ello). No estas sol@. Únete a nosotros, en Takolandia podrás prácticar sexo sin amor y compromiso (preferiblemente si eres tia, pelirroja, y/o friki - imprescidible posesión de ovarios propios desde nacimiento -).

(Si en Takolandia hubiera chicas aqui pondrían alguna frase como la anterior invirtiendo los géneros así que bajad las estacas y las antorchas, por favor… gracias, gracias... veis no ha sido tan difícil... mmmm... noto algo punzante en la espalda)

sábado, 14 de abril de 2007

Clases de protocolo VII

Post dedicado a Antígona... que en su día nos presentó a sus contertulios…:

Cuando Sally encontró a Sally.
Cuando Harry encontró a Harry.

- Y me dijo que era lesbiana.
- ¿Qué?
- Pues eso… ella siempre me explica sus rollos, sus novios, sus momentos de cama… y como nunca le explico nada… pues me preguntó si era lesbiana.
- Jajajaja… podrías haberle dicho tus historias.
- O sí, claro, yo también le explico cosas: el trabajo, los estudios, mis fiestas...
- Espera… ¿le dijiste que tenías amigos?
- ¡Y tanto! Le hable de Andrés, de Óscar, de Luís…
- ¿Y…?
- Me miro con cara te pilla y me digo “ah, vale, amigos” y yo “sí, amigos”.
- Vale… Te dijo que tus amigos eran gays.
- Jajajaja… Pues sí, me lo dijo... ¿Cómo lo sabes?
- Bueno... hay gente que ve demasiadas películas y poca realidad.

martes, 13 de marzo de 2007

GRANDE

Imágenes sacadas de Worth1000

La empresa aseguradora Mapfre (sí, lo voy a decir desde el principio y, querido publicista de Mapfre que estás leyendo esto.... estarás agradecido por esta publicidad que te realizó así, pues, ponte en contacto conmigo que tengo un par de ideas en las que puedes demostrar tu agradecimiento) ha cambiado su:

Rollo píramide de Maslow.


Por un prometedor anuncio:



Vuelve a leer el lema final, por favor:


Sí, es una triste captura de pantalla


Ejem.

A ver...

No lo recomiendo, chicos.

De verdad.

Puede ser un gran lema para muchas cosas... pero para el sexo...

Imagina la situación.
- Amor mío... ser grande no es sólo una cuestión de tamaño, ser grande es una actitud.

A ver...

No.

Un investigador de bolsillo, es más, quizás hubiera escuchado otras opciones en la reunión de publicitas.

Es grande y no la podemos esconder.



Es grande, sin cuentos.



Ser grande es cuestión de zoom.


Y, a estas alturas, ya sabes, más o menos, el lema que tendría que poner.

- Ser grande es, en general como concepto, precisamente eso. Y punto.

Es más... los publicitas lo debieron pensar también. ¿Por qué no lo usaron?

lunes, 26 de febrero de 2007

Clases de protocolo V

Hoy:

Cosas cariñosas para decir antes
o después de hacer el amor

- ¡¡Vete a duchar!! ¡¡¡Hueles a sexo!!!

Editado (en consonancia con la semana internacional)



sábado, 27 de enero de 2007

Mi mama me meme X

Estás en un post futurista. Sí. De verdad. Tocaba el meme V pero, cosas de los juegos de palabras, se adelantado el X. Y ya vendrán los anteriores. ¿Por? Bueno... si lees a Candela verás que nos dedicó un meme genial a Gatot, Alepsi y a mí y ahora es el turno del mío. Por cierto, este es otro post largo. Y puedes hacer tu juego de palabras. Aparte de todo esto, este es el segundo escrito erótico de mi vida. Se benevolente.

Lo recuerdo como si fuera hoy.

Tendría que estar fumando. Bueno, ya no. Ahora los fumadores lo tienen chungo. Pero, definitivamente, si algún día hubiera agradecido fumar hubiera sido hoy. Quedaría genial. La culpa es de las películas, claro. Bueno, ya no. Ahora no fuma ni Lucky Luke. Pero quedaría genial estar aquí, en medio de la placa Catalunya... justo dónde está la rosa del vents, fumando. En blanco y negro. Y ahora me viene a la mente la canción. Pero yo no espero, busco... y no a un hombre, a una mujer. De hecho, lo mejor sería tener un puro barato apagado y no un cigarro. Entonces me pondría una gabardina y haría mi imitación de Colombo. "Perdoni, una última pregunta". Si hoy fumara, justamente en este momento pegaría mi última calada, lanzaría el puro al suelo, lo pisaría con aire de suficiencia y me dirigiría al, ironías del destino, triángulo de enfrente. Como se me había indicado.

Entro con el ánimo de buscar a una desconocida, con la que sólo he intercambiado fotos. Mi primer encuentro por eso es en la sección de música.

- ¡Hey!
- ¡Hey!... ¿Todo bien?
- Aquí, de compras.

Uno de aquellos que ninguno de los dos se acuerda del otro.

- ¿Parece que hace frío, no?
- Sí, se ha girado el tiempo.

Mientras miro, sin discreción alguna, a mi alrededor. Tengo pocas pistas. Es nuestro primer encuentro. Mi mirada se centra en la literatura erótica dónde veo a un pelirroja de espaldas. Lleva peluca.

- Pues nos vemos.
- Sí, claro, yo te llamo.

Me acerco por detrás. Me quedo a cinco centímetros de su cuerpo. La huelo, pero ella no hace ademán de moverse. Alargo mi mamo.

- ¿Permiso?

Rozo su cintura, sin ningunas ganas de disimular, mientras cojo el Kamasutra. Me pongo a su lado. Lentillas de color verde. Sonrío. Ella no me mira pero, al fin y al cabo, hoy es cuestión de dejarse llevar.

- Perdona...

Se gira. Cojo su cintura con fuerza, como pocas veces he hecho, la beso. Es nuestro primer beso. Bueno suponiendo que sea ella, de repente estoy besando a una desconocida. De repente, mi lengua se encuentra con la de una mujer que, simplemente, tenía en la mano a Sade para ver si era tan fiero el león como lo pintan... Lopintan es mucho lopintan. Me retiro un momento. Vale, estoy pensando demasiado, no puede ser un gran beso. Miro a sus ojos. Me aguanta la mirada, sin decir nada. Entonces dejo de pensar.

Mucho tiempo después mi mente vuelve y descubro que mi mano derecha ha aprovechado su corta falda para palpar sus piernas desnudas y su tanga. Tengo el sabor de su boca, de su cuello. Con la otra ahora le acaricio la cara pero ya puedo decir que no lleva sostén. Su cuerpo, está caliente, su corazón corre deprisa pero el mío gana. Ambos respiramos entrecortados mientras tres personas nos miran sin disimulo. Seguro que no soy el único que ha trempado con este beso. La cojo de la mano. Se deja llevar.

Paro el ascensor de bajada y en un segundo mis manos retoman su lugar. Lo paro. Le toco los mulos, subo a la entrepierna, la noto húmeda, la otra mano acaricia su cara, bajo a la blusa y quito el primer botón.

- No, no.

Me separa de su cuerpo, sonríe, se aparta la peluca que le tapa media cara, se abrocha el botón. Y me mira a los ojos.

- Toca una descarga rápida.

Nos miramos fijamente a los ojos. Sin parpadear. Ella me abre el pantalón y lo deja caer. Voy a besarla pero me esquiva. Vuelve a mirarme a los ojos. Le brillan. Me reflejan. Me baja los boxers y siento como mi pene llega hasta su ombligo. Una descarga rápida.

- Sabes que no es lo que quiero.
- Sí, lo se, pero te fastidias.

Se acerca a mi oreja y me susurra.

- Déjate llevar.

Miro como se agacha delante de mí. Me mantiene la mirada. Se acerca a mi miembro, lo toca, noto su aliento. Su lengua va desde la base hasta el prepucio, humedeciéndolo y endureciéndolo. Entonces me río.

- No te estas dejando llevar.
- Sí, lo estoy haciendo.

Todo se precipita. Alguien golpea la puerta. Me quito la camisa, rompo dos botones, y el pantalón, formo un cojín. Apoyada en él, se queja, pero ha caido en su propio juego.

- Eres un capullo.
- No, lo siento. Hoy no toca.

Dispongo de poco tiempo. Abro su blusa y sus pechos se me muestran por primera vez al completo. Vuelvo a besarla, intensamente, mis manos rodean su cintura y subo por su espalda. Me gustaría tener todo el tiempo. Aquí. Ya. Ahora. Nuestros torsos se unen al completo y buscamos el roce de nuestra piel.

- Eres bella.
- ¿Ahora me vas a decir que me quieres mucho?

Río con ganas, le contagio mi risa.

- No. Te voy a decir que me encanta el perfume que te has puesto.

Me acerco a su cuello, lo beso, subo hasta su oreja, la lamo y le susurro.

- Quiero que se me pegue y olerte durante todo el día.

Me separo.

- Te voy a decir que las lentillas te falsean los ojos…

Mis manos rodean el contorno de sus pechos, los rodean, los perfilan.

- ... tienes unos pechos preciosos.

Mi lengua repite el recorrido de mi mano. Además lo amplia. Noto sus pechos con mi lengua, juego con sus pezones. La voy mirando. No se lo que le gusta. Juego a la gallinita ciega y me guían sólo sus suspiros. Juego con sus pezones. Mientras, he vuelto a levantar su falda y voy reconociendo su muslo.

- Te voy a hacer lo que pocos te han hecho.

Bajo hasta su ombligo, mientras mi mano sigue en su muslo, pasando por la cintura hacia el otro. Le hago un pedorreta en el ombligo, como a los niños chicos.

- ¡¡Ey!!

Se enfada, me río, la beso.

- No podrás decir que no te había avisado.
- Se te va la pelota.

Se que he roto parte del encanto pero, la vuelvo a besar, mientras la abrazo.

Alguien está intentando forzar la puerta. No escucho ninguno de los gritos de fuera.

Le arranco su tanga. Luego me va a odiar. Pero en este momento se mueve lo justo para que le levante la falda. La tengo desnuda, delante de mí. Su falda como cinturón. Yo también lo estoy. Me mira.

- Era un descarga rápida, mamón.
- ¿Sabes? He descubierto una cosa.

La beso, mi mano acaricia su muslo y pasa a un centímetro de su sexo. La otra se pasea entre se cara, su cuello y sus pechos, a su rollo.

- ¿Qué?
- Hay un olor que me gusta más que el de tu perfume.

Mi lengua baja, dejando un rastro, hasta sus muslos. Me acerco a su sexo.

- Me encanta.

Es un olor penetrante, me rodea, me embriaga. Su esencia concentrada.

Fuera alguien intenta hacer palanca.

De su muslo me acerco a sus labios, los lamo, separándolos. Mi mano rodea su sexo ahora. He levantado mi cabeza para humedecer mi dedo. Decide hacerlo ella, para mostrarme lo que me he perdido.

- Cabrona.

Retomo mi camino mientras ella sonríe. Separo levemente, sólo un poco más, sus piernas. Vuelvo a separar sus labios con su lengua, introduciéndola levemente, sin llegar a penetrar. Voy mirando y escuchando. Ella me está guiando y lo sabe. Mi lengua gana un poco de velocidad y se introduce levemente, la puntita. Vuelvo a humedecerme el dedo. Ella levanta su cadera y veo su clítoris. Mi dedo entonces turna a mi lengua y va jugando con su sexo, con pequeñas penetraciones. Subo una cuarta y lo beso. Palpita. Lo rozo levemente con la lengua, compruebo se estado, está duro. Lamo y después succiono, sin prisas. Sus caderas marcan el ritmo, no yo. Mi dedo se ha introducido más y busca su pared, intentado conjuntar ambos placeres. Intentó subir mínimamente la presión, muy suavemente. Su respuesta me anima y gano en agresividad. Introduzco un segundo dedo que no necesita ser lamido. Paro un segundo. La miro. Succiono más y más fuerte mientras mi dedos la penetran.

- ¡¡Hazme tuya!!
- No, lo siento. No he traído condón.

Abren la puerta. Las caras reflejan envidia, deseo, asco, sorpresa. Nosotros no decimos nada, nos vestimos y cada uno toma su camino con un simple beso de despedia.

Al coger las llaves del choce encuentro otro pergamino "sigue buscando...me encontrarás en la playa".

Bien. ¿Qué playa? Pero ya no está, se ha ido.

Han pasados mil días. Y, uno tras otro, sigo buscando. Y, uno tras otro, la sigo encontrando.

A todo esto. Este post, lo habrás observado, no tiene una destinataria fija (ahí lo de seguir buscando). Pero no quiero esquivar, por eso, el pasar este meme a otros. Perdona por saltarme una regla, Candela. Lorz me debe uno pero, por si este no es su tipo de meme se lo voy a pasar a Querida, Almost, Duschgel y Milongas (sabías que te lo iba a pasar, ¿verdad?). Sin ninguna obligación, por supuesto.

viernes, 19 de enero de 2007

Clases de protocolo II

Si lees a Pimkie (si, hija, hoy te ha tocado) ya sabrás que hay cosas que no se deben decir. Pero Takolandia va más allá. Siguiendo las enseñanzas de las maestras en protocolo (Úrsula y Pecas) queremos profundizar en el tema. Mucha gente intenta no decir ningún tópico y aún lo complica más.

Hoy: Que no decir

- ¿Qué soy para tí?

- Bueno... esto... te quiero menos que a mi hermano, por ejemplo.

martes, 28 de noviembre de 2006

Leyendas Urbanas Femeninas (I): Los hombre no fingen.

Un post inspirado en este y este. Además hoy en te he dicho cienes y cienes de veces que vengas y no vienes ¿quieres que te haga un mapa? Efe nos cuenta esto. Será una coincidencia.

Nuestro primer post de caire sexual (caire=tipo otra palabra catalana que nos mola)… en el futuro prometemos mejorar. O no.

Situémonos.

1.- Aunque sea por películas como esta



Si tu pareja alguna vez te pone esta película y te dice que esta escena es su favorita…
es el momento de reflexionar sobre tus relaciones sexuales.


muchos hombres hemos aprendido que las mujeres pueden fingir. No, no te traumatices amigo lector, seguro que contigo no lo hacen. Nunca. Pero a otros les pasa. A nosotros no por supuesto. A otros, recuerda el lema… a otros.

2.- De todas maneras en las tertulias de café, consejos de sabios, reuniones varias o llamadas de teléfono que hacemos a veces se plantea un tema que abrimos (verbos con segundas en un post de sexo… diviértanse) al personal.

Un hombre puede fingir placer.

Este tema penetra (leer paréntesis anterior) en un mundo de preguntas, incógnitas y reflexiones del tipo ¿han perdido lo hombres su apetito sexual? ¿Realmente ya no existe el macho? Y otras preguntas que, cada vez más, se realizan las mujeres del mundo mundial. Pero nuestro debate es… ¿realmente puede un hombre fingir? ¿Puede estar un hombre un tiempo indefinido (no, no vamos a caer en hablar de cuánto… si acaso eso en otro post) frinkando con alguien con el que no siente nada? ¿Eyacular es, por si mismo, símbolo de placer? ¿Cuál es el sentido de la vida?

Debate abierto.