jueves, 14 de febrero de 2008

Ergo, no hay que preocuparse.

-... Jarl, luces por favor.

- Jarl, grabar entrada en diario, gracias.

Al segundo las luces del estudio se iluminan, bañando la cama donde he reposado esta noche, y se abre una nueva página en mi diario personal. 14 de Febrero de 2008, esta fecha es especial, no porque las grandes superficies se lo hayan inventado, es un dia clave en mi vida. No sé de donde saco la fuerza y me levanto de la cama. Especialmente hoy deberia quedarme recluido en mis dominios, sin la majaderia externa, sin nada que me interrumpa en mi "nada que hacer".

- Jarl, abre puerta de la sala holográfica por favor.

- Ya sabe el procedimiento, señor, póngase delante del scanner.

Me aproximo al scanner retinal y cuando la luz del láser pasa por mi retina, es como si hubiera un flashback en una película.


Recuerdo como olían ese día las flores y los árboles. Después de contemplar el paisaje, de hablar sobre menudencias, de contemplar su pelo, de respirar su aroma, de reirnos de las nubes, la acaricio y el tiempo se detiene. Todo nos pertenece, todo se funde en un mismo beso que nunca olvidaré y por el que se compararán los siguientes besos. Es eterno. Caemos encima de la hierba y ya estamos exhaustos. Después de tal sesión de sudor y pasión, se incorpora sobre mi pecho y juguetea con el vello. Se da cuenta de la lágrima que recorre el camino hacia la hierba desde mis ojos. Prometimos aprovechar nuestras últimas horas juntos y no lamentarnos. Para mi es imposible.

Al ver mi expresión, reduce todo, todo, en una sola frase:

- Nadie ni nada podrá quitarnos este momento, ergo no hay que preocuparse.

Salgo de mi estado de pensamiento profundo al oir:

- Escanner finalizado. Buenos días Mr. Rosebud.

- Buenos días, Jarl. Activa simulación de video y audio, archivo "Prados en Santander".

- Iniciando... Cargando... Empezando Simulación.

Amor 2.3

Dices que tienes corazón, y sólo
lo dices porque sientes sus latidos;
eso no es corazón..., es una máquina
que al compás que se mueve hace ruido
.

Siempre he querido saber que se siente al levantarse… crec, crec… aunque no entiendo esa expresión… zum, zum… le llaman levantarse pero no se han caído, simplemente se despiertan… fiu, fiu… no entiendo a los humanos… tric, tric… pero quisiera sentir cansancio o cuando se sienten con energías renovadas… hert, hert… pero ellos no deben conectarse a la corriente o se mueren… tiruri, tiruri… fue de lo primero que aprendí.

Quizás sea como cuando formateo un disco o elimino los documentos de una carpeta… roum, roum… esa sensación que da volver a poner todos los datos ordenados… tueee, tueee.


Debe ser algo como esto… hefs, hefs…


Zzzzz, zzzzz… eh… perdonen… estaba descansando los ojos… entiéndalo... llevo tres post como narrador sin descansar… ya… que no le interesa… que vida más incomprendida. Bueno… Jarl sale en dirección a la sala central, pasando todos los controles de seguridad.



El lugar rezuma alta tecnología. El santa santorum de Jarl, allá donde guarda todos los programas, los gadgets, los cachivaches electrónicos de todo tipo, sus implantes tecnológicos…


Accede a la caja de seguridad principal, toma el programa.

Resgistro 345895.hdsf-$”

Proceder a la reinstalación.


Al acabar Jarl se escanea delante del espejo y se toma una aspirina como medida antivirus.

Tarea: repasar los comentarios llegados al blog. Proceder.

Así es como Jarl llega al post que premia a este blog.



Y decide responder



- Jarl, ¿que estás haciendo?

- Declarar mi amor a Dusch, TAko. Según mi base de datos tal día como hoy los humanos...

- Bueno sí... pero se suele hacer... ENTRE PAREJAS.

- Sé que lo nuestro es complicado.

- Pero la razón no es que ella sea un gel de ducha.

- ¿No? Pero... sin embargo ese es su nombre.

- Vamos a ver... olvidemos nuestras antigua rencillas... Jarl, tu no puedes amar.

- ¿Como no amar algo tan bello?


- ¿En resumen? Eres un máquina... no tienes sentimientos.

- ERROR Mis sensores no se equivocan, tengo emociones de verdad.

- Sí, como el hombre de hojalata.



- Archivo 4678hy-ñ... ¿debo buscar al mago de Oz?

- Acabarías antes buscando quién te cambio el módulo de programación.

martes, 12 de febrero de 2008

El regreso del Sombrerero

Continua y acaba el post anterior.

Francisco Pérez Martínez, padre de dos niños, marido de Leonor Fernández Hernández, amante de Paqui la del cuarto, actual presidente de la escalera y seguidor de la Penya (aunque en verdad eso sólo ha sido este año, que da gusto seguirla). Sale del metro para ir a trabajar con diez minutos de retraso, escuchando su ipod recién comprado.

Como cada lunes dirá que la culpa es de la caravana. Con curiosidad y alegría ve como un billete de veinte euros le espera en el suelo.

Todo el mundo sabe que el tiempo es relativo. Los seis vieron como NOCHNOI se levantaba, aún con el sonido de Jarl de fondo, cogía sus dagas y las lanzaba hacía el recién llegado.

Las dagas hicieron su recorrido en décimas de segundo. Un parpadeo. En ese tiempo Tako observó que las dagas relucían gracias al veneno que las recubría, Sir Villet lanzó la suya propia en un intento de frenar el avance asesino, Rosebud fue capaz de gritar “no, eso no, aquí no” y Jarl cálculo la trayectoria (concluyendo que una de las dagas llegaría al corazón y la otra a la cabeza), velocidad y tiempos exactos para darse cuenta de que coincidían con unos de los últimos números de pi. Todo fue en vano. Es imposible hacerse una idea sobre la gran velocidad de las dagas, sobretodo teniendo en cuenta que llevo media hora narrando esta escena y está perdiendo toda su gracia. Siempre puedo decir que la daga iba “en tiempo bala”.


Al llegar al final de su recorrido le atraviesan limpiamente… tanto que las dagas continúan su vuelo, rompen la ventana y vuelan unos metros antes de caer.

Paco muere con dos dagas calvadas en la espalda, una sonrisa en la cara y veinte euros en la mano.

- NOCHNOI, debes controlar tu ímpetu. A mamá no le gustan los hombres impetuosos, ¿verdad mamá?

- Pero…

- ¿Sorprendido? A lo mejor creías que vendría aquí en persona… MUAHAHAHAHA…

- Usted no dispone de...

- ¿Estas seguro, Jarl? No sólo tengo esa tecnología… además la he mejorado y no una mera proyección como la tuya… debo agradecerlo, señores, me dejasteis mucho tiempo libre… Sí, mamá, apuntarme a esos cursos ZEAC fue una buena idea.

- Me sorprende que usted se pudiera escapar, señor Wi…

- A no, no me llamo así, Sir… ahora soy el Sombrerero


Todos observan sus sombreros, encima de la mesa. Observan que William Lares quiero decir... el Sombrero aún no se ha quitado el suyo.

- Sois todos un cliché… hasta mamá lo sabe… un ladrón de guante blanco que se llama Lu… Villet, un personaje incógnita llamado Rosebud y lo de NOCHNOI ya ni es disimulo de ser como V. Y mamá y yo vamos a acabar con eso.

- ¿Y tu? ¿Acaso no has visto Psicosis?... ¡¡Por favor!!... Si sólo te falta la copa de magno o el mundo en la mano cuando ríes. El amo del mundo, el amo del mundo… ¿Qué puñetas de originalidad es esa?


- Oh, Tako… Quizás creas que me olvido de ti… Sí, mama, se que me advertiste, que no me juntara con el… Y ustedes… ¿Pueden no irse en medio de mi discurso criminal?... Ay, sí, mama… el mundo está lleno de maleducados. ¿Por dónde iba?... Esperar que busco el guión… vale, ya. Querido Tako se acabaron mis intentos de reventar tu triste paginita… a este ritmo la mataréis solos vosotros, el primer ejemplo es que ya habeís puesto Pereza dos veces en el blog… MUAHAHAHAHA… pero… a partir de ahora… a partir de ahora…

- …

- Ya está, me ha costado pero he identificado la señal y la he desconectado

- Pero… ¡¡SERÁS LERDA, MÁQUINA DE LOS COJONES!!…

- Detecto agresividad en su voz, Tako

- ESTA MÁQUINA ES IMBECIL. ¿NO VES QUE NOS IBA A RECITAR SUS PLANES?

- Debo añadir que tiene razón yo hasta había sacado la liberta para apuntar.

- ¡¡Me ha llamado cliché!! ¡¡SE ALZARÁ SOBRE EL LA REVOLUCIÓN!! ¡¡QUE CORRA LA SANGRE!!



- Er… Jarl

- ¿Si?

- ¿¿PUEDE USTED DEJAR DE PROYECTAR IMÁGENES QUE NO TIENEN QUE VER?? ¿A QUE VENIA GALACTUS? ni siquiera salía en la segunda parte de los cuatro fantásticos ¿A QUE PUÑETAS VIENE PONER AHORA LA IMAGEN DE UNA CAUSA PERDIDA?

- Usted digo que se alzará sobre él…

- Jarl, déjelo, todos nos sabemos el chiste… Estimado NOCHNOI debe reconocer que no le faltaba razón.

- Pues yo no estoy de acuerdo, Rosebud.

- Ilumíneme, Sir.

- Hay algo que no cuadra… es decir… somos seis... y eso si lo contamos a él… para cumplir todo deberíamos ser siete, ¿no, NOCHNOI?

- Es verdad… llevamos dos post siendo seis… tenemos una esperanza... aún no hemos puesto "Princesas".



- Es cierto... aún no la hemos puesto. Bueno, compañeros, eso es PRECISAMENTE, por lo que os he convocado hoy.

viernes, 8 de febrero de 2008

Seis sombreros de copa

La revolución está muy bien, sobretodo para NOCHNOI. Por ejemplo, ayer quedó a ver una de sus películas favoritas con su nueva pupila.


Fue una gran noche... por muchas razones. Por ejemplo: le dío una idea para el día siguiente. Le costó unas cuantas llamadas pero, aprovechando la fiesta pagana, desde las seis de la mañana Barcelona se convirtió, más que nunca, en un gran carnaval.




----


Llega a Balmes con Diagonal y se dirige a una pared donde cuelga el anuncio.


Pega dos miradas rápidas pero sólo ve los típicos borrachos de las siete de la mañana. Entra.

- Bzzzzz…. Sujeto conocido… próxima parada Tetuán, enlace con puerto marítimo… identidad: Tako.

- Sorprendéme, Jarl.

Hablar con una máquina no deja de ser cortesía.



----


Ring, ring…

- Mmmmm… ¿dígame?

- Señor Dumpiere, aquí recepción. Nos indicó que le despertáramos a las ocho. ¿Le subimos el desayuno?

Besa a su compañera medio dormida.

- No, gracias.

Sir Villet se viste, hay dias en los que la discreción pasa a segundo término, y se despide.

- Siempre es un placer, ma chérie.

Sube hasta la terraza. Se sonríe. El hotel está justo enfrente y sólo hay una manera de llegar sin que casi le vea.

- Es hora de comprobar si esta capa sirve para algo.




----


- Por favor indique la contraseña.

- … ehmmm …

- Contraseña errónea. Por favor indique la contraseña.

- ¿Pastilla roja?


- Contraseña errónea. Por favor indique la contraseña.



----


Por debajo de sus pies la multitud de coches pasa a caravana. Lanza el cable hacia la ventana, se saca la capa, la mira con cierta desconfianza, la sitúa en el cable, se agarra con fuerza y se lanza cumpliendo todas las normas del protocolo.

- Jeronimoooooooooo




----


08:43 Llega a la sala de reuniones vacía. Se sienta en su sillón de presidente y deposita su sombrero de copa delante suyo. Tiene muchos nombres pero hoy la placa anuncia "Rosebud".


08:45 Una proyección holográfica se proyecta desde la pared. Jessica Rabbit con su mejor vestido, verde obviamente, deja un sombrero de copa en la mesa.
- Están a punto de llegar.
08:45:21 Sin noticías de Gurb

08:50 La cristalera revienta en mil pedazos. Se oye una traca de chinos. Desde el techo caen dos granadas de humo. Sir Villet aterriza en el suelo en el mismo momento que su sombrero de copa se posa en la mesa. Una explosión más. De entre el humo surge NOCHNOI DOZOR que deja teatralmente su sombrero de copa.
- Buena correografia, mon ami.

- Me ha fastidiado usted la entrada triunfal, sir.

- Cof, cof, cof... Por favor... la que habeís liado... ¿Es que nadie sabe entrar por la puerta?

- ¿Ya sabe la contraseña, Tako?

- Vestirte como un putón verbenero y ponerte de pelirroja no hará que te deje de odiar, puñetera máquina.

- Se detecta un alto grado de agresividad en el sujeto.

- Por favor señores... y Jarl.
08:04 Todos se sientan. Tako, además, deja su sombrero de copa en la mesa. Se miran entre si.
- Perdonen la pregunta, caballeros, ¿vamos a esperarle?

- No se detecta ninguna presencia más en el edificio, sir.

- Jajajaja, como en Sandman.

- Referencia B/57-OP del señor NOCHNOI, que corresponde al tomo...

- ¿Podemos ir avanzando?

- Proceda pues, Tako, a la lectura del orden del día.

- Punto uno: estudiar la posibilidad de celebrar el post doscientos cincuenta.

- Al ritmo que vamos aún me sorpende que hayamos llegado.

- Guarde sus cuchillos, NOCHNOI, esto es zona neutral, y lo sabe... siga, Tako.

- Punto dos: nuevos retos para este año.

- Tan pronto... nos los podemos plantear el 25 de diciembre y así los cumplimos seguro.

- Por favor... sir.

- No me toque las palmas, Rosebud... además a ninguno de nosotros nos interesa esto.

- Tengo una revolución que controlar.

- La NASA demanda mis servicios.

- ...

- A mi no me miréis, yo simplemente he venido para saber que puñetas es tan importante como para reunirnos de nuevo a todos… bueno a casi todos… quiero decir a todos menos a... ya me entendéis.
09:00 DE REPENTE LAS LUCES SE ATENUAN Y UNA VOZ RONCA ROMPE TAN SINGULAR REUNION
- Se les saluda, señores.

- ...

- ¡¡Tú!!

- ¡¡¡USTED!!!

- ¿Tú?

- Presencia registrada...


¡¡ERROR, ERROR!! Fallo en el sistema de aviso, fallo en el sistema de protección, fallo de recursos, fallo general... maldito Pingüino Gates.


... Now... loading...

jueves, 7 de febrero de 2008

Life is a cabaret!

Aviso a navegantes: el siguiente post contiene tres spoilers pero son tan pequeños que ni merece la pena avisarlo.

Desde que fui a ver Cabaret cuatro personas hemos comentado este musical que viene desde Broadway (otro día discutimos la razón que hace que algo "que viene de Broadway" sea entendido automáticamente como bueno). En un primer momento pensé que era al único al que no le había gustado pero ahora… ¿Cómo puede un musical, que no le ha gustado al 100% de los encuestados, empalmar prórrogas?

Aunque fue primero el huevo (el musical) y luego la gallina (la película) todos suelen tener en mente el flim. Ese es el primer error que creemos que veremos algo cercano (aunque nadie esperaba que se superara a Lisa Minelli y Joel Grey). Yo no tenía ese problema ya que no la he visto. Sí, lo sé, debo ser uno de los pocos pero eso jugaba a mi favor… al menos yo no me daba cuenta cada vez que cambiaban las canciones. Mi pobre acompañante flipaba cada vez más y al final acabó dudando de sus recuerdos sobre el flim. También me gustaría llegar a saber que relación hay entre ellas (la película, el musical original y la obra que yo vi).

Entiendo que el precio sea relativamente caro (más de lo habitual en el teatro pero, por ahora, el récord comparativo lo tiene El Tricicle en Sit) cosa que puedes entender: unos treinta actores, la mayoría también tocan en directo, un escenario muy trabajado (cosas que con Carles, Joan y Paco no eran defensa), decoración ambiental hasta en el lavabo… Y unas magníficas dos primeras filas con mesas de cabaret y botellas de cava al por mayor… eso sí, a 20 euros más el sitio… provocando que (cuando yo fui) sólo se ocupara un 10% de esa zona. Como actor debe trempar poco verlas así, digo...que no se yo que razones, aparte de que quedaba mono (spoiler uno), debían tener.

Otro (spoiler dos) es la publicidad engañosa.

Tampoco os voy a explicar mucho pero... si alguien espera ver algo similar a esto:

Que se vaya olvidando.

Un Cabaret con una Sally venida a menos y superada por el maestro de ceremonias, tres obras de teatro que se cruzan con poca lógica, destacando sobretodo dos actores secundarios. Lo mejor, como no, la compañia. Lo peor de todo fue salir diciendo que lo mejor fue la escenografía. Eso y, encima, salir con hambre.

Spoiler Tres

viernes, 1 de febrero de 2008

CARNAVALES... O COMO SER UNO MISMO.


COMO AQUEL QUE DICE, YA ESTAMOS EN CARNAVALES, Y TODO EL MUNDO TIENE MAS O MENOS PREVISTO LOS TRAJES Y TAL. OS VOY A CONTAR MI PERIPLO. YA TENGO DECIDIDO DE QUE ME VOY A DISFRAZAR... DE V DE VENDETTA, TENGO LA CARETA Y ES UN DISFRAZ FACIL. SOLO NECESITO UNA PELUCA NEGRA ESTILO CLEOPATRA, UN SOMBRERO ALTO Y UNA CAPA NEGRA. COMODO PARA BEBER Y SIN PASAR FRIO.

CLARO ESTÁ QUE LOS PUÑALES LOS DEJARE EN CASA... (por petición popular)

EL CASO ES QUE ME DIRIJO A LA TIENDA Y SOLICITO ESOS ARTICULOS... LA PRIMERA PREGUNTA , DESPUES DE ENUMERAR LA LISTA DE LA COMPRA, ES : ¿DE QUE ES EL DISFRAZ? Y HOMBRE, EXPLICARLE QUE ME VOY A DISFRAZAR DEL PERSONAJE DE UNA OBRA DE FICCION DE ALAN MOORE, REVOLUCIONISTA Y ANARQUISTA... PUES NO CREO QUE A LA SEÑORA, YA MAYOR, LE SIRVA DE MUCHO. CONTESTE QUE EL TRAJE ME LO ESTABA HACIENDO YO... QUE ERA ALGO PERSONAL... A LO CUAL ME CONTESTA: ¿TE LO ESTAS HACIENDO TU? ES MEJOR QUE TE COMPRES UN TRAJE COMPLETO QUE LUEGO SE VE CADA COSA POR AHI!!!! A VER, VENGA, DIME DE QUE VAS A IR VESTIDO.

AQUI, JUSTO AQUI, ES CUANDO SE ROMPE ALGO EN MI INTERIOR, Y MI PACIENCIA SE ESFUMA. TAN DIFICIL ES ENTENDER QUE QUIERO UNA CAPA UNA PELUCA Y UN SOMBRERO. VENDEMELO Y CALLATE POR DIOS. NO ES QUE SEA INTRANSIGENTE, Y MENOS CON LAS PERSONAS MAYORES QUE NO SUELEN TENER MALICIA... PERO DETRAS DE UN MOSTRADOR TIENES QUE ESCUCHAR LO QUE QUIEREN Y ACONSEJARLES. PERO OS ASEGURO QUE NO ESTABA ACONSEJANDO... BUENO, VOLVAMOS AL TEMA.

PIERDO LA PACIENCIA Y LE DIGO QUE ME VOY A VESTIR DE V DE VENDETTA, ANARQUISTA EN UN POSIBLE FUTURO. CON ESAS PALABRAS. A LO CUAL ME CONTESTA... "Y NO PREFIERES DE PIRATA? A... NO, QUE LLEVAS GAFAS... Y NO TE PUEDES PONER PARCHE..."

YO ESTABA A CUADROS... EN SERIO... SOLO QUERIA MIS ARTICULOS E IRME CORRIENDO A MI CASA, DONDE TODO ES RARO, Y SIN EMBARGO, NI UNA CUARTA PARTE DE LO SINIESTRO QUE SE ESTABA VOLVIENDO LA SITUACION.

LE VOLVI A REPETIR... SOLO QUIERO LA PELUCA, EL SOMBRERO Y UNA CAPA... Y ME DICE: PERO HIJO... (no hay cosa que más odie que los paternalismos)... Y ANTES DE QUE DIJERA NADA, ENTRA UNA SUPONGO QUE AMIGA, SUYA. SE PONEN A CHARLAR.....QUE SI EL TIEMPO QUE SI TAL Y QUE SI CUAL. YO APROVECHO Y DISIMULADAMENTE ME VOY HACIA LA PUERTA DE SALIDA... HASTA QUE OIGO... "OYE!!!, NO QUIERES LO QUE ME HAS PEDIDO?" NO SE COMO, OS LO JURO, NO SE COMO PERO TENIA ENCIMA DEL MOSTRADOR EL SOMBRERO Y LA PELUCA... YO CREO QUE SE TELETRANSPORTA EN EL TIEMPO Y EL ESPACIO..., Y ME DICE QUE CAPA PARA MI ESTATURA NO TIENE...

PAGO Y SALGO CORRIENDO COMO ALMA QUE LLEVA EL DIABLO.

BIEN!!! SOLO ME QUEDA LA CAPA.

ESA MISMA TARDE, VOY A LA TIENDA FRIKI DE LA CIUDAD (la única en condiciones, por que me hacen rebaja) Y YA TODO ILUSIONADO, LES CUENTO QUE ME VOY A DISFRAZAR Y QUE ME HABIA COSTADO MUCHO , MUCHO, CONSEGUIR LAS COSAS.
ME PREGUNTAN, DE QUE? DE QUE TE VAS A DISFRAZAR?

Y YO CONTESTO, ORGULLO SO DE ESTAR ENTRE IGUALES , LOS CUALES COMPRENDERAN CUALQUIER REFERENCIA QUE HAGA... DE V DE VENDETTA.
"SI? PUES QUE TIPICO , NO?"

....

....





NO SE SI SALDRE ESTOS CARNAVALES, Y SI SALGO ME LLEVO LOS PUÑALES.

martes, 15 de enero de 2008

CUANDO CREIA QUE TODO NO PODIA IR A PEOR......

POR EL TITULO PUEDE PARECER QUE VOY A CONTAR UNA DESGRACIA, NO ES ASI, O POR LO MENOS NO LO SERA PARA VOSOTROS SIMPLES MORTALES (es superioridad lo que noto en tu voz???......umm no.)
VALE.....CONTINUO.


AYER ME LLAMO UNA MUY BUENA AMIGA, Y ME DIJO: VAS A SER TITO.
ESAS SIMPLES PALABRAS........HICIERON QUE RECORDARA TODA MI VIDA, COMO SI LA PASARAN EN UN BLU-RAY.


ME ALEGRO POR ELLOS, DE VERDAD. PERO YO ME PLANTEO MI VIDA.....Y NO PUEDO VERME CAPAZ DE CUIDAR DE UN BEBE, NIÑO, ADOLESCENTE, TREINTAÑERO. DA IGUAL. APENAS PUEDO CUIDARME YO SOLO. ADEMAS ME DA TERROR LA RESPONSABILIDAD DE UNA VIDA EN TUS MANOS. NO CREO ESTAR PREPARADO.

PUEDE SER EGOISTA.....PERO NO CREO QUE QUIERA TENER HIJOS. NO ES ALGO PASAJERO. TENGO 30 AÑOS. DEBERIA DE ESTAR PENSANDO EN CASARME YA. CASI TODOS MIS AMIGOS ESTAN CASADOS. ALGUNOS CON HIJOS. Y MUCHOS ESPERANDO A ESTOS.


SOY MUY EGOISTA. NO PUEDO SACRIFICAR MI FORMA DE VIDA, PARA TRAER UNA VIDA A ESTA MIERDA DE MUNDO. HAY GENTE QUE NO PIENSA EN ESO. LO ELOGIO, PERO NO SE SI ES DESPREOCUPACION O RESIGNACION.


ME ENCANTAN MIS SOBRINAS, ME LLEVO MUY BIEN CON MI SOBRINO. PERO NO ESTOY PREPARADO PARA CAMBIAR MI VIDA.
QUIZA ME PIERDA MUCHO. SI. Y GANE OTRO TANTO. TAMBIEN. PERO ES MI VIDA, Y LA QUIERO VIVIR ASI.


PD: IBA A LLAMAR EL POST: COMO NO POSTEAR EN UN TIEMPO Y DECIDIR LOS TRES HACERLO EL MISMO DIA. PERO NO.
SALUDOS.

Mi mama me meme IX

Otra vez el tema de siempre.

Si estáis siguiendo el serial en que se han convertido los Premios ADADLM sabrás que en el último capítulo NOCHNOI nos pasó a los ganadores un meme. El tema es que, entre mis regalos de reyes me llegó el dibujo de NOCNOI.

El original se está enmarcando.

Es de ley, por tanto, que acabe de una vez el meme (que NOCHNOI ya ha podido leer en borradores, esos eternos borradores).

LO QUE ME GUSTA DE TI
PERO QUE ODIO PROFUNDAMENTE

Es decir: poner aquellos adjetivos que, por arte de magia, primero enamoraron y después cansaron. Una curiosa manera de publicidad en la línea que abrió Wilde.

1.- Te llevas bien con mi familia.

Ninguna mujer quiere que te lleves bien con su familia. De verdad. Y no, no hablo de saltos de pareja (desde aquí un recuero a B&N que estableció el récord saliendo con las tres hermanas de la misma familia… para al final no quedarse con ninguna de ellas). Con la familia de tu mujer (novia, amiga con derecho a roce, amante, x…) siempre te tienes que llevar peor que ella.

2.- Eres comprensivo.

Para ser sincero no es que yo sea comprensivo. Pero teniendo en cuenta que, por ejemplo, durante mi vida he conocido gente muy variopinta si que he llegado a vivir puntos de vista extremos y me es fácil ver diferentes caras de la moneda, incluido el canto. Eso tiene varios problemas. por ejemplo, cuando te explican una situación nadie quiere que te dediques a puntualizar diferentes puntos de vista.

3.- Puntual

Mi récord es llegar a una obra de teatro tres meses antes.

4.- Observador y con buena memoria.

Cosa que no sirve para nada si no eres capaz de recordar aniversarios. De verdad que lo intento, incluso con la llegada de agendas electrónicas creí el tema cerrado pero no.

N'hi ha que neixen estrellats

Un poco de resumen sobre este inicio del año.

No se si algunos de nuestros lectores del extrarradio conocen la serie inglesa Some Mothers Do 'Ave 'Em. ¿Alguna cadena (rollo Cuatro) la emitió?. Tv3 (la nostra) la dobló al catalan con nuestro Woddy Allen particular, Joan Pera, como "n'hi ha que neixen estrellats" (los hay que nacen estrellados).

Este hombre creo que acabó haciendo el fantasma de la opera.

Efectivamente 2008 ha empezado a tope:

1.- El primer lunes me rompí un pantalón en el trabajo. Al menos no elegí ese lunes para estrenar un tanga. Claro que para eso debería tener uno.

2.- Ayer mi chaqueta favorita se reveló y me abandonó para irse con el freno de mano de mi coche. Al intentar recuperar su amor parte de ella me abandonó.

3.- No existe mi talla en la rebajas. ¿Es que todos los tíos llevamos una 44? Por cierto. Aquí y ahora. Reto a alguien a que me explique como van las tallas americanas, italianas, inglesas... Y no me vengáis con juegos de palabras NOCHNOI i Sir Villet.

4.- Tuve ese momento que todos hemos deseado: destrozar el típico archivo de trabajo-importante-no-borrar-nunca.

Las copias de seguridad son una falacia. Sobretodo si no se tienen.

5.- Actualmente estoy trabajando sin contrato. Vale, esta frase no es complemente cierta pero explicar mi realidad laboral precisa de un tiempo que ni tu ni yo tenemos.

6.- De mis amigos: hemos llegados a pactos de vernos en Febrero (directamente), al menos Iditxa y yo mantenemos el contacto (esperando a la vuelta de Dánae, claro).

7.- Mientras tanto Úrsula y yo volvemos a dar otro giro. Es la persona con quién más discuto halbo pero los dos somos unos cabezones (puedo admitir que yo más que ella, incluso).

El año empezó raro. La teoría del equilibrio prevee que vendrá una gran notica para compensar... permíteme dudarlo.

jueves, 3 de enero de 2008

La caja fuerte (el paquete)

Como deben imaginar una de las clases fundamentales para llegar a ser un ladrón es abrir cajas fuertes, paquetes protegidos y demás.

Por si está usted interesada en el tema podemos establecer unas cuantas nociones básicas de actuación delante de una caja fuerte.

1.- Abrir la caja fuerte desde dentro.


El mítico Houdini ya nos enseño que las cajas fuertes están pensadas más hacia el exterior que hacia el interior... como tantas otras cosas.

2.- Ser el único samurai inglés del Japón Feudal y que llegue un tío del futuro con cara de pan a decirte que eres un héroe inmortal para después metértela doblada y robarte a tu ligue, aguantar varios siglos (ya que no puedes morir) con un rebote del millón para matar a su padre, a su cuadrilla y al universo (ya puestos) por venganza o por aburrimiento para ello te haces amigo del fuerte (y tonto) de clase (curando a su hermano a que él mismo quemó al salvar al mundo) para que te abra la caja fuerte dónde se guarda el mega-virus-hiper-chungo-asesino.


Que te puede parecer raro pero es superhabitual.

3.- Aprovechar y hacer un juego de palabras.


4.- Pensar que un 99% de los usuarios de cajas fuerte se guardan la combinación por algún lado y buscarla.


Suele ser lo más difícil… la imaginación e ingenio humano son inabarcables.

Quizás a estas alturas alguien se pregunte sobre el sentido de este post (a veces pasa pero en ese caso ha de recordar la cuarta teoría de la relatividad). Muy sencillo. Yo saqué matrícula (la B-4322-OV, en concreto) en abrir cajas fuertes. Por ello no tuve ningún miedo cuando me llego esto:


Puede parecer un simple paquete pero nada más alejado de la realidad. Es totalmente imposible de abrir.

He intentado abrirlo con mi juego de llaves.


La idea no era mala pero no conseguí abrirlo. Además acabó un poco destrozado el paquete y sigue cerrado.

Resulta que NOCHNOI DOZOR hace mil premió a los participantes del PREMIO ADADLM. Y el caso es que les debo dar los premios pero no puedo con ese paquete. ¿Alguna idea de como manipularlo?

lunes, 31 de diciembre de 2007

Las cosas que nunca te dije... sobre 2007

Puede usted jugar a adivinar quién es quién en este repaso de año:
- He tenido menos tiempo libre pero he realizado más viajes.


- He empezado a recuperar un grupo de amigos perdido justo cuando están teniendo todos su primer niño, lo que me convierte en un especilista en carritos.


- Me he dado cuenta de que las mujeres son tan retorcidas como nosotros, o más.

- He acabado dando consejos a las novias de mis amigos.

- Me he dado cuenta de que no podemos vivir sin determinadas personas.

- Empecé al año con sorpresas e inestabilidad laboral y acabo con la teoría del zumo naranja.


- También he tenido menos tiempo libre pero he vivido más.

- He leído mucho más.


- Me han enseñado que un abrazo nunca es gratuito.

- He visto que la pareja prefecta sigue existiendo y vuelto a comprobar lo que se puede uno jugarse por el primer amor.

- Me han fingido un orgasmo, pero no adiviné cual.



- He aprendido a duras penas en no confiar en toda persona que me sonrie.

- Que la expresión "es por tu bien" no justifica todo el dolor que viene despues.

- Tengo nuevos amigos, con los que da gusto compartir todo lo que me gusta (toma redundancia). Y es una liberación poder hacer esto.

- Me he visto reflejado.


- Al final tendré que firmar eso de "no sos vos, soy yo".

Pero ahora es momento de mirar hacia adelante y desearos los mejores deseos para el 2008. Algo del estilo.


Pero cuando estábamos decidiendo la felicitación vimos que Liniers ya resumió en su tira nuestra filosofía.

viernes, 28 de diciembre de 2007

QUE FELIZ ES LA GENTE O COMO ME JODE HACER EL TONTO EN NAVIDAD

QUERIDOS LECTORES (si es que queda alguno, despues de esta temporada sin postear nada.....) LAS NAVIDADES SON ESAS FECHAS EN LAS QUE EL BUEN ROLLO Y LA GENEROSIDAD HACEN ACTO DE PRESENCIA. SI, TODO EL MUNDO TIENE UNA SONRISA EN LA CARA, TODO EL MUNDO NO TIENE REPARO EN AYUDAR A LOS DEMAS........MIRA.....NO PUEDO....ES MENTIRA.....LO UNICO QUE SE SALVABA DE LA NAVIDAD SON LOS REGALOS. LLAMADME EGOISTA Y TAL....BLAH, BLAH, BLAH, DESPUES DE ESTAS FIESTAS SOLO QUEDA LA SENSACION DE HABER ENGORDADO(jajajjajaj, si solo fuera una sensacion) Y LOS REGALOS. LOS REGALOS SIEMPRE ESTAN AHI. EN VERANO ENCUENTRAS EL JUEGO QUE TE REGALARON Y TE ACUERDAS DE TODO LO VIVIDO EN NAVIDAD. YO SOY ASI. LO DICHO, LLAMADME EGOISTA.
EL CASO ES QUE ESTE AÑO HA SIDO......UN FRACASO TOTAL, AHORA QUE TODOS LOS HERMANOS TRABAJAMOS, AHORA QUE NO TENEMOS PROBLEMAS ECONOMICOS, DIGO YO QUE NOS PODRIAMOS ESTIRAR UN POCO A LA HORA DE LOS REGALOS. ADEMAS VIENE MI HERMANA DESDE SANTANDER (hasta badajoz) POR NAVIDAD. VALE. OK, ME CURRARE LOS REGALOS.
PARA MIS HERMANAS GEMELAS : UNA NINTENDO DS PARA CADA UNA. (300€)
PARA MI HERMANA MAYOR: UN TRAJE DE NOCHE PARA NOCHEVIEJA (144,95€)
PARA MI HERMANA MAS MAYOR: ACCESORIOS DE PLATA , PULSERAS PENDIENTES Y TAL.... (160€-25€ de descuento)

PARA MI MADRE......SE LO DARE EL DIA DE REYES.
GUAY........ESTOY DESEANDO QUE ME DEN MIS REGALOS.......SIII, EMOCION, NO DUERMO.....PAREZCO UN NIÑO PEQUEÑO....JIJIJIJ, QUE SERA, QUE SERA, SE HABRAN UNIDO TODAS Y ME HABRAN COMPRADO LA PS3 ? JUEGOS DE ROL PARA LA XBOX360? EDICIONES ABSOLUTES DE COMICS?....QUE EMOCION.



DIA DE NAVIDAD 09:00 HORAS. GANAS DE MATAR AUMENTANDO Y LLEGANDO A ZONA CRITICA.
.....MALDIGO UNA Y OTRA VEZ, NO PUEDO ENFADARME COMO ES DEBIDO, ES NAVIDAD...HAY QUE GUARDAR LAS APARIENCIAS.......Y UNA MIERDA!!!!! MONTO LA DE DIOS.......ME ENFADO CON TODO EL MUNDO Y DE UN PORTAZO ME VOY A DESAYUNAR............mierda, es navidad, no está la churrerria abierta, .......ME VOY A CASA DE UN AMIGO.....PERO POR EL CAMINO PIENSO QUE NO DEBO AMARGARLE LA FIESTA A NADIE.......


A ESTAS ALTURAS OS PREGUNTAREIS SI ME REGALARON ALGO O NO......LA RESPUESTA ES SI. SI QUE ME REGALARON ALGO........ OS PONGO LA FOTO. JURO POR LO QUE MAS QUIERO (mi máscara de V) QUE SE ACABÓ DE HACER EL TONTO.

NI SIQUIERA VOY A PONER PIE DE FOTO, MEJOR OS PONGO LAS EXCUSAS DE MI FAMILIA:

-HERMANAS GEMELAS PEQUEÑAS:"ES QUE TENEMOS MUCHOS GASTOS, Y TENEMOS QUE PAGAR UN COCHE........(y un piso de picadero, y los cubatas a los novios, y tal)
-HERMANA MAYOR: "ES QUE CON LA CASA NO TENGO DINERO"(no , si la casa es de todos, por que a todos nos esta costando que te hagas tu puta casa, cojones) PERDON POR LOS TACOS.
-HERMANA MAS MAYOR: "MI REGALO TE LO MANDO PARA REYES, ADEMAS LO TENGO COMPRADO DE LA TIENDA DE COMICS DE SANTANDER."(se salva por que he llamado a la tienda y es verdad)
-MI MADRE: A ELLA LE AGRADEZCO EL DETALLE DE LA ROPA INTERIOR. DE VERDAD, ME GUSTA MUCHO.

A LAS DEMAS.......ESPERO QUE EL AÑO QUE ENTRA OS VAYAN BIEN LAS COSAS...POR QUE SI NO......NO ESPEREIS AYUDA ECONOMICA DE MI PARTE, PANDA DE TACAÑAS. FUCK YOU!!!!!


SI, SOY RENCOROSO.

Clases de protocolo IX

Hoy

Autocrítica e ironía.

- Oye que mañana es día de Santos Inocentes... tendríamos que preparar algo como el año pasado, ¿no?

- Hmmmm... creo que será suficiente con, simplemente, publicar un post.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

L'amor ha de ser lliure

El tema empezó con este anuncio.

El amor tiene que ser libre.
Libre de machismos.
Libre de broncas.
Libre de celos.

Que corresponde a esta campaña:



Pues.... si haces un pequeño zoom veras...



Ahora... que cada cual explique su teoría.

martes, 11 de diciembre de 2007

Secuestro

Tenía que pasar, Hace tiempo que nuestra relación tenía sus más y sus menos (y sus multiplicados y divididos). Así pues: le he secuestrado.

Tako... a través del espejo.

Interesados en su liberación... podemos acordar rescate y condiciones.

lunes, 10 de diciembre de 2007

VAYA ASCO DE FIN DE SEMANA O COMO COMPARTIR UN POCO DE TU MISERIA.


VIERNES NOCHE. DESPUES DE HABERME QUEDADO SIN PUENTE, ME DIRIJO A MI CAMELLO HABITUAL POR QUE HAN LLEGADO LAS NOVEDADES, ENTRE ELLAS ADQUIERO UNA FIGURITA DE FINAL FANTASY VII. AHI ESTA:

MOLA O NO MOLA?......HABEIS JUGADO AL FINAL FANTASY VII, NO?

BUENO.....A LO QUE IBA, VOY AL GIMNASIO Y CUANDO VUELVO A CASA ME ENCUENTRO UN MENSAJE EN EL MOVIL QUE ME INVITA A SALIR DE MARCHA.....ESTOY MUY CANSADO PARA SALIR HASTA LAS TANTAS Y LUEGO NO HAY QUIEN ME LEVANTE EL SABADO. PREFERI QUEDARME EN CASA VIENDO DEATH PROOF. (lo siento.....me encanta tarantino)
SABADO. TRES DE LA TARDE. ME LLAMAN PARA SALIR, HEMOS QUEDADO A LAS CINCO EN EL CASCO ANTIGUO PARA TOMAR UNAS COPAS. ¿COMO ME HAN CONVENCIDO PARA DEJAR LA SIESTA? ME HAN DICHO QUE HAN PREGUNTADO POR MI, UNA "AMIGA" CONOCIDA DE VISTA, MUY AMIGA DE VARIOS DE MIS MEJORES AMIGOS. LO QUE SENTIA POR ESA "AMIGA" ERA UN ODIO VISCERAL, ES LA ANTITESIS DE MI FORMA DE VIDA, IDEOLOGIA Y TODO LO QUE REPRESENTO. VALE. SOY RARO. PERO EL ODIO ERA MUTUO. NO NOS PODIAMOS VER. POR ELLO ME SORPRENDIO QUE PREGUNTARA POR MI. TODO PUEDE SER DEBIDO A QUE LA ULTIMA VEZ QUE COINCIDIMOS NOS COMPORTAMOS DE FORMA RAZONABLE , EDUCADA HASTA FUIMOS SIMPATICOS. EN FIN, VOLVAMOS AL SABADO. LLEGÓ DOS HORAS TARDE.....LAS SIETE.....YO TENIA QUE VOLVER A MI BARRIO, HABIA QUEDADO PARA CENAR Y TAL.....JOD** ES SABADO!! LA GENTE TIENE PLANES!! LO QUE PASA ES QUE ENTRE ....LAS COPAS....LAS RISAS.....VIEJOS AMIGOS.....FOTOS COMPROMETIDAS.....PULSOS IMPROVISADOS.......NO SE COMO TERMINAMOS HACIENDONOS FOTOS EL UNO ENCIMA DEL OTRO BAILANDO.
LAS 20:30, ME TENIA QUE IR, YA HABIA LLAMADO DOS VECES PARA DECIR QUE LLEGABA TARDE A MI OTRA QUEDADA.....CUANDO SALIMOS TODA LA TROPA POR LA PUERTA DEL CAFE CONCIERTO, ELLAS SE QUEDAN DENTRO UN MOMENTO EN EL BAÑO.......CUANDO SE ME ACERCA UN "GRAN AMIGO" Y ME DICE QUE SI NO ME HE DADO CUENTA O QUE?, LA VERDAD ES QUE NO SOY BUENO CAPTANDO LAS SEÑALES, PARA MI UN SI ES UN SI Y UN NO ES UN NO.......SIN INDIRECTAS Y SIN ESE TIPO DE JUEGO QUE A ALGUNAS PERSONAS TANTO LE GUSTA. EN FIN, ME DICE QUE SABE DE BUENA TINTA POR LA HERMANA QUE ESTA INTERESADA EN MI. LLEGADO ESTE PUNTO DE LA HISTORIA.......RECORDAMOS QUE ESA PERSONA HA SIDO ODIADA, Y POR SU PARTE YO TAMBIEN......... !!!!COMO HEMOS LLEGADO A ESTA SITUACION????????!!!!!!!!
NO LO ENTIENDO. EL ODIO....BUENO, HABLEMOS DE QUE NO ES ODIO, NOS CAIAMOS MUY, MUY MAL.......ESTABAMOS TODO EL DIA A LA QUE TE SALTO....(se dice asi?)
ESTOY DESCUBRIENDO QUE LOS TOPICOS SON VERDAD. LA LINEA QUE SEPARA EL ODIO DEL AMOR ES MUY DELGADA.
.........TOTAL, VOLVEMOS AL SABADO. CUANDO SALEN DEL BAÑO NOS VAMOS......Y YO ME ESTOY ALEJANDO POR QUE TENIA PRISA Y ME DICE QUE "DOS BESOS" QUE NO NOS VOLVEREMOS A VER HASTA LA COMIDA DE NAVIDAD..................
AHI ME DI CUENTA QUE NO ERA BROMA LO QUE ME HABIAN DICHO........EMPECE A PENSAR QUE DE VERDAD LE GUSTO A ELLA.........CUANDO ELLA NO TIENE POR QUE FIJARSE EN GENTE COMO YO......ES DECIR......NO SOY GUAPO, VALE TENGO TRABAJO, FUTURA CASA Y TAL.......PERO ELLA ES UNA FUERA DE SERIE......Y PARA COLMO SE PARECE A UMA THURMAN..........NO TIENE UN PARECIDO......ES CLAVADA CON PELO LARGO.
COMO PODEIS VER MI PUNTO DE VISTA HACIA ELLA AHORA ES DISTINTO.
LLEVO TODO EL FIN DE SEMANA COMIENDOME LA CABEZA, Y HACIENDOME UNA PREGUNTA: SI MI PUNTO DE VISTA HACIA ELLA HA CAMBIADO, Y ME ESTOY FIJANDO EN ELLA DE FORMA DISTINTA, OCULTARE LO SUFICIENTE QUE SOY UN ANIMAL HERIDO Y APROVECHARE LA SITUACION O POR EL CONTRARIO SIGO ESPERANDO CON LA ESPERANZA IRRACIONAL DE QUE DE QUIEN ESTOY ENAMORADO CAMBIE DE OPINION?

.......LO QUE HAY QUE PLASMAR PARA DESVIAR LA ATENCION DE LA FIGURITA QUE ME HE COMPRADO.

"FESTIVOS" SALUDOS.