Solteros y enteros

Para este post cambie cada uno los géneros y gustos sexuales para que coincidan con los propios. Este post, en verdad, es un meme sobre la máquina del tiempo.

Hay mucha gente que no tiene ningún tipo de relación sexual, más allá de onanismo (y a veces ni eso). No hablo de aquellos que eligen no tener relaciones (como las meigas, haberlos… haylos). Me refiero a aquellas personas que desean locamente conocer algo más allá que su propio cuerpo y no lo consiguen (una de dos: o los acabo conociendo todos yo o hay más de lo que parece).

Sabiendo esta situación Takolandia ha encontrado la solución definitiva: una máquina del tiempo.

- Crear un base de datos de parejas que no hubieses querido tener nunca. Asignar aleatoriamente estas personas a los solteros (y enteros) disponibles. Viajar al pasado y hacer que se conozcan para que, al menos, se quiten alguna telaraña.

- Retroceder hasta matar al culpable real de todo el tema: Platón. Además a mi, particularmente, me encantaría ver cómo de desarrolla la filosofía sin él.

- Quemar cualquier copia de película sentimentalista-noña (del palo: tu primer amor chispas) y cambiarla por una porno. Para elegir que quemar se crearía un comité de expertos del que yo sería presidente (a razón de 2.000 euros mensuales, dietas y viajes aparte).

- Crear una relación de ninfómanos e irles enviando peña.

- …

El post que al final se hizo: entrevista a Barbijaputa

Hola y bienvenidos a una nueva entrega de las impresionantes entrevistas de Tako y NOCH. Después de nuestros éxitos anteriores hoy entrevistamos a Barbijaputa sabiendo que luego nos va entrevistar ella a nosotros y nos vamos a arrepentir.

Gracias, Barbijaputa.

- Lo más importante que debemos preguntar, antes de nada. ¿Qué tienes en contra de las Bratz?

B - Yo, nada. Son ellas las que tienen el problema conmigo. Supongo que están celosas del tamaño de mi cabeza.

- ¿Hay un Kenjaputa? ¿Cuántas veces te han hecho esa broma?

B - Esa broma la inventé yo. Y tiene copyright.

- Era sólo una excusa para preguntarle sobre hombres. Orgasmo masculino ¿sobrevalorado o infravalorado?

B- El primero está sobrevaloradísimo, rápido, corto y te deja a dos velas. El segundo ya está mejor, pero sobrevalorado de todas maneras.

- Bueno también están los del sexo tántrico…

B - El sexo tántrico es como los OVNIS, todo el mundo ha oído hablar de ellos pero sólo unos frikies piojosos dicen haberlos visto.

- ¿Cuál es el mayor deseo sexual de los hombres, según usted?

B - Montárselo con dos tías a la vez, obvio.

- Que va a nosotros no nos pone ver a dos chicas tonteando e insinuarse. Que va. ¿A las chicas les mola el rollo Barba/Barba?

B - No, nunca, jamás, en la vida. No hay algo que me baje más la libido.

- Entonces… ¿Cuál es el mayor deseo sexual de las mujeres? ¿Y el suyo?

B - El de las mujeres; montárselo con el Duque. El mío; montármelo con el Duque con Cata mirando.

- La mayor mentira que ha dicho a una pareja. O, al menos, la más divertida,

B - Una vez dije que tenía un vuelo a Roma y en realidad estaba en mi casa viendo pelis de Tarantino con mi compañero de piso (en mi defensa diré que es que él no hubiera entendido que quisiera cambiar su plan de las tres C “cena-cine-cópula” por Kill Bill vol. I y II).

- La mayor idiotez por amor. O, al menos, la más escarniante.

B - Soy poco romántica, hago idioteces por cualquier motivo, pero por amor… Una vez hice 90 kms sólo para darle un beso a un novio. Eso cuenta como idiotez, no?

- Hay otros que hicieron 1000km por conocer a su compañero de blog… cambiemos de tema… ¿Cómo perderías de golpe a una pareja?

B - Para los hombres es muy fácil perder a la novia de un plumazo, a las mujeres nos cuesta más deshacernos de vosotros. Pero supongo que una manera efectiva de perder a tu pareja es tirándolo a un pozo de cal viva. Pero eso trae luego problemas burocráticos y penitenciarios.

- Ahora vamos a preguntar algo que no tiene nada que ver con el sexo, que esto parece una entrevista del Interviu. ¿Tienes algún gran tabú sexual?

B - En realidad no se me ocurre ninguno.

- ¿Y algún gran logro?

B - ¿Sexual? ¿A qué llamáis vosotros un logro sexual? ¿A tirarte a un famoso? ¿A hacer posturas contorsionistas? ¿A montármelo con el Duque mientras Cata mira? (sólo una de ésas es un SÍ)

- Al final te vamos a traer al Duque para cenar en tu casa… hablando de cenas… Lo más desconcertante que te has encontrado en el frigorífico

B - Un bote de lombrices vivas para pescar.

- Y, como ya hemos cambiado de tema, podemos volver al sexo. ¿Te han hecho alguna proposición indecente repetidas veces?

B - Sí, mogollón de veces me han propuesto dar mi voto al PP. ¿Hay algo más indecente?

- ¿Has respondido alguna vez con un NO cuando en realidad quería decir SI?

B - No, digo… sí.

- ¿Posarías semi-desnuda, para Takolandia?

B - Sí, digo…no.

- Treta femenina para ligar que nunca le falla.

B - “Estoy sola en casa”.

- ¿Qué consejo le daría a los componentes de Takolandia? En general, vamos.

B - Más de lo mismo, más veces. (Con respecto a los posts, no a lo otro)

- De lo otro tampoco nos lo quites… ¿Sabes hacer rusos blancos?

B - He googleado eso, sí, creo que podría intentarlo. Aunque yo no me lo bebería.

- Redacta un anuncio “clasificado” que te describa. En plan: Tako, universitario, 42 años, discreto, solo jovencitas/maduritas de bien ver. Acepto visa 24h.

B - Barbijaputa, 28 años, hago rusos blancos y mozambiqueños negros, tarifa a negociar. Si me caes en gracia, gratis.

- Lo que nunca haría por amor…

B - Tener un hijo/hija/similar.

- ¿Qué hay de cierto en su escaramuza con Isabel Gemio?

B - Todo es verdad, pero empezó ella.

- ¿Podrías alojar a todo Takolandia en tus dependencias en caso de visita sorpresa? Si es así, ¿qué es lo primero que escondería a la vista de nuestros ojos?

B - Claro que sí. Lo primero que escondería sería a mí misma.

- ¿De qué se siente más orgullosa?

B - De mi familia. ¡Nunca os olvidaré Mattel!

- ¿Ha fingido en la cama alguna vez? Y no me refiero a fingir un constipado para estar no ir al cole.

B - Sí, fingí quedarme dormida, para no tener que fingir otra cosa peor.

- ¿A que miembro de Takolandia le cortaría la cabeza en primer lugar?

B- ¿No hay guillotinas con 3 huecos?

- ¿Si pudieras extraditar a alguien a Groenlandia sin posibilidad de volver, a quien escogerías?

B - Si cambiamos Groenlandia por el averno, escogería a Bush y a Ánsar.

- ¿Es verdad que cuando las chicas hacéis fiestas de pijama todas terminan con una guerra de almohadas? Y paro aquí.

B - Falso. Acabamos hablando del miembro más grande que nos hayamos encontrado en nuestras vidas.

- ¿A dónde van los equipajes que se “pierden”?

B - Al cielo de “los equipajes perdidos”, y lo que no, se lo queda el personal de handling del aeropuerto.

- ¿Has tenido que pegarle a algún pasajero para que se calmara (Aterriza como puedas dixit)?

B - Una vez le pegué una bofetada a uno, pero fue para que despertara, porque se había desmayado. ¿Cuenta?

- Muchas gracias Barbijaputa…

B - De nada… para todo lo que habéis tardado podríais haber hecho una entrevista mejor, ¿no?

Reunión de pastores… oveja esquilada

Anteriormente

Reunión de pastores I
Reunión de pastores II
Reunión de pastores III

Pese a ser este un blog que no tiende a explicar cosas de nuestras vidas íntimas (no sea que se nos sequen) hoy que he vuelto (luego explico las vacaciones) y, por fin, he acabado de publicar todo el blog de nuevo (la próxima vez lo haces tu, NOCHNOI) quiero acabar la serie.

La verdad es que NOCHNOI y yo nos odiamos desde un principio. Él era más de la cuerda de Sir Villet (actualmente desaparecido en combate) y yo con las cuerdas me acabo liando o ahorcando o tropezando.

El tema es que NOCH y yo nos conocimos (en persona se entiende)… y ahora entendemos muchas cosas. Es curioso como no existen las casualidades… ¿verdad NOCH?

Para todos los demás… voy a ponerme al día y a demostrar que NOCH y yo cumplimos nuestras promesas. Así, pues... NOCHNOI se ha disfrazado de SPAWN



y yo me he rapado al cero




...

¿Eso que escucho de fondo son quejas?

Es mentira

Almost-Evil y yo decidimos hacer un intercambio de post. Hasta ahí normal, como puedes ver en la columna de la derecha. Quizás lo raro fue el tema: liar. Mentiras.

Y, ahora, lo mejor que puedes hacer es leer el post de Almost-Evil para sentirlo y vivirlo como ya lo hice yo.

MENTIRA.

Es lo que siempre contesto cada vez que alguien me dice guapa. El motivoseguramente estará oculto y enterrado en el fondo de mis subsconsciente,encerrado en alguna parte de mi cabeza, atrapado en mi cerebro, situado enla quincuagésima neurona a la derecha, según entras por mi oído izquierdo. Oa lo mejor está diluido en algún recuerdo (malo, imagino). Pero da igual elmotivo por el que conteste así o por el que lo crea. Es mentira que lo sea.Es mentira que me veas así. Es mentira lo que dices. Me mientes.

MENTIRA.

Es lo que le dije cuando, aquel día, el más horrible de mi día, ví que mipadre me dejaba. Busqué desesperadamente un pulso que sólo yo notaba, muydébil, debajo de su piel. No había latido. Luché porque reanimaran sucorazón, lloré y grité para que volviera. Le pedí al médico que lo siguieraintentando. Es mentira que se haya ido. Es mentira que ha pasado. Es mentiraque todo se acabó. Me mientes.

MENTIRA.

Es lo que pensé cuando me miró a los ojos y me dijo adiós. Pensé que seríaotra discusión como las que habíamos tenido, aunque he de reconocer que fuebastante más fuerte. No me podía creer que estuviera pasando, que hablara enserio y le dije que no era cierto. Ni siquiera recuerdo si fue él o fuí yo.Le pedí que me hablara, pero no lo hizo. Es mentira que termines con nuestrarelación ahora. Es mentira que me hayas dejado de querer. Es mentira que sealo mejor para los dos. Me mientes.

MENTIRA.

Es lo que tenemos alrededor, todos los días. Es lo que aceptamos comoverdad, aún sabiendo que no es cierto. Es lo que pedimos para que no noshagan daño. Es lo que se dice para quedar bien. Es lo que necesitas oír parasentirte bien. Es lo que esperas en determinados momentos. Es lo que tecomplica la vida. Es lo que fabricas para que el día a día sea mássoportable, e incluso a veces, más real. Es lo que prometiste eliminar de tu porque forma parte de lo que vives. Es lo que nos gustaría que no existiera,pero necesitamos que esté ahí. Es lo que le dices a tus amigos, a tusconocidos, casi sin querer. Es lo que te acelera el corazón cuando la dices,y la que te sube los colores cuando sale por tu boca.

Es MENTIRA todo lo que digo. Las mentiras no existen.

E de Éxtasis

(¡Hale, ya te he churrado la E, que no la tenías cogida! Bueno, se te permite un bis en este caso...)

¡¡Gracias Duschgel!! No sólo me haces la E, además, me dejas publicar la K.

El ser humano es, por definición, un ser desequilibrado. ¿Por qué? Porque no quieren reconocer que Freud tiene muchísima razón. Sí, el sexo nos domina.

Por alguna extraña razón hemos intentado, a lo largo de nuestra evolución, convertirlo en tabú y crear un montonazo de reglas para mantenerlo en cautiverio, desanimalizarlo y limitarlo. Nos separamos de nuestra propia naturaleza. Nos frustramos. Negamos nuestra necesidad innata. Y reflejamos esta frustración en factores externos para intentar compensarla: mira qué coche tengo, me he comprado un piso pero quiero una mansión para que me admiren, me he gastado 1000 euros en un traje de diseño... ¡qué sé yo! Todo por resaltar nuestro ego, nuestro atractivo. Y es que queremos atraer de nuevo lo básico (sí: ¡sexo, sexo!).

Otra forma de reflejar nuestra frustración son las drogas. Porque uno siente el desequilibrio y necesita apoyarse en algo. Lo que sea. Naturalmente, están las drogas que se esnifan, inyectan o ingieren (de farmacia o de camello), la tele, la religión, el afán de acumular dinero, Internet, fumar, beber, escribir, chatear... En realidad cualquier cosa puede engancharte, todo aquello de lo que dependas irremediablemente.

El uso extremo de cualquier droga acaba dominándonos por completo. No, no os engañéis. Porque no la controláis. Es el error que cometemos todos. ¿Te drogas tú? Sí, no me lo niegues. Yo también debo confesarlo. Me drogo. ¿Con qué? ¿Lo queréis saber? ¿Sí...?

Mi droga favorita son los besos. Y no los besos cualquiera. No en la frente, no en la mano, no en la mejilla. Digo los besos que te drogan...





que te alucinan...




que te deshacen...




que te encienden por dentro...




No puedes prescindir de ellos, cuando los pruebas, quieres más y más y más...

Y ya sabemos a qué llevan esos besos adictivos...

...ÉXTASIS...

Volvemos a nuestra base.
Volvemos a nuestra naturaleza.
Y entonces llega la siguiente letra del abecedario.
F de Felicidad.

(¡Tako, ya sabes lo que te toca!)

… Recordando

Y Takolandia cruza el charco y convenze a Carolina para escribir este genial post. Ay. Que tiempos aquellos. Disfrúntenlo como ya hemos hecho nosotros.

Todos los días llegaba del colegio sobre el mediodía, a almorzar, nunca hacía siesta (lo que diera ahora por tener tiempo para hacerla) y a hacer las tareas rapidito porque a las 4 PM empezaba la franja infantil televisiva,

4:00 a 4:30 PM. Pequeños Gigantes: Que era algo así como una reunión de adultos que aún no habían conseguido trabajo ENTRE adultos y les había tocado trabajar con niños y para niños, haciendo caracterizaciones y personajes de, apenas ahora lo pienso, dudosa reputación. El que más recuerdo se llamaba Timpanio y era algo como un extraterrestre, de traje, obviamente plateado con franjas azules, para entonces ese entonces los utileros de los canales la tenían más fácil, todo se resolvía comprando rollos y rollos de papel de aluminio. Timpaniooo ooh ooooh. (Indagué con mis compañeros de trabajo y aunque todos recordamos pequeños gigantes, pocos recuerdan a mi adorado Timpanio, célebremente interpretado por el ahora famoso alrededor del mundo Carlos Vives…. Si señores. .. todos tenemos un pasado)

4:30 a 5:00 PM Si señoras y señores, niños del mundo regocíjense todos que ha empezado plaza sésamo!!!!

- Mami no ahora no, no ves que ya empezó!!!
- Pa’ pero porque no te esperas a que se acabe para querer salir a comprarme el helado, me lo hubieras traído antes no?
- Buaaaaaaaaaaaaaaaa Maaaami… Alvaro me quiere cambiar el canal!!! ( ni de sueños había dos teles por casa y mis hermanos son todos mucho mayores que yo de modo que ninguno quería ver mis programitas ñoños

No creo que para algún niño hispanoamericano nacido entre el 70 y el 80 sea desconocido Plaza Sésamo, que levante la mano el que no hay pensado que era lo máximo que el Host de un programa fuera un enorme pájaro amarillo llamado Abelardo del que no se sabía si era brillante, ya que siempre respondía acertadamente a las preguntas de los pocos niños (humanos) que vivían en la plaza, o si era realmente torpe y estúpido por las que el mismo hacía a los adultos. También recuerdo con mucho cariño a la rana René, este celebre personaje que no sólo protagonizaba en Plaza sésamo como reportero y experto en enseñar como dibujar triángulos con el índice, si no que además tenía un extraño affair con Miss Peggy en el Show de los Muppets. (Además aún recuerdo ‘el vendrá de la montaña alrededor, en vendrá de la montaña alrededor… el vendrá de la montaña, vendrá de la montaña, vendrá de la montaña alrededor. Clase de adverbios de lugar. Punto.) Uno de mis favoritos, el conde contar, que estilo, que majestuosidad, que manera de contar del 0 al 9, todas mis reverencias señor conde don excelentísimo contar. (Los vampiros entonces no daban miedo, eran psicopedagogos).

Cómo olvidar a ese maestro de los buenos modales llamado Lucas – el mostro* come galletas? Podía un personaje vivir solo DE comer galletas y solo PARA comer galletas, que vidonón!!!!

También vivían por allí un par de sicóticos, sicodélicos, Enrique y Beto, de ellos aprendí que tu mejor amigo no tiene que ser perfecto, que puede ser tonto y torpe como Enrique, o histérico psicorígido como Beto, además que se puede vivir vestido de rayas (que más creo vivían en pijamas) y bueno que es ‘normal ‘ que dos hombres vivan juntos, solos, que nunca se les conozca una novia y que no pase nada entre ellos (¿?).

Y bueno tantas otras ‘estrellas invitadas’ que pasaban cada día por allí: Abelardo, azul, de cabeza enorme y cuerpo anoréxico, torpe a morir. Pancho, también azul, más gordo, vivía detrás de unas cajas, de esas dónde se guardan las frutas en lo mercados, en medio de la plaza pero cabían allí un universo y medio. Mi adorable serpiente Silvia, que con sonoros silbidos enseñaba la sssssss (sólo salía cada 27, 28 o 29 capítulos cuando había dado toda la vuelta el abecedario, dependía de si se incluían la CH y la LL. ).

Y bueno, pasaba Plaza sésamo y luego seguía, según el día de la semana, José Miel (abejorro que nunca encontró a su madre y se conformó con verla en el reflejo de la luna al fina del cada capítulo), La Abeja Maya, el mundo no sería igual sin el amor por los insectos que nos inyectaron cuando niños, por que ella era: ‘Maya maya, nuestra amiga la abejita, que busca en todas las flores sacar la miel de la verdad… ‘ . Centella, había hombre-superhéroe más guapo en motocicleta que el? Y ese vuelo de su capa al final de cada capítulo después de haber ganado una batalla más contra Garra de Satán ‘ dokono dareka wa shiranai keredo. daremoga min na shitteiru. Gekko kamen wa dare deshou.’ (Se me están encharcando lo ojos carajo! ) y creo que era los jueves que ocupaba el lugar del prime time infantil: Mazinger Z, que vivan los japoneses!!!!! Esa enorme mole de metal, comandada con astucia, infinito poder y sabiduría por Koyi ka uto (admito que no se si está bien escrito, pero así sonaba) y que se enfrentaba al mal de mano de la robot Afrodita (si tuviéramos ese poder de disparar por las tetas las cosas serían taaaaaan bizarras) .

Bueno, después de que se acababa la franja sobre las 5:30 o 6 de la tarde, siempre me había quedado alguna tareita por hacer… - Ya voy mami… ya se acaban!!!!!! Sírveme el chocolisto** que ya voyyyyyy!!!!)

* Aprendí que no era monstro sino monstruo mucho después.
** Bebida achocolatada de rápida preparación en frío o caliente, no apto para diabéticos.

Otro teleoperador

El teleoperador es un blog reconocido mundialmente y en activo desde Marzo de 2005. Lo que viene a continuación es un home... vil copia de su estilo para explicar una llamada de hoy.

En mi trabajo nos sorteamos cierto tipo de llamadas (eso cuándo no está mi jefe que ya nombra a los afortunados que no les toca). Hoy me ha tocado a mí.

GRABACIÓN CHUNGA CON VOZ DE CHICA SEXY (GCCVDCS): Buenos días. Llama al Centro de Reclamación del Usuario. Para una mejora del servicio le advertimos que esta llamada puede ser grabada.

Musiquita. Algo parecido a Enya pero que no lo era.

OPERADOR QUE AYER NO FRINKÓ Y QUE, A ESTE RITMO, NO LO HARÁ NUNCA (OQANFYQ,AER,NLHN): Reclamación del usuario, dígame.

TAKO (T): Buenos días. Llamaba para abrir una incidencia sobre un móvil.

OQANFYQ,AER,NLHN (O a partir de ahora): Nosotros no llevamos el tema de móviles.

T: ….

T: ¿He llamado a Centro de Reclamación del Usuario?

O: Sí.

T: Pues siempre he llamado aquí para este tipo de incidencias.

O: Un momento.

Musiquita de algo parecido a What a Wonderful World

O: Muy bien. ¿Cuál es su número de cliente?

T: El 3.

O: ….

O: Lo siento esté cliente no nos sale reflejado.

T: Puede buscar por mi nombre, Tako. Estoy dado de alta en su base de datos.

O: No se me permite hacer ese tipo de consulta.

T: Entonces deberá creer en mi palabra. (vale aquí me he puesto chulo yo)

O: No tengo por que hacerlo.

T: …

T: ¿Esta conversación está siendo grabada?

O: ¿Qué?

T: Pregunto si esta conversación está siendo grabada.

O: Un momento.

Musiquita clásica. Imposible decir más. Aquí ya he captado la atención de dos de mis cinco compis de curro que me miran en plan ¿se puede saber que coño pasa?

O: Le informamos de que esta conversación puede ser grabada.

T: Ya lo se.

O: ¿Qué le pasa al móvil?

T: ¿Ya me ha encontrado en la base de datos?

O: Le he preguntado que le pasa al móvil (reconozco que, a estas alturas, la conversación empezaba a parecer una pelea de gallos, todos mis compis ya me miraban disfrutando el espectáculo).

T: Se ha caído a una autopista y se ha roto. Llamo para una copia de SIM y un teléfono nuevo.

O: …

O: Un momento.

Musiquita de ¿Oreja de Van Gogh? La pongo en el altavoz para que mis compis disfruten mientras me pregunto que tipo de hilo musical tiene contratado la empresa.

O: Para ese tipo de incidencias tiene usted que enviar un mail.

T: No.

O: Si.

T: …

T: ¿Podría, por favor, buscarme en la base de datos?

O: Un momento.

Musiquita. Mi jefe me empieza a hacer señas para que le pase la llamada. Hago una señal que indica claramente que no, que este es mío.

O: ¿Cómo se llama?

T. Tako, cliente número 3

O: ¿Qué le pasa con el móvil?

Respiro tranquilo, era un simple fallo en Matrix.

T: Se ha caído a una autopista y se ha roto. Llamo para una copia de SIM y un teléfono nuevo.

O: Le paso con la empresa responsable.

Musiquita que no identifico pero a mi me suena como el Himno de la alegría. Cinco minutazos de música.

CHICA CANSADA PERO AMABLE (CCPA): ¿Es usted Tako?

T: Sí.

CCPA: ¿Me puede explicar su problema? Mi compañero no ha sabido decírmelo.

T: No me extraña.

CCPA: ….

T: El móvil, se ha caído en una autopista y se ha roto. Llamo para una copia de SIM y un teléfono nuevo.

CCPA: ¿Cuál es el número de teléfono?

T: El 123456.

CCPA: ¿Y el EMEI?

T: ¿El EMEI?

CCPA: Si, el número que sale en el código…

T: Ya... No lo tengo.

CCPA: Entonces no podemos reparar su móvil.

T: Es que no hay que repararlo, hay que sustituirlo. El móvil se cayó a una autopista y desapareció.

CCPA: ¿Tiene algún trozo del móvil?

T: ¿Qué?

CCPA: Que si tiene algún trozo del móvil.

T: No. Íbamos en una autopista. A nadie se le ocurrió pegar un frenazo para coger el móvil.

En esta frase ya se ríe hasta mi jefe de la situación.

CCPA: ¿Ni siquiera una tecla?

T: Si quiere se la quito a otro…

CCPA: Un momento.

El compi que se fue a almorzar cuando empecé la llamada vuelve. Musiquita de Phlip Collins.

CCPA: ¿Señor Tako?

T: Cuéntamelo.

CCPA: Le tendremos que facturar un teléfono nuevo y la copia de SIM.

T: Ya.

CCPA: ¿Por qué no tiene ninguna parte del móvil?

T: No.

CCPA: Lo recibirá en dos días.... ¿Sabe que esta conversación puede ser grabada?

T: Por una vez... espero que lo hayan hecho.

Uno más uno

Seguimos un tradición establecida en la blogosfera: crear intercambios (llámese crossovers, colaboraciones, estrellas invitadas…). En nuestro caso nos hemos permitido crear uno doble (si, como el güisqui) y además hablar sobre un mismo tema desde dos puntos de vista. Nosotros nos hemos asomado por la ventana de su alma y nuestra Querida_enemiga nos ha regalado este texto. Disfrútenlo.

Tener pareja es muy bonito. Tener pareja te permite, entre otras cosas, comprar un piso (a no ser que tengas un sueldo astronómico que te permita hacerlo en solitario, cosa que no ocurre frecuentemente). Tener pareja te permite tener sexo a menudo (por lo menos es lo que cabe esperar, ya que te metes en la cama con un tío cada noche). Tener pareja te permite no sentirte solo, generalmente. A bote pronto, estas son las grandes ventajas prácticas.

Otra de las cosas buenas de tener pareja o no, es que es algo que se elige. Y todo lo que no venga impuesto, bienvenido sea. Esto me trae a la cabeza que en estos últimos meses, muchos de mis amigos y amigas se encuentran en una situación que les agobia: quieren una pareja estable y no dan con ninguna que cumpla el perfil deseado. Así pues, mejor será decir que lo que se elige es el estar solo y lo de tener pareja, si viene, viene, y si viene bien, mejor que mejor. Y tener pareja cuando tus amigos no la tienen y la desean, pues para qué nos vamos a engañar, te hace sentir un poquito más importante, y a veces, envidiado. Qué terrible esto que acabo de decir. Vamos a las desventajas para enmendarlo:

Desventajas las hay, y bastantes, pero casi todas se reducen al ámbito doméstico. En el caso de la que escribe, ya que soy mujer, nos enfrentamos a años de educación tipo “los niños no limpian”, pero en estas situaciones, no se culpa al enamorado, sino a su madre. Esta es otra de las grandes desventajas: las suegras (y a menudo también los suegros). Por si no teníamos suficiente con nuestros padres, nos agenciamos unos padres políticos (incluso el nombre es feo) que vienen en el lote y de los que no nos podemos deshacer (al menos, no legalmente).

Los hijos varones de estas madres tan solícitas y serviciales, llegan a manos de su pareja en un estado infantil y necesitan una nueva educación, un reciclaje urgente. Hay que enseñarles a hacer muchas cosas, como doblar camisetas, qué bayeta es para qué, lo que es una fregona y… la clase magistral: “Correcto uso y disfrute del WC”. Pero no me voy a poner feminista, y también voy a reconocer el esfuerzo de adaptación a la vida en pareja que la parte masculina tiene que hacer. Y no me refiero sólo a que su espacio en el armario y en el mueble del cuarto de baño se ve reducido a un rinconcito de nada.

Por ejemplo, antes de convivir, cuando la chica está en esos días o en los días previos a esos días, con una llamada alegando malestar, puede ahorrarse un encuentro y puede quedarse en su casa con los pelos locos y el pijama puesto, sin que su amor tenga que verla en ese estado de absoluto anti-glamour. Cuando la pareja se establece y deciden compartir algo más que las salidas y las copas, es la hecatombe: el hombre tiene que aguantar los grandes y pequeños cambios de humor y a veces, los llantos y quejas por cualquier nimiedad. Son las hormonas y preparaos: si ella se queda embarazada será peor. Pero, ¿y lo bonito que es el proyecto de formar una nueva familia? Ayyyy…

Discurso de agradecimiento

Editado por Tako: Tras ser linkado en el exterior Sr. Villet lanza su discurso de agradecimiento.

Familia asistente, señores de la academia, miembros del público:

En estos días en que el grajo vuela bajo y hace un frío del carajo consejos vendo (y para mí no tengo). De músico, poeta, y loco… todos tenemos un poco, por ello me permito poner al mal tiempo buena cara y pensar que a creique y penseque los ahorcaron en Madrid.

No es que pretenda poner una pica en Flandes, ni subirme a mayores (no se diga de mí que hasta los gatos quieren zapatos y los ratones calzones). ¡Nada de esto! Al fin y al cabo, el que nació para octavo nunca llegará a ser cuarto. No hay que pedir peras a olmo, ni a las ranas pelo, pues nadie da lo que no tiene (a perro flaco todo le son pulgas) y en mi pobre mollera no hay más cera de la que arde (aunque la mona se vista de seda, mona se queda). Más sabe el diablo por viejo que por diablo (aunque cuando no sepa que hacer con el rabo mate moscas)… el tiempo es el mejor de los maestros pero mata a sus discípulos. La experiencia es la madre de las ciencias y a quien a buen árbol se arrima, viene un perro y se le orina.

En esta vida, en la que ponemos piedras en la cebada a bestia comedora, considero lo más acertado que a bicho que no conozcan, no le pisen la cola (aunque no es tan fiero el león como lo pintan). Cuando el gato (que de noche siempre es pardo) no está, los ratones hacen fiesta. Cada loco va a su tema, cada necio agrada su porrada y a cada pajarillo agrada su nidillo. Cada uno cuenta de la feria como le va en ella y sabe donde le aprieta el zapato. ¡Basta! O jugamos todos o rompemos la baraja. Gustamos de complicarnos la cosas: si yo pudiera, si yo hubiera… desde que se inventaron las excusas todo el mundo las usa, cree el ladrón que todos son de su condición y el ojo del amo engorda el caballo. ¡Pamplinas! Las cosas claras y el chocolate espeso, al pan, pan, y al vino, vino. ¡A lo hecho, pecho! Con la vara que midas serás medido y a quien Dios se lo de, San Pedro se lo bendiga.

Dirán que esto es hablar a humo de pajas. Con tantos dimes y diretes, distingos y considerandos, entre Pinto y Valdemoro aún está la pelota en el tejado. Para este viaje no necesitaba alforjas, me ando por las ramas y marcho por la tangente (nunca mejor dicho). Machaco en hierro frío y es más el ruido que las nueces. En fin, este es el cuento de la buena pipa (el de nunca acabar). ¡Pues mal dicho! No es lo mismo ver los toros desde la barrera, que verse en las astas de toro, al pie del cañón, con el corazón en un puño, sudando el quilo con la camisa que apenas te llegue al cuello. Se que más vale maña que fuerza pero no dejo de buscar tres pies al gato ni la aguja en el pajar. Y se que, en el fondo, el burro es grande, ande o no ande… pero a río revuelto, ganancia de pescadores. Todos esperamos que caiga el árbol para hacer leña. A rey muerto, rey puesto.

A grandes males, grandes remedios… pero a la fuerza, ni los zapatos entran. ¡A su tiempo maduran las uvas! La ocasión la pintan calva que con paciencia y con maña, un elefante se comió una araña. Amanecer y veremos, dijo un ciego, y amaneció y no vio. Los hay que se visten de lana y no son ovejas (unos nacen con estrella y otros estrellados ya que la suerte es para quien la busca y tiene la suerte de encontrarla). Cuando alguien querido te pida que te tires por un tajo, pídele a Dios que sea bajo. Nadie es prefecto pero ¿quien quiere ser Nadie? El mejor escribano echa un borrón. Menos mal que cada día es maestro del anterior y discípulo del siguiente.

No hay que leer la cartilla a nadie pero… unos consejos: no quieran ser más papistas que el Papa. Paciencia y barajar, que no se ha muerto Dios de viejo. ¡Hay más días que longanizas! Principio tienen todas las cosas pero no mienten la soga al ahorcado y vístanse despacio si tienen prisa. Den tiempo al tiempo que no por mucho madrugar amanece más temprano ni se ven vacas en camisón (aunque a quien madruga Dios le ayuda). Despacito y buena letra que poco a poco hila la vieja el copo. Con el tiempo maduran las uvas y rectificar es de sabios equivocados. A buen entendedor pocas palabras bastan, dejen a cada maestrillo con su librillo. ¡Más sabe el loco en su casa que el sabio en la ajena! Cuando un camello vuela nadie se ríe si no llega lejos. Cada uno tiene su San Benito colgando, uno se entiende y baila sólo… aunque algunos privilegiados saben bailar al son que toquen. Cada cual en su casa y Dios en la de todos y a Dios rogando y con el mazo dando

Todo es relativo en la vida: el clavel es mucho más bello que un repollo (pero prueba a hacer una sopa con un clavel), si te aplauden nunca presumas hasta saber quién te aplaudió, demasiado al este es oeste, la rosa tiene espinas pero ¿tiene pétalos el atún?, para la hormiga el rocío es una inundación, los pájaros pueden olvidar la trampa pero la trampa no olvida los pájaros, el enano ve gigantes por todas partes y hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río. Puntualiza cuanto puedas: el azúcar no engorda, el que engorda es el que se la toma.

Críen fama y échense a dormir pero tengan claro que el que a hierro mata, a hierro muere. Quien entra en la Inquisición suele salir chamuscado, antes se coge al mentiroso que al cojo. Cuando una puerta se cierra se abre una ventana. Y no digo más por no irme de seguro, porque no respondo de mi mismo, ni las tengo todas conmigo; y, a lo peor, me salgo de quicio y mientras no me pase la perra tengo muy malas pulgas. Menos mal que palabras necias hago oídos sordos. ¡Ande yo caliente y ríase a la gente!

En fin, recuerden que no pueden tenerlo todo... ¿dónde lo meterían? Así, para no encontrarme con la horma de mi zapato, evitando caerme con todo el equipo, me curo en salud, haciendo punto y final (¡a buenas horas mangas verdes!, ¿no?)… aunque me dejo cosas en el tintero.

Editado por Tako 2: A mi que me registren, madre sólo hay una y a él le conocí en la calle.