Ere (que erre) en Takolandia
- Señores, ya saben el porqué. Sobre todo porque han leído el título del post por que está justo encima.
- Te ha faltado ser Mourinho para completar esa frase.
- COMPAÑEROS. COMPAÑERAS.
- No tenemos compañeras, señor Noch.
- No joda, Sir Villet... por una vez que tenemos novia.
- No tenemos compañeras que escriban en el blog, señor Tako.
- COMPAÑEROS… COMPAÑEROS… NOS TENEMOS QUE UNIR PARA ESTAR A FAVOR DE ESTAR EN CONTRA DE LA ENCULADA QUE NOS QUIEREN HACER.
- ¿Enculada cuela como termino militar?
- ¿Se puede decir enculada y cuela en la misma frase?
- Por favor señores… a continuación pasamos a enumerar las diferentes consecuencias del ERE.
- ¡¡Me niego a escribir una lista!!
- TAKOLANDIA NO HARÁ MÁS LISTAS.
- ¡Ahora solo haremos tontas!
- Número uno: Escuchar Allelujah de Christina dos veces al día.
- Espera…. ¿Eso es bueno o malo?
- Me pido el comodín del público.
- ¿Qué público si solo nos comentamos nosotros mismos?
- NO NOS HAREMOS MÁS COMENTARIOS A NOSOTROS MISMOS… ESTO ME RECUERDA A CUANDO MI OPERACIÓN PARA QUITARME LAS COSTILLAS PARA PODER LLEGAR A…
- Número dos: Reduciremos la plantilla.
- ¡¡NO QUEREMOS ANDAR PATIZAMBOS!!
- No, Señor Noch, no es eso.
- ¿Nos van a cambiar la plantilla del blog?
- No, señor Tako, tampoco es eso.
- Joder con las polisemias cualquiera se aclara.
-¡¡NO ESCRIBIREMOS MÁS POLISEMIAS!!
- ¿Polisemia tiene polisemia?
- Número tres: no se utilizarán más fotos de pelirrojas para buscar inspiración. A partir de ahora tendréis que motivaros con fotos de Merkel.
- ¿Vamos a jugar a las polisémicas con inspiración?
- ¿Se da cuenta que, filosóficamente hablando, está siendo ilógico?
- ¡¡A PARTIR DE AHORA SEREMOS LOGICOS!!
- Ahí te has pasao, macho.
- Número cuatro: Cuando oigáis el nuevo himno de la empresa debéis poneros de pie y cantarla mientras seguís trabajando...
- Mira pues no está tan mal.
- Motiva y todo.
- …el himno de la empresa se reproducirá cada hora en punto…
- Con reproducirá exijo jugar a las polisémicas.
- ...excepto a las 13, 15 y 18…
- Bingo
- …que se repetirá dos veces: una normal y otra con featuring de Pitbull...
- ¿AHORA LOS PERROS COMPONEN?
- … cosa que le ha costado a la empresa un millón de euros.
- ¿POR DECIR COSA COMO NENA, VEN PACÁ QUE TE VOY A DAR O TOMA GASOLINA QUE DIESEL ES MÁS CARO?
- Me equivoqué de profesión.
- ¿Y eso lo dice un ladrón?
- Numero cinco...
- ¡¡TAKOLANDIA NO HARÁ MÁS REFERENCIAS GAYS!!
- Se instalaran cámaras de seguridad para evitar los tiempos muertos entre tareas. Yo mismo, The Boss…
- ¿Ahora nos manda Springsteen?
- ¿Qué dices de la primavera joven?
- ¡¡NO HAREMOS MÁS JUEGOS DE PALABRAS!!
- … monitorizaré las jornadas de trabajo desde mi lugar de descanso, teniendo acceso a los altavoces. Con esta medida, que ha costado doce mil euros, queremos aumentar la producción en pocos meses.
- Y volvemos a la ilógica.
- Usted sí que es ilógico pretendiendo un ERE lógico.
- ¡¡HE DICHO QUE NO MÁS JUEGOS DE PALABRAS!!
- Noch empiezas a no recordar quienes somos.
- ¿A QUE TE OSTIO?
- Número seis: Las tareas realizadas por los compañeros EREccionados…
- Hasta The Boss está haciendo juegos de palabras y a él no lo dices nada.
- …serán asumidas por los compañeros que tuvieran a su derecha…
- ¿Política de empresa?
- …daremos dos horas durante el primer día para que se acoplen a las nuevas tareas. No tienen que dar las gracias.
- ¡¡PUES AHORA LAS PIENSO DAR!!
- ¡Ya es joder por joder!
- ¡¡JODER POR JODER SIEMPRE ES UNA RAZÓN!!
- Número siete: los compañeros EREccionados habrán de estar disponibles a cualquier hora para temas de dudas y consultas durante los tres meses posteriores al su EREcción. Transcurrido dicho periodo, solo podrán ser consultados en horario de oficina.
- Osti ya no es la empresa, es mi madre.
- ¡¡YO ME ERECCIONO CUANDO YO QUIERO!!
- Oye una cosa… si ya no escribimos… ¿cómo que tenemos un ERE?
Takolandia pro-huelga general. Manténgase atento a sus pantallas. O no.