Problemas de pareja

- Ché pibe... usted de nuevo por acá. Que bueno que vin·nit·te.

- Ya ve Pedro Manué.

- ¿Y que le tre por acá?

- ¿Recuerda esa pequeña discusión que tuve con mi pareja?

- Sí y tanto. ¿Acabaron ustedes bien?

- Que va, fue de mal en peor... ¿sabe la última? Ahora se empecina en hacer un trío.

- Y usted se niega, claro.

- ¿Negarme? ¡¡No, hombre!! Pero... ¿tenía que ser OTRO tío?

Bienvenido a Takolandia, NOHNOI DOZOR. Para los demás pueden entenderlo todo mirando el apartado contribuyentes.

Murphy... era un optimista

Pimkie, con permiso de Caramelito, ayer leí los coments en 2 minutos de internet y leí tu referencia a Murphy y llevo todo el día pensando en tí... recordando, como indico en el título, uno de los corolarios más famosos de la ley.

Así pues escribo esto esperando poder subirlo mientras repaso mis últimos éxitos.

- El inicio ya lo conoces: peté la cafetera.

- Tras ello decidí que mi flamante ordenador portatil necesitaba un baño y se lo dí. Ahora está limpio, limpio... pero no funciona.

- Como aún tenía el ordenador fijo, teleafonica inicio un juego de "ahora no tienes teléfono", "ahora no tienes internet", "ahora nada por aquí, nada por allá".

- Mi coche decide estropearse pese a hacer sólo una semana de su revisión y no tener ni un año.

- Mi móvil está encendido pero ya son tres las personas que me han indicado que no pueden contactar conmigo.

- ...

Eso si, con dos... narices, sigo sonriendo. Y no, no estoy enamorado.

Frase del día.-

Hoy el universo parece el reloj de Dalí.

DGT

No bebas, es tu responsabilidad. No podemos hacer avisos por tí.

Quizás es un químico que ha acabado como informático o diseñador gráfico o lo que sea.

Recordar químicos: los experimentos, en casa y con gaseosa.

Aunque... si es un químico... creo que lo acabo de entender.

Te lo dijeeeee.....

Deja de dar por culo, 2006, deja de dar por culo.

¡Jistiuon, Jistiuon!

Tenía que pasar... todos lo sabíamos (bueno... yo, al menos, me lo imaginaba).

Telegrama

- Buenos días.
- Nos.
- Quisiera poner un telegrama.

Con cara de resignación la mujer de pelo rizado saca un formulario. Por un momento me lo va a pasar pero, al ver que nadie más espera, decide distraerse un poco.

- ¿Nombre?
- Tako.
- ¿Apellidos?
- No tengo.

Siguiendo las normas del humor de Pratchett escribe “Tako” “Notengo”

- Oiga….

“Tako” “Notengo” “Oiga”.

- ¿Dígame?
- Nada, da igual.
- ¿Destinatario?
- Apartado de correos 2006.
- Prefecto… y ¿el mensaje?
- “Deja de dar por culo”.

La mujer de blusa color pistacho levanta su cara del papel para mirarme y mostrarme su resignación.

- ¿Es la primera vez?
- Sí.

Lo mejor es aceptarlo y dejarse llevar por la profesional.

- Por el mismo precio puede poner usted las primeras cincuenta palabras.

Su cara tiene un deje de “estos catalanes por ahorrar…”.

- Ya… el hecho es que con eso es suficiente.
- Pero puede poner cuarenta y cinco palabras más.

Miro a mi alrededor para denotar que sigue sin haber cola, única razón de que esta conversación dure tanto.

- ¿Y si lo ponemos diez veces?

Su cara cambia a “me esperaba más de usted”.

- Vamos a ver… déjeme un minuto.
- No tengo prisa.

No hace falta que lo jure, mujer.

- “Hasta ahora todo había estado correcto. No eras el mejor pero no eras el peor. ¿A qué vienen estas ganas de querer ser malo con lo poco que te queda de vida? Deja de dar por culo. Si tu problema es que quieres ser recordado por algo ya lo eras antes. Si tu problema es que quieres ser especial yo te subo de categoría en un segundo. Pero deja de dar por culo.”
- …. Se ha pasado usted.
- ¿Qué?
- Eso son setenta y tres palabras.
- Bueno, da igual, envíelo.
- Es que lo voy a tener que cobrar dos suplementos de veinte palabras.
- Bueno, pues los cobra.
- Pero… si usted se esfuerza un poco seguro que puede recortar esas repeticiones que pone, por ejemplo.

Joder… ¿Aún no hay nadie en la cola?

- “Todo ha estado correcto. No eras el mejor, no eras el peor. ¿Quieres ser malo con lo que te queda de vida? Deja de dar por culo. ¿Quieres ser recordado por algo? Ya lo eras antes. ¿Quieres ser especial? Yo te subo de categoría. Pero deja de dar por culo.”
- … Ahora si.
- Muy bien, cóbrese.

Me marcho pero aún recuerdo algo.

- Y doce postales y catorce sellos.
- ¿Se cree que tengo todo el día?

¡Ah! ¡Por fin entró otro!

- Y no me has hecho la comida.

- Cierto, cariño.

- Y este sitio no lo has cambiado nada.

- Tu decidiste venir aquí, Paco. No voy a cambiar nada. Esta casa no es nuestra.

- Harás lo que yo te diga, Pedro.

- ¿Sabes?

- ¿Qué?

Además esta todo fatal... mira... litronas, ordenadores...

Sí, cariño.

Y esa canción tan sosa.

Es el canon, la pusimos en nuestra boda.

Me da igual cambiala.

...

¿Kiko Veneno?

Sí, cariño.

Pero… está precintado… no podemos entrar aquí.

Te avisé, te lo dije, te repetí cienes y cienes de veces que tenías que reservar algo para el puente. ¿O no?

Si, cariño.

Tú me decías que cada vez menos gente se iba de puente y que no me preocupara. ¿Qué ha pasado?

Que no hemos encontrado sitio.

¿Qué?

Que no hemos encontrado sitio.

Así, pues, quita ese precinto. Nos quedamos aquí.

Si, por ahí… además no os quejéis habéis conseguido Can Ricart. Que sí, hombre… a ver… como os lo puedo decir.

¿Lo pilláis? Ale, ale… desfilen…

¿Se han ido mama? ¿Si? ¡Bien! Es mi turno entonces

ATENCIÓN TRANQUILOS

TODO EL MUNDO AL SUELO

COXONES, COXONES

- A ver ese ambiente musical.
- Ya canto yo que hoy tengo la voz fina.

- ¿Quieres decir?
- Sí, hombre, sí.
- Aquí estaremos chévere.
- Además nos tienen rodeados en Can Ricart.
- Che, no se esperan que ocupemos Takolandia.
- De totes maneres això és gris i trist... no m’agrada... hem de canviar-ho.
- Che, ¿que dijo?
- Que saques la pintura que nos tocan reformas.

Más sobre caballos

Ponies o ponys o ponnies o como sea. Bonita manera de empezar una semana, chicas, hablando de estas cosas.

Sólo me queda una abuela viva y con ella tengo mi pony.

Hay parejas que son ideales. Mis padres son geniales como padres (aunque, cada vez más, yo también veo que se hacen mayores) pero nunca han sido la pareja perfecta, si nos ceñimos a los manuales de cuentos románticos.

Mis padres me han enseñado muchas cosas, ojala consiga enseñar a alguien la mitad que ellos. Entre ellas que el amor es dejar a tu familia y tu lugar por alguien. O que el amor es tragarse el orgullo.

Cuando yo no era mayor de edad asistí a una discusión dónde mi abuela recriminaba a mi madre el casarse con mi padre. Es una de las pocas veces que he visto a mi padre callado (y eso en él, y en mí, cuándo pasa es para tenerlo en cuenta). En ese momento el impúber (bueno en verdad ya me había dejado barba una vez… en eso fui el primero de clase y de mis amigos) saltó con la mayor furia que recuerdo y, tratando de usted a mi abuela, le indiqué que dejara de meterse con mis padres. Además de conseguir que mi abuela se callará (que es otro récord en sí mismo) ese fue el inicio de una relación diferente entre todos. Nos alejamos de ella.

Ahora releo esto y pienso que para alguien que no lo vivió puede ser la más soberana tontería. Explicar que aquel día mi abuela se convirtió en la persona más odiosa del universo… lo siento. Fue un instinto de protección hacia mis padres. Desde entonces siempre me cuesta tratar de usted a la gente sin pensar en mi abuela. Y no es agradable tener sólo una abuela viva y que tu recuerdo más vívido sea este.

Besos y abrazos.

Cuídateme.

Unas máximas y otras mínimas

A continuación les presento las ideas que tengo apuntadas en mi liberta sobre el día de ayer. Todas ellas podrían ser un post pero se van a quedar en lo que decía en el título.

Mi capacidad de observación se ve superada muchas veces por mi predisposición al despiste.

Queríamos hacer un consejo de sabios y no hicimos ninguno de los dos.

Muchas veces cuando das las gracias a alguien le sorprendes. Y hasta te pide explicaciones.

En una reunión descubres que hagas lo que hagas lo tenías que hacer de otra manera y seas lo que seas tenías que ser de otra manera.

Toda tu vida feliz por una característica que crees única para que venga alguien y te diga que esa característica le recuerda a su ex.

Si alguien aun no ha encontrado la mínima se la presento, para mí es esta. Y perdonen que no comente el tema... creo que se autocomenta.