EL INFIERNO PUEDE ESPERAR

BUENAS A TOD@S. HACE MUCHO QUE NO ESCRIBO NADA, NO VOY A DAR EXPLICACIONES.....NO TENGO EXCUSA. PERO APROVECHO LA SITUACIÓN PARA POSTEAR. ¿CUAL ES LA SITUACIÓN? OS PREGUNTAREIS. BUENO, TENGO INTERNET EN CASA, ESTOY CONVALECIENTE, ESTOY CANSADO DE LEER (¿?) Y DE VER NARUTO (¿?), NO TENGO GANAS DE JUGAR A NADA (...) Y DESPUES DE SUDAR VARIOS LITROS ME HE DICHO....¿POR QUE NO LES CUENTO LO QUE ME HA PASADO?...Y ALLA VAMOS;

COMO HE DICHO ESTOY CONVALECIENTE, DESDE EL JUEVES TARDE QUE YA ME NOTABA EXTRAÑO, GRIPE, VIRUS.....ETC. EL CASO ES QUE EL VIERNES NO FUI AL TRABAJO, ME QUEDE EN CASA DESCANSANDO, EN MI CASA NUEVA.....SOLO. SIN MEDICINAS....DE ESO NO ME DI CUENTA HASTA QUE POR LA NOCHE ME PUSE A SUDAR COMO UN POLLO ASADO EN UNA MAQUINA DE GIRAR POLLOS ASADOS. DECIDÍ HACER ALGO QUE NORMALMENTE NO HAGO. IR A URGENCIAS.

SABADO POR LA MAÑANA, ME DIRIJO A URGENCIAS, PALIDO, CON SUDORES FRIOS, Y HAMBRE, MUCHA HAMBRE. ¿POR QUE? POR QUE HASTA AYER CREIA QUE TENIA GASTROENTERITIS.....NO PREGUNTEIS. EL CASO ES QUE DESPUES DE ESPERAR UNA HORA, NO ES QUE ME QUEJE, LA VERDAD, PREFIERO QUE ME ATIENDAN BIEN A QUE ME DEN LARGAS CON SUPOSICIONES. CUANDO ESTOY DENTRO DE LA CONSULTA LE RELATO LOS SINTOMAS A LA DOCTORA. ME RECONOCE (¿es usted nochnoi? -SI- perfecto.) Y AHORA EMPIEZA LO BUENO.

ME DICE QUE ME VA HA HACER ANALISIS DE ORINA, SANGRE Y UN ELECTRO. ¿PARA UNA GRIPE? PENSE.....BUENO...SE QUERRÁ CURAR EN SALUD.....

DESPUES DE ORINAR EN UN BOTE, PINCHAZO DE ENFERMERA CUIDADOSA, Y CUBRIRME EL PECHO CON GEL (NO USAR COMO LUBRICANTE, HACEDME CASO) Y ESPERAR POR LOS RESULTADOS, VUELVO A LA CONSULTA. ME DICE QUE TENGO UN VIRUS. Y ..... Y QUE EN EL ELECTRO SE PUEDE COMPROBAR QUE MI VENTRÍCULO DERECHO ES MAS GRANDE DE LO NORMAL, Y LA SANGRE NO SE REPARTE CON LA MISMA RAPIDEZ.

A PARTIR DE AHÍ, ME DIÓ MÁS EXPLICACIONES.....YO YA NO ESCUCHABA. ESTABA EN SHOCK, SITUACIÓN QUE SOLO SE HA PRODUCIDO CON ESTA, DOS VECES EN MI VIDA. EN SHOCK, YA OS DIGO. NO ESCUCHABA NADA, VEIA SUS LABIOS MOVERSE, PERO NO ESCUCHABA NADA, LA HABITACIÓN ME PARECIÓ MAS PEQUEÑA.

LA CONVERSACIÓN TERMINÓ CON LA EXPEDICIÓN DE RECETAS PARA LA GRIPE, Y UN CONSEJO: "te voy a recomendar que vayas a tu médico de cabecera el lunes, por si cree conveniente mandarte al cardiologo. Pero si tienes tiempo, acércate mejor al I.C. (Hospital especializado....o yo que se, un hospital grande)".

COGI EL COCHE.....Y ME DIRIGIA DE CAMINO AL I.C. POR MI CABEZA PASARON MIL Y UNA IDEAS, CONSECUENCIAS Y SITUACIONES. (OMITO MUCHO DE ESTA PARTE)

CUANDO LLEGUÉ ME ATENDIERON EN MENOS DE MEDIA HORA, TODO UN RECORD. LO PRIMERO QUE ME DIJERON ES QUE EL ELECTRO QUE LLEVABA ERA UN ELECTRO NORMAL PARA ALGUIEN DE MI ENVERGADURA (VILLET, DEJA DE REIR), SOY ALTO, Y NO MUY DELGADO (TAKO....TE ESTOY OYENDO REIR.....AL MENOS DEJA DE TAPARTE LA BOCA) Y QUE NO ME PREOCUPARA , QUE ERA TODO NORMAL, LO DEL VENTRÍCULO ERA O DE NACIMIENTO O DESDE HACE MUCHO TIEMPO Y SI TUVIERAN QUE ATENDER A TODO EL MUNDO QUE TIENE ESO.....SE COLAPSARIA EL PAIS.....( PALABRAS TEXTUALES) ME DIJERON QUE LO QUE TENIA ERA EQUIPARABLE A QUE TENGAS UN LUNAR DE NACIMIENTO.....(AQUI NO SE SI CREERLO O NO, PERO NO VOY A DEJARME LLEVAR POR EL ALARMISMO....ADEMAS NO SOY MEDICO.....HE DE PREGUNTARLE A POLUS)

ME REPITIERON LAS PRUEBAS, ESTA VEZ SIN GEL, SINO CON ESPONJILLAS CON ADHESIVO.....VOY A LUCIR UNOS CUADRADITOS DEPILADOS MAS MONOS EN LA PISCINA...QUE PA QUE.

ME DAN LOS RESULTADOS Y ME DICEN QUE ESTA NORMAL. TODO NORMAL. QUE NO ME PREOCUPE. QUE NO TENGO DE LO QUE PREOCUPARME. Y POR ÚLTIMO, ME DICEN: "NO SE EN QUE ESTABA PENSANDO LA DOCTORA DE URGENCIAS".

ME FUI DE ALLI. LLEGUÉ AL COCHE. Y ME DERRUMBÉ.

A TODO ESTO. DURANTE EL SEGUNDO ELECTRO TENIA EL MOVIL ENCENDIDO. Y NO PARABAN DE LLEGAR MENSAJES AL SON DE "KAGE BUSHIN NO JUTSU!!!".

Y AUNQUE PAREZCA QUE ESTO ES LO IMPORTANTE, SABIENDO QUE NO TENGO NADA DE LO QUE PREOCUPARME, ESPERO, ME HE DADO CUENTA DE UNA COSA:

TODOS MIS AMIGOS SE MOVILIZARON, POR QUE AL NO CONTESTAR AL MOVIL Y SABIENDO QUE IBA AL MEDICO SOLO, SE PREOCUPARON. Y SOLO QUERIA DARLES LAS GRACIAS: GRACIAS POLUS Y C, GRACIAS CHUSKY Y L, GRACIAS SPEWEY, GRACIAS ZOIDBERG, ESTOS DOS ULTIMOS ME SALIERON A BUSCAR A URGENCIAS...EN AMBOS SITIOS DONDE HABIA ESTADO. MUCHAS GRACIAS. SOLO PUEDO DECIR ESO. GRACIAS POR PREOCUPAROS, GRACIAS POR ESTAR AHI, GRACIAS POR TRANQUILIZARME, GRACIAS POR COMO ME HACEIS SENTIR.

Nocturnidad y alevosía.

Llamó a la mejor empresa de seguridad del mundo y se aseguró que nadie le volviera a robar el corazón. Con el pack, además, evitaba los golpes de suerte, las ventanas abiertas cuando se cierran las puertas, los compradores de almas, los vendedores de sueños, los ladrones de tiempo… Pero, con nocturnidad y alevosía, le asaltaron las dudas.

¡Presidente! ¿Presidente?

¿Compartimos destinos? --dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul tu mirada tapada por las gafas.
¿Qué si compartimos destino? ¿Y tú me lo preguntas?
El destino... eres tú son las europeas.

Vuelvo a casa (el acueducto bien, gracias) y descubro que alguien ha cogido la carta.

Hay gente que, durante las semanas previas a cualquier elección, no abre a nadie la puerta con tal de no encontrarse el muerto encima. Y es que, además, son listos y no se presentan a las 10 de la mañana, cuando seguro que no estás. Llegan con premeditación, nocturnidad y alevosía. Así no hay manera.

Así, ahora soy una cosa más en mi vida.

SUPLENTE DE PRESIDENTE DE MESA.

Y, consciente que todo poder conlleva una responsabilidad, pienso actuar en consecuencia.

Lo primero que tengo que hacer es convencer al presidente de mesa que no hace falta que se presente que yo me ocupo de todo. Una vez conseguido esto (nada más fácil) llegará el estado supremo de

PRESIDENTE DE MESA.

Y entonces, queridos lectores de Takolandia, empieza la bueno.

Pienso pedir a todos los presentes que se dirijan a mi con un "Si, mi presidente", para que se acostumbren (básicamente pienso manipular las votaciones para establecerme como líder español mundial europeo). Además como tengo a la parte contratante de la primera parte de presidenta en otra mesa eso me asegura el control total de la situación. No en vano yo seré el responsable de todas las actas y, encima,

1. FACULTADES DEL PRESIDENTE O PRESIDENTA DE LA MESA

• El Presidente o Presidenta de la Mesa tiene, dentro del local electoral,la autoridad exclusiva de cara a la estricta observancia de las normas de mantenimiento del orden público con el fin de asegurar la libertad de los electores y el cumplimiento de la Ley.

• A estos efectos, el Presidente o Presidenta de la Mesa Electoral, puede recabar la intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad, destinadas a proteger los locales electorales.

• Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad deben prestar al Presidente o Presidenta, dentro y fuera de los locales electorales, el auxilio que requiera.

Manual para los miembros (ejem) de las mesas electorales.

Esto es el inicio del golpe de estado a Europa definitivo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Las chicas de la Cruz Roja

Si lees esto, que lo dudo, que sepas que va por ti. Y por ti. Y TAMBIÉN POR TI.

Mientras las parejas siguen trayendo hijos al mundo (un compañero va por su cuarto y, así, ha cubierto, también, mi estadística) y algunas empiezan a separarse (cambiando o no de acera) se ha reiniciado a mi alrededor una antigua costumbre.

Si no lo sabes ya (seguro que alguien antes que yo – no hay nada nuevo bajo el sol - ha realizado esta relación de ideas pero me da pereza googlear) una chica de la cruz roja es aquella que:

- Sólo puede salir con un chico (léase chica y, a partir de ahora, ajusta los términos a tus gustos y haz los respectivos cambios de género) al que pueda salvar de algo.
- Debe ser más tonto que ella. Esto es muy importante. Nada de un chico que responda conversaciones, debe ser un chico que se deje llevar.
- Debe tener algún tipo de necesidad afectiva, ya sea puntual, o histórica. O anormal. O subnormal.
- Es alguien con la “mirada perrillo abandonado” al que no le importa dar pena con tal de conseguir su objetivo.
- Muchas veces se trata de un ex que reaparece en tu vida. Es éste caso él suele decir que

- Ha cambiado (se supone que antes era un chungo pero ahora es guay).
- Busca algo diferente (es como decir que eres su última opción de follar).
- Existen casos aparte (quizá tema de otro post) que son aquellos que se hacen los enfermos para poder captar a chicas de la cruz roja (en caso de una ex si sabes que lo es y como método de ligue habitual).

Como se ve claramente difiere en varios aspectos del teorema del cabrón o del típico chungo aunque comparte partes esenciales.

Pero no estamos aquí para determinar el cuadro psicológico de él/ella, (espera… ¿y si son chico/chico? ¿la personalidad fuerte es un camillero?... creo que mejor dejo de pensar en eso). Estamos aquí (reunidos) para determinar el perfil de ella/él. A ver, el perfil de la persona que actúa de buen samaritano emocional.

¿Qué lleva a una persona a recoger un pajarillo herido en un ala? COMPASION.

¿Qué lleva a una persona a recoger los restos de lo que antes fue un ser humano? Pues tenemos aquí a Iker Jiménez (¿éste no jugaba al furgol?... oye por cierto que nosequien juega hoy, oyes, que nomenterao) para que nos resuelva este gran misterio.
…. ¿Iker?
¿¿Iker?? DIOS… HAN MATADO A IKER… y con este llevamos…

Sigamos, normalmente estas personas que acogen a personas en sus momentos más necesitados, suelen ser de carácter fuerte (otro punto avanzado es decir que son personas que se creen con carácter fuerte), imponen sus opiniones y no esperan contradicción, y si la hay… sacan a relucir todo lo que han hecho por esas personas. Eso es importante: la chica de la Cruz Roja busca, a la larga, el reconocimiento (o parejil o social) de su faena humanitaria.

Pero, digámoslo claramente y hagámonos algún amigo (más), estas personas son dependientes de esa sensación de dominio y poder sobre otra persona. Es como una droga mezclada con cola-cao.

Claro está, siempre hay excepciones, están las personas que aprovechan la debilidad de otras para conseguir lo que antes no pudieron, léase amigos de toda la vida que se “acercan” y consiguen lo que en otro momento hubiera sido sustituido por un simple “te veo como amiga”.

- Noch...
- ¿QUÉ?
- Deja el teclado que se te va.
- JO...

La evolución de estas personas siempre es la misma, carácter dominante en la pareja, imposición y decisión de todas las cuestiones importantes en la vida conjunta, y en caso de matrimonio (por eso también el usar el nombre de la película para hacer el juego de palabras más sutil y complejo)… su familia tiene pase libre en casa, miradas que dicen “¿puedo hacer esto?”, complicidad a base de palos….

Pero dejemos el matrimonio que no nos ha hecho nada, no vaya a leernos algún cura, y nos cierren el blog por PROSOLTERISMO. Que no señor cura que nosotros nada de follar hasta casarnos. De verdad. De la buena.

En una primera etapa, las chicas de la cruz roja, te entienden, comprenden, te dan la razón en todo lo que le expliques que haya fallado en tu antigua relación. Pero nada más. Después de la etapa de superación, en la que has puesto a la chica de la cruz roja en un pedestal, por lo bien que se ha portado contigo, por el polvo que te salvó de la locura transitoria de coger el móvil y llamar a tu ex… una vez has santificado la figura… es cuando estas perdido. Ya no hay vuelta atrás. En todo lo que te daba la razón ahora te dirá: “no me extraña… no hay quien aguante esto”, o una muy buena es la de “con todo lo que he hecho por ti”. Por si no lo habías pillado ya, una chica de la cruz roja sólo te va a querer mientras pueda seguir “curándote”. A la que demuestres independencia desaparecerá.

Uno de los posibles resultados es la separación antes de que haya más daños, ya sean colaterales o no. Y la reacción de las partes suele ser la siguiente:

- Chica de la cruz roja entraría en una espiral de búsqueda con un nuevo argumento: “sé por lo que estás pasando” y, según las cartas que juegues, volvería contigo. Quizá, simplemente, coja su botiquín de primeros auxilios y busque a otro afortunado víctima ente.
- Si el “enfermo” ha salido por su voluntad sale más fuerte que antes. Puede darse el caso en que llegue a convertirse, también, al lado oscuro a la cruz roja.

Desde la asociación TCEADPDALV (Todos Contra El Abuso De Personas Desprotegidas Ante La Vida) queremos hacer un llamamiento, déjanos aconsejarte. Puedes que necesites follar (¿estás intentando subir visitas a base de escribir follar?) urgentemente pero, de verdad, que no sea a base de dar pena a una pobre chica de la cruz roja.

Bicho malo

No, aún no he visto tu serie (esta noche espero que si) pero... mientras la yotubeas

La adivina le leyó la mano, lo contrastó con el poso del café, lo confirmó con las cartas, lo reafirmó con la astrología y no tuvo dudas: iba a vivir, al menos, hasta los noventa.

Él se suicidó por joder.

Trío...

Debo ser el último* que ha visto el cortometraje del GRAN Peris Romano.

La verdad es que no tengo una vida tan liada como para no invertir diez minutos en ver un corto pero, eso si, tengo la imaginación/realidad suficiente como para inventarme unas excusas.

1.- Mi perro se comió Internet. Eso explica que tampoco posteemos adecuadamente. Dos pájaros de un tiro.

2.- Estaba esperando a tener experiencia. Sin embargo todas las chicas a las que me he acercado preguntado ¿perdona, quieres hacer un trío? me han dicho que no**.

3.- Y si me decían que sí no era el trío que buscaba***.

4.- Hoy he venido de un viaje al pasado. He vuelto al futuro, o sea, hoy. Aún me estoy aclarando.

El tema (me lío) es que por fin he visto el corto.



¿Ya lo has visto? ¿No? Va, venga, no hagas como yo que luego lo vas dejando y tienes que acabar dando excusas para no ser el último****.

Y ahora piensa tu opinión.

Si tuvieras tiempo te diría que, con tu idea en la cabeza, volvieras a ver el corto.

Si has cambiado de opinión tranquilo, no serás ni el primero… ni el último*****.

Ahora te explico mis reflexiones.

1.- Desee ser el gafapasta.

2.- Decidí que el bigotes me sorprende y reflexioné sobre si haría yo lo mismo.

3.- Pregunté al respetable ¿quién es el más cabrón?

Ah, por cierto esta noche hay estreno de Peris a las 22 en Antena Neox (¿aún no tienes TDT?... ya te queda nada para ponerla). Ahí estaré yo para verla y, por una vez, postear dos días seguidos******.

Por cierto, Peris, tienes fácil superar a tu antecedente.




*El último siempre lo es en algo y comparado con un colectivo. Es este caso el último conocedor y fan de Peris. Hasta NOCHOI lo vio antes que yo.

**Esto es mentira. La verdad es que, por una extraña razón, ahora paso la típica época de mi vida en que son las chicas las que me proponen tríos. Pero eso es otra historia…

***La manera de hacer ese trío sería, precisamente, la que muestra el corto de Peris.

****Es este caso sería otro último que quizás entraría en la categoría “yo no sabía que existía este corto y me cabo de enterar por rebote”.

*****Lo importante, si lo de ser el último te preocupa, es buscar un sub-grupo en el que puedas, incluso, ser el primero.

******¿Ves? Ya me he buscado un sub-grupo ("postear dos días seguidos en Takolandia el 2009") en el que ser el primero.

Caer en lo obvio III

Hoy: Tu compi de trabajo cae en "lo obvio".

- Seguro que la ha dejado el novio.
- ¿Y eso?
- Ahora no lleva el pelo suelto, lo lleva en coleta.
- ¿¿??
- ...
- ¿Se te ha ocurrido pensar que puede que simplemente sea para evitar tanto calor?
- Sí. Pero seguro que no es eso. El año pasado lo llevaba suelto.

Lesbiana

Cosas de este post se pueden considerar como machistas así que, no lo duden, háganlo.
Este post NO está dedicado a Mario Beneddetti.

El viernes tocó fiesta. La verdad es que este año no me quejo, llevo un buen ritmo de fiestas y de viajes. Fuimos a celebrar el aniversario de mi cuñada (aún en espera de confirmación matrimonial… que no debe quedar mucho). Habíamos pasado la fase “te presento a mis amigas” (si, también me presentó a sus amigos pero… ¿para qué quemar neuronas?) y empezaron los turnos Objetivo Birmania (en viceversa) y “las amigas te presentan a sus amigas”. La verdad es que mi capacidad de recordar nombres se vio desbordada (y eso que años de entreno en esplais me han convertido en un master) y, además, yo ya había desconectado por seguir el momento pussy* de la noche y no escuché cuando me dijeron.

- Tako, F; F, Tako… F es lesbiana.

Que lástima que no lo escuché ya que es genial presentar a la gente así, en directo. Es más tendríamos que llevar camisetas con nuestras preferencias sexuales (“Amo los ornitorrincos”) o, que puñetas, códigos de barras o chips (pa eso semos mudernos) con tus especificaciones (“Tako, 32 años, alto, rubio, ojos azules, master del universo en cosas, amo a los ornitorrincos…”). Y eso solucionaría muchos problemas al poder buscar sólo aquello que tú quieres (aparte está el saberlo). Total, que me lío. Que yo no escuché esa anotación por mi despiste*.

El tema es que empezó la noche y la chiquilla F se pegaba a cualquier cosa con rabo, sobretodo a mí (es un tema que otro día desarrollaré más) y yo que iba sin ninguna motivación sexual (enrollarse con alguien delante de tu hermano y tu cuñada es algo que motiva cero) estaba animándome hasta que mi hermano, en un momento en la que ella marchó al lavabo, me recordó (con la finura que caracteriza a mi familia) la inclinación sexual de la susodicha. Entonces pude…

Adoptar una de las posturas
clásicas de todo hombre
al conocer a una lesbiana
(en caso de no saber qué
pensar lanzar 1 dado de 6,
lista ampliable).

1.- Pensar “lástima con lo buena que estaba”.
2.- Reflexionar sobre el gran favor que hacen las lesbianas y los homosexuales a una humanidad superpoblada.
3.- Criticar con un “es que sólo podía ser lesbiana”.
4.- Rememorar el sueño erótico de todo hombre: el trío (recomendación aparte no hacer un trío con dos lesbianas).
5.- No pensar en nada pero que todo el mundo piense que lo estás haciendo.
6.- Todas las anteriores.

Como, al volver, ella seguía en sus trece use mi diplomacia (la misma que la finura).

- Pero… ¿tú no eres lesbiana?
- No, es que soy lesbiana por compromiso.
- ¿Por compromiso?
- Sí, mi amiga siempre ha creído que era lesbiana pero en verdad no lo soy.
- ¿Entonces …?

No debí preguntar, la verdad.

- Soy frotteurista y coprófaga.

En aquel momento sólo conocía una de las dos**.

*Momento pussy de la noche.- En una serie de discotecas (y cada vez más locales, en verdad) existe un momento en que tu estás pidiendo en la barra y empieza a sonar “la canción bailable de la disco”. Las chicas empiezan entonces su “bar coyote” dejando el pubis lo suficientemente cerca como para observar la magnifica (o no) depilación brasileña.

** Y hay cosas que no hay que saber, la verdad.

Sweeney Todd

Miles y miles de spoilers, pequeño padawan (sobretodo si miras los videos).


Quede por delante que yo no he visto la película así que me enfrenté al musical así, rollo virginal, y, después de tres horas de brutal musical, estoy descolocado, la verdad. Tampoco había visto la antigua versión con Constantino Romero (alguno de los tubos son de él, de Madrid no los encontré además está ésta lista de reproducción en catalán). Sweeney Todd. ¿Se supone que es una obra de humor (brutal el momento de la perdiz)? ¿Un canto al surrealismo? ¿Una ligera referencia a la crisis? (si todo el mundo acaba relacionando todo con la crisis yo también).



¿Es un musical de Disney? ¿Una metáfora sobre la libertad (con cadenas)? ¿Un tratado de ornitología?



Creo que es un musical de amor, sí, lo tengo claro. La mejor canción de amor es de Sweeney Todd a su navaja, eso si… El marinerito Hope no meacabó de convecer.



Por cierto que grande Vicky Peña y, sin ironías, que grande la actriz que hace de niño (que no recuerdo el nombre pero lo encontraré).



Tienes pocos días ya (se acaban a la vez, el 10-11 de Mayo Sweeney y Spamalot) pero es de los mejores planes para el finde. Eso o irte todo el finde de despedida de soltero :O



El más satánico de Helm. Street. :)

Caer en lo obvio II

Hoy: Caer en lo obvio mientras
hablas de los sobrenombres,
nicks, alias y demás.

Los penes JAMÁS deben tener un sobrenombre.

Viaje con nosotros.

Este año, más que ningún otro, ando dando más viajes en avión que en toda mi vida (hay meses que he cogido más un aribus que un autobús) y eso que siempre que voy en avión sucede algo así que con todos ustedes…

Cosas que me pasan en los aeropuertos.

Rutinas habituales a las que acabas por no dar importancia.

- Cambios de puerta o sala de embarque o incluso terminal, mutación del nombre de avión (sobretodo en vuelos de Clickair que sale el de Iberia y viceversa y últimamente en Vueling que se está fundiendo con Clickair), invisibilidad de tu vuelo (no sale en las pantallas, en información no saben dónde está tu vuelo o incluso alguien afirma que ese vuelo seguro que no existe).

- Striptease en el acceso, que no me dejen pasar algo (a destacar no poder pasar arena del desierto de Sahara – como si se acabara – y piedras del Teide – los seguratas tenían una caja enorme con las que recuperaban… ¿las devolverían después?, ¿habrá un mercado negro -), que me dejen pasar algo (botes de gel de litro y medio, una navaja que parecía una espada…), que me desmonten el portátil (pa mi que los hay que hacen prácticas de informática abriendo portátiles o que buscan los enanos de los ordenadores pensándose que son los mismo que los de la ONCE).

- Nevadas, lluvias, neblinas, ventadas, soleadas o cualquier fenómeno meteorológico (como que a alguien le pique algo) que impida salir. A decir que este tipo de problemas suele unir a todo el pasaje.

- Comandantes que hablan en alguna lengua muerta (que ni los muertos entienden), azafatas que dicen el destino de llegada mal, flipados que les da por probar la salida de emergencia, histerias a volar generales (siempre que alguien no sube a un avión por nervios alguien más baja también)…

Demasiada información.

- “Nuestro avión ha reventado un motor antes de salir y por eso les vamos a cambiar a otro” (mejor engáñeme, buen hombre).

- “Su avión no sale en las pantallas porque se ha caído” (luego se corrigió diciendo que se refería a que cayó del sistema).

- “En este momento estamos pasando unas turbulencias que hacen que volar sea muy peligroso pero muy divertido” (hazte piloto de cazas, cabrón).

- “Se preguntarán por qué damos tantas vueltas al aeropuerto… es que no sale el tren de aterrizaje” (esta es quizá la que más histeria a causado).

- “En este vuelo nuestro copiloto está de prácticas” (y yo sin ver la L).

- “Les avisamos que la tripulación está en huelga” (pero… ¿en medio del vuelo?).

Cosas divertidas.

- “En Barcelona hace buen día y un calor muy agradable… como para ir a una playa nudista solitaria con tu amante” (el comandante, pensando en voz alta).

- “Pueden comprar sus billetes vía Internet y, aprovechando que están en Internet, saludar a sus amigos o ver algo de porno” (la sobrecargo making friends).

- “Aprovecho para felicitar a Amanda, que es su cumpleaños… cumpleaños feliz, cumpleaños feliz…” (dado la pasividad de Amanda y la demás tripulación creo que llevaban todo el día con la misma coña).

- El día que descubrí el check-in gracias a un chico de Spanair que vino a la cola (larga como una semana sin pan), nos cogió los resguardos de Internet, nos pilló los dnis y, sin mediar palabra, nos sacó el billete desde la maquina de check-in.

Anécdotas que, al final, fueron sólo eso.

- La vez que nos vendieron el mismo asiento a tres personas. Al final una se sentó en otro libre, otra en los asientos que usan las azafatas (que no creo yo que eso sea muy legal) y yo me quede en el asiento “bueno” (por una vez que llego el primero).

- Llevaba mi americana de invierno (con forro) y, tras pasar el arco, me puse el billete en el bolsillo interior. Con tan mala suerte que, en verdad, introduje mi pase en el forro y se cayó al suelo (aeropuerto de Barcelona, Terminal B). Al cabo de quince minutos busco el billete (por aquello de ver la puerta) y no lo encuentro. Fue divertido buscar por el suelo (sí, lo encontré aunque… mejor que no lo hubiera encontrado).

Pese a todo esto aún sigo en el avión. La culpa la tiene Emmanuelle, obviamente.

San Jordi III

En anteriores capítulos....

Otro año más nos encontramos (sí, es una catalanada) en el día de las campanas del curro (sí no tienes guardia, como alguno que me conozco) y el escaqueo profesional. Para algunas un día machista, por aquello de precio comparativo rosa-libro (para esas advertir que la novedad este año es una rosa congelada en un bloque de hielo - toda una metáfora, si señor - que sale entre 40-50 Euros), para otros un día excelente para comprar libros más baratos (no, para mi ya no, ya no tengo sitio ni para un libro más), para todos un día genial para darse una vuelta (¡por fin un día de sol!) pero... siempre hay alguien que u odia el sol u odia a su pareja u odia no tener pareja u odia leer u odia San Jordi u odia todo, en general como concepto. Para ellos Takolandia, siempre antentos a las necesidades absurdas, ha creado.

El OTRO día de San Jordi
10 cosas que hacer si odias San Jordi.

1.- Ves a la Rambla y saluda a todas las personas del mundo que veas (hombre, mujeres) con un fuerte abrazo y diciendo "Jooooooooooooordiiiiiiiii... ¡joder, cuanto tiempo!"

2.- Ves a un puesto de libros y ponte a mirar libros. Prueba la capacidad de doblez de las páginas. Si algún comerciante te pregunta algo di que eres de control de calidad. Si nadie te pregunta nada, roba el libro.

3.- Crea una versión de Teo que sea "Teo en el bar, con sus amigotes" o "Teo se va de putas" y haz que te lo firmen TODOS los escritores. Si alguien te pregunta algo comenta que es el mejor libro de la historia.

4.- Declárate a alguien de tu propio sexo con una rosa y cantando “En todo musical” (debes hacer tú las dos voces) de Spamalot, con el fondo del castillo incluido.





5.- Compra un caballo, ponle armadura, ponte otra a ti, compra una lanza. Cabalga derrotando a los infieles (todo aquel que ande). De manera opcional contrata a una colla de diables para hacer un happening que incluya una lucha a muerte.

6.- Monta una parada de rosas invisibles y libros de otra dimensión. Consigue que te las compren. De manera opcional disfrázate de mono gorila.

7.- Busca a los más catalanistas para convencerles que San Jordi es una caca y lo que mola de verdad es San Valentín.

8.- Molesta a todos aquellos que se ponen melosos con un discurso sobre la crisis “que hacéis besándoos, tendríais que estar trabajando para salir de la crisis”.

9.- Crea un universo alternativo en el cual para comprar un libro más barato no tengas que aguantar el sudor de millones de personas ni el mal humor de los vendedores.

10.- Crea un libro mediático (es la mejor manera para que todos los que aman Sant Jordi de verdad de odien).

Parî, París, Parri

A ver... vamos a ver... Pérez... presente... DeVega... presente... Solbes... ¿dónde coño se ha metido Solbes?

Ale, ya estamos todos. Vamos a por un post costumbrista.

Que estaba pensando (sí, pensando, has leído bien… no es la primera vez que lo hago… además me aseguran que lo hago demasiado… es un tema de hemisferios… aunque no entiendo que me afecte el pasar o no del paralelo) esta mañana mientras venía en modo automático a trabajar (lo difícil es que me meta en Trinitat y no acabe en la C-58 cuando, en verdad, me iba a cualquier otra parte): ¿tiene sentido que te explique algo sobre París? Seguro que tienes un/a amigo/a-novia/o-amanto/e/a que ha ido durante estos días a la ciudad del arte (creo que hay un cuadro del Louvre que no fotografié), el chocolate (1 de cada 6 tiendas es de chocolate), los japoneses (4 de cada 6 restaurante es japonés), el amor (dime algo con amor), los tacones (:P) y los franceses.


Buscaba el video de Spamalot pero no lo hallo.

Así que ya sabes TODO sobre Francia. ¿Todo? Pues sí, todo. Pero, como me apetece fardar de vacaciones, te lo voy a volver a contar.

1.- El alojamiento y la manutención (y la política).

Una vez mapa de Francia en mano fue de agradecer estar al lado de la Bastilla que esta comunicada de manera genial (con el 69 – inserte su chiste aquí - como autobús) con el centro y posee además una manzana de saludable ocio (y japoneses).



Siglos después miles de ciudadanos toman cada noche (unas copas en) la Bastilla en ferviente recuerdo a los principios de la revolución Francesa que llevó al estado actual. Francia es una república. Y se nota mucho eso de no tener rey, claro. Por ejemplo el 69 no va los domingos y eso es por culpa del libertinaje, la fiesta que se toman las ratas cuando el gato se marcha.

2.- El idioma.

Teniendo en cuenta mi conocida facilidad para el francés – inserte el mismo chiste que hizo sobre el 69 aquí – no tuve ningún problema.

3.- Las francesas

Es cierto lo de los tacones, lo de la moda y lo de las tortillas.

4.- Los monumentos

Aparte de la decepciones de la Turifel (m’ho imaginava més gran², de que las gárgolas de Notre Dam no se movían (ni tirándoles piedras), del Ubre (el museo egipcio por excelencia excedencia), del Arco del triunfo (que aún busco las flechas)… por todo lo demás muy bien (ver punto 3).

Para todo lo demás... ya saben.

¹ La Toma de la Bastilla.- Un grupo de despistados atacan a dos guardias y toman un prisión para hacerse con las armas que había en ella – muy inteligente guardar pólvora en una prisión – .
² M’ho imaginava més gran.- Frase típica (creo que de Les Teresines o de Oh! Europa!) que, invariablemente, se soltaba cada vez que llegaban a un monumento en la serie cuya traducción es “me lo imaginaba más grande” – inserte el chiste de siempre aquí –.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos (las cosas que nunca te dije sobre 2009).

Ahora somos nosotros. O quizá debería decir nosotros. Para más explicaciones sería necesario un post que (tener he tenido tiempo) necesitaría un nivel de desnudismo que no sería propio. A vista de pájaro nuestro Nazca particular es un buen laberinto. El muy cabrón del minotauro lo primero que hizo fue cortar el hilo (las migas de pan se la comieron los mismos pájaros). Por lo demás todo esta claro.



Los de antes hemos quedado. Quizá debería decir los de antes. Tras una cuantas vueltas de la vida ahora formamos The Sargent Pepper's… ¿Lonely?, ¿Happy?... Hearts Club Band. Y resulta que cada uno vive la soltería desde el tener a alguien de ocupa de su corazón, con grados de chunguez que van de lo ridículo o la preocupante, demostrando que no hay nada como ser uno mismo para darse la razón y entenderse.



Por lo demás... Fui a mi última boda (hasta que o Pecas o mi hermano se decidan) y fue genial ver que no he engordado tanto :P. En estos meses llevo récord de vuelos/viajes. Prometo un post sobre aviones ya que SIEMPRE que viajo pasa alguna anécdota (tengo testigos para alguna de ellas para otras os deberá bastar mi palabra). Me he dado cuenta que hablo más con mi cuñada que con mi hermano. He tenido que apuntarme citas (yo que siempre voy de memoria). He estrenado el piso de Pecas y espero estrenarle el próximo… ¡Ah! Y yo también me voy a París en Semana Santa (que me parece que vamos a estar ahí todos).

Vejatorio

- Que empiece el vejatorio.

Era lo divertido de que "El Confuso" llevará la batuta… nunca sabías si se equivoca, si decía justamente la verdad o si inventaba una palabra nueva que parecía significar algo.

- Tiene la cabrala "Maki".

Nos habíamos juntado todos en Sants, cada cuál huyendo hacia sus propios miedos (o "medios" que decía "El Confuso") para hacer un velatorio a los mis 31.

- Muy bien, gracias por tus calabras. El siguiente es “Redas”.

Ruedas se puso a criticar mi última actuación en Bruselas. Todo el mundo sabe los errores de su vida pero, lo interesante de los velatorios, era descubrir como tus éxitos más notables eran errores a los ojos de los demás.

- Garcias "Ruedas". "Lince", es tu turno.

Me quedaba toda la mañana de velatorio. Después, tiraría la cadena...

- Este ha sido su año, Sir Villet… ¿tiene algo que "hazmerreír"?

- Espero fallar más el año que viene.

PREPARANDO LA NOCH-CUEVA

YA TENGO AGUA CALIENTE!!!!

SE QUE PARA TODOS VOSOTROS ESTO ES LO MAS NORMAL, TE LEVANTAS, LE DAS AL GRIFO HACIA EL LADO DONDE TE INDICA EL COLOR ROJO Y VOILA! AGUA CALIENTE.

CUAN EQUIVOCADOS ESTAIS!!!!

ME HUBIERA SIDO MAS FACIL SEPARAR LAS AGUAS DEL CANTABRICO. DESPUES DE MUCHOS PROBLEMAS....(DIA 31 DICIEMBRE: INSTALADOR NO ME PUEDE DAR DE ALTA EL GAS POR QUE AL CALENTADOR LE FALTA UNA SONDA DE REVOCO...., LA CONSTRUCTORA HA DE IR A PONERLA, UN MES DESPUES, OTRA VEZ VIENE EL DEL GAS (SI....SE LLAMAN ASI TODOS) Y ME DICE QUE ME TIENEN QUE HACER LA PUESTA DEN MARCHA DE UN....CALENTADOR....INCREIBLE. ELLOS "AMABLEMENTE" ME LA HACEN POR 25€ PERO CLARO....PIERDO LA GARANTIA DEL CALENTADOR....LLAMO AL SERVICIO TECNICO...ME MANDAN A ALGUIEN SABIENDO QUE ME VA A COSTAR MAS DE 60€.....LLAMO AL FABRICANTE DEL CALENTADOR, ME DICEN QUE ME DEJE DE TONTERIAS Y QUE EL CALENTADOR NO NECESITA PUESTA EN MARCHA Y QUE NO PERDERE LA GARANTIA POR USAR MI CALENTADOR.....ALLA VAMOS!....NO FUNCIONA....NO HAY AGUA CALIENTE, NO SE ENCIENDE....GRACIAS A UN AMIGO QUE ME TRANQUILIZA Y ME ACOMPAÑA DESPUES DEL TRABAJO A MI CASA, LE DOY AL AGUA CALIENTE Y .....SALE.....SOLO ESO....SALE. ME COMENTA MI AMIGO QUE ES POR QUE EN EL CONDUCTO HABIA AIRE.....LE CREO POR QUE EL 99.99% DE LAS VECES LE QUITARIA LA RAZON A CHUCK NORRIS.....) (DIOS...ES EL PARENTESIS MAS LARGO DE LA HISTORIA)

AHORA....SIEMPRE PENSE QUE ME IRIA DE CASA RAPIDAMENTE, SIN MIRAR ATRAS, Y ESAS COSAS.

EL DOMINGO ME DISPONIA A EMPEZAR A EMPAQUETAR LAS COSAS DE LAS ESTANTERIAS, DVDS, CDS, COMICS....LIBROS...LAS PROPIAS ESTANTERIAS....Y NO PUDE.

SIMPLEMENTE NO PUDE. ME DABA MUCHA PENA. TUVE QUE DEJARLO.

POR UN LADO TENGO ESTE SENTIMIENTO DE "QUIERO IRME YA" Y POR EL OTRO ME DA MUCHA PENA DEJAR TODO LO QUE DEJO.

HE PROBADO CON VER PELIS SUPER SANGRIENTAS (AHHH, COMO ME GUSTA EL MIDNIGHT MEAT TRAIN) CON JUEGOS QUE ME EVADAN (EL DEVIL MAY CRY 4 DE REBAJA ESTA MU BIEN) CON MUSICA, CON DISCUSIONES, CON TRANKIMAZINES....PERO NADA. ESTA SENSACION NO SE VA NI CON LEJIA.

AMOR / ODIO POR UNA MUDANZA.

PD.: DESPUES DE TANTOS AÑOS ESPERANDO POR ESTO...Y AHORA....

AMIGO

DEFINICION DE: AMIGO (según el NOCH-DICCIONARIO)

"DICESE DE AQUEL QUE TE LLAMA UN SABADO A LAS DIEZ DE LA NOCHE PARA COMENTARTE QUE ESTA A PUNTO DE ENTRAR EN UN CONCIERTO DE CHRISTINA ROSENVINGE."

SINONIMOS:

"CAB***, HIJO DE ****, MALNACIDO, Y DERIVADOS"

CONCLUSION:

LA AMISTAD ESTA SOBREVALORADA.

COMO

¿COMO SE QUE NO MIENTES CUANDO HABLAS

SI NUNCA ME HAS MIRADO A LOS OJOS?

¿COMO SE QUE ESTAS AHI

SI NUNCA TE HE NECESITADO?

¿COMO PUEDES PEDIRME ALGO

SI NUNCA HE TENIDO NADA?

¿COMO PUEDO SENTIR ESTO

SI NUNCA HE SENTIDO?

¿COMO CONSEGUIR SER LO QUE QUIERES

SI NO SABES LO QUE ERES?

¿COMO ECHAS DE MENOS ALGO

SI NUNCA LO HAS TENIDO?

DEDICADO A (insertar aquí nombre)

¿UN POCO LIADOS?

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE AGRADECIMIENTO POR HABER SIDO ELEGIDOS PARA LANZAR LA CAMPAÑA DE PUBLICIDAD DE.....¿QUEEEE? POR DIOS DEJA DE HACER GESTOS Y HABLA

-Este post no es de eso. es un post de disculpas.

¿DISCULPAS? AHHH, YA. VALE. EMPIEZO DE NUEVO.

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE DISCULPAS. DISCULPAS POR NO POSTEAR A NUESTRO RITMO NORMAL. PERO SE HA JUNTADO EL HAMBRE CON LAS GANAS DE COMER.

POR NUESTRA PARTE EL TRABAJO ES ABRUMADOR , NI SIQUIERA HABLAMOS ENTRE NOSOTROS. LA SITUACION PERSONAL......BUFF DE ESA NI HABLO.

A MI ME HAN ENTREGADO LA CASA Y ESTOY EN PLENA INSTALACION DE LA COCINA. QUE ES TODA UNA ODISEA. PARECE QUE TODO VA A SALIR MAL, AUNQUE CON DINERO TODO SE ARREGLA, FIJATE.

TEMA FAMILIAR, MUY ESTRESANTE. NO VOY A ENTRAR EN PORMENORES, PERO EL HOMBRE, EN ESTE CASO LA MUJER, ES EL UNICO ANIMAL QUE TROPIEZA DOS VECES EN LA MISMA PIEDRA. EN FIN.

PROMETO FOTOS DE LA CASA. MAS A DELANTE.

LA INSPIRACION ES NULA, EL TIEMPO DE POSTEO MENOR. Y LAS GANAS HAN DESAPARECIDO. POR LO QUE TOMAMOS LA DECISION DE CERRAR TAKOLANDIA.
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.
.
OS LO HABEIS CREIDO EH????

ERA BROMA. SOLO LO DE CERRAR TAKOLANDIA.

HABLEMOS DE COSAS BUENAS......SI, COSAS BUENAS.......!TE VOY CORTAR LOS BRAZOS COMO SIGAS HACIENDO SEÑAS SIN SENTIDO!

-Es el símbolo universal de que te calles......lo saben hasta los niños pequeños.....

Y.....¿CUAL ES EL SIMBOLO UNIVERSAL DE QUE TE QUEDAN MENOS DE TRES MINUTOS DE VIDA?

-(gulp)

COSAS BUENAS.....COSAS BUENAS....VOY A GUGLEARLO ESPERAD.

BAH, NO HAY NADA INTERESANTE

-Por que has pedido dos vaginas en lata? no te vale con una?

NO, ES QUE ES PARA UN EXPERIMENTO......SEGUN BARBI NUESTRA FANTASIA ES ESTAR CON DOS A LA VEZ. A FALTA DE PAN BUENAS SON TORTAS.

SIGAMOS CON LO NUESTRO. COSAS BUENAS: DENTRO DE POCO ME IRE A VIVIR SOLO, UNA AMIGA SERA MADRE, UN AMIGO SERA PADRE, TENGO UN AMIGO EN EL QUE CONFIAR (EN PLAN DEXTER) EN REYES ME REGALARON UN LIBRO QUE ME INTERESABA MUCHO, NO ME HAN DESPEDIDO EN EL TRABAJO.

FIN DE COSAS BUENAS.

AHHH, SE ME OLVIDABA.....SABEIS QUE TAKO VENDRA A PASAR CALOR EN LAS VACACIONES A MI CASA? PROMETO FOTOS DE TAKO BORRACHO CON BARBA, A LA MEJOR POSTOR.

-Eso es cosa buena o mala?

AHORA QUE LO DICES.....


PD: DADO EL VOLUMEN DE MAILS QUE RECIBIMOS AL DIA (SIN EXAGERAR UNOS DOS, CONTANDO PUBLICIDAD) VAMOS HA HACER UN MONOGRAFICO DE BARBAS. AUNQUE YO NO PUEDO HACER NADA, DEBEREIS DEJAR UN COMENTARIO DE APOYO PARA QUE TAKO SE DECIDA A ENSEÑARLA EN TODO SU ESPLENDOR......LA BARBA.

PD2: !!!!!malpensaos!!!!

PD3: QUIZA PODRIAMOS HACERLO MAS INTERESANTE, Y NO CEÑIRNOS SOLO A LA BARBA, ENSEÑAR QUE DONDE HAY PELO HAY ALEGRIA. CON PREMIOS Y TOA LA MOSCA....

PD4: !!!!!Cállate insensato!!!!!

El post que al final se hizo: entrevista a Barbijaputa

Hola y bienvenidos a una nueva entrega de las impresionantes entrevistas de Tako y NOCH. Después de nuestros éxitos anteriores hoy entrevistamos a Barbijaputa sabiendo que luego nos va entrevistar ella a nosotros y nos vamos a arrepentir.

Gracias, Barbijaputa.

- Lo más importante que debemos preguntar, antes de nada. ¿Qué tienes en contra de las Bratz?

B - Yo, nada. Son ellas las que tienen el problema conmigo. Supongo que están celosas del tamaño de mi cabeza.

- ¿Hay un Kenjaputa? ¿Cuántas veces te han hecho esa broma?

B - Esa broma la inventé yo. Y tiene copyright.

- Era sólo una excusa para preguntarle sobre hombres. Orgasmo masculino ¿sobrevalorado o infravalorado?

B- El primero está sobrevaloradísimo, rápido, corto y te deja a dos velas. El segundo ya está mejor, pero sobrevalorado de todas maneras.

- Bueno también están los del sexo tántrico…

B - El sexo tántrico es como los OVNIS, todo el mundo ha oído hablar de ellos pero sólo unos frikies piojosos dicen haberlos visto.

- ¿Cuál es el mayor deseo sexual de los hombres, según usted?

B - Montárselo con dos tías a la vez, obvio.

- Que va a nosotros no nos pone ver a dos chicas tonteando e insinuarse. Que va. ¿A las chicas les mola el rollo Barba/Barba?

B - No, nunca, jamás, en la vida. No hay algo que me baje más la libido.

- Entonces… ¿Cuál es el mayor deseo sexual de las mujeres? ¿Y el suyo?

B - El de las mujeres; montárselo con el Duque. El mío; montármelo con el Duque con Cata mirando.

- La mayor mentira que ha dicho a una pareja. O, al menos, la más divertida,

B - Una vez dije que tenía un vuelo a Roma y en realidad estaba en mi casa viendo pelis de Tarantino con mi compañero de piso (en mi defensa diré que es que él no hubiera entendido que quisiera cambiar su plan de las tres C “cena-cine-cópula” por Kill Bill vol. I y II).

- La mayor idiotez por amor. O, al menos, la más escarniante.

B - Soy poco romántica, hago idioteces por cualquier motivo, pero por amor… Una vez hice 90 kms sólo para darle un beso a un novio. Eso cuenta como idiotez, no?

- Hay otros que hicieron 1000km por conocer a su compañero de blog… cambiemos de tema… ¿Cómo perderías de golpe a una pareja?

B - Para los hombres es muy fácil perder a la novia de un plumazo, a las mujeres nos cuesta más deshacernos de vosotros. Pero supongo que una manera efectiva de perder a tu pareja es tirándolo a un pozo de cal viva. Pero eso trae luego problemas burocráticos y penitenciarios.

- Ahora vamos a preguntar algo que no tiene nada que ver con el sexo, que esto parece una entrevista del Interviu. ¿Tienes algún gran tabú sexual?

B - En realidad no se me ocurre ninguno.

- ¿Y algún gran logro?

B - ¿Sexual? ¿A qué llamáis vosotros un logro sexual? ¿A tirarte a un famoso? ¿A hacer posturas contorsionistas? ¿A montármelo con el Duque mientras Cata mira? (sólo una de ésas es un SÍ)

- Al final te vamos a traer al Duque para cenar en tu casa… hablando de cenas… Lo más desconcertante que te has encontrado en el frigorífico

B - Un bote de lombrices vivas para pescar.

- Y, como ya hemos cambiado de tema, podemos volver al sexo. ¿Te han hecho alguna proposición indecente repetidas veces?

B - Sí, mogollón de veces me han propuesto dar mi voto al PP. ¿Hay algo más indecente?

- ¿Has respondido alguna vez con un NO cuando en realidad quería decir SI?

B - No, digo… sí.

- ¿Posarías semi-desnuda, para Takolandia?

B - Sí, digo…no.

- Treta femenina para ligar que nunca le falla.

B - “Estoy sola en casa”.

- ¿Qué consejo le daría a los componentes de Takolandia? En general, vamos.

B - Más de lo mismo, más veces. (Con respecto a los posts, no a lo otro)

- De lo otro tampoco nos lo quites… ¿Sabes hacer rusos blancos?

B - He googleado eso, sí, creo que podría intentarlo. Aunque yo no me lo bebería.

- Redacta un anuncio “clasificado” que te describa. En plan: Tako, universitario, 42 años, discreto, solo jovencitas/maduritas de bien ver. Acepto visa 24h.

B - Barbijaputa, 28 años, hago rusos blancos y mozambiqueños negros, tarifa a negociar. Si me caes en gracia, gratis.

- Lo que nunca haría por amor…

B - Tener un hijo/hija/similar.

- ¿Qué hay de cierto en su escaramuza con Isabel Gemio?

B - Todo es verdad, pero empezó ella.

- ¿Podrías alojar a todo Takolandia en tus dependencias en caso de visita sorpresa? Si es así, ¿qué es lo primero que escondería a la vista de nuestros ojos?

B - Claro que sí. Lo primero que escondería sería a mí misma.

- ¿De qué se siente más orgullosa?

B - De mi familia. ¡Nunca os olvidaré Mattel!

- ¿Ha fingido en la cama alguna vez? Y no me refiero a fingir un constipado para estar no ir al cole.

B - Sí, fingí quedarme dormida, para no tener que fingir otra cosa peor.

- ¿A que miembro de Takolandia le cortaría la cabeza en primer lugar?

B- ¿No hay guillotinas con 3 huecos?

- ¿Si pudieras extraditar a alguien a Groenlandia sin posibilidad de volver, a quien escogerías?

B - Si cambiamos Groenlandia por el averno, escogería a Bush y a Ánsar.

- ¿Es verdad que cuando las chicas hacéis fiestas de pijama todas terminan con una guerra de almohadas? Y paro aquí.

B - Falso. Acabamos hablando del miembro más grande que nos hayamos encontrado en nuestras vidas.

- ¿A dónde van los equipajes que se “pierden”?

B - Al cielo de “los equipajes perdidos”, y lo que no, se lo queda el personal de handling del aeropuerto.

- ¿Has tenido que pegarle a algún pasajero para que se calmara (Aterriza como puedas dixit)?

B - Una vez le pegué una bofetada a uno, pero fue para que despertara, porque se había desmayado. ¿Cuenta?

- Muchas gracias Barbijaputa…

B - De nada… para todo lo que habéis tardado podríais haber hecho una entrevista mejor, ¿no?

Un polaco en la corte del rey Borbón

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre Madrí

Si yo lo entiendo... Les caen tres copas copos de nieve y Aena cierra Barajas para que los pilotos de Iberia se puedan relajar un poco (que están muy estresados, oyes) a base de hacer muñecos de nieve y lanzarse bolitas.


Y Gallardón entonces decide llenar la ciudad de corchopan con la sana intención de, al menos, podré ganar las olimpiadas de invierno (y de paso esconder las obras).


Con pista para el patinaje artístico sobre hielo incluida.


Pero vamos… que son todos unos exagerados… hace mucho más frío en Barcelona… eso lo sabe todo el mundo.

¿Lo cualo?

Sí, tengo que resumir Navidades y hacer mi lista a los reyes magos y mis propósitos de año nuevo y...

Perdona... ¿dónde dices que te vas este finde?


Por cierto... estoy esperando el titular de "Madrid más blanco que nunca".

Más en próximos capítulos (si llego)

Actualización: llamar a AENA es tontería... no saben nada.

Actulización: hoy sólo hay una canción posible




Pd.- Por cierto... ¡¡buen año!!

Clases de protocolo XIV

*Esta conversación la he tenido tres veces lo que es síntoma de algo. Quizá sea gripe.

Fémina – … y después iré a esquiar.

Tako – Lo siento no puedes decirme la palabra esquiar.

Fémina – ¿..?

Tako – Y menos si hablas de esquí de fondo.

Fémina – Estás fatal…

Tako – De hecho…. Mejor que no uses conmigo nunca “de fondo”, “a fondo”, “con fondo” o cualquier cosa que incluya “fondo”.


La primera vez que tuve esta conversación la susodicha me acabó diciendo que eso “de fondo” nunca, como mucho uno por noche…. Y no es la primera vez que lo escucho.


Feliz Navidad. Disfrutarla a fondo.

Una maleta, dos maletas, tres maletas.

*Post con auto-referencias. En caso de duda, consulte con su farmacéutico y, si el tampoco lo caza, pregunte en los coments.

Este año los reyes magos quedan en Barcelona y andan haciendo las maletas en mi casa (por ahora me han dejado una cafetera y un cortador de pelo que tenían por ahí). Se comenta que luego estarán por Andorra y más tarde han alquilado un apartamento en Poblenou. Así que… ya saben dónde enviar sus cartas.

Pd.- Ni un número me ha tocado, joder (vale llevaba sólo uno pero... se podría enrollar el del bombo y ponerlo).
Pd2.- ¿Habéis sido buenos?

Clases de protocolo XIII

Queridos lectores que aún entráis a Takolandia (gracias, gracias) a leer las cosas de NOCH (próximo título a otra sección que aguantará durante unos 10 minutos o menos) a todos nos ha pasado que tenemos que cambiar de empresa en algunos momentos de nuestras vidas (léase trabajo nuevo, lugar distinto o compañeros que se fugan) o que a nuestro lugar de trabajo viene una chica (un chico) nueva (nuevo) a la oficina (oficino) o que estás en la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma… bueno, ya me entiendes… es por eso que, en esta cuna del buen hacer que son las clases de protocolo…

Hoy: Empresa nueva, vida nueva.

Todas las cosas que podemos decir son superfluas si tenemos en cuenta al ABC (joder que mal rollo) de cualquier lugar nuevo: conoce sus bares. Esa es la prioridad. Si hace falta ves durante una semana cada día para hacer un estudio sobre bares. Usa toda tu energía en ser amable con los camareros. Una vez conseguido eso… todo lo demás es pan comido.

- Lo más importante es la primera impresión así, que por una vez, aféitate como es debido (sí, ya se que yo llevo barba), ponte un traje (sí, se que no tengo traje pero cuando combino según que pantalón con según que americana da mucho el pego), se simpático (¿borde, yo?), y recuerda el lema “sí a todo” (estamos en crisis hermanos, el sí es absoluto).

- Una vez has conocido la nueva empresa es importante convencer a alguien que te de un encargo/curro/misión y entonces CAGALA. Pífiala, equivócate, yérrala (por favor, como me pone esta conjugación, todo este post merece la pena sólo por escribirla)... esto es FU-DA-M-E-N-TA-L así jamás te volverán a dar ningún trabajo (tampoco hace falta que lo destroces mucho… a ver si te van a dar de patitas a la calle).

- Queda con un amigo para que te llame un mínimo de 7 veces y tu respóndele cómo si fuera un entrevistador (“¡cobrar 34254356 euros!.... si, me interesa”) así tu caché subirá.

- Queda con otro amigo (el de más morro) que se meta en tu curro y se presente como el presidente/jefe máximo/dios de la empresa. Nadie le conocerá… nadie EXCEPTO tú. A partir de ahí tu vida será más fácil.

- Prepara respuestas obvias que indiquen tu sabiduría absoluta sobre TODO. ¿Algunos ejemplos?

- Parece que hoy no quiere salir el sol,
- Perdonaaaaaa (el tono es importante) pero el sol sale siempre… son las nubes que no te lo dejan ver.

- ¿Cómo vamos a realizar todo lo planeado?.
- Deberíamos reformular el concepto/la base/el objetivo (¡¡oh!! ¡como triunfa el mundo de las frases que no dicen nada!).

- Evita las risas si alguien, en una reunión, habla de OR-GA-NI-Z-A-C-I-O-N (alguien tendrá que analizar el daño que ha hecho ese chiste)... al menos no seas el primero en reír.

- IMPORTANTE: Para que te explique el trabajo, los procedimientos y demás... busca un fumador complusivo... eso te asegurará que cada media hora tengas 10 minutos de descanso y ese será tu nuevo horario.

- Delega. ¿Qué? Ya se que eres el nuevo. ¿Y? DELEGA.

- El primer día de trabajo lleva un chaqueta nueva de color cantón (amarillo pollo, rojo chillón o rosa chicle) y asegúrate que todos la vean. Entonces ves a tu mesa deja el ordenador encendido con un trabajo a medio escribir y un montón de papeles esparcidos y PON LA CHAQUETA EN LA SILLA. A partir de ahí te puedes escaquear sin miedo, todos pensarán que estás por ahí. Por cierto esto es válido aunque sea verano.

COSAS QUE TE PODRIAN PASAR.

EL TITULO LO DICE TODO. ASI QUE NO PREGUNTEIS:

-QUE TE INVITEN A UNA BODA , EL DIA MAS FRIO DEL AÑO.....Y QUE CELEBREN LA COMIDA EN UNA CARPA.....AL AIRE LIBRE.

-QUE EN DICHA BODA NO TE DEJEN LAS BOTELLAS DE VINO EN LA MESA, Y TENGAS QUE ESPERAR A QUE UNA SIMPATICA CAMARERA TE SIRVA (CUANDO ELLA PUEDA).

-QUE EL TEMA CENTRAL EN LA COMIDA EN LA CARPA DE DICHA BODA SEA TU VIDA A MOROSA.

-QUE TERMINEN LAS FRASES CON LA COLETILLA: "...NO TE ENFADES QUE YO LO DIGO POR TU BIEN."

-QUE CUANDO LLEGUES A CASA TE ENCUENTRES CON EL NOVIO DE TU HERMANA EN EL SILLON QUE TU HAS COMPRADO, QUE NO TE PUEDAS PONER EL PIJAMA POR QUE HAS DE IR A POR LA CENA.

-QUE DICHA CENA SEA ENGULLIDA Y QUE NADIE HABLE DEL DINERO QUE ME HE GASTADO. CUANDO YO SACO EL TEMA ME DICEN: "....YA HABLAREMOS DE DINERO".

-QUE TENGA QUE VER FUTBOL EN MI PROPIA CASA. ¿DESDE CUANDO LE GUSTA A MIS HERMANAS? ¿SERA ESO VERDAD DE...."DOS QUE DUERMEN EN UN MISMO COLCHON......" SI ES ASI: "BUSCO CHICA PARA CONVERTIRLA EN FRIKI, INTERESADAS PONER ANUNCIO EN PERIODICO DE TIRADA NACIONAL CON LA CLAVE "I CORAZON FRI(N)KEAR"

-¿DESDE CUANDO UNA PERSONA QUE PISA POR SEGUNDA VEZ UNA CASA QUE NO ES LA SUYA, VE NORMAL LA LIBERTAD DE DAR VOCES CUANDO SU EQUIPO PIERDE?

-A LA MAÑANA SIGUIENTE ALGUIEN TE PUEDE DESPERTAR CON GOLPES EN LA PARED PIDIENDOTE DINERO PARA IR A COMPRAR EL DESAYUNO (CHURROS Y CHOCOLATE). PUEDES DECIRLES "DESCUENTALO DE LAS HAMBURGUESAS!!!! (CENA)" PARA DARTE CUENTA CUANDO TE LEVANTES DE QUE LA GENTE ESTA SORDA Y TE DIRAN: "TE HE COGIDO LOS DOS EUROS QUE TENIAS SUELTO......"

-ULTIMO INTENTO DE RECUPERAR TU DINERO: "VAMOS A ECHAR CUENTAS, ¿NO?" RESPUESTA: "NO, YA INVITAMOS NOSOTROS OTRO DIA" ¿NOSOTROS? ¿OTRO DIA?

- BODA 120€ (ES UN COMPROMISO Y NO ME PUDE ESCAQUEAR......), GASOLINA 5€ (COMPARTIENDO COCHE, DOS HORAS DE IDA, DOS DE VUELTA), DAR DE COMER A LAS SANGUI.....FAMILIA 20€, PAGAR MI DESAYUNO 2€. PARA TODO LO DEMAS......TENDRE QUE SACAR DINERO.

-¿OS HE DICHO QUE ODIO LAS BODAS? Y ¿QUE ODIO AUN MAS QUE ME INVITEN?

TAKOCONSEJO DE HOY: SE EGOISTA!!!! ES MEJOR QUE SER HIPOCRITA. (YO YA HE PROBADO LAS DOS OPCIONES Y ME QUEDO CON LA PRIMERA)

PD.: COMO ODIO LAS BODAS!!!!!

RECOMENDACIONES FRIKIS: HOY VHS

PUES AQUI SEGUIMOS AUNQUE NO LO PAREZCA, TAKO, VILLET Y UN SERVIDOR SEGUIMOS VIVOS.

DESPUES DE HACER SITIO EN MI PISO NUEVO PARA ESTOS DOS MALNA......NUEVOS COMPAÑEROS, HE DECIDIDO MIRAR EN EL TRASTERO ANTIGUO PARA VER QUE COSILLAS PUEDO APROVECHAR Y LLEVARME A MI NUEVO HOGAR. RECICLAR QUE SE LLAMA OYE.

DESPUES DE UN PAR DE MINUTOS REBUSCANDO, ENCUENTRO UNA CAJA TAMAÑO TV DE 40 PULGADAS DE LOS TELEVISORES DE TUBO.....NADA DE LOS PLANOS DE AHORA, CON UN MONTON DE PELICULAS EN VHS: "LA BODA DE MI MEJOR AMIGO" ?¿?¿ ESTOY TAN SORPRENDIDO COMO VOSOTROS, "SPAWN" AHHH, QUE RECUERDOS, "SCREAM (1-2-3) NO SE EN QUE PENSABA......LO JURO.

Y DE REPENTE.....ME ENCUENTRO CON ESTA PEQUEÑA JOYA:

PELICULA DE OBLIGADO VISIONADO. YA LA TENGO EN DVD. EDICION SIMPLE POR QUE NO HAY OTRA. DOY GRACIAS QUE LOS INCOMPETENTES DEL C.I. SABEN LEER ALFABETICAMENTE EN SU ORDENADOR.

...

....

.......

-¿A esto hemos llegado?

-ES VIERNES....Y NO HEMOS POSTEADO NADA.....

-Eso es verdad

-El lunes postearemos todos a la vez.

-UN POQUITO DE COORDINACION POR FAVOR.

-Y el lunes que pondremos, un libro?, un cd?

-UN POST DE CHRISTI......NO...ESO YA LO HEMOS HECHO DOS VECES.

-¿Los usos del celo 2?

-LA GENTE NO ESTA PREPARADA PARA ELLO AUN.

-Pues....no se me ocurre. Aunque hay una ..... pero no .... no se si querréis....

-A ver.

-SUELTALO.

-"Como perder a una chica en 10 fáciles pasos"

-ESPERA......HAY DIEZ PASOS?????.....YO NO HE LLEGADO AL SEGUNDO....

-Me parece bien, a lo largo de la semana lo pondremos, total ya hemos resuelto lo de Rosebud y Jarl. Y mientras no dejéis a Noch (KIKO) que publique otro de sus "relatos", me parece bien.

-AHI TAS PASAO. FUERA DE MI CASA.

-Tranquilidad, solo nos quejamos de tus finales.

-MIS FINALES MOLAN. SON ATIPICOS.

-Aunque podriamos hacer uno de "10 cosas que sacan de sus casillas a Noch"

-Meditémoslo durante un par de días.

DE COMO PASÓ Y NADIE DIJO NADA

- ¡¡¡¡Noooooch!!!! ¡¡¡¡No queda papel higiénico!!!!
- DIOS, ¡¡DEJA DE GRITAR!! VILLET, TE TOCABA HACER LA COMPRA…..
- Ups… pues se me ha olvidado mang… rob… ”comprar” papel higiénico…
- ANDA, LLEVALE SERVILLETAS…
- Me niego… va en contra de mis principios y de mi religión (tu boca).
- ¿PERO COMO DEMONIOS HEMOS LLEGADO A ESTA SITUACION?....AHHH, SI:

PREVIOUSLY ON TAKOLANDIA:

Cuartel General de Takolandia - 10:32 PM. Hora Zulú .

- YA QUE ESTAMOS TODOS…
- Falta Rosebud, y Jarl….
- GRACIAS POR LA PUNTUALIZACION, SITUANDO AL LECTOR COMO SIEMPRE…. TAKO, AHORA SI ME DEJAS CONTINUAR, DESPEJAREMOS TODAS LAS INCONGNITAS QUE VENIMOS ARRASTRANDO DE ESE TEMA EN CONCRETO… SIR VILLET , POR FAVOR.
- Bien, dada nuestra investigación y debido a los personajes nuevos que están saliendo en este nuestro hogar, la cosa se está desmadrando. Hemos descubierto que Rosebud ha muerto…

De repente, la puerta del salón de reuniones se abre fuertemente y se abalanza una figura familiar:

- ¿¿Rosebud??
- ¿¿¿ROSEBUD???
- ¿Mamá?

- No hay tiempo para explicaciones, he estado secuestrado (por un grupo de suecas de veinte años), el cuerpo que encontraron no era el mío (era de una mujer negra de Indianapoles), y os han implantado recuerdos falsos (Espiña nunca ganó la Eurocopa)… nunca he tenido hijos, y no tengo familia.

- Yo sospechaba algo.
- AH, CALLATE.

- He logrado escapar (usando mis enormes poderes de concentración karmica), justo a tiempo para advertiros de una cosa, Jarl es un compuesto viviente que ha convertido nuestra base en una bomba gigan…..

- Es tarde para evitar el plan. Nunca me tuvisteis en cuenta. Ni siquiera me dejasteis publicar mi post sobre tecnología y la rebelión de las máquinas (tm). Auto destrucción en 3 segundos.

A PARTIR DE AHÍ, ESTA TODO BORROSO (como el plus), SOLO RECUERDO ABALANZARSE SOBRE NOSOTROS ROSEBUD Y EMPUJARNOS A LOS TRES POR EL VENTANAL HACIA EL FRIO CEMENTO, RECUERDO QUE VI A SIR VILLET DESPLEGAR SUS CABLES DE LADRON Y AFERRARSE A LA ULTIMA CORNISA ANTES DE LLEGAR AL SUELO, YO EN CAMBIO CONSEGUI CLAVAR LOS PUÑALES EN UNA PARED Y LOGRE MINORIZAR LA VELOCIDAD DE CAIDA… EN CAMBIO TAKO… SOLO LE VEIAMOS AGITAR LOS BRAZOS DE MANERA EXTRAÑA GRITANDO “PUEDO VOLAR, PUEDO VOLAR”. CREIAMOS QUE ERA UNA ESPECIE DE TECNICA… SI LLEGAMOS A SABER QUE IBA A ESTAMPARSE CONTRA SU COCHE… LE HUBIERAMOS AYUDADO… AL COCHE

ROSEBUD…..MURIO DEFINITIVAMENTE. LLEVANDOSE A JARL CON EL.

O NO.

LAS PREGUNTAS AHORA SON:

- ¿POR QUÉ SE HAN ACOMODADO TAN RAPIDAMENTE EN MI NUEVO PISO? YA SOY PROPIETARIO, POR CIERTO.

- ¿QUIÉN TUVO A ROSEBUD ENCERRADO?

- ¿MERECE LA PENA QUE HAGAMOS MAS HINCAPIÉ EN ELLO? ¿ALGUIEN SE ACORDABA AÚN DE ROSEBUD?

- ¿NO SE NOTA MUCHO LA IMPROVISACIÓN, VERDAD?

- ¿LE QUEDA BIEN LA BARBA A TAKO? ¿SE PONDRÁ POLVOS DE TALCO PARA HACER DE PAPA NOEL?(DIOS…QUE VISION MAS HORRENDA)

Alien: la refinitiva

(Idea para una película, hablar con Ridley y Sig)

Un apuesto a la vez que barbudo protagonista (sí, yo y sí, tengo abuela) va pasando por diversas fases de malestar durante el fin de semana. Le dicen que está incubando algo y él lo llama Fede. Sin ninguna explicación de guión él y Sigourney Weaver (que, de repente, vuelve a tener 30 años) se pasan el resto de la película follando haciendo el amor conociéndose. De repente el mamut azul se hace amigo de una piedra y esa parece una buena expliación a todo. La película acaba con imágenes de personas sonándose los mocos que miran las formas que quedan en los pañuelos y les ponen nombres de compañeros de trabajo.

Reencuentro

- Sir Villet, no me lo puedo creer… ¿es usted?

- ¿Es una pregunta filosófica?

- ¿Dónde ha estado usted todo este tiempo, Sir?

- Bueno me enamoré y ya sabe usted. Descubrí de nuevo mi nueva canción favorita, conocí sus defectos y los convertí en nuestras virtudes, me aprendí sus curvas y su ropa de memoria, supe enseñarle quién soy, conocí a sus padres y les engañé lo suficiente, hicimos el amor locamente, tuvimos de nuevo quince años pero… se nos rompió el amor.

- Vaya lo siento… ahora entiendo que estuviera perdido tanto tiempo.

- ¿Mmm? ¡Oh! ¡No! Eso pasó en cinco minutos.

Las novedosas soluciones para tiempos de crisis que nadie te ha contado ni te contará I.

Todos hablan de las maneras para pasar la crisis. Nosotros, en Takolandia, creemos que hay que estar atentos a las modas para poder sacar tajada en tiempos de crisis. Así que hemos decidido (antes de que los EREs lleguen a nosotros) buscarnos soluciones con trabajos alternativos.

HOY: Crear una "serie de instituto"

(INTRO)

Primer plano de un grano de pus, blanco con la punta amarilla. La cámara realiza un travelling hacia atrás (¡un travelling no se puede hacer hacia atrás?!) y se ve, escondida detrás de las montañas purulentas, la cara deformada de un chaval con el pelo lacio, moreno, gafas de pasta de las feas, algún kilo de más. El chico se acerca dos dedos se acercan hacia la montaña purulenta con intenciones muy claras. Suena la música. La cámara vuelve al primer plano super-agradable y vemos sus uñas llenas de mierda acercarse y reventar el grano que sale disparado al espejo. El pus forma el título:

Corazones en horario de lectivo

(FIN DE INTRO)

CAP 0 - PROMO

La cámara enfoca la cara de nuestro protagonista y abre zoom hasta ver que está sentado, totalmente solo, en medio de una clase. El profesor actual es el director de la escuela, un niño de 10 años. Y no, no es superdotado.

Es martes por la mañana. En la sala de profesores (el bar) hay alboroto. Se opina sobre la solución al embarazo de una niña afgana de 17 años, con burka, judia-italoamericana-rusa. Se duda sobre si su parteriere es el profesor de gimnasia (que no cuadra en las cuentas al estar en coma debido a un accidente con el trailer de quantum of solace -se le cayo en la cabeza la lona de proyección del cine-), el profesor de música (alguien recuerda que es el último de los castrati) o la coordinadora de estudios (que mea de pie). La discusión se puede leer subtitulada ya que todos los profesores van tajas.

Todos los alumnos están en la puerta del instituto donde el más emprendedor vende drogas (gana dinero por partida doble ya que son experimentales y le pagan, también, por estarlas). Las relaciones entre ellos son las siguientes (simplificado por ser el primer capítulo)



CAP 1 - Derechos e izquierdos

La bollycao del instituto recibe una grave reprimenda por parte de sus padres al encontrar restos de una sustancia blancuzca en su pelo... Ella dice que es el mejor fijador y que se lo dejó un amigo. Los padres la castigan sin móvil durante una semana.

El capítulo (de 4 horas, es un especial) habla de lo horrorizados que quedan todos cuando se lo cuenta a cada uno de sus amigos (y a sus enemigos y a la gente que pasa por la calle). Deciden hacer una sentada (en un barco con guitarras, eso lo propone el cumba que centra el comité de quejas) reivindicando su derecho a la comunicación.

Mientras tanto en la sala de profesores la profesora de ingles vuelve a aparecer dormida en el sofá, en pleno coma etílico. Los profesores "por su bien" (y en un intento de esconder su propio alcoholismo) deciden internarla en un centro de desintoxicación, todo ello habiendo llamado a un programa de corazón para que lo grabe todo y poder sacar fondos para comprar una tele nueva en la sala de profesores y más bebida.

Aparece una sala del colegio a oscuras con velas, y cuatro tíos con un traje como el de los de los ríos de color púrpura, y tiran una foto al suelo...y ponen al lado un cuchillo. Esa foto es la del pijo con su guitarra.

El capitulo acaba con el consejo escolar aceptando todas las condiciones impuestas por los alumnos.

....ITS A WONDERFUL WORLD

BUENAS A TOD@S.

DESPUES DE ESTAS PEQUEÑAS "VACACIONES"ME DECIDO A ESCRIBIR UN POQUITO, YA QUE ESTOY UN POCO MAS RECUPERADO FISICA Y PSIQUICAMENTE.

DESDE EL ULTIMO POST QUE ESCRIBÍ , HE PASADO POR VARIAS SITUACIONES NO MUY AGRADABLES, ENTRE ELLAS ESTAR DE BAJA UNA SEMANA COMPLETITA A CAUSA DE "ALGO VIRAL" (TERMINO MEDICO UTILIZADO POR LOS PROFESIONALES), PERO ESTO ES LO QUE MENOS ME HA AFECTADO.

HE PASADO POR VARIOS ESTADOS DE ANIMO QUE NO LE RECOMIENDO A NADIE..... BUENO.... TAL VEZ A CIERTAS PERSONAS SI. LO QUE QUIERO DECIR ES QUE REALMENTE NECESITABA DESCANSAR. AGRADEZCO A TODO EL EQUIPO POR SUPLIR MI AUSENCIA, PREOCUPARSE POR MI Y ESTAR SIMPLEMENTE AHI.

SIN MAS ÑOÑERIAS, PODRIAMOS EMPEZAR CON TODO LO MALO QUE ME HA PASADO, DETALLARLO, COMER UN POCO LA CABEZA... ETC. PERO ESO YA LO HAGO DEMASIADO A MENUDO, ASI QUE VOY A ENUMERAR LAS COSAS BUENAS QUE ME HAN PASADO ESTANDO K.O. TOTAL. ALLA VAMOS:

1-ME HE LEIDO TODO LO QUE TENIA ATRASADO EN COMICS. (SOLO ME FALTAN LOS LIBROS DE TERRY PRATTCHET, QUE SE VAN ACUMULANDO COSA MALA).

2-ME HE DADO CUENTA QUE EL TRABAJO NO SE HUNDE SIN MI. NI MUCHO MENOS. ALGO QUE A VECES SE NOS OLVIDA, YO ES QUE NI LO SABIA, LA OFICINA PUEDE SUBSISTIR SIN MI ASISTENCIA. VIVA!!!!

3-RECIENTEMENTE HE DESCUBIERTO QUE HAY GENTE PEOR QUE YO. GENTE QUE AUNQUE HA CRECIDO FISICAMENTE, MENTALMENTE SE HA QUEDADO ESTANCADO EN LA EGB (QUE TIEMPOS!!!). ME EXPLICO: NO HAY NADA COMO IR A UNA CENA Y SER IGNORADO POR PEDANTES QUE TE MIRAN POR ENCIMA DEL HOMBRO. O PERSONAS QUE SE TOMAN AL PIE DE LA LETRA BARBARIDADES QUE SUELTAS CUANDO ESTAS DE CACHONDEO..... OS ASEGURO QUE TODAVIA QUEDA GENTE ASI. UNA PENA POR ELLOS, PROMETIAN POR SUS AFICIONES Y TAL. LO PEOR DE TODO ESTO? UNA AMIGA EN COMUN, QUE SE DIO CUENTA DE QUE NO ES TODO ORO LO QUE RELUCE. ¿QUE POR QUE ES BUENO? ASI LOS QUE SOMOS MALOS PODEMOS ESCONDERNOS MEJOR. JAJAJAJJAJAJAJAJ.

4-MI MEJOR AMIGA ESTA ESPERANDO A QUE NAZCA SU MAYOR ILUSION. ¿QUE POR QUE ES BUENO SI YO NO AGUANTO A LOS CRIOS?. POR QUE AUN ASI ES UNA FUENTE DE ENERGIA QUE PUEDE LLEGAR A ALEGRARME EL DIA. ADEMAS... ME LO PASO PIPA DICIENDOLE TODO LO QUE VA A PASAR CUANDO NAZCA LA NIÑA..... YO VOTO POR UNA NIÑA.

5-TU LABIO SUPERIOR.

6-CREO QUE HE APRENDIDO LA LECCION Y VOY A VALORARME PARA QUE LAS TIAS ME VALOREN. AHI QUEDA ESO. BASTA DE "MENDIGAR", BASTA DE ELEVAR A UN PEDESTAL PERSONAS Y SITUACIONES QUE NO DEBEN ESTAR TAN ELEVADOS. BASTA DE PREOCUPARME POR NADA.

7-CREO QUE TENGO UN AMIGO. (ADELANTE, REIROS...JAJJAJAJAJJA) ME REFIERO A QUE MI TONICA DE AMIGOS SE HA REDUCIDO, GRACIAS A DIOS A UNA SOLA PERSONA, MI AMIGA "PREÑADA". ES MI MEJOR AMIGA. PERO ME HE DADO CUENTA QUE HAY UN CANDIDATO A MEJOR AMIGO. Y AUNQUE EN UN PRINCIPIO NO QUERIA, Y AUN SOY EXCEPTICO DADO QUE MIS MEJORES AMIGOS HAN RESULTADO SER MANZANAS PODRIDAS Y DESDE ENTONCES HE IDO CON MUCHA CAUTELA, HE DE RECONOCER QUE DADA NUESTRAS GRANDES DIFERENCIAS EN TODO, ENCAJAMOS COMO CARTON Y SUPERGLUE..... (no tenías otra metáfora? ES LUNES.... ERA JOVEN..... NECESITABA EL DINERO.) ME EXPLICO: APENAS COINCIDIMOS EN NADA, ESTA CASADO, CON HIJA, ES ROCKERO (NO HEAVIE, AUNQUE NO TIENE MELENA...... MAS QUISIERA), TENEMOS AMIGOS EN COMUN, NUESTROS PUNTOS DE VISTA CASI SIEMPRE DIFIEREN, DISCUTIMOS POR TODO.... Y NOS ENCANTA. EL ES PALADIN, YO MAGO. DIFERIMOS EN CINE, MUSICA. COINCIDIMOS EN EL MANGA, ANIME, Y VIDEOJUEGOS. ES INSOPORTABLE. DESPUES DE INVITARLE A QUE VINIERA AL GIMNASIO, EL PRIMER DIA LE SALUDABA MAS GENTE QUE A MI. INCLUSO LA DE LA PUERTA LE SALUDA........ A MI NO. NO TIENE REPAROS EN DECIRTE LAS COSAS COMO SON Y ADORNARLAS CON VARIOS INSULTOS MUY APROPIADOS. Y LE HE TENIDO AHI CUANDO LE HE NECESITADO.

8-HE PREJUZGADO A UNA PERSONA Y ME HE COMIDO MIS PROPIAS PALABRAS. ¿POR QUE ES BUENO? POR QUE NUNCA CREI QUE UNA CHICA SE ACERCARA TANTO A MIS GUSTOS EN PELICULAS...... ES UNA GRATA SORPRESA QUE LA HACE MAS UMMMM, INTERESANTE. DEJEMOSLO AHI. POR AHORA AHI QUEDA ESO. ......

LO DEJO YA POR QUE SE IBA A EXTENDER MUCHO. PERO BASICAMENTE LO IMPORTANTE ESTA AHI.

PD: TAKO, GRACIAS POR TU APOYO Y POR HACER RENACER LA MALA LECHE.

Chris para los amigos

- Oye que hacemos un año.

- A MI ME DABAN DOS.

- Quiero decir… que hacemos 365 post escritos, uno por día.

- Menudo plan leerse un post de los nuestros por día, ¿no?

- ADEMAS TE HAS EQUIVOCADO, SON 366.

- Me pregunto que nos lleva a seguir escribiendo...

- ¿El plural es mayestático?

- ESCRI... ¿QUE?

Vosotros, pobres mortales que leéis, tenéis que conformaros con los pequeños regalos que os dan en vuestro aniversario (alguno más puto que otro, además). Pero Takolandia es Takolandia y, cuando Chris se enteró de nuestro (otro tipo de) aniversario pensó que sólo había una manera de celebrarlo y nos dedicó un disco.



Que quizá pienses: “¿os dedicó un disco?... pero… ¿ella os lo ha dicho?” Pues no. Pero entre Chris y nosotros se ha creado un vínculo tan especial que todos sabemos la realidad. Además tenéis más pistas. Fijaros en el título del disco: El labio superior. Es una clara dedicatoria/propuesta. Pero nosotros somos gente humilde y no nos dedicamos a ir por los programas rosas/amarillos a explicar lo nuestro con Chirs.

Sí, es la misma canción que antes.

Que vale que ella siga tocando(se) con Nacho Vegas pero… eso es de cara a la galería, para disimular. Es para nosotros que canta (entre otras).

- Tal vez no debí dejar
que jugaras con mi falda
que difícil es guardar
la distancia adecuada.

- Y todo por este beso,
que es la única verdad,
iría hasta el mismo infierno
por medio minuto más....

Tu boca es mi perdición...

Tu boca es mi religión...

- Cada mañana me acuerdo de ti.

Sí, en tres versions. Ella lo vale.

- A todo esto... ¿y Jarl?

Pd.- NOCH no puede ir a verla. Ya puedes pasar a matarme cuando lo consideres oportuno.
Pd2.- ¿Qué puñetas significa que un disco sea maduro?

Barceló y al arte

Seguro que has seguido la polémica de la cúpula de Miquel Barceló. O no.



Que si se usó dinero destinado a fondos de ayuda al desarrollo. Que si es una copia.

A la izquierda, la polémica obra de Miquel Barceló.
A la derecha, "Flauta de Caña".

Que si es horrible. Que si nadie entiende a Barceló cuando habla en Mallorquí. Que si soy el único que ve parecidos entre Miquel Barceló y Miquel Calzada, Mikimoto.


Todo el mundo con la coña del Barceló.

Hoy: los chistes en Intereconomía

¿Qué es lo que no se ha dicho aún Barceló?

Que ha motivado a nuevos artistas. A mi, por ejemplo (click en la imagen para ampliar).

El rudimentarismo sedimentario I
Café y restos de carbón del palo de un pinchito
sobre mantel de comida.
Artista: Tako

Acceptaré siete millones de euros por la obra original.

Caer en lo obvio I

Hoy: Caer en lo obvio mientras
conduces hacia Hospitalet

La gente que me quiere no me hace promesas, las realiza.



Pd.- Aquella vez que nos dedicamos a analizar canciones.

Rutina, mon ami

Hay una maldición

Dicen:
Ojalá vivas en tiempos interesantes.

Tiempos interesantes, Terry Pratchett

Me empiezan a faltar dedos de las manos para contar la gente que rompe parejas (entre otras situaciones pero, sobretodo, parejas) por culpa de la rutina. Que claro que son gente super especial que ni tiene que trabajar, ni comprar, ni lavar la ropa, ni hacerse la comida ni nada de nada. Que yo les entiendo. Yo también tuve un época (debió ser hacia la crisis de las 30, año abajo) que necesité romper con algunas rutinas (son testigas de la situación mis brujas). A los tres meses ya me había convertido en todo un Rincewind, pensando que las aventuras están muy bien… cuando le pasan a otro.

Y, aunque no tenga ningún premio a la “normalidad”, mi vida ya viene con el suficiente surrealismo como para buscarme aparte. Llámame aburrido. Ahora puedes hacerlo marcando las sílabas. De hecho… quizá todo esto me pasa por que mi rutina es lo suficientemente variable como para no poder llamarse así… o no.

Y… si te agobia tu rutina yo, desde la amistad y el respecto y sin perder de vista el horizonte, te deseo que… ojalá vivas en tiempos interesantes.

Pd.- Pese a todo está bien que tus parejas de referencia "evolucionan correctamente" ;-)

Os debo un post y, ese post que os debo, os lo voy a dar

¿NOCH me retabas a más azúcar o a menos?

Ella era una mujer prevenida, hasta más no poder. No sólo llevaba semanas enviando mensaje e invitaciones, preparando sorpresas para sus invitados y recomendándoles que vinieran en el coche de San Fernando. Podías ver su nivel preparación en pequeños detalles que, sin embargo, a nadie se le habían ocurrido. Por ejemplo el truco de poner lugares con comida escondidos... eso solucionó el tema del perro del hortelano, por supuesto, además de provocar una timba de apuestas sobre a cuántas mesas podía fastidiar el dichoso bicho. Quizá te preguntes que hace que siempre le inviten… es que, desde que le abandonó el hortelano, el perro ha tenido una vida muy dura y sus amigos intentan animarle. Pero bueno, si ahora les preguntabas a la hormiga atómica, al burro grande y el perro de San Quitín te explicarían otro punto de vista sobre el tema de compartir mesa con el perro del hortelano.

Pero estaba preocupada. La fiesta estaba a tope. Música de The Animals, The Beatles… Le habían regalado un caballo. Pero estaba sola. No sólo el gato rico (al que sólo le quedaba una de sus sietes vidas), todos tenían alguien con quién hablar, incluido el toro bravo. Lo que no entendía, la pobre viuda negra, es por qué nadie se acercaba a ella.

Pd.- Post dedicado a La Seño, Pecas y Jack Sawyer. Nosotros envejecemos... pero los bares a los que íbamos también (por suerte). No, no he hecho la foto…
Pd2.- En verdad hay alguna que otra dedicatoria más…
Pd3.- Seño... que conste que en mi cabeza el post quedaba mejor pero... o lo hacía ya o no la hacía nunca.
Pd4.- Concurso para los demás.... juegue a ampliar la lista de invitados.

DE COMO SOBREVIVEN LAS BENGALAS.

LO PRIMERO, DISCULPARME POR NO POSTEAR EN TANTO TIEMPO. DEBIDO A PROBLEMAS PERSONALES MI TIEMPO DE POSTEO A DECRECIDO EN UN 100%, PEDIRLE DISCULPAS A LOS DEMAS COMPONENTES DE TAKOLANDIA Y A TODOS LOS QUE NOS LEEN.

APARTE DE ESO, LE HE ROBADO TIEMPO AL SUEÑO PARA ESCRIBIR ESTO. CON MUCHO GUSTO.

QUE ME DIRIAIS SI OS CONTARA QUE HACE MUCHO, MUCHO TIEMPO EN UNA GALAXIA MUY MUY LEJANA, CONOCI A UNA NIÑA, UNA MUJER HOY EN DIA, QUE ME ACEPTO COMO ERA, Y LO SIGUE HACIENDO.
UNA PERSONA POR LA QUE MATARIA, Y POR QUE? POR QUE SE LO MERECE. ES LA PRIMERA PERSONA NO FAMILIA DE SANGRE QUE SALVARIA DE CUALQUIER DESASTRE.

ESA PERSONA SOLO MERECE COSAS BUENAS, ES FUERTE, INTELIGENTE Y GRACIAS A DIOS (SI EXISTE CLARO) TIENE MUCHOS DEFECTOS. ADORO SUS DEFECTOS, ME HACE MAS HUMANO EL SOLO ESTAR A SU LADO.

HA PASADO POR MUCHO EN ESTA VIDA, Y TODAVIA LE QUEDA MUCHO POR PASAR, PERO LO SUPERARA TODO, DE ESO ESTOY SEGURO. TIENE LAS NARICES NECESARIAS COMO PARA BUSCAR LA MATERNIDAD PARA SER FELIZ (YO TENGO MIEDO HASTA DE ACERCARME A UN BEBE). SI FUERA UN JUEGO DE ROL, SOLO HE DE DECIR QUE SE HUBIERA PUESTO UN ANILLO DE SUERTE PARA INCREMENTARLA Y ROMPER LA BARRERA QUE LE HABIAN PUESTO.

CUANTA MAS PORQUERIA SE EXTIENDE A SU ALREDEDOR MAS BRILLA POR SI MISMA.

HUBO UN TIEMPO EN EL QUE ESTABAMOS RODEADOS DE "AMIGOS" AFORTUNADAMENTE ESO YA NO ES ASI, Y SOLO HEMOS QUEDADO TRES DE TODO AQUELLO, LOS QUE REALMENTE IMPORTAMOS. LOS QUE REALMENTE ESTAREMOS AHI PARA SIEMPRE. INCLUSO CUANDO NOS ENFADEMOS.

TENEMOS UNA INCREIBLE SUERTE DE CONTAR CON ELLA. LOS QUE SE APARTARON, LA APARTARON Y LA HICIERON SUFRIR, NO SABEN LO QUE PERDIERON.

PERO VAMOS, TODO SE RESUME EN UNA FRASE, POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA , PIDO QUE NO SE LEA CON DOBLE INTENCION, POR QUE SERIA SUCIO Y RASTRERO, Y PARA ESO YA ESTOY YO;

TE QUIERO Y SIEMPRE LO HARE.

PUEDES CONTAR CONMIGO PARA LO QUE SEA. (POR DIOS, PIDEME QUE MATE) SIEMPRE ESTARE AHI, LO QUIERAS O NO. LO NECESITES O NO. SIEMPRE ESTARAS RODEADA POR NUESTROS BUENOS SENTIMIENTOS HACIA TI. Y AUNQUE A VECES LO VEAS TODO NEGRO......HAS DE CONTAR CON QUE SALDRAS DE ELLO, Y SALDRAS MAS FUERTE. NO TENGO QUE DECIRTE NADA MAS. YA SABES QUE EJEMPLO VA AQUI, INCLUSO DADO MI EXCEPTICISMO.

POR CIERTO, QUIEN TIENE LAS BENGALAS? YO? VALE, TE LAS PASO. TODAS TUYAS.

A CAMBIO, UNA CANCION TAN BONITA COMO TU.

FELICIDADES.

La suerte es para quién la busca y tiene la suerte de encontrarla. (Perich)

Sí, lo se... os debo un post... pero, mientras tanto disfrutar de la frase del día.