Las chicas de la Cruz Roja

Si lees esto, que lo dudo, que sepas que va por ti. Y por ti. Y TAMBIÉN POR TI.

Mientras las parejas siguen trayendo hijos al mundo (un compañero va por su cuarto y, así, ha cubierto, también, mi estadística) y algunas empiezan a separarse (cambiando o no de acera) se ha reiniciado a mi alrededor una antigua costumbre.

Si no lo sabes ya (seguro que alguien antes que yo – no hay nada nuevo bajo el sol - ha realizado esta relación de ideas pero me da pereza googlear) una chica de la cruz roja es aquella que:

- Sólo puede salir con un chico (léase chica y, a partir de ahora, ajusta los términos a tus gustos y haz los respectivos cambios de género) al que pueda salvar de algo.
- Debe ser más tonto que ella. Esto es muy importante. Nada de un chico que responda conversaciones, debe ser un chico que se deje llevar.
- Debe tener algún tipo de necesidad afectiva, ya sea puntual, o histórica. O anormal. O subnormal.
- Es alguien con la “mirada perrillo abandonado” al que no le importa dar pena con tal de conseguir su objetivo.
- Muchas veces se trata de un ex que reaparece en tu vida. Es éste caso él suele decir que

- Ha cambiado (se supone que antes era un chungo pero ahora es guay).
- Busca algo diferente (es como decir que eres su última opción de follar).
- Existen casos aparte (quizá tema de otro post) que son aquellos que se hacen los enfermos para poder captar a chicas de la cruz roja (en caso de una ex si sabes que lo es y como método de ligue habitual).

Como se ve claramente difiere en varios aspectos del teorema del cabrón o del típico chungo aunque comparte partes esenciales.

Pero no estamos aquí para determinar el cuadro psicológico de él/ella, (espera… ¿y si son chico/chico? ¿la personalidad fuerte es un camillero?... creo que mejor dejo de pensar en eso). Estamos aquí (reunidos) para determinar el perfil de ella/él. A ver, el perfil de la persona que actúa de buen samaritano emocional.

¿Qué lleva a una persona a recoger un pajarillo herido en un ala? COMPASION.

¿Qué lleva a una persona a recoger los restos de lo que antes fue un ser humano? Pues tenemos aquí a Iker Jiménez (¿éste no jugaba al furgol?... oye por cierto que nosequien juega hoy, oyes, que nomenterao) para que nos resuelva este gran misterio.
…. ¿Iker?
¿¿Iker?? DIOS… HAN MATADO A IKER… y con este llevamos…

Sigamos, normalmente estas personas que acogen a personas en sus momentos más necesitados, suelen ser de carácter fuerte (otro punto avanzado es decir que son personas que se creen con carácter fuerte), imponen sus opiniones y no esperan contradicción, y si la hay… sacan a relucir todo lo que han hecho por esas personas. Eso es importante: la chica de la Cruz Roja busca, a la larga, el reconocimiento (o parejil o social) de su faena humanitaria.

Pero, digámoslo claramente y hagámonos algún amigo (más), estas personas son dependientes de esa sensación de dominio y poder sobre otra persona. Es como una droga mezclada con cola-cao.

Claro está, siempre hay excepciones, están las personas que aprovechan la debilidad de otras para conseguir lo que antes no pudieron, léase amigos de toda la vida que se “acercan” y consiguen lo que en otro momento hubiera sido sustituido por un simple “te veo como amiga”.

- Noch...
- ¿QUÉ?
- Deja el teclado que se te va.
- JO...

La evolución de estas personas siempre es la misma, carácter dominante en la pareja, imposición y decisión de todas las cuestiones importantes en la vida conjunta, y en caso de matrimonio (por eso también el usar el nombre de la película para hacer el juego de palabras más sutil y complejo)… su familia tiene pase libre en casa, miradas que dicen “¿puedo hacer esto?”, complicidad a base de palos….

Pero dejemos el matrimonio que no nos ha hecho nada, no vaya a leernos algún cura, y nos cierren el blog por PROSOLTERISMO. Que no señor cura que nosotros nada de follar hasta casarnos. De verdad. De la buena.

En una primera etapa, las chicas de la cruz roja, te entienden, comprenden, te dan la razón en todo lo que le expliques que haya fallado en tu antigua relación. Pero nada más. Después de la etapa de superación, en la que has puesto a la chica de la cruz roja en un pedestal, por lo bien que se ha portado contigo, por el polvo que te salvó de la locura transitoria de coger el móvil y llamar a tu ex… una vez has santificado la figura… es cuando estas perdido. Ya no hay vuelta atrás. En todo lo que te daba la razón ahora te dirá: “no me extraña… no hay quien aguante esto”, o una muy buena es la de “con todo lo que he hecho por ti”. Por si no lo habías pillado ya, una chica de la cruz roja sólo te va a querer mientras pueda seguir “curándote”. A la que demuestres independencia desaparecerá.

Uno de los posibles resultados es la separación antes de que haya más daños, ya sean colaterales o no. Y la reacción de las partes suele ser la siguiente:

- Chica de la cruz roja entraría en una espiral de búsqueda con un nuevo argumento: “sé por lo que estás pasando” y, según las cartas que juegues, volvería contigo. Quizá, simplemente, coja su botiquín de primeros auxilios y busque a otro afortunado víctima ente.
- Si el “enfermo” ha salido por su voluntad sale más fuerte que antes. Puede darse el caso en que llegue a convertirse, también, al lado oscuro a la cruz roja.

Desde la asociación TCEADPDALV (Todos Contra El Abuso De Personas Desprotegidas Ante La Vida) queremos hacer un llamamiento, déjanos aconsejarte. Puedes que necesites follar (¿estás intentando subir visitas a base de escribir follar?) urgentemente pero, de verdad, que no sea a base de dar pena a una pobre chica de la cruz roja.

Bicho malo

No, aún no he visto tu serie (esta noche espero que si) pero... mientras la yotubeas

La adivina le leyó la mano, lo contrastó con el poso del café, lo confirmó con las cartas, lo reafirmó con la astrología y no tuvo dudas: iba a vivir, al menos, hasta los noventa.

Él se suicidó por joder.

Trío...

Debo ser el último* que ha visto el cortometraje del GRAN Peris Romano.

La verdad es que no tengo una vida tan liada como para no invertir diez minutos en ver un corto pero, eso si, tengo la imaginación/realidad suficiente como para inventarme unas excusas.

1.- Mi perro se comió Internet. Eso explica que tampoco posteemos adecuadamente. Dos pájaros de un tiro.

2.- Estaba esperando a tener experiencia. Sin embargo todas las chicas a las que me he acercado preguntado ¿perdona, quieres hacer un trío? me han dicho que no**.

3.- Y si me decían que sí no era el trío que buscaba***.

4.- Hoy he venido de un viaje al pasado. He vuelto al futuro, o sea, hoy. Aún me estoy aclarando.

El tema (me lío) es que por fin he visto el corto.



¿Ya lo has visto? ¿No? Va, venga, no hagas como yo que luego lo vas dejando y tienes que acabar dando excusas para no ser el último****.

Y ahora piensa tu opinión.

Si tuvieras tiempo te diría que, con tu idea en la cabeza, volvieras a ver el corto.

Si has cambiado de opinión tranquilo, no serás ni el primero… ni el último*****.

Ahora te explico mis reflexiones.

1.- Desee ser el gafapasta.

2.- Decidí que el bigotes me sorprende y reflexioné sobre si haría yo lo mismo.

3.- Pregunté al respetable ¿quién es el más cabrón?

Ah, por cierto esta noche hay estreno de Peris a las 22 en Antena Neox (¿aún no tienes TDT?... ya te queda nada para ponerla). Ahí estaré yo para verla y, por una vez, postear dos días seguidos******.

Por cierto, Peris, tienes fácil superar a tu antecedente.




*El último siempre lo es en algo y comparado con un colectivo. Es este caso el último conocedor y fan de Peris. Hasta NOCHOI lo vio antes que yo.

**Esto es mentira. La verdad es que, por una extraña razón, ahora paso la típica época de mi vida en que son las chicas las que me proponen tríos. Pero eso es otra historia…

***La manera de hacer ese trío sería, precisamente, la que muestra el corto de Peris.

****Es este caso sería otro último que quizás entraría en la categoría “yo no sabía que existía este corto y me cabo de enterar por rebote”.

*****Lo importante, si lo de ser el último te preocupa, es buscar un sub-grupo en el que puedas, incluso, ser el primero.

******¿Ves? Ya me he buscado un sub-grupo ("postear dos días seguidos en Takolandia el 2009") en el que ser el primero.

Caer en lo obvio III

Hoy: Tu compi de trabajo cae en "lo obvio".

- Seguro que la ha dejado el novio.
- ¿Y eso?
- Ahora no lleva el pelo suelto, lo lleva en coleta.
- ¿¿??
- ...
- ¿Se te ha ocurrido pensar que puede que simplemente sea para evitar tanto calor?
- Sí. Pero seguro que no es eso. El año pasado lo llevaba suelto.

Lesbiana

Cosas de este post se pueden considerar como machistas así que, no lo duden, háganlo.
Este post NO está dedicado a Mario Beneddetti.

El viernes tocó fiesta. La verdad es que este año no me quejo, llevo un buen ritmo de fiestas y de viajes. Fuimos a celebrar el aniversario de mi cuñada (aún en espera de confirmación matrimonial… que no debe quedar mucho). Habíamos pasado la fase “te presento a mis amigas” (si, también me presentó a sus amigos pero… ¿para qué quemar neuronas?) y empezaron los turnos Objetivo Birmania (en viceversa) y “las amigas te presentan a sus amigas”. La verdad es que mi capacidad de recordar nombres se vio desbordada (y eso que años de entreno en esplais me han convertido en un master) y, además, yo ya había desconectado por seguir el momento pussy* de la noche y no escuché cuando me dijeron.

- Tako, F; F, Tako… F es lesbiana.

Que lástima que no lo escuché ya que es genial presentar a la gente así, en directo. Es más tendríamos que llevar camisetas con nuestras preferencias sexuales (“Amo los ornitorrincos”) o, que puñetas, códigos de barras o chips (pa eso semos mudernos) con tus especificaciones (“Tako, 32 años, alto, rubio, ojos azules, master del universo en cosas, amo a los ornitorrincos…”). Y eso solucionaría muchos problemas al poder buscar sólo aquello que tú quieres (aparte está el saberlo). Total, que me lío. Que yo no escuché esa anotación por mi despiste*.

El tema es que empezó la noche y la chiquilla F se pegaba a cualquier cosa con rabo, sobretodo a mí (es un tema que otro día desarrollaré más) y yo que iba sin ninguna motivación sexual (enrollarse con alguien delante de tu hermano y tu cuñada es algo que motiva cero) estaba animándome hasta que mi hermano, en un momento en la que ella marchó al lavabo, me recordó (con la finura que caracteriza a mi familia) la inclinación sexual de la susodicha. Entonces pude…

Adoptar una de las posturas
clásicas de todo hombre
al conocer a una lesbiana
(en caso de no saber qué
pensar lanzar 1 dado de 6,
lista ampliable).

1.- Pensar “lástima con lo buena que estaba”.
2.- Reflexionar sobre el gran favor que hacen las lesbianas y los homosexuales a una humanidad superpoblada.
3.- Criticar con un “es que sólo podía ser lesbiana”.
4.- Rememorar el sueño erótico de todo hombre: el trío (recomendación aparte no hacer un trío con dos lesbianas).
5.- No pensar en nada pero que todo el mundo piense que lo estás haciendo.
6.- Todas las anteriores.

Como, al volver, ella seguía en sus trece use mi diplomacia (la misma que la finura).

- Pero… ¿tú no eres lesbiana?
- No, es que soy lesbiana por compromiso.
- ¿Por compromiso?
- Sí, mi amiga siempre ha creído que era lesbiana pero en verdad no lo soy.
- ¿Entonces …?

No debí preguntar, la verdad.

- Soy frotteurista y coprófaga.

En aquel momento sólo conocía una de las dos**.

*Momento pussy de la noche.- En una serie de discotecas (y cada vez más locales, en verdad) existe un momento en que tu estás pidiendo en la barra y empieza a sonar “la canción bailable de la disco”. Las chicas empiezan entonces su “bar coyote” dejando el pubis lo suficientemente cerca como para observar la magnifica (o no) depilación brasileña.

** Y hay cosas que no hay que saber, la verdad.

Sweeney Todd

Miles y miles de spoilers, pequeño padawan (sobretodo si miras los videos).


Quede por delante que yo no he visto la película así que me enfrenté al musical así, rollo virginal, y, después de tres horas de brutal musical, estoy descolocado, la verdad. Tampoco había visto la antigua versión con Constantino Romero (alguno de los tubos son de él, de Madrid no los encontré además está ésta lista de reproducción en catalán). Sweeney Todd. ¿Se supone que es una obra de humor (brutal el momento de la perdiz)? ¿Un canto al surrealismo? ¿Una ligera referencia a la crisis? (si todo el mundo acaba relacionando todo con la crisis yo también).



¿Es un musical de Disney? ¿Una metáfora sobre la libertad (con cadenas)? ¿Un tratado de ornitología?



Creo que es un musical de amor, sí, lo tengo claro. La mejor canción de amor es de Sweeney Todd a su navaja, eso si… El marinerito Hope no meacabó de convecer.



Por cierto que grande Vicky Peña y, sin ironías, que grande la actriz que hace de niño (que no recuerdo el nombre pero lo encontraré).



Tienes pocos días ya (se acaban a la vez, el 10-11 de Mayo Sweeney y Spamalot) pero es de los mejores planes para el finde. Eso o irte todo el finde de despedida de soltero :O



El más satánico de Helm. Street. :)

Caer en lo obvio II

Hoy: Caer en lo obvio mientras
hablas de los sobrenombres,
nicks, alias y demás.

Los penes JAMÁS deben tener un sobrenombre.

Viaje con nosotros.

Este año, más que ningún otro, ando dando más viajes en avión que en toda mi vida (hay meses que he cogido más un aribus que un autobús) y eso que siempre que voy en avión sucede algo así que con todos ustedes…

Cosas que me pasan en los aeropuertos.

Rutinas habituales a las que acabas por no dar importancia.

- Cambios de puerta o sala de embarque o incluso terminal, mutación del nombre de avión (sobretodo en vuelos de Clickair que sale el de Iberia y viceversa y últimamente en Vueling que se está fundiendo con Clickair), invisibilidad de tu vuelo (no sale en las pantallas, en información no saben dónde está tu vuelo o incluso alguien afirma que ese vuelo seguro que no existe).

- Striptease en el acceso, que no me dejen pasar algo (a destacar no poder pasar arena del desierto de Sahara – como si se acabara – y piedras del Teide – los seguratas tenían una caja enorme con las que recuperaban… ¿las devolverían después?, ¿habrá un mercado negro -), que me dejen pasar algo (botes de gel de litro y medio, una navaja que parecía una espada…), que me desmonten el portátil (pa mi que los hay que hacen prácticas de informática abriendo portátiles o que buscan los enanos de los ordenadores pensándose que son los mismo que los de la ONCE).

- Nevadas, lluvias, neblinas, ventadas, soleadas o cualquier fenómeno meteorológico (como que a alguien le pique algo) que impida salir. A decir que este tipo de problemas suele unir a todo el pasaje.

- Comandantes que hablan en alguna lengua muerta (que ni los muertos entienden), azafatas que dicen el destino de llegada mal, flipados que les da por probar la salida de emergencia, histerias a volar generales (siempre que alguien no sube a un avión por nervios alguien más baja también)…

Demasiada información.

- “Nuestro avión ha reventado un motor antes de salir y por eso les vamos a cambiar a otro” (mejor engáñeme, buen hombre).

- “Su avión no sale en las pantallas porque se ha caído” (luego se corrigió diciendo que se refería a que cayó del sistema).

- “En este momento estamos pasando unas turbulencias que hacen que volar sea muy peligroso pero muy divertido” (hazte piloto de cazas, cabrón).

- “Se preguntarán por qué damos tantas vueltas al aeropuerto… es que no sale el tren de aterrizaje” (esta es quizá la que más histeria a causado).

- “En este vuelo nuestro copiloto está de prácticas” (y yo sin ver la L).

- “Les avisamos que la tripulación está en huelga” (pero… ¿en medio del vuelo?).

Cosas divertidas.

- “En Barcelona hace buen día y un calor muy agradable… como para ir a una playa nudista solitaria con tu amante” (el comandante, pensando en voz alta).

- “Pueden comprar sus billetes vía Internet y, aprovechando que están en Internet, saludar a sus amigos o ver algo de porno” (la sobrecargo making friends).

- “Aprovecho para felicitar a Amanda, que es su cumpleaños… cumpleaños feliz, cumpleaños feliz…” (dado la pasividad de Amanda y la demás tripulación creo que llevaban todo el día con la misma coña).

- El día que descubrí el check-in gracias a un chico de Spanair que vino a la cola (larga como una semana sin pan), nos cogió los resguardos de Internet, nos pilló los dnis y, sin mediar palabra, nos sacó el billete desde la maquina de check-in.

Anécdotas que, al final, fueron sólo eso.

- La vez que nos vendieron el mismo asiento a tres personas. Al final una se sentó en otro libre, otra en los asientos que usan las azafatas (que no creo yo que eso sea muy legal) y yo me quede en el asiento “bueno” (por una vez que llego el primero).

- Llevaba mi americana de invierno (con forro) y, tras pasar el arco, me puse el billete en el bolsillo interior. Con tan mala suerte que, en verdad, introduje mi pase en el forro y se cayó al suelo (aeropuerto de Barcelona, Terminal B). Al cabo de quince minutos busco el billete (por aquello de ver la puerta) y no lo encuentro. Fue divertido buscar por el suelo (sí, lo encontré aunque… mejor que no lo hubiera encontrado).

Pese a todo esto aún sigo en el avión. La culpa la tiene Emmanuelle, obviamente.

San Jordi III

En anteriores capítulos....

Otro año más nos encontramos (sí, es una catalanada) en el día de las campanas del curro (sí no tienes guardia, como alguno que me conozco) y el escaqueo profesional. Para algunas un día machista, por aquello de precio comparativo rosa-libro (para esas advertir que la novedad este año es una rosa congelada en un bloque de hielo - toda una metáfora, si señor - que sale entre 40-50 Euros), para otros un día excelente para comprar libros más baratos (no, para mi ya no, ya no tengo sitio ni para un libro más), para todos un día genial para darse una vuelta (¡por fin un día de sol!) pero... siempre hay alguien que u odia el sol u odia a su pareja u odia no tener pareja u odia leer u odia San Jordi u odia todo, en general como concepto. Para ellos Takolandia, siempre antentos a las necesidades absurdas, ha creado.

El OTRO día de San Jordi
10 cosas que hacer si odias San Jordi.

1.- Ves a la Rambla y saluda a todas las personas del mundo que veas (hombre, mujeres) con un fuerte abrazo y diciendo "Jooooooooooooordiiiiiiiii... ¡joder, cuanto tiempo!"

2.- Ves a un puesto de libros y ponte a mirar libros. Prueba la capacidad de doblez de las páginas. Si algún comerciante te pregunta algo di que eres de control de calidad. Si nadie te pregunta nada, roba el libro.

3.- Crea una versión de Teo que sea "Teo en el bar, con sus amigotes" o "Teo se va de putas" y haz que te lo firmen TODOS los escritores. Si alguien te pregunta algo comenta que es el mejor libro de la historia.

4.- Declárate a alguien de tu propio sexo con una rosa y cantando “En todo musical” (debes hacer tú las dos voces) de Spamalot, con el fondo del castillo incluido.





5.- Compra un caballo, ponle armadura, ponte otra a ti, compra una lanza. Cabalga derrotando a los infieles (todo aquel que ande). De manera opcional contrata a una colla de diables para hacer un happening que incluya una lucha a muerte.

6.- Monta una parada de rosas invisibles y libros de otra dimensión. Consigue que te las compren. De manera opcional disfrázate de mono gorila.

7.- Busca a los más catalanistas para convencerles que San Jordi es una caca y lo que mola de verdad es San Valentín.

8.- Molesta a todos aquellos que se ponen melosos con un discurso sobre la crisis “que hacéis besándoos, tendríais que estar trabajando para salir de la crisis”.

9.- Crea un universo alternativo en el cual para comprar un libro más barato no tengas que aguantar el sudor de millones de personas ni el mal humor de los vendedores.

10.- Crea un libro mediático (es la mejor manera para que todos los que aman Sant Jordi de verdad de odien).

Parî, París, Parri

A ver... vamos a ver... Pérez... presente... DeVega... presente... Solbes... ¿dónde coño se ha metido Solbes?

Ale, ya estamos todos. Vamos a por un post costumbrista.

Que estaba pensando (sí, pensando, has leído bien… no es la primera vez que lo hago… además me aseguran que lo hago demasiado… es un tema de hemisferios… aunque no entiendo que me afecte el pasar o no del paralelo) esta mañana mientras venía en modo automático a trabajar (lo difícil es que me meta en Trinitat y no acabe en la C-58 cuando, en verdad, me iba a cualquier otra parte): ¿tiene sentido que te explique algo sobre París? Seguro que tienes un/a amigo/a-novia/o-amanto/e/a que ha ido durante estos días a la ciudad del arte (creo que hay un cuadro del Louvre que no fotografié), el chocolate (1 de cada 6 tiendas es de chocolate), los japoneses (4 de cada 6 restaurante es japonés), el amor (dime algo con amor), los tacones (:P) y los franceses.


Buscaba el video de Spamalot pero no lo hallo.

Así que ya sabes TODO sobre Francia. ¿Todo? Pues sí, todo. Pero, como me apetece fardar de vacaciones, te lo voy a volver a contar.

1.- El alojamiento y la manutención (y la política).

Una vez mapa de Francia en mano fue de agradecer estar al lado de la Bastilla que esta comunicada de manera genial (con el 69 – inserte su chiste aquí - como autobús) con el centro y posee además una manzana de saludable ocio (y japoneses).



Siglos después miles de ciudadanos toman cada noche (unas copas en) la Bastilla en ferviente recuerdo a los principios de la revolución Francesa que llevó al estado actual. Francia es una república. Y se nota mucho eso de no tener rey, claro. Por ejemplo el 69 no va los domingos y eso es por culpa del libertinaje, la fiesta que se toman las ratas cuando el gato se marcha.

2.- El idioma.

Teniendo en cuenta mi conocida facilidad para el francés – inserte el mismo chiste que hizo sobre el 69 aquí – no tuve ningún problema.

3.- Las francesas

Es cierto lo de los tacones, lo de la moda y lo de las tortillas.

4.- Los monumentos

Aparte de la decepciones de la Turifel (m’ho imaginava més gran², de que las gárgolas de Notre Dam no se movían (ni tirándoles piedras), del Ubre (el museo egipcio por excelencia excedencia), del Arco del triunfo (que aún busco las flechas)… por todo lo demás muy bien (ver punto 3).

Para todo lo demás... ya saben.

¹ La Toma de la Bastilla.- Un grupo de despistados atacan a dos guardias y toman un prisión para hacerse con las armas que había en ella – muy inteligente guardar pólvora en una prisión – .
² M’ho imaginava més gran.- Frase típica (creo que de Les Teresines o de Oh! Europa!) que, invariablemente, se soltaba cada vez que llegaban a un monumento en la serie cuya traducción es “me lo imaginaba más grande” – inserte el chiste de siempre aquí –.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos (las cosas que nunca te dije sobre 2009).

Ahora somos nosotros. O quizá debería decir nosotros. Para más explicaciones sería necesario un post que (tener he tenido tiempo) necesitaría un nivel de desnudismo que no sería propio. A vista de pájaro nuestro Nazca particular es un buen laberinto. El muy cabrón del minotauro lo primero que hizo fue cortar el hilo (las migas de pan se la comieron los mismos pájaros). Por lo demás todo esta claro.



Los de antes hemos quedado. Quizá debería decir los de antes. Tras una cuantas vueltas de la vida ahora formamos The Sargent Pepper's… ¿Lonely?, ¿Happy?... Hearts Club Band. Y resulta que cada uno vive la soltería desde el tener a alguien de ocupa de su corazón, con grados de chunguez que van de lo ridículo o la preocupante, demostrando que no hay nada como ser uno mismo para darse la razón y entenderse.



Por lo demás... Fui a mi última boda (hasta que o Pecas o mi hermano se decidan) y fue genial ver que no he engordado tanto :P. En estos meses llevo récord de vuelos/viajes. Prometo un post sobre aviones ya que SIEMPRE que viajo pasa alguna anécdota (tengo testigos para alguna de ellas para otras os deberá bastar mi palabra). Me he dado cuenta que hablo más con mi cuñada que con mi hermano. He tenido que apuntarme citas (yo que siempre voy de memoria). He estrenado el piso de Pecas y espero estrenarle el próximo… ¡Ah! Y yo también me voy a París en Semana Santa (que me parece que vamos a estar ahí todos).

Vejatorio

- Que empiece el vejatorio.

Era lo divertido de que "El Confuso" llevará la batuta… nunca sabías si se equivoca, si decía justamente la verdad o si inventaba una palabra nueva que parecía significar algo.

- Tiene la cabrala "Maki".

Nos habíamos juntado todos en Sants, cada cuál huyendo hacia sus propios miedos (o "medios" que decía "El Confuso") para hacer un velatorio a los mis 31.

- Muy bien, gracias por tus calabras. El siguiente es “Redas”.

Ruedas se puso a criticar mi última actuación en Bruselas. Todo el mundo sabe los errores de su vida pero, lo interesante de los velatorios, era descubrir como tus éxitos más notables eran errores a los ojos de los demás.

- Garcias "Ruedas". "Lince", es tu turno.

Me quedaba toda la mañana de velatorio. Después, tiraría la cadena...

- Este ha sido su año, Sir Villet… ¿tiene algo que "hazmerreír"?

- Espero fallar más el año que viene.

PREPARANDO LA NOCH-CUEVA

YA TENGO AGUA CALIENTE!!!!

SE QUE PARA TODOS VOSOTROS ESTO ES LO MAS NORMAL, TE LEVANTAS, LE DAS AL GRIFO HACIA EL LADO DONDE TE INDICA EL COLOR ROJO Y VOILA! AGUA CALIENTE.

CUAN EQUIVOCADOS ESTAIS!!!!

ME HUBIERA SIDO MAS FACIL SEPARAR LAS AGUAS DEL CANTABRICO. DESPUES DE MUCHOS PROBLEMAS....(DIA 31 DICIEMBRE: INSTALADOR NO ME PUEDE DAR DE ALTA EL GAS POR QUE AL CALENTADOR LE FALTA UNA SONDA DE REVOCO...., LA CONSTRUCTORA HA DE IR A PONERLA, UN MES DESPUES, OTRA VEZ VIENE EL DEL GAS (SI....SE LLAMAN ASI TODOS) Y ME DICE QUE ME TIENEN QUE HACER LA PUESTA DEN MARCHA DE UN....CALENTADOR....INCREIBLE. ELLOS "AMABLEMENTE" ME LA HACEN POR 25€ PERO CLARO....PIERDO LA GARANTIA DEL CALENTADOR....LLAMO AL SERVICIO TECNICO...ME MANDAN A ALGUIEN SABIENDO QUE ME VA A COSTAR MAS DE 60€.....LLAMO AL FABRICANTE DEL CALENTADOR, ME DICEN QUE ME DEJE DE TONTERIAS Y QUE EL CALENTADOR NO NECESITA PUESTA EN MARCHA Y QUE NO PERDERE LA GARANTIA POR USAR MI CALENTADOR.....ALLA VAMOS!....NO FUNCIONA....NO HAY AGUA CALIENTE, NO SE ENCIENDE....GRACIAS A UN AMIGO QUE ME TRANQUILIZA Y ME ACOMPAÑA DESPUES DEL TRABAJO A MI CASA, LE DOY AL AGUA CALIENTE Y .....SALE.....SOLO ESO....SALE. ME COMENTA MI AMIGO QUE ES POR QUE EN EL CONDUCTO HABIA AIRE.....LE CREO POR QUE EL 99.99% DE LAS VECES LE QUITARIA LA RAZON A CHUCK NORRIS.....) (DIOS...ES EL PARENTESIS MAS LARGO DE LA HISTORIA)

AHORA....SIEMPRE PENSE QUE ME IRIA DE CASA RAPIDAMENTE, SIN MIRAR ATRAS, Y ESAS COSAS.

EL DOMINGO ME DISPONIA A EMPEZAR A EMPAQUETAR LAS COSAS DE LAS ESTANTERIAS, DVDS, CDS, COMICS....LIBROS...LAS PROPIAS ESTANTERIAS....Y NO PUDE.

SIMPLEMENTE NO PUDE. ME DABA MUCHA PENA. TUVE QUE DEJARLO.

POR UN LADO TENGO ESTE SENTIMIENTO DE "QUIERO IRME YA" Y POR EL OTRO ME DA MUCHA PENA DEJAR TODO LO QUE DEJO.

HE PROBADO CON VER PELIS SUPER SANGRIENTAS (AHHH, COMO ME GUSTA EL MIDNIGHT MEAT TRAIN) CON JUEGOS QUE ME EVADAN (EL DEVIL MAY CRY 4 DE REBAJA ESTA MU BIEN) CON MUSICA, CON DISCUSIONES, CON TRANKIMAZINES....PERO NADA. ESTA SENSACION NO SE VA NI CON LEJIA.

AMOR / ODIO POR UNA MUDANZA.

PD.: DESPUES DE TANTOS AÑOS ESPERANDO POR ESTO...Y AHORA....

AMIGO

DEFINICION DE: AMIGO (según el NOCH-DICCIONARIO)

"DICESE DE AQUEL QUE TE LLAMA UN SABADO A LAS DIEZ DE LA NOCHE PARA COMENTARTE QUE ESTA A PUNTO DE ENTRAR EN UN CONCIERTO DE CHRISTINA ROSENVINGE."

SINONIMOS:

"CAB***, HIJO DE ****, MALNACIDO, Y DERIVADOS"

CONCLUSION:

LA AMISTAD ESTA SOBREVALORADA.

COMO

¿COMO SE QUE NO MIENTES CUANDO HABLAS

SI NUNCA ME HAS MIRADO A LOS OJOS?

¿COMO SE QUE ESTAS AHI

SI NUNCA TE HE NECESITADO?

¿COMO PUEDES PEDIRME ALGO

SI NUNCA HE TENIDO NADA?

¿COMO PUEDO SENTIR ESTO

SI NUNCA HE SENTIDO?

¿COMO CONSEGUIR SER LO QUE QUIERES

SI NO SABES LO QUE ERES?

¿COMO ECHAS DE MENOS ALGO

SI NUNCA LO HAS TENIDO?

DEDICADO A (insertar aquí nombre)

¿UN POCO LIADOS?

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE AGRADECIMIENTO POR HABER SIDO ELEGIDOS PARA LANZAR LA CAMPAÑA DE PUBLICIDAD DE.....¿QUEEEE? POR DIOS DEJA DE HACER GESTOS Y HABLA

-Este post no es de eso. es un post de disculpas.

¿DISCULPAS? AHHH, YA. VALE. EMPIEZO DE NUEVO.

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE DISCULPAS. DISCULPAS POR NO POSTEAR A NUESTRO RITMO NORMAL. PERO SE HA JUNTADO EL HAMBRE CON LAS GANAS DE COMER.

POR NUESTRA PARTE EL TRABAJO ES ABRUMADOR , NI SIQUIERA HABLAMOS ENTRE NOSOTROS. LA SITUACION PERSONAL......BUFF DE ESA NI HABLO.

A MI ME HAN ENTREGADO LA CASA Y ESTOY EN PLENA INSTALACION DE LA COCINA. QUE ES TODA UNA ODISEA. PARECE QUE TODO VA A SALIR MAL, AUNQUE CON DINERO TODO SE ARREGLA, FIJATE.

TEMA FAMILIAR, MUY ESTRESANTE. NO VOY A ENTRAR EN PORMENORES, PERO EL HOMBRE, EN ESTE CASO LA MUJER, ES EL UNICO ANIMAL QUE TROPIEZA DOS VECES EN LA MISMA PIEDRA. EN FIN.

PROMETO FOTOS DE LA CASA. MAS A DELANTE.

LA INSPIRACION ES NULA, EL TIEMPO DE POSTEO MENOR. Y LAS GANAS HAN DESAPARECIDO. POR LO QUE TOMAMOS LA DECISION DE CERRAR TAKOLANDIA.
.
.
.
OS LO HABEIS CREIDO EH????

ERA BROMA. SOLO LO DE CERRAR TAKOLANDIA.

HABLEMOS DE COSAS BUENAS......SI, COSAS BUENAS.......!TE VOY CORTAR LOS BRAZOS COMO SIGAS HACIENDO SEÑAS SIN SENTIDO!

-Es el símbolo universal de que te calles......lo saben hasta los niños pequeños.....

Y.....¿CUAL ES EL SIMBOLO UNIVERSAL DE QUE TE QUEDAN MENOS DE TRES MINUTOS DE VIDA?

-(gulp)

COSAS BUENAS.....COSAS BUENAS....VOY A GUGLEARLO ESPERAD.

BAH, NO HAY NADA INTERESANTE

-Por que has pedido dos vaginas en lata? no te vale con una?

NO, ES QUE ES PARA UN EXPERIMENTO......SEGUN BARBI NUESTRA FANTASIA ES ESTAR CON DOS A LA VEZ. A FALTA DE PAN BUENAS SON TORTAS.

SIGAMOS CON LO NUESTRO. COSAS BUENAS: DENTRO DE POCO ME IRE A VIVIR SOLO, UNA AMIGA SERA MADRE, UN AMIGO SERA PADRE, TENGO UN AMIGO EN EL QUE CONFIAR (EN PLAN DEXTER) EN REYES ME REGALARON UN LIBRO QUE ME INTERESABA MUCHO, NO ME HAN DESPEDIDO EN EL TRABAJO.

FIN DE COSAS BUENAS.

AHHH, SE ME OLVIDABA.....SABEIS QUE TAKO VENDRA A PASAR CALOR EN LAS VACACIONES A MI CASA? PROMETO FOTOS DE TAKO BORRACHO CON BARBA, A LA MEJOR POSTOR.

-Eso es cosa buena o mala?

AHORA QUE LO DICES.....


PD: DADO EL VOLUMEN DE MAILS QUE RECIBIMOS AL DIA (SIN EXAGERAR UNOS DOS, CONTANDO PUBLICIDAD) VAMOS HA HACER UN MONOGRAFICO DE BARBAS. AUNQUE YO NO PUEDO HACER NADA, DEBEREIS DEJAR UN COMENTARIO DE APOYO PARA QUE TAKO SE DECIDA A ENSEÑARLA EN TODO SU ESPLENDOR......LA BARBA.

PD2: !!!!!malpensaos!!!!

PD3: QUIZA PODRIAMOS HACERLO MAS INTERESANTE, Y NO CEÑIRNOS SOLO A LA BARBA, ENSEÑAR QUE DONDE HAY PELO HAY ALEGRIA. CON PREMIOS Y TOA LA MOSCA....

PD4: !!!!!Cállate insensato!!!!!

El post que al final se hizo: entrevista a Barbijaputa

Hola y bienvenidos a una nueva entrega de las impresionantes entrevistas de Tako y NOCH. Después de nuestros éxitos anteriores hoy entrevistamos a Barbijaputa sabiendo que luego nos va entrevistar ella a nosotros y nos vamos a arrepentir.

Gracias, Barbijaputa.

- Lo más importante que debemos preguntar, antes de nada. ¿Qué tienes en contra de las Bratz?

B - Yo, nada. Son ellas las que tienen el problema conmigo. Supongo que están celosas del tamaño de mi cabeza.

- ¿Hay un Kenjaputa? ¿Cuántas veces te han hecho esa broma?

B - Esa broma la inventé yo. Y tiene copyright.

- Era sólo una excusa para preguntarle sobre hombres. Orgasmo masculino ¿sobrevalorado o infravalorado?

B- El primero está sobrevaloradísimo, rápido, corto y te deja a dos velas. El segundo ya está mejor, pero sobrevalorado de todas maneras.

- Bueno también están los del sexo tántrico…

B - El sexo tántrico es como los OVNIS, todo el mundo ha oído hablar de ellos pero sólo unos frikies piojosos dicen haberlos visto.

- ¿Cuál es el mayor deseo sexual de los hombres, según usted?

B - Montárselo con dos tías a la vez, obvio.

- Que va a nosotros no nos pone ver a dos chicas tonteando e insinuarse. Que va. ¿A las chicas les mola el rollo Barba/Barba?

B - No, nunca, jamás, en la vida. No hay algo que me baje más la libido.

- Entonces… ¿Cuál es el mayor deseo sexual de las mujeres? ¿Y el suyo?

B - El de las mujeres; montárselo con el Duque. El mío; montármelo con el Duque con Cata mirando.

- La mayor mentira que ha dicho a una pareja. O, al menos, la más divertida,

B - Una vez dije que tenía un vuelo a Roma y en realidad estaba en mi casa viendo pelis de Tarantino con mi compañero de piso (en mi defensa diré que es que él no hubiera entendido que quisiera cambiar su plan de las tres C “cena-cine-cópula” por Kill Bill vol. I y II).

- La mayor idiotez por amor. O, al menos, la más escarniante.

B - Soy poco romántica, hago idioteces por cualquier motivo, pero por amor… Una vez hice 90 kms sólo para darle un beso a un novio. Eso cuenta como idiotez, no?

- Hay otros que hicieron 1000km por conocer a su compañero de blog… cambiemos de tema… ¿Cómo perderías de golpe a una pareja?

B - Para los hombres es muy fácil perder a la novia de un plumazo, a las mujeres nos cuesta más deshacernos de vosotros. Pero supongo que una manera efectiva de perder a tu pareja es tirándolo a un pozo de cal viva. Pero eso trae luego problemas burocráticos y penitenciarios.

- Ahora vamos a preguntar algo que no tiene nada que ver con el sexo, que esto parece una entrevista del Interviu. ¿Tienes algún gran tabú sexual?

B - En realidad no se me ocurre ninguno.

- ¿Y algún gran logro?

B - ¿Sexual? ¿A qué llamáis vosotros un logro sexual? ¿A tirarte a un famoso? ¿A hacer posturas contorsionistas? ¿A montármelo con el Duque mientras Cata mira? (sólo una de ésas es un SÍ)

- Al final te vamos a traer al Duque para cenar en tu casa… hablando de cenas… Lo más desconcertante que te has encontrado en el frigorífico

B - Un bote de lombrices vivas para pescar.

- Y, como ya hemos cambiado de tema, podemos volver al sexo. ¿Te han hecho alguna proposición indecente repetidas veces?

B - Sí, mogollón de veces me han propuesto dar mi voto al PP. ¿Hay algo más indecente?

- ¿Has respondido alguna vez con un NO cuando en realidad quería decir SI?

B - No, digo… sí.

- ¿Posarías semi-desnuda, para Takolandia?

B - Sí, digo…no.

- Treta femenina para ligar que nunca le falla.

B - “Estoy sola en casa”.

- ¿Qué consejo le daría a los componentes de Takolandia? En general, vamos.

B - Más de lo mismo, más veces. (Con respecto a los posts, no a lo otro)

- De lo otro tampoco nos lo quites… ¿Sabes hacer rusos blancos?

B - He googleado eso, sí, creo que podría intentarlo. Aunque yo no me lo bebería.

- Redacta un anuncio “clasificado” que te describa. En plan: Tako, universitario, 42 años, discreto, solo jovencitas/maduritas de bien ver. Acepto visa 24h.

B - Barbijaputa, 28 años, hago rusos blancos y mozambiqueños negros, tarifa a negociar. Si me caes en gracia, gratis.

- Lo que nunca haría por amor…

B - Tener un hijo/hija/similar.

- ¿Qué hay de cierto en su escaramuza con Isabel Gemio?

B - Todo es verdad, pero empezó ella.

- ¿Podrías alojar a todo Takolandia en tus dependencias en caso de visita sorpresa? Si es así, ¿qué es lo primero que escondería a la vista de nuestros ojos?

B - Claro que sí. Lo primero que escondería sería a mí misma.

- ¿De qué se siente más orgullosa?

B - De mi familia. ¡Nunca os olvidaré Mattel!

- ¿Ha fingido en la cama alguna vez? Y no me refiero a fingir un constipado para estar no ir al cole.

B - Sí, fingí quedarme dormida, para no tener que fingir otra cosa peor.

- ¿A que miembro de Takolandia le cortaría la cabeza en primer lugar?

B- ¿No hay guillotinas con 3 huecos?

- ¿Si pudieras extraditar a alguien a Groenlandia sin posibilidad de volver, a quien escogerías?

B - Si cambiamos Groenlandia por el averno, escogería a Bush y a Ánsar.

- ¿Es verdad que cuando las chicas hacéis fiestas de pijama todas terminan con una guerra de almohadas? Y paro aquí.

B - Falso. Acabamos hablando del miembro más grande que nos hayamos encontrado en nuestras vidas.

- ¿A dónde van los equipajes que se “pierden”?

B - Al cielo de “los equipajes perdidos”, y lo que no, se lo queda el personal de handling del aeropuerto.

- ¿Has tenido que pegarle a algún pasajero para que se calmara (Aterriza como puedas dixit)?

B - Una vez le pegué una bofetada a uno, pero fue para que despertara, porque se había desmayado. ¿Cuenta?

- Muchas gracias Barbijaputa…

B - De nada… para todo lo que habéis tardado podríais haber hecho una entrevista mejor, ¿no?

Un polaco en la corte del rey Borbón

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre Madrí

Si yo lo entiendo... Les caen tres copas copos de nieve y Aena cierra Barajas para que los pilotos de Iberia se puedan relajar un poco (que están muy estresados, oyes) a base de hacer muñecos de nieve y lanzarse bolitas.


Y Gallardón entonces decide llenar la ciudad de corchopan con la sana intención de, al menos, podré ganar las olimpiadas de invierno (y de paso esconder las obras).


Con pista para el patinaje artístico sobre hielo incluida.


Pero vamos… que son todos unos exagerados… hace mucho más frío en Barcelona… eso lo sabe todo el mundo.

¿Lo cualo?

Sí, tengo que resumir Navidades y hacer mi lista a los reyes magos y mis propósitos de año nuevo y...

Perdona... ¿dónde dices que te vas este finde?


Por cierto... estoy esperando el titular de "Madrid más blanco que nunca".

Más en próximos capítulos (si llego)

Actualización: llamar a AENA es tontería... no saben nada.

Actulización: hoy sólo hay una canción posible




Pd.- Por cierto... ¡¡buen año!!

Clases de protocolo XIV

*Esta conversación la he tenido tres veces lo que es síntoma de algo. Quizá sea gripe.

Fémina – … y después iré a esquiar.

Tako – Lo siento no puedes decirme la palabra esquiar.

Fémina – ¿..?

Tako – Y menos si hablas de esquí de fondo.

Fémina – Estás fatal…

Tako – De hecho…. Mejor que no uses conmigo nunca “de fondo”, “a fondo”, “con fondo” o cualquier cosa que incluya “fondo”.


La primera vez que tuve esta conversación la susodicha me acabó diciendo que eso “de fondo” nunca, como mucho uno por noche…. Y no es la primera vez que lo escucho.


Feliz Navidad. Disfrutarla a fondo.