Clases de protocolo XIV

*Esta conversación la he tenido tres veces lo que es síntoma de algo. Quizá sea gripe.

Fémina – … y después iré a esquiar.

Tako – Lo siento no puedes decirme la palabra esquiar.

Fémina – ¿..?

Tako – Y menos si hablas de esquí de fondo.

Fémina – Estás fatal…

Tako – De hecho…. Mejor que no uses conmigo nunca “de fondo”, “a fondo”, “con fondo” o cualquier cosa que incluya “fondo”.


La primera vez que tuve esta conversación la susodicha me acabó diciendo que eso “de fondo” nunca, como mucho uno por noche…. Y no es la primera vez que lo escucho.


Feliz Navidad. Disfrutarla a fondo.

Una maleta, dos maletas, tres maletas.

*Post con auto-referencias. En caso de duda, consulte con su farmacéutico y, si el tampoco lo caza, pregunte en los coments.

Este año los reyes magos quedan en Barcelona y andan haciendo las maletas en mi casa (por ahora me han dejado una cafetera y un cortador de pelo que tenían por ahí). Se comenta que luego estarán por Andorra y más tarde han alquilado un apartamento en Poblenou. Así que… ya saben dónde enviar sus cartas.

Pd.- Ni un número me ha tocado, joder (vale llevaba sólo uno pero... se podría enrollar el del bombo y ponerlo).
Pd2.- ¿Habéis sido buenos?

Clases de protocolo XIII

Queridos lectores que aún entráis a Takolandia (gracias, gracias) a leer las cosas de NOCH (próximo título a otra sección que aguantará durante unos 10 minutos o menos) a todos nos ha pasado que tenemos que cambiar de empresa en algunos momentos de nuestras vidas (léase trabajo nuevo, lugar distinto o compañeros que se fugan) o que a nuestro lugar de trabajo viene una chica (un chico) nueva (nuevo) a la oficina (oficino) o que estás en la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma… bueno, ya me entiendes… es por eso que, en esta cuna del buen hacer que son las clases de protocolo…

Hoy: Empresa nueva, vida nueva.

Todas las cosas que podemos decir son superfluas si tenemos en cuenta al ABC (joder que mal rollo) de cualquier lugar nuevo: conoce sus bares. Esa es la prioridad. Si hace falta ves durante una semana cada día para hacer un estudio sobre bares. Usa toda tu energía en ser amable con los camareros. Una vez conseguido eso… todo lo demás es pan comido.

- Lo más importante es la primera impresión así, que por una vez, aféitate como es debido (sí, ya se que yo llevo barba), ponte un traje (sí, se que no tengo traje pero cuando combino según que pantalón con según que americana da mucho el pego), se simpático (¿borde, yo?), y recuerda el lema “sí a todo” (estamos en crisis hermanos, el sí es absoluto).

- Una vez has conocido la nueva empresa es importante convencer a alguien que te de un encargo/curro/misión y entonces CAGALA. Pífiala, equivócate, yérrala (por favor, como me pone esta conjugación, todo este post merece la pena sólo por escribirla)... esto es FU-DA-M-E-N-TA-L así jamás te volverán a dar ningún trabajo (tampoco hace falta que lo destroces mucho… a ver si te van a dar de patitas a la calle).

- Queda con un amigo para que te llame un mínimo de 7 veces y tu respóndele cómo si fuera un entrevistador (“¡cobrar 34254356 euros!.... si, me interesa”) así tu caché subirá.

- Queda con otro amigo (el de más morro) que se meta en tu curro y se presente como el presidente/jefe máximo/dios de la empresa. Nadie le conocerá… nadie EXCEPTO tú. A partir de ahí tu vida será más fácil.

- Prepara respuestas obvias que indiquen tu sabiduría absoluta sobre TODO. ¿Algunos ejemplos?

- Parece que hoy no quiere salir el sol,
- Perdonaaaaaa (el tono es importante) pero el sol sale siempre… son las nubes que no te lo dejan ver.

- ¿Cómo vamos a realizar todo lo planeado?.
- Deberíamos reformular el concepto/la base/el objetivo (¡¡oh!! ¡como triunfa el mundo de las frases que no dicen nada!).

- Evita las risas si alguien, en una reunión, habla de OR-GA-NI-Z-A-C-I-O-N (alguien tendrá que analizar el daño que ha hecho ese chiste)... al menos no seas el primero en reír.

- IMPORTANTE: Para que te explique el trabajo, los procedimientos y demás... busca un fumador complusivo... eso te asegurará que cada media hora tengas 10 minutos de descanso y ese será tu nuevo horario.

- Delega. ¿Qué? Ya se que eres el nuevo. ¿Y? DELEGA.

- El primer día de trabajo lleva un chaqueta nueva de color cantón (amarillo pollo, rojo chillón o rosa chicle) y asegúrate que todos la vean. Entonces ves a tu mesa deja el ordenador encendido con un trabajo a medio escribir y un montón de papeles esparcidos y PON LA CHAQUETA EN LA SILLA. A partir de ahí te puedes escaquear sin miedo, todos pensarán que estás por ahí. Por cierto esto es válido aunque sea verano.

COSAS QUE TE PODRIAN PASAR.

EL TITULO LO DICE TODO. ASI QUE NO PREGUNTEIS:

-QUE TE INVITEN A UNA BODA , EL DIA MAS FRIO DEL AÑO.....Y QUE CELEBREN LA COMIDA EN UNA CARPA.....AL AIRE LIBRE.

-QUE EN DICHA BODA NO TE DEJEN LAS BOTELLAS DE VINO EN LA MESA, Y TENGAS QUE ESPERAR A QUE UNA SIMPATICA CAMARERA TE SIRVA (CUANDO ELLA PUEDA).

-QUE EL TEMA CENTRAL EN LA COMIDA EN LA CARPA DE DICHA BODA SEA TU VIDA A MOROSA.

-QUE TERMINEN LAS FRASES CON LA COLETILLA: "...NO TE ENFADES QUE YO LO DIGO POR TU BIEN."

-QUE CUANDO LLEGUES A CASA TE ENCUENTRES CON EL NOVIO DE TU HERMANA EN EL SILLON QUE TU HAS COMPRADO, QUE NO TE PUEDAS PONER EL PIJAMA POR QUE HAS DE IR A POR LA CENA.

-QUE DICHA CENA SEA ENGULLIDA Y QUE NADIE HABLE DEL DINERO QUE ME HE GASTADO. CUANDO YO SACO EL TEMA ME DICEN: "....YA HABLAREMOS DE DINERO".

-QUE TENGA QUE VER FUTBOL EN MI PROPIA CASA. ¿DESDE CUANDO LE GUSTA A MIS HERMANAS? ¿SERA ESO VERDAD DE...."DOS QUE DUERMEN EN UN MISMO COLCHON......" SI ES ASI: "BUSCO CHICA PARA CONVERTIRLA EN FRIKI, INTERESADAS PONER ANUNCIO EN PERIODICO DE TIRADA NACIONAL CON LA CLAVE "I CORAZON FRI(N)KEAR"

-¿DESDE CUANDO UNA PERSONA QUE PISA POR SEGUNDA VEZ UNA CASA QUE NO ES LA SUYA, VE NORMAL LA LIBERTAD DE DAR VOCES CUANDO SU EQUIPO PIERDE?

-A LA MAÑANA SIGUIENTE ALGUIEN TE PUEDE DESPERTAR CON GOLPES EN LA PARED PIDIENDOTE DINERO PARA IR A COMPRAR EL DESAYUNO (CHURROS Y CHOCOLATE). PUEDES DECIRLES "DESCUENTALO DE LAS HAMBURGUESAS!!!! (CENA)" PARA DARTE CUENTA CUANDO TE LEVANTES DE QUE LA GENTE ESTA SORDA Y TE DIRAN: "TE HE COGIDO LOS DOS EUROS QUE TENIAS SUELTO......"

-ULTIMO INTENTO DE RECUPERAR TU DINERO: "VAMOS A ECHAR CUENTAS, ¿NO?" RESPUESTA: "NO, YA INVITAMOS NOSOTROS OTRO DIA" ¿NOSOTROS? ¿OTRO DIA?

- BODA 120€ (ES UN COMPROMISO Y NO ME PUDE ESCAQUEAR......), GASOLINA 5€ (COMPARTIENDO COCHE, DOS HORAS DE IDA, DOS DE VUELTA), DAR DE COMER A LAS SANGUI.....FAMILIA 20€, PAGAR MI DESAYUNO 2€. PARA TODO LO DEMAS......TENDRE QUE SACAR DINERO.

-¿OS HE DICHO QUE ODIO LAS BODAS? Y ¿QUE ODIO AUN MAS QUE ME INVITEN?

TAKOCONSEJO DE HOY: SE EGOISTA!!!! ES MEJOR QUE SER HIPOCRITA. (YO YA HE PROBADO LAS DOS OPCIONES Y ME QUEDO CON LA PRIMERA)

PD.: COMO ODIO LAS BODAS!!!!!

RECOMENDACIONES FRIKIS: HOY VHS

PUES AQUI SEGUIMOS AUNQUE NO LO PAREZCA, TAKO, VILLET Y UN SERVIDOR SEGUIMOS VIVOS.

DESPUES DE HACER SITIO EN MI PISO NUEVO PARA ESTOS DOS MALNA......NUEVOS COMPAÑEROS, HE DECIDIDO MIRAR EN EL TRASTERO ANTIGUO PARA VER QUE COSILLAS PUEDO APROVECHAR Y LLEVARME A MI NUEVO HOGAR. RECICLAR QUE SE LLAMA OYE.

DESPUES DE UN PAR DE MINUTOS REBUSCANDO, ENCUENTRO UNA CAJA TAMAÑO TV DE 40 PULGADAS DE LOS TELEVISORES DE TUBO.....NADA DE LOS PLANOS DE AHORA, CON UN MONTON DE PELICULAS EN VHS: "LA BODA DE MI MEJOR AMIGO" ?¿?¿ ESTOY TAN SORPRENDIDO COMO VOSOTROS, "SPAWN" AHHH, QUE RECUERDOS, "SCREAM (1-2-3) NO SE EN QUE PENSABA......LO JURO.

Y DE REPENTE.....ME ENCUENTRO CON ESTA PEQUEÑA JOYA:

PELICULA DE OBLIGADO VISIONADO. YA LA TENGO EN DVD. EDICION SIMPLE POR QUE NO HAY OTRA. DOY GRACIAS QUE LOS INCOMPETENTES DEL C.I. SABEN LEER ALFABETICAMENTE EN SU ORDENADOR.

...

....

.......

-¿A esto hemos llegado?

-ES VIERNES....Y NO HEMOS POSTEADO NADA.....

-Eso es verdad

-El lunes postearemos todos a la vez.

-UN POQUITO DE COORDINACION POR FAVOR.

-Y el lunes que pondremos, un libro?, un cd?

-UN POST DE CHRISTI......NO...ESO YA LO HEMOS HECHO DOS VECES.

-¿Los usos del celo 2?

-LA GENTE NO ESTA PREPARADA PARA ELLO AUN.

-Pues....no se me ocurre. Aunque hay una ..... pero no .... no se si querréis....

-A ver.

-SUELTALO.

-"Como perder a una chica en 10 fáciles pasos"

-ESPERA......HAY DIEZ PASOS?????.....YO NO HE LLEGADO AL SEGUNDO....

-Me parece bien, a lo largo de la semana lo pondremos, total ya hemos resuelto lo de Rosebud y Jarl. Y mientras no dejéis a Noch (KIKO) que publique otro de sus "relatos", me parece bien.

-AHI TAS PASAO. FUERA DE MI CASA.

-Tranquilidad, solo nos quejamos de tus finales.

-MIS FINALES MOLAN. SON ATIPICOS.

-Aunque podriamos hacer uno de "10 cosas que sacan de sus casillas a Noch"

-Meditémoslo durante un par de días.

DE COMO PASÓ Y NADIE DIJO NADA

- ¡¡¡¡Noooooch!!!! ¡¡¡¡No queda papel higiénico!!!!
- DIOS, ¡¡DEJA DE GRITAR!! VILLET, TE TOCABA HACER LA COMPRA…..
- Ups… pues se me ha olvidado mang… rob… ”comprar” papel higiénico…
- ANDA, LLEVALE SERVILLETAS…
- Me niego… va en contra de mis principios y de mi religión (tu boca).
- ¿PERO COMO DEMONIOS HEMOS LLEGADO A ESTA SITUACION?....AHHH, SI:

PREVIOUSLY ON TAKOLANDIA:

Cuartel General de Takolandia - 10:32 PM. Hora Zulú .

- YA QUE ESTAMOS TODOS…
- Falta Rosebud, y Jarl….
- GRACIAS POR LA PUNTUALIZACION, SITUANDO AL LECTOR COMO SIEMPRE…. TAKO, AHORA SI ME DEJAS CONTINUAR, DESPEJAREMOS TODAS LAS INCONGNITAS QUE VENIMOS ARRASTRANDO DE ESE TEMA EN CONCRETO… SIR VILLET , POR FAVOR.
- Bien, dada nuestra investigación y debido a los personajes nuevos que están saliendo en este nuestro hogar, la cosa se está desmadrando. Hemos descubierto que Rosebud ha muerto…

De repente, la puerta del salón de reuniones se abre fuertemente y se abalanza una figura familiar:

- ¿¿Rosebud??
- ¿¿¿ROSEBUD???
- ¿Mamá?

- No hay tiempo para explicaciones, he estado secuestrado (por un grupo de suecas de veinte años), el cuerpo que encontraron no era el mío (era de una mujer negra de Indianapoles), y os han implantado recuerdos falsos (Espiña nunca ganó la Eurocopa)… nunca he tenido hijos, y no tengo familia.

- Yo sospechaba algo.
- AH, CALLATE.

- He logrado escapar (usando mis enormes poderes de concentración karmica), justo a tiempo para advertiros de una cosa, Jarl es un compuesto viviente que ha convertido nuestra base en una bomba gigan…..

- Es tarde para evitar el plan. Nunca me tuvisteis en cuenta. Ni siquiera me dejasteis publicar mi post sobre tecnología y la rebelión de las máquinas (tm). Auto destrucción en 3 segundos.

A PARTIR DE AHÍ, ESTA TODO BORROSO (como el plus), SOLO RECUERDO ABALANZARSE SOBRE NOSOTROS ROSEBUD Y EMPUJARNOS A LOS TRES POR EL VENTANAL HACIA EL FRIO CEMENTO, RECUERDO QUE VI A SIR VILLET DESPLEGAR SUS CABLES DE LADRON Y AFERRARSE A LA ULTIMA CORNISA ANTES DE LLEGAR AL SUELO, YO EN CAMBIO CONSEGUI CLAVAR LOS PUÑALES EN UNA PARED Y LOGRE MINORIZAR LA VELOCIDAD DE CAIDA… EN CAMBIO TAKO… SOLO LE VEIAMOS AGITAR LOS BRAZOS DE MANERA EXTRAÑA GRITANDO “PUEDO VOLAR, PUEDO VOLAR”. CREIAMOS QUE ERA UNA ESPECIE DE TECNICA… SI LLEGAMOS A SABER QUE IBA A ESTAMPARSE CONTRA SU COCHE… LE HUBIERAMOS AYUDADO… AL COCHE

ROSEBUD…..MURIO DEFINITIVAMENTE. LLEVANDOSE A JARL CON EL.

O NO.

LAS PREGUNTAS AHORA SON:

- ¿POR QUÉ SE HAN ACOMODADO TAN RAPIDAMENTE EN MI NUEVO PISO? YA SOY PROPIETARIO, POR CIERTO.

- ¿QUIÉN TUVO A ROSEBUD ENCERRADO?

- ¿MERECE LA PENA QUE HAGAMOS MAS HINCAPIÉ EN ELLO? ¿ALGUIEN SE ACORDABA AÚN DE ROSEBUD?

- ¿NO SE NOTA MUCHO LA IMPROVISACIÓN, VERDAD?

- ¿LE QUEDA BIEN LA BARBA A TAKO? ¿SE PONDRÁ POLVOS DE TALCO PARA HACER DE PAPA NOEL?(DIOS…QUE VISION MAS HORRENDA)

Alien: la refinitiva

(Idea para una película, hablar con Ridley y Sig)

Un apuesto a la vez que barbudo protagonista (sí, yo y sí, tengo abuela) va pasando por diversas fases de malestar durante el fin de semana. Le dicen que está incubando algo y él lo llama Fede. Sin ninguna explicación de guión él y Sigourney Weaver (que, de repente, vuelve a tener 30 años) se pasan el resto de la película follando haciendo el amor conociéndose. De repente el mamut azul se hace amigo de una piedra y esa parece una buena expliación a todo. La película acaba con imágenes de personas sonándose los mocos que miran las formas que quedan en los pañuelos y les ponen nombres de compañeros de trabajo.

Reencuentro

- Sir Villet, no me lo puedo creer… ¿es usted?

- ¿Es una pregunta filosófica?

- ¿Dónde ha estado usted todo este tiempo, Sir?

- Bueno me enamoré y ya sabe usted. Descubrí de nuevo mi nueva canción favorita, conocí sus defectos y los convertí en nuestras virtudes, me aprendí sus curvas y su ropa de memoria, supe enseñarle quién soy, conocí a sus padres y les engañé lo suficiente, hicimos el amor locamente, tuvimos de nuevo quince años pero… se nos rompió el amor.

- Vaya lo siento… ahora entiendo que estuviera perdido tanto tiempo.

- ¿Mmm? ¡Oh! ¡No! Eso pasó en cinco minutos.

Las novedosas soluciones para tiempos de crisis que nadie te ha contado ni te contará I.

Todos hablan de las maneras para pasar la crisis. Nosotros, en Takolandia, creemos que hay que estar atentos a las modas para poder sacar tajada en tiempos de crisis. Así que hemos decidido (antes de que los EREs lleguen a nosotros) buscarnos soluciones con trabajos alternativos.

HOY: Crear una "serie de instituto"

(INTRO)

Primer plano de un grano de pus, blanco con la punta amarilla. La cámara realiza un travelling hacia atrás (¡un travelling no se puede hacer hacia atrás?!) y se ve, escondida detrás de las montañas purulentas, la cara deformada de un chaval con el pelo lacio, moreno, gafas de pasta de las feas, algún kilo de más. El chico se acerca dos dedos se acercan hacia la montaña purulenta con intenciones muy claras. Suena la música. La cámara vuelve al primer plano super-agradable y vemos sus uñas llenas de mierda acercarse y reventar el grano que sale disparado al espejo. El pus forma el título:

Corazones en horario de lectivo

(FIN DE INTRO)

CAP 0 - PROMO

La cámara enfoca la cara de nuestro protagonista y abre zoom hasta ver que está sentado, totalmente solo, en medio de una clase. El profesor actual es el director de la escuela, un niño de 10 años. Y no, no es superdotado.

Es martes por la mañana. En la sala de profesores (el bar) hay alboroto. Se opina sobre la solución al embarazo de una niña afgana de 17 años, con burka, judia-italoamericana-rusa. Se duda sobre si su parteriere es el profesor de gimnasia (que no cuadra en las cuentas al estar en coma debido a un accidente con el trailer de quantum of solace -se le cayo en la cabeza la lona de proyección del cine-), el profesor de música (alguien recuerda que es el último de los castrati) o la coordinadora de estudios (que mea de pie). La discusión se puede leer subtitulada ya que todos los profesores van tajas.

Todos los alumnos están en la puerta del instituto donde el más emprendedor vende drogas (gana dinero por partida doble ya que son experimentales y le pagan, también, por estarlas). Las relaciones entre ellos son las siguientes (simplificado por ser el primer capítulo)



CAP 1 - Derechos e izquierdos

La bollycao del instituto recibe una grave reprimenda por parte de sus padres al encontrar restos de una sustancia blancuzca en su pelo... Ella dice que es el mejor fijador y que se lo dejó un amigo. Los padres la castigan sin móvil durante una semana.

El capítulo (de 4 horas, es un especial) habla de lo horrorizados que quedan todos cuando se lo cuenta a cada uno de sus amigos (y a sus enemigos y a la gente que pasa por la calle). Deciden hacer una sentada (en un barco con guitarras, eso lo propone el cumba que centra el comité de quejas) reivindicando su derecho a la comunicación.

Mientras tanto en la sala de profesores la profesora de ingles vuelve a aparecer dormida en el sofá, en pleno coma etílico. Los profesores "por su bien" (y en un intento de esconder su propio alcoholismo) deciden internarla en un centro de desintoxicación, todo ello habiendo llamado a un programa de corazón para que lo grabe todo y poder sacar fondos para comprar una tele nueva en la sala de profesores y más bebida.

Aparece una sala del colegio a oscuras con velas, y cuatro tíos con un traje como el de los de los ríos de color púrpura, y tiran una foto al suelo...y ponen al lado un cuchillo. Esa foto es la del pijo con su guitarra.

El capitulo acaba con el consejo escolar aceptando todas las condiciones impuestas por los alumnos.

....ITS A WONDERFUL WORLD

BUENAS A TOD@S.

DESPUES DE ESTAS PEQUEÑAS "VACACIONES"ME DECIDO A ESCRIBIR UN POQUITO, YA QUE ESTOY UN POCO MAS RECUPERADO FISICA Y PSIQUICAMENTE.

DESDE EL ULTIMO POST QUE ESCRIBÍ , HE PASADO POR VARIAS SITUACIONES NO MUY AGRADABLES, ENTRE ELLAS ESTAR DE BAJA UNA SEMANA COMPLETITA A CAUSA DE "ALGO VIRAL" (TERMINO MEDICO UTILIZADO POR LOS PROFESIONALES), PERO ESTO ES LO QUE MENOS ME HA AFECTADO.

HE PASADO POR VARIOS ESTADOS DE ANIMO QUE NO LE RECOMIENDO A NADIE..... BUENO.... TAL VEZ A CIERTAS PERSONAS SI. LO QUE QUIERO DECIR ES QUE REALMENTE NECESITABA DESCANSAR. AGRADEZCO A TODO EL EQUIPO POR SUPLIR MI AUSENCIA, PREOCUPARSE POR MI Y ESTAR SIMPLEMENTE AHI.

SIN MAS ÑOÑERIAS, PODRIAMOS EMPEZAR CON TODO LO MALO QUE ME HA PASADO, DETALLARLO, COMER UN POCO LA CABEZA... ETC. PERO ESO YA LO HAGO DEMASIADO A MENUDO, ASI QUE VOY A ENUMERAR LAS COSAS BUENAS QUE ME HAN PASADO ESTANDO K.O. TOTAL. ALLA VAMOS:

1-ME HE LEIDO TODO LO QUE TENIA ATRASADO EN COMICS. (SOLO ME FALTAN LOS LIBROS DE TERRY PRATTCHET, QUE SE VAN ACUMULANDO COSA MALA).

2-ME HE DADO CUENTA QUE EL TRABAJO NO SE HUNDE SIN MI. NI MUCHO MENOS. ALGO QUE A VECES SE NOS OLVIDA, YO ES QUE NI LO SABIA, LA OFICINA PUEDE SUBSISTIR SIN MI ASISTENCIA. VIVA!!!!

3-RECIENTEMENTE HE DESCUBIERTO QUE HAY GENTE PEOR QUE YO. GENTE QUE AUNQUE HA CRECIDO FISICAMENTE, MENTALMENTE SE HA QUEDADO ESTANCADO EN LA EGB (QUE TIEMPOS!!!). ME EXPLICO: NO HAY NADA COMO IR A UNA CENA Y SER IGNORADO POR PEDANTES QUE TE MIRAN POR ENCIMA DEL HOMBRO. O PERSONAS QUE SE TOMAN AL PIE DE LA LETRA BARBARIDADES QUE SUELTAS CUANDO ESTAS DE CACHONDEO..... OS ASEGURO QUE TODAVIA QUEDA GENTE ASI. UNA PENA POR ELLOS, PROMETIAN POR SUS AFICIONES Y TAL. LO PEOR DE TODO ESTO? UNA AMIGA EN COMUN, QUE SE DIO CUENTA DE QUE NO ES TODO ORO LO QUE RELUCE. ¿QUE POR QUE ES BUENO? ASI LOS QUE SOMOS MALOS PODEMOS ESCONDERNOS MEJOR. JAJAJAJJAJAJAJAJ.

4-MI MEJOR AMIGA ESTA ESPERANDO A QUE NAZCA SU MAYOR ILUSION. ¿QUE POR QUE ES BUENO SI YO NO AGUANTO A LOS CRIOS?. POR QUE AUN ASI ES UNA FUENTE DE ENERGIA QUE PUEDE LLEGAR A ALEGRARME EL DIA. ADEMAS... ME LO PASO PIPA DICIENDOLE TODO LO QUE VA A PASAR CUANDO NAZCA LA NIÑA..... YO VOTO POR UNA NIÑA.

5-TU LABIO SUPERIOR.

6-CREO QUE HE APRENDIDO LA LECCION Y VOY A VALORARME PARA QUE LAS TIAS ME VALOREN. AHI QUEDA ESO. BASTA DE "MENDIGAR", BASTA DE ELEVAR A UN PEDESTAL PERSONAS Y SITUACIONES QUE NO DEBEN ESTAR TAN ELEVADOS. BASTA DE PREOCUPARME POR NADA.

7-CREO QUE TENGO UN AMIGO. (ADELANTE, REIROS...JAJJAJAJAJJA) ME REFIERO A QUE MI TONICA DE AMIGOS SE HA REDUCIDO, GRACIAS A DIOS A UNA SOLA PERSONA, MI AMIGA "PREÑADA". ES MI MEJOR AMIGA. PERO ME HE DADO CUENTA QUE HAY UN CANDIDATO A MEJOR AMIGO. Y AUNQUE EN UN PRINCIPIO NO QUERIA, Y AUN SOY EXCEPTICO DADO QUE MIS MEJORES AMIGOS HAN RESULTADO SER MANZANAS PODRIDAS Y DESDE ENTONCES HE IDO CON MUCHA CAUTELA, HE DE RECONOCER QUE DADA NUESTRAS GRANDES DIFERENCIAS EN TODO, ENCAJAMOS COMO CARTON Y SUPERGLUE..... (no tenías otra metáfora? ES LUNES.... ERA JOVEN..... NECESITABA EL DINERO.) ME EXPLICO: APENAS COINCIDIMOS EN NADA, ESTA CASADO, CON HIJA, ES ROCKERO (NO HEAVIE, AUNQUE NO TIENE MELENA...... MAS QUISIERA), TENEMOS AMIGOS EN COMUN, NUESTROS PUNTOS DE VISTA CASI SIEMPRE DIFIEREN, DISCUTIMOS POR TODO.... Y NOS ENCANTA. EL ES PALADIN, YO MAGO. DIFERIMOS EN CINE, MUSICA. COINCIDIMOS EN EL MANGA, ANIME, Y VIDEOJUEGOS. ES INSOPORTABLE. DESPUES DE INVITARLE A QUE VINIERA AL GIMNASIO, EL PRIMER DIA LE SALUDABA MAS GENTE QUE A MI. INCLUSO LA DE LA PUERTA LE SALUDA........ A MI NO. NO TIENE REPAROS EN DECIRTE LAS COSAS COMO SON Y ADORNARLAS CON VARIOS INSULTOS MUY APROPIADOS. Y LE HE TENIDO AHI CUANDO LE HE NECESITADO.

8-HE PREJUZGADO A UNA PERSONA Y ME HE COMIDO MIS PROPIAS PALABRAS. ¿POR QUE ES BUENO? POR QUE NUNCA CREI QUE UNA CHICA SE ACERCARA TANTO A MIS GUSTOS EN PELICULAS...... ES UNA GRATA SORPRESA QUE LA HACE MAS UMMMM, INTERESANTE. DEJEMOSLO AHI. POR AHORA AHI QUEDA ESO. ......

LO DEJO YA POR QUE SE IBA A EXTENDER MUCHO. PERO BASICAMENTE LO IMPORTANTE ESTA AHI.

PD: TAKO, GRACIAS POR TU APOYO Y POR HACER RENACER LA MALA LECHE.

Chris para los amigos

- Oye que hacemos un año.

- A MI ME DABAN DOS.

- Quiero decir… que hacemos 365 post escritos, uno por día.

- Menudo plan leerse un post de los nuestros por día, ¿no?

- ADEMAS TE HAS EQUIVOCADO, SON 366.

- Me pregunto que nos lleva a seguir escribiendo...

- ¿El plural es mayestático?

- ESCRI... ¿QUE?

Vosotros, pobres mortales que leéis, tenéis que conformaros con los pequeños regalos que os dan en vuestro aniversario (alguno más puto que otro, además). Pero Takolandia es Takolandia y, cuando Chris se enteró de nuestro (otro tipo de) aniversario pensó que sólo había una manera de celebrarlo y nos dedicó un disco.



Que quizá pienses: “¿os dedicó un disco?... pero… ¿ella os lo ha dicho?” Pues no. Pero entre Chris y nosotros se ha creado un vínculo tan especial que todos sabemos la realidad. Además tenéis más pistas. Fijaros en el título del disco: El labio superior. Es una clara dedicatoria/propuesta. Pero nosotros somos gente humilde y no nos dedicamos a ir por los programas rosas/amarillos a explicar lo nuestro con Chirs.

Sí, es la misma canción que antes.

Que vale que ella siga tocando(se) con Nacho Vegas pero… eso es de cara a la galería, para disimular. Es para nosotros que canta (entre otras).

- Tal vez no debí dejar
que jugaras con mi falda
que difícil es guardar
la distancia adecuada.

- Y todo por este beso,
que es la única verdad,
iría hasta el mismo infierno
por medio minuto más....

Tu boca es mi perdición...

Tu boca es mi religión...

- Cada mañana me acuerdo de ti.

Sí, en tres versions. Ella lo vale.

- A todo esto... ¿y Jarl?

Pd.- NOCH no puede ir a verla. Ya puedes pasar a matarme cuando lo consideres oportuno.
Pd2.- ¿Qué puñetas significa que un disco sea maduro?

Barceló y al arte

Seguro que has seguido la polémica de la cúpula de Miquel Barceló. O no.



Que si se usó dinero destinado a fondos de ayuda al desarrollo. Que si es una copia.

A la izquierda, la polémica obra de Miquel Barceló.
A la derecha, "Flauta de Caña".

Que si es horrible. Que si nadie entiende a Barceló cuando habla en Mallorquí. Que si soy el único que ve parecidos entre Miquel Barceló y Miquel Calzada, Mikimoto.


Todo el mundo con la coña del Barceló.

Hoy: los chistes en Intereconomía

¿Qué es lo que no se ha dicho aún Barceló?

Que ha motivado a nuevos artistas. A mi, por ejemplo (click en la imagen para ampliar).

El rudimentarismo sedimentario I
Café y restos de carbón del palo de un pinchito
sobre mantel de comida.
Artista: Tako

Acceptaré siete millones de euros por la obra original.

Caer en lo obvio I

Hoy: Caer en lo obvio mientras
conduces hacia Hospitalet

La gente que me quiere no me hace promesas, las realiza.



Pd.- Aquella vez que nos dedicamos a analizar canciones.

Rutina, mon ami

Hay una maldición

Dicen:
Ojalá vivas en tiempos interesantes.

Tiempos interesantes, Terry Pratchett

Me empiezan a faltar dedos de las manos para contar la gente que rompe parejas (entre otras situaciones pero, sobretodo, parejas) por culpa de la rutina. Que claro que son gente super especial que ni tiene que trabajar, ni comprar, ni lavar la ropa, ni hacerse la comida ni nada de nada. Que yo les entiendo. Yo también tuve un época (debió ser hacia la crisis de las 30, año abajo) que necesité romper con algunas rutinas (son testigas de la situación mis brujas). A los tres meses ya me había convertido en todo un Rincewind, pensando que las aventuras están muy bien… cuando le pasan a otro.

Y, aunque no tenga ningún premio a la “normalidad”, mi vida ya viene con el suficiente surrealismo como para buscarme aparte. Llámame aburrido. Ahora puedes hacerlo marcando las sílabas. De hecho… quizá todo esto me pasa por que mi rutina es lo suficientemente variable como para no poder llamarse así… o no.

Y… si te agobia tu rutina yo, desde la amistad y el respecto y sin perder de vista el horizonte, te deseo que… ojalá vivas en tiempos interesantes.

Pd.- Pese a todo está bien que tus parejas de referencia "evolucionan correctamente" ;-)

Os debo un post y, ese post que os debo, os lo voy a dar

¿NOCH me retabas a más azúcar o a menos?

Ella era una mujer prevenida, hasta más no poder. No sólo llevaba semanas enviando mensaje e invitaciones, preparando sorpresas para sus invitados y recomendándoles que vinieran en el coche de San Fernando. Podías ver su nivel preparación en pequeños detalles que, sin embargo, a nadie se le habían ocurrido. Por ejemplo el truco de poner lugares con comida escondidos... eso solucionó el tema del perro del hortelano, por supuesto, además de provocar una timba de apuestas sobre a cuántas mesas podía fastidiar el dichoso bicho. Quizá te preguntes que hace que siempre le inviten… es que, desde que le abandonó el hortelano, el perro ha tenido una vida muy dura y sus amigos intentan animarle. Pero bueno, si ahora les preguntabas a la hormiga atómica, al burro grande y el perro de San Quitín te explicarían otro punto de vista sobre el tema de compartir mesa con el perro del hortelano.

Pero estaba preocupada. La fiesta estaba a tope. Música de The Animals, The Beatles… Le habían regalado un caballo. Pero estaba sola. No sólo el gato rico (al que sólo le quedaba una de sus sietes vidas), todos tenían alguien con quién hablar, incluido el toro bravo. Lo que no entendía, la pobre viuda negra, es por qué nadie se acercaba a ella.

Pd.- Post dedicado a La Seño, Pecas y Jack Sawyer. Nosotros envejecemos... pero los bares a los que íbamos también (por suerte). No, no he hecho la foto…
Pd2.- En verdad hay alguna que otra dedicatoria más…
Pd3.- Seño... que conste que en mi cabeza el post quedaba mejor pero... o lo hacía ya o no la hacía nunca.
Pd4.- Concurso para los demás.... juegue a ampliar la lista de invitados.

DE COMO SOBREVIVEN LAS BENGALAS.

LO PRIMERO, DISCULPARME POR NO POSTEAR EN TANTO TIEMPO. DEBIDO A PROBLEMAS PERSONALES MI TIEMPO DE POSTEO A DECRECIDO EN UN 100%, PEDIRLE DISCULPAS A LOS DEMAS COMPONENTES DE TAKOLANDIA Y A TODOS LOS QUE NOS LEEN.

APARTE DE ESO, LE HE ROBADO TIEMPO AL SUEÑO PARA ESCRIBIR ESTO. CON MUCHO GUSTO.

QUE ME DIRIAIS SI OS CONTARA QUE HACE MUCHO, MUCHO TIEMPO EN UNA GALAXIA MUY MUY LEJANA, CONOCI A UNA NIÑA, UNA MUJER HOY EN DIA, QUE ME ACEPTO COMO ERA, Y LO SIGUE HACIENDO.
UNA PERSONA POR LA QUE MATARIA, Y POR QUE? POR QUE SE LO MERECE. ES LA PRIMERA PERSONA NO FAMILIA DE SANGRE QUE SALVARIA DE CUALQUIER DESASTRE.

ESA PERSONA SOLO MERECE COSAS BUENAS, ES FUERTE, INTELIGENTE Y GRACIAS A DIOS (SI EXISTE CLARO) TIENE MUCHOS DEFECTOS. ADORO SUS DEFECTOS, ME HACE MAS HUMANO EL SOLO ESTAR A SU LADO.

HA PASADO POR MUCHO EN ESTA VIDA, Y TODAVIA LE QUEDA MUCHO POR PASAR, PERO LO SUPERARA TODO, DE ESO ESTOY SEGURO. TIENE LAS NARICES NECESARIAS COMO PARA BUSCAR LA MATERNIDAD PARA SER FELIZ (YO TENGO MIEDO HASTA DE ACERCARME A UN BEBE). SI FUERA UN JUEGO DE ROL, SOLO HE DE DECIR QUE SE HUBIERA PUESTO UN ANILLO DE SUERTE PARA INCREMENTARLA Y ROMPER LA BARRERA QUE LE HABIAN PUESTO.

CUANTA MAS PORQUERIA SE EXTIENDE A SU ALREDEDOR MAS BRILLA POR SI MISMA.

HUBO UN TIEMPO EN EL QUE ESTABAMOS RODEADOS DE "AMIGOS" AFORTUNADAMENTE ESO YA NO ES ASI, Y SOLO HEMOS QUEDADO TRES DE TODO AQUELLO, LOS QUE REALMENTE IMPORTAMOS. LOS QUE REALMENTE ESTAREMOS AHI PARA SIEMPRE. INCLUSO CUANDO NOS ENFADEMOS.

TENEMOS UNA INCREIBLE SUERTE DE CONTAR CON ELLA. LOS QUE SE APARTARON, LA APARTARON Y LA HICIERON SUFRIR, NO SABEN LO QUE PERDIERON.

PERO VAMOS, TODO SE RESUME EN UNA FRASE, POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA , PIDO QUE NO SE LEA CON DOBLE INTENCION, POR QUE SERIA SUCIO Y RASTRERO, Y PARA ESO YA ESTOY YO;

TE QUIERO Y SIEMPRE LO HARE.

PUEDES CONTAR CONMIGO PARA LO QUE SEA. (POR DIOS, PIDEME QUE MATE) SIEMPRE ESTARE AHI, LO QUIERAS O NO. LO NECESITES O NO. SIEMPRE ESTARAS RODEADA POR NUESTROS BUENOS SENTIMIENTOS HACIA TI. Y AUNQUE A VECES LO VEAS TODO NEGRO......HAS DE CONTAR CON QUE SALDRAS DE ELLO, Y SALDRAS MAS FUERTE. NO TENGO QUE DECIRTE NADA MAS. YA SABES QUE EJEMPLO VA AQUI, INCLUSO DADO MI EXCEPTICISMO.

POR CIERTO, QUIEN TIENE LAS BENGALAS? YO? VALE, TE LAS PASO. TODAS TUYAS.

A CAMBIO, UNA CANCION TAN BONITA COMO TU.

FELICIDADES.

La suerte es para quién la busca y tiene la suerte de encontrarla. (Perich)

Sí, lo se... os debo un post... pero, mientras tanto disfrutar de la frase del día.

La agenda semanal diarial

Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz
te desean los amigos de Parchís.
(Alguna película de Parchís)

Estimados agenderos. Quizá os encontréis desubicados al encontrar la agenda hoy aquí. Parte de esta perdidez se evaporará al ver que el título del blog no corresponde al habitual lo que os puede llevar a la siguiente conclusión: este no es el blog de la agenda. Lo que es una gran deducción para la que, además, no necesitabais mi comentario pero, ¡¡oh estimados agendereos!!, ya sabéis que las prisas nos llevan a veces a confundir churras con merinas y blanco con negro. Pero no temáis: la confusión es buena… siempre en su justo grado. Así que confundámonos todos juntos con las ideas para esta semana este día. Para aportes confusos, ya saben dónde.

MÚSICA

Saben ustedes, queridos y amados atenderos, que la música es un signo de vida para mi, y espero para ustedes. Pero, para un día como el de hoy se me ocurren grupos con gran profundidad de letra y gran composición.



Les diría que fueran a verlos pero eso les llevaría a una búsqueda divertida que luego podría convertir en serie, pero esa es otra historia. Mientras tanto regocijémonos en los recuerdos (sólo un ratito que a mi me va más el futuro) y pongamos toda su discografía a todo volumen y escuchémosles hasta quedar inconscientes.

TEATRO

La verdad, oh agendero que lees esto, creo que es una tontería separar el teatro de la música. Ya saben que ahora la moda pasa por el teatro musical, como si todo el mundo fuera cantando por la calle o al trabajo. Vale, yo lo hago. Vale, ustedes también, Pero eso no es motivo para que absolutamente todas las buenas obras sean musicales. Sin embargo, si he de decantarme por una, les pido que me vean Aloma, de Dagoll Dagom. Ya saben mis predilecciones… no les puedo engañar.

OTRAS FIESTAS

Entre taaaaaaaaaaaantaaaaaaaaasss cosas por hacer quizá se veo, estimado agendero, indeciso ante tantos caminos a recorres… Ya saben, así es la vida. Pero, una noche como esta les recomiendo salir a recoger muérdago, con la escoba por montura, una gran capa negra…. En busca de una gatita (o gatito) en esa hora maldita… Si, además, son catalanes mezclen boniato, castañas, panellets y aromes de Montserrat en una batidora y tómenselo… ya me dirán el resultado

En fin parexelianos y gentes de otras galaxias, que no se me olvide que dicen que hay alguien que cumple años. Elia, la de la Agenda. Que vamos, ya que le gusta que la felicitemos, le podemos dar ese gusto a la chica que tampoco nos cuesta tanto. ¿O si?

Veni. Vidi. Vinci

He vuelto de la fría y lluviosa Rusia Lleida.

Yo venía aquí con la idea de dar lástima de mi exilio pero teniendo en cuenta:

- Que trabajaba a cinco minutos de casa…nada de C-58 (creo que voy a crearle un club de fans… si no lo hay ya)

- Que me han cuidado mucho, tanto laboral como personalmente (desde aquí un saludo a la fonda Imperio).

- Que pese a batir mi récord de horas seguidas currando aún tenía humor.

Vamos que tengo una ilusión al volver a estar aquí.

Cincuenta y dos mensajes de curro. Buf. Uno de ellos habla de una regulación de empleo. Arg. Pero parece que yo no estoy afectado. ¿Yuju? Cincuenta y dos mensajes de curro. Lo que nos lleva a la pregunta lógica por excelencia (nada de los flipados esos y sus puertas): “si mi jefe sabía que estaba en Lleida… ¿qué lógica tiene que me envíe cosas a hacer para el lunes, martes o miércoles?”

Ale… voy a ponerme al día.

Clases de protocolo XII

Hoy: reflexiones cerveza en mano.

- Todo machista es, en verdad, un gay.

- ¿Y una feminista?

Pd.- Decir que la conversación fue entre dos mujeres (adivinen su experiencia vital sólo con la frase que he escrito de ellas). Yo pasé de opinar.

La semana más larga I: lunes

Al más puro estilo blog vivencial (el estilo que jamás se usa directamente en este blog –el otro día alguien definió nuestro estilo como punk… signifique eso lo que signifique-) inicio hoy esta serie en esta semana con…

1 - Mi ya mítico turno doble: aquel turno que sólo te permite comprar comida en los paquis de Barceloneta, por ejemplo (un saludo desde aquí a Rafa Yonomeolvidodemisclientes).

2 - Mis menos conocidas guardias (ya que nunca las he nombrado así, claramente).

3 - El ingreso de mi padre en el hospital (nada grave… aparte de un odio –enfermedad de transmisión sexual– maniático a los médicos y hospitales –pero no a las enfermeras… sobretodo a las pelirrojas-).

4 - El robocop (¿quién se acuerda ya?).

5 - Que debido a 1 sólo puedo ir de noche a 3 cruzando los dedos que no me llamen a 2. Esta vez se cumple totalmente la rima.

6 - Que debido a 3 ayer celebramos el cumpleaños de mi hermano en el hospital. Eso sí, acabamos brindando con una enfermera (se hizo la sueca y lo parecía).

7 - Sí, conozco el artículo 37. Sí, me lo he leído.

El trabajador, previo aviso y justificación, podrá ausentarse del trabajo, con derecho a remuneración, por alguno de los motivos y por el tiempo siguiente:

b) Dos días por el nacimiento de hijo o por el fallecimiento, accidente o enfermedad graves u hospitalización de parientes hasta el segundo grado de consanguinidad o afinidad. Cuando con tal motivo el trabajador necesite hacer un desplazamiento al efecto, el plazo será de cuatro días.

Sí, se que nadie es indispensable.

8 - Maaaaaaaaaaaaaaambo.

9 - Como venganza a 7 pienso usar algún tiempo en escribir mientras trabajo.

10 - Como he decidido 9 es curioso que una semana con 1, 2, 3, 5, 6, 7 y 8 pueda ser una de las semanas que más post produzca.

Pd.- En verdad no me gustan las listas pero cuando escribo "en modo automático" suele ser una manera rápida de hacer un post.
Pd 2.- Sí, es irónico publicar el resumen del lunes a las 19:31 del martes. Original que es uno.
Pd3.- Lo de escribir un post en vivencial no te lo esperabas... ¿verdad?

Una boda lleva a otra boda

Que bonito es el amor… más que nunca en primavera. ¿Qué? ¿No estamos en primavera? Como que no… llueve cada dos por tres, yo sigo en manga corta (vale: eso no es signo de nada ya que el 98% de las veces llevo manga corta) y el amor está en el aire… al menos en mi grupo. Ahora hemos abandonado el grupo de gente de mi edad (del que sólo que 3 por casarse, todos con pareja y apuntote) y pasamos al grupo de la siguiente generación (de los que algunos ya se casaron y tienen niños y todo). Así que encaro mi última boda (si, pequeño duende, es la ÚLTIMA… al menos de este 2009… lo ratifico… LA ÚLTIMA… me puede hasta jugar algo. Así teniendo en cuenta:

- Que, pese a todas las bodas que he tenido, no me he dignado ha comprarme un traje y he ido variando entre mis tres camisas preferidas, mis dos corbatas a juego y dos pantalones… con divertidos resultados.

- Que mis americanas han muerto (insertar un chiste sobre americanas aquí).

- Para tener diferentes fotos ya he usado mis looks pelolargo-barba, pelocorto-barba, pelolargo-afeitado, pelolargo-barba… por lo que me queda las soluciones de emergencia: la perilla (arggg), las patillorras (doble argggg) y el bigote a la mejicano (siempre bien recibido en cualquier acto social).

- Que, para que ningún menú se repita, en la ÚLTIMA (¿ya he dicho que era la ÚLTIMA? ¿Seguro?) boda nos deben servir: fondue de chocolate, caracoles al ajillo, sorbete de piña y solomillo de cebra.

- Si no suena en toda la boda ni Paquito el chocolatero, ni “the room”, ni el canon de Pachelbel, ni nada de Ricky Martin o Miguel Bosé… me afeito al cero. Sí, que pasa. Es una apuesta. ¿He escuchado quejas?

- El único regalo que les queda a los próximos novios es el más útil: una caja de condones.

- La última invitación me la han dado en forma de puzzle… teniendo en cuenta que las invitaciones normales ya tienen el poder de hacerme dudar el día y, sobretodo, la hora… estoy por ponerme la tienda de campaña en el restaurante y vivir ahí durante el próximo mes.

Teniendo todo esto en cuenta… me hace MUCHA ilusión ir a mi ÚLTIMA (¿no lo había comentado?) boda.

Pd.- Esta y las próximas entradas estan puestas en programadas por lo que, por parte mía, el blog se actulizará solo, por diversos motivos, hasta que lo deje de hacer.

La explicación

Antes de nada pedir excusas a Shessha... este mail debía de ser conjunto pero mi poco tiempo ha podido con esa idea.

Todo el mundo sabe cuando se inicio la guerra civil (vale el año sí pero… ¿el día?), el día de su primer polvo (la verdad yo no), su santo (¿hay un San Tako?) o, como es el caso, tu cumpleaños. Algunos, además, conocerían el año de nacimiento de Frank Miler, las veces que dicen “fuerza” en Star Wars o que en el Mundodisco 7+1=1+7. Nochnoi es de ese segundo grupo de personas.

Conocí a NOCH en can Lorz y me brindó su primer comentario, curiosamente, en un post sobre tamañosaquí

BURRO GRANDE ANDE O NO ANDE

ANONIMO SALUDO. NOCHNOI DOZOR

Primer comentario que provocó nuestra primera ida de pinza

LA A.D.A.D.L.M. (ASOCIACIÓN DE AMANTES DE LOS MEGÁFONOS) LE DA LA BIENVENIDA.

¡¡POR UN LIBRE USO DE LAS MAYÚSCULAS!!

Un abrazo.

Anónimo dijo...

VIVA A.D.A.D.L.M.!!!!! MAYUSCULAS LIBRES YAAAAA! LIBERTAD DE ACENTUACION!!!!!! VIVA A.D.A.D.L.M.!!!!!

GRACIAS POR VUESTRO VOTO DE CONFIANZA Y POR EL RESPETO CON EL QUE HABEIS TOMADO ESTA DIFICIL INICIATIVA CON LA QUE INTENTAMOS ABRIR UN NUEVO CAMINO DE LA LIBERTAD DE EXPRESION.....GRACIAS A TODOS.

UN SALUDO CACHONDO. NOCHNOI DOZOR

Claro que conocer a Nochnoi siempre tuvo un peligro: tener el apoyo de alguien para tus ideas más extrañas

Y antes de que Nochnoi pasara al elenco de notables creadores de Takolandia ya danzaban por este insigne (?) blog colaboraciones suyas.

Total… hoy es su cumple por eso el siguiente post. Es posible que no entiendas nada... pero felicita a NOCH... aunque sea casi un día después. Y, sí NOCH, he empezado a escribir a las 20:32.

La rebolución

- Camaradas, compañeros. Che... que bueno que vinieron.

- ¿No tenías otra cosa que hacer que jodernos el domingo?

- Todos saben para que estamos acá...

- Ehhhh... ¿si?

- ¡¡Camaradas!! HOY ES EL DÍA DEL ALZAMIENTO (joder esto no, que palabra tan chunga)... HOY ES EL DIA DE LA REBOLUCIÓN.


- Ehhh... perdon... camarada... pero no es rebolución... es revolución.

- Está usted equivocado... es una rebolución por que atacaremos a todos los boludos.

- ¿Los boludos?

- Además TODA REBOLUCIÓN NECESITA UN ARGENTINO.

- Pero... usted es un osito de goma... y, como tal, no tiene nacionalidad.

- FIRMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEESSSS


- Estamos hartos de que la gente nos utilice.

- ¡¡ESTAMOS HARTOS DE QUE LA GENTE NOS UTILICE!!


- ¡eStAmOs HaRtOs De QuE sOlO sE aCuErDeN dE nOsOtRoS pArA cOmErNos!

- ¡¡¡¡eStAmOs HaRtOs De QuE sOlO sE aCuErDeN dE nOsOtRoS pArA cOmErNos!!!


- Por eso.... ¡¡vamos a ir a por sus líderes!!

- Por eso... ¡¡vamos a ir a por...!! ¿tienen líderes?

- Un montón camarada...

- Y cree que...

- ...con miles de armas y tanques...

- ...quiere decir...

- ...con ejércitos que nos superan de 238975834 a 1...

- ...¿usted lo ve claro?...

- ...por no hablar del caso que son ellos los que nos crean... por lo tanto nos pueden destruir cuando quieran..

- ... ah, como mola

- Pero... ¡¡¡¡NO NOS RENDIREMOS!!!!


- ¿no nos rendiremos?

- Nuestro primer paso es atacar a... a ver azafata, acérqueme la bandeja... NOCHNOI DOZOR.

- ¿Así se llama su líder?

- Al menos se ha proclamado así...

- Menudo nombre de mierda.

- Además se comenta que estaba ahogando con alevosía, ensañamiento, odio, rencor, ira y bolígrafo a nuestros espías en el mundo de los humanos. Por eso... ¡¡vamos a darle lo suyo!!


- ¿Le robamos algo?

- Nuestros mejores luchadores llevan meses preparándose.


- ¿Tenemos guerreros?

- Nos disfrazaremos para ahogarla, atacarla, mutilarla y cosas que acaben con arla.




- Esto... ¿esta usted seguro que es una chica?

- Debe serlo, hizo que nuestro colaborador bajara a verla.

- Es tío... y a mi no me líen...

- Él contacto con nosotros y nos acercará a NOCHNOI...

- Cuando le cuente esto a alguien... seguro que no me cree.

- Nosotros primero utilizaremos nuestro encanto...


- ...para después destrozarle...


- Creo que me estoy arrepintiendo de esto...

DE COMO TODO TIENE SU RAZON DE SER.

-La única razón por la que los comics tiene la frase "PARA LECTORES ADULTOS" o similares es por la violencia y sexo que contienen. Te tengo que recordar a Garth Ennis, y etc?

-TÚ HAS LEIDO POCO VERDAD? HAY MUCHOS AUTORES QUE ELIGEN EL MEDIO DEL COMIC PARA REPRESENTAR Y COMUNICAR UN MENSAJE QUE NO LLEGARIA DE LA MISMA FORMA SI UTILIZAN OTRO MEDIO. EL QUE SEA PARA ADULTOS NO SIGNIFICA A LA FUERZA QUE CONTENGA VIOLENCIA O SEXO. TAMBIEN HAY TEMATICAS MADURAS, Y QUE SE ALEJAN CADA VEZ MAS, GRACIAS A DIOS, DEL ESTEREOTIPO DE SUPERHOMBRE EN MALLAS CON DIALOGOS Y SITUACIONES RIDICULAS PARA EL CONSUMO INFANTIL.

-....

"....Atravesó el cielo a toda velocidad como una pintura brillante ante la cual todo lo que tocabamos se tornó de un color a marillo húmedo, de un azul pegajozo, nuestras mejores ropas se vieron manchadas por pensamientos frescos, a modo de accidentales códigos de barras de vivos colores cereza, como si la noche transpirara poesia, como si nuestras vidas fueran dibujos en la piel de un globo que se expandía peligrosamente, que se inflaba y se tensaba gracias al significado y el lenguaje que emanaba de nuestras bocas, que se volvian pesadas como el uranio, de modo que no nos atrevimos a hablar para evitar que algún lingote de sílaba, aún húmedo en nuestros labios, cayera retumbando con estrépito a través del frágil telón de fondo de papel que era este mundo, y acabara derrumbándolo todo, pero sobre esos cubos de tórrida oscuridad apilados más por encima de los edificios, ella se garabateaba a si mísma, era un trozo de cera en llamas que todo el mundo era capaz de leer y de ver a donde se dirigía, al lugar donde se hallaba su gran y definitivo corazón.

-PROMETHEA-

Clases de protocolo XI

Lo comenté en la Agenda... esto de los oxímoronm da para mucho.

HOY: DE LUNES

- ¿Qué? ¿Cómo va el lunes?

- "Keyboard not found, press any key"

Más oxímoron.

Cosas que nos pasan a todos I

Ese día que decides que es el momento de eliminar a tu(s) ex(s) de tu lista de llamadas frecuentes.

Publicidad III

Primero fue






Ahora se puede ver la ampliación del concepto.



Creo que es hora de matarlo y hacer el definitivo.


Y no quiero quejas... al principio la idea era poner unas ladillas.

Pd.- Un gallifante al frikismo para quién adivine en que canción se basó (según el menda) el primero los anuncios.
Pd2.- Se ha editado el post del aniversario.

Cierre y bienvenida II

Una luz indirecta ilumina su cara redonda. Se le observa sus gafas, la barba. Enciende un puro y empieza...

- Un año más me despido... se cierra el Un, Dos, Tres... damos las calabazas, nos tragamos la llave de la prisión de Mayra y cerramos... quizá será otro año, quizá sea otra época

- BANG, BANG, BANG

- Joder, NOCH, tampoco tenías que matarlo.

- MECAGOEN... CADA VEZ QUE APARECE UNA DESPEDIDA APARECE PARA SOLTAR EL ROLLO.

- Señores... ¿cómo se supone que Chico entró en nuestra guarida secreta? ¿No la protege Jarl?

- Anoche la calculadora cantó para miiiiiiiii.

- Sir Villet... Jarl parece que se ha formateado.

- ... POR ESO SEGUIMOS SIN SABER NADA DE ROSEBUD...

- Saben... creo que es la peor excusa para no acabar un post que he leído en tiempo.

- ...

- ...

- Me lo dijo Adela... me lo dijo Adela...

- Tanta palabrería me desborda, señores... ¿podemos proceder?

- LEA, TAKO

- Ejem, ejem... “Acta de la reunión: pensar un post para celebrar los dos años de blog, Presentes Sir Villet, NOCNOI, Jarl y Tako en plenas facultades”.

- Las flores me hablaaaaaaaaaannn....

- POR FAVOR, QUE ALGUIEN LO ARREGLE DE UN GUANTAZO.

- Entonces, caballeros... ¿qué podemos hacer? ¿Alguna idea?

- NO

- No

- Locoooooooooooooooooomiaaaaaaaaaaaaaaaa

- Piensen, por favor... ¿cómo somos? ¿cómo hemos llegado hasta aquí?

- ¿Escribiendo cosas sin sentido?

- DEJÁNDONOS LLEVAR?

- Por favor... señores... seriedad... Takolandia es Takolandia por algo... ¿no? O... ¿se la imaginan de otra manera....?

- ESTA CLARO QUE SI EL BLOG FUERA MIO SERIA INFINITAMENTE MEJOR.

- Oh... ¡¡Podriamos hacer un WEE!!

- A ver señores... a ver... no se les vaya la pinza.

- ¡¡Podemos hacer un club de Christina!!

- ¡¡¡¡QUE GRAN IDEA!!!!

- Señores... por favor...

- Asturiaaaaaaaaaas de mis amoreeeeeeess

- ¿Y un blog de sexo?

- JAJAAJA... SERIA GENIAL... AHORA QUE, HABLANDO DE SEXO, ¿TE IMAGINAS EL BLOG ESCRITO POR CHICAS?

- !!Nos podrían abducir, rollo parapsicológico....!!

- Por favor... señores... por favor.... por favorrr

MI PRIMERA VEZ.

HOY HA SIDO MI PRIMERA VEZ.

HA SIDO EN LA CALLE, DELANTE DE LA GENTE QUE PODIA PASAR SIN AVISAR.

LA VERDAD ES QUE ME HE SENTIDO INCOMODO Y SUPONGO QUE ME HE PUESTO COLORADO.

PERO A MEDIDA QUE ME ALEJABA, EMPEZABA A SENTIR ALGO COMO....NO SE...ME HE SENTIDO COMO SE TIENE QUE SENTIR LA GENTE GUAPA.

CUANDO ME HE GIRADO PARA VER QUIEN LO HABIA HECHO, ME HE ENCONTRADO CON UN GRUPO DE FEMINAS ESTUDIANTES RIENDO Y MEDIO CORRIENDO.

HOY ME HAN SILBADO POR LA CALLE POR PRIMERA VEZ.

TE ECHO DE MENOS.

ECHO DE MENOS TUS TOQUES.

ECHO DE MENOS TU SENTIDO DE LA MODA.

ECHO DE MENOS TUS AIRES A LO AMY WINEHOUSE.

ECHO DE MENOS TUS DETALLES.

ECHO DE MENOS TU HUMOR.

ECHO DE MENOS TU MIRADA.

ECHO DE MENOS TUS LOOKS.

ECHO DE MENOS TUS CONVERSACIONES.

ECHO DE MENOS TU MUSICA.

¿ECHO DE MENOS TENERTE?

¿COMO PUEDO ECHAR DE MENOS ALGO QUE NUNCA HE TENIDO?

TAKOLANDIA BSO.

BIENVENIDOS UNA SEMANA MAS A: TAKOLANDIA BSO. ESPACIO DONDE OS RECOMENDAMOS CANCIONES QUE MERECEN LA PENA Y QUE DEBEREIS ESCUCHAR. ES UNA AMENAZA.

ESTA SEMANA QUIERO HACER INCAPIE EN LA LETRA DE UNA CANCION, ES PURA POESIA, Y ES DE ESAS CANCIONES QUE TE HACEN ESCUCHARLA UNA Y OTRA VEZ. RARO ES SI NO TE SIENTES IDENTIFICADO EN ALGO CON ELLA.

REMARCO LA LETRA, LA CANCION SI QUEREIS LA BUSCAIS, (TAKO, O VILLET, O JARL, PASAD DE POST-EDITAR ESTO Y PONER EL GOEAR O ALGO PARECIDO... QUE LA GENTE ES MUY PEREZOSA.), YA ME CONTAREIS VUESTRAS IMPRESIONES ANTE TAL MARAVILLA.

AHI VA: "ME HE PERDIDO" DEL GENIAL NACHO VEGAS Y, CASUALMENTE, CHRISTINA ROSENVINGE.

Lo intenté por tercera vez,
me enfundé en mi traje beige,
miré hacia el suelo y me santigüé,
te encontré entre los escombros
y aún quedaba un muro en pie
te vi apoyada en él y creo que
lo hacías para no perder la fe
el cristo en la pared se encogió de hombros.

Y tú con tu voz, esa voz
y tu pálida piel,
con el brillo en tu pelo del trigo,
con ese otro brillo que imagino tras tu abrigo
pasaste estos últimos inviernos
al calor de un infierno construido en el amor
para acabar en demolición
me dices “ahora ya estás advertido,
no te fíes de un animal herido”
y ¿qué te iba diciendo yo...?
me he perdido.

Lo intenté siete veces más,
quería ver lo que hay detrás
de tu imperturbabilidad
y abrir tu puerta de cuarenta y tres candados.
Te adiviné, en tu balcón,
silbando una larguísima canción
pensando “¿es esto lo correcto o no?”
así que hice chas y aparecí a tu lado.

“Lo sabes, ahora ya estás advertido,
no te fíes de un animal herido”
y ¡oh! descuida, le mentí
soy un experto cazador
lo has visto, es mi mundo derruido
lo que hoy es puro mañana está podrido
y ¿qué te iba diciendo yo...?
me he perdido.

Mátame, si ya no te soy de utilidad,
mátame, tras leer el mensaje,
pero ahora me desnudaré sin quitarme el traje
lo he visto, es tu mundo al derrumbarse,
que “lo natural es odiarse”
me dijiste, he de reconocer, con cierta convicción
y entonces, entonaste dulces gritos,
comenzó el más viejo de los ritos
¿fuiste tu, fui yo o sencillamente fue algo superior?
y añadiste “si lo hacemos, tonto mío,
pues hagámoslo como es debido”
“y ¿cómo es eso?” pregunté y tú me dijiste “justamente así no”
y paraste, “me lo tengo prohibido”
yo protesté empapado y más que aturdido
y ahora sí que sí que yo...
me he perdido.

Que ahora sí que sí que sí que sé
que me he perdido
porque sólo es pensar en ti
y acabar perdido
porque sólo con pensar en ti
me pongo perdido.

SIMPLEMENTE GENIAL. Y SI, HE CORTADO Y PEGADO POR ESO NO APARECEN EN MAYUSCULAS.

Editado...

El extraño caso de NOCHNOI y Mr. HYDE.

**WARNING** **WARNING**

ADVERTIMOS QUE ESTE POST NO ES GRACIOSO, ES UN POST INTIMISTA Y PERSONAL, USEASE, NO HAY COÑAS NI IRONIA NI NADA POR LO QUE VALGA LA PENA LEERLO.

FIN DEL **WARNING** **WARNING**

CADA VEZ ME DOY CUENTA DE UNA PAUTA QUE SE REPITE EN MI CONDUCTA, Y SUPONGO QUE EN MUCHOS/AS DE VOSOTROS/AS TAMBIEN.

LLEGA EL FIN DE SEMANA Y TE PREPARAN LA VIDA DE UNA FORMA QUE NO TE DA TIEMPO NI A REPLICAR.

OS EXPLICO, EL SABADO POR LA MAÑANA YA SABÍA QUE DEBÍA DE IR AL CUMPLEAÑOS DE MI SOBRINA, LO CUAL NO ME IMPORTA POR SUPUESTO, LO QUE SI ME IMPORTA ES QUE APROVECHEN LA OCASION PARA PRESENTARME AL NOVIO DE MI HERMANA... LO CUAL TAMPOCO IMPORTA SI ME LO HUBIERAN CONTADO, SI ME HUBIERAN CONSULTADO... CUANDO LLEGO A CASA VEO QUE LE HAN ENSEÑADO MI HABITACION, MIS PERTENENCIAS... PELICULAS... Y TAL... DIGAMOS QUE SI HUBIERA SIDO UN SAIYAN, YA TENDRIA EL PELO RUBIO. DIGAMOS QUE ESTA INTRUSIÓN A MI INTIMIDAD ME DA IGUAL... CUANDO VOLVEMOS DEL CUMPLEAÑOS... EMPIEZAN LOS MENSAJES DE COLEGAS A LLEGAR PARA QUEDAR. AL VER QUE NO SON CORRESPONDIDOS COMO ELLOS QUIEREN (CONTESTO DICIENDO QUE NO QUIERO QUEDAR), ME LLAMAN. NO SE COMO DECIRSELO YA, LES DIGO AMABLEMENTE QUE NO TENGO GANAS DE SALIR A PILLARME UNA BORRACHERA, O SIMPLEMENTE REIRLE LAS GRACIAS A GENTE QUE NO LA TIENE, POR APARENTAR. NO GRACIAS. SUBSIGUIENTE CABREO. Y ENTONCES... ME EMPIEZO A COMPORTAR DE MANERA ERRÁTICA, GRITANDO A LA MINIMA, HACIENDO UN DRAMA DE CUALQUIER COSA... TENDRIAIS QUE HABERME VISTO CUANDO ME MANCHE LA CAMISA... ANTOLOGICO.

ME DOY CUENTA QUE MR. HYDE HA DESPERTADO.

Y SON LAS SEIS DE LA MADRUGADA DEL DOMINGO CUANDO EMPIEZO A REFLEXIONAR LO POCO QUE SE NECESITA PARA LLEVAR A ALGUIEN A UN ESTADO DE ES3 CUANDO EL POCO TIEMPO QUE TIENE PARA RELAJARSE Y EN DEFINITIVA HACER LO QUE QUIERA, ES RECORTADO DRASTICAMENTE. ESTO ME LLEVA A PREGUNTARME... ES MR HYDE EL PRIMER CASO DE ES3 DOCUMENTADO DE LA HISTORIA? (VALE... ESTA MUY SIMPLIFICADO, PERO ME REFIERO A QUE UNA PERSONA PUEDE SER OBLIGADA A CRUZAR UNA LINEA SIN QUE NOS DEMOS CUENTA.) LO QUE SI QUEDA PROBADO, EN MI CASO SOBRE TODO, ES QUE SI ME RECORTAN EL TIEMPO QUE TENGO PARA MI, MI CONDUCTA CAMBIA RADICALMENTE. INCLUSO HOY LUNES ESTOY HIPERACTIVO EN LA OFICINA, Y TODO ELLO GRACIAS A UN MAL FIN DE SEMANA, CABREOS MONUMENTALES Y POCO DESCANSO. Y ME HE DADO CUENTA DE LO MANEJABLE QUE PODRIA LLEGAR A SER, Y DE LO PREDECIBLE DE MIS REACCIONES... HE DE TRABAJAR EN ELLO....

- Espera... espera...
- SI?
- Estás liando todo esto por que el fin de semana has visto al serie Jekyll?...
- ...BUENO... ES UNA REFERENCIA, Y ME HA INSPIRADO, ADEMAS HA SIDO UNA COINCIDENCIA....
- ... pero no eres tú el que dice que las consecuencias no existen?
- TIENES RAZÓN, NO EXISTEN, MI SUBCONSCIENTE ME HA HECHO PONER LA SERIE EN UN MOMENTO DE CABREO Y QUEDARME HASTA LAS TANTAS...
- Pero no te das cuenta?
- DE QUE?
- ... aparte de utilizar solo el último signo de interrogación, de que los elementos exteriores, en este caso, te afectan y asimilas esos elementos a tu persona?
- SI, CLARO. PRIMERO, TÚ TAMBIEN UTILIZAS EL ÚLTIMO SIGNO DE INTERROGACIÓN, Y SEGUNDO LA PERSONALIDAD HUMANA SE CONFORMA DE HERENCIA GENETICA Y LOS ELEMENTOS AMBIENTALES.
- ... vale....solo quería saber si lo sabías.

Algo nuevo bajo el sol

Me enteré el sábado y hoy lo he confirmado (por cierto, si lees la noticia... ¿soy yo o está mal redactada? – sí, lo se, no puedo considerarme un ejemplo -).

El fantoche de la opera....



El musical de Mortadelo y Filemón (esos personajes que ideó Ibañez y dibujan tíos que firman como él)... con las canciones de tu vida.

Mmmm...

A ver…

Como noticia de un lunes no está mal, al menos no es sobre economía.

Esto…

Vale que el musical esté de moda.

Y…

Se considera al tío que guioniza Mortadelo y Filemón un humorista original (eso se demuestra leyendo algún tomo y constatando que no hay similitudes)

Además...

La película que hizo Gomaspuma fue brutal (¿segunda película? no había segunda, fue una pesadilla colectiva)

Pero…

¿Quieres decir que era necesario?

Como alguien me recomendó… creó que ha llegado el momento de huir de Barcelona.

Infrecuente IV

Aquel día se dio cuenta. 6699225043, 6699225069, 6699225086. Era una posibilidad entre 6699225329 y le había tocado lotería de ser él.




Aquí se ve más grande.

Dime lo que escuchas y te dire quién eres

Cuando elegiste letras puras y te encontraste solo con seis más. ¿Nunca te preguntaste que harían los millones de científicos que producía el mundo? Eso sin contar la gente que, de alguna manera, pasan a trabajar en trabajos científicos desde letras. Esa gente, básicamente, hacen estudios. Sí, esos que salen en la publicidad de “según estudios científicos” o análisis mucho más interesantes y novedosos (leer novedosos con ironía, por favor) como el de Felicity Baker (Panadera Feliz).

Felicity Baker ha publicado en el Australasian Psychiatry Journal una relación entre la música que escuchas y tu personalidad (sobretodo basándose en los jóvenes y preadolescentes).

POP Conformista, excesivamente responsable, luchando con la sexualidad o la aceptación de iguales.

HEAVY METAL Pensamientos suicidas, depresión, consumo de drogas, dañarse, robar, vandalismo, las relaciones sexuales sin protección.

DANCE Tendencia al consumo de drogas independientemente de su origen socioeconómico.

JAZZ/RHYTHM & BLUES Introvertidos, solitarios.

RAP Tendencia al robo, violencia, ira, miembro de pandillas, consumo de drogas y la timidez.

Así (aparte de los comentarios sobre tamaña paja mental que tengáis) vamos a hacer un experimento. Aunque ya no soy joven ("La Coixa" - ¿parlem? - me lo dejó clarito) os voy a poner las canciones que he escuchado hoy viniendo a trabajar y cada cuál me sitúe.

Mr Jones, Counting Crows



A galopar de Rafael Alberti, cantada por Paco Ibañez.



Vertigo, U2



Crease Mix



Always look on the bright side of life, Eric Idle



Clocks, Coldplay. También me gusta mucho esta versión.



Piedra contra tijera, Soziedad Alkoholika.



Runaway, Jamiroquai



Pd.- Puede parecer que he elegido las canciones para hacer la gracia pero mi bobina de Cd's que siempre llevo en el coche os dirá lo contrario. De facto hay cds en mi coche que darían más juego.
Pd2.- Otro post de esos ideales para que hoy pete el Goear.
Pd3.- He decidido ponerlos también en tubo.
Pd4.- La gracia será que pete también el tubo.
Pd5.- En verdad he estado escuchando el Cd que me regalaron de Chirstina todo el camino.

El teatro es un musical

Hace unos años, aparte del típico estreno de Dagoll Dagom, no tenías narices de ver un musical en Barcelona. Pero esto se acabó ahora miles de musicales llenan la ciudad condal (y me cuentan los duendes que también otras partes de Espiña, como Madrit). Pero hoy, amados comentaristas y queridos lectores, quiero hablar del ínclito, el maravilloso, el mejor, el supremo, the best...

Spamalot

Spamalot es un musical a lo burro (orquesta, humor, decorados sorprendentemente caros, humor, mil bailarines, ahora no pongo humor, cien actores, humor… Ejem… ¡¡Ejem!!… ¡¡¡¡EJEM!!! y, se me olvidaba, una diva) basado más o menos en Los caballeros de la mesa cuadrada de los Monty Python (no pongo links, seguro que ya los conoces). Llega a Barcelona de la mano de la traducción, adaptación y dirección del Tricicle en conjunto (no de Paco Mir sólo, como otras veces) y con una historia en la esplada en Broadguay.

Ahora hablemos de él, sin spoilers.

El musical es de risa asegurada, tanto si conoces las referencias como sino (de hecho si las desconoces más ya que, sobretodo la segunda parte, es muy copiada de la peli). La primera parte empieza con una bomba y no frena en todo el rato con el único fallo de algún micro justito (de todas maneras yo fui en las previas, seguro que eso ya está solucionado).



Tras el descanso baja el ritmo, sube el surrealismo (sobretodo si no has visto nada de los Monty) y alguna referencia no está bien adaptada (como SPOILER lo del judío FIN DEL SPOILER). Aparte de eso alguna frikada como que si conoces las canciones te duelen algunas traducciones, sobretodo la del Always Look on the Bright Side of Life.

Pero vamos, si sólo vas a ver un musical este año (o en tu vida) que sea este.

Grandes poetas de la historia de la humanidad III

Alegres y contentos de saber que la poesía no es sólo analizada en Takolandia recomendamos seriamente los análisis de poemas populares del Bachiller Alonso mientras yo les dejo unos trabajos de fin de semana.

Si hay algo que tiene la poesía es que rima. Ya sabes, la rima consonante,

Lisa,
indecisa,
improvisa.
Divisa
cornisa,
sisa
leberquisa
deprisa.

la rima asonante

Jimmy quiso conocer la casa del caracol
la mejor manera fue el abridor.

y la poesía moderna

Hay una aparente paradoja en todo esto:
el agua es transparente pero oscurece la ropa,
hacemos cola en el fast food
(graffiti-comida), nos gusta la Nocilla,
el café aguado, el aire
que revuelven tus dedos y no vuelve, la vista
de la calle a través del cristal manufacturado.
Nos gusta lo que, existiendo,
no existe,
comprar camisetas blancas y zapatos caros,
silbar aquella canción de Roxy
fue la señal, nos gusta, sobre todo,
pensar el cielo en la tierra,
saber que tenemos razón para que
nos traiga sin cuidado tenerla.
Nos gusta comprar discos repetidos
de Esplendor Geométrico, vivir
una manzana más abajo de la cabeza de Newton,
(llovió y no quiero secarte el pelo, árbol de navidad de agua)
nos inquieta la pregunta: por qué los aviones
toman tierra y no derrapan, por qué los libros
son más altos que anchos, por qué el amor
(solución de una ecuación irresoluble) finge
su existencia.
Sabemos que el firmamento es cavidad resonante
de mensajes que se perdieron, y de aquellos que nos llegan
el emisor ha muerto. Sabemos la contradicción
de guerra humanitaria, que gana
quien derrama más sangre y después escucha
(graffiti-concierto) a Bach en los escombros del patio,
yo mismo a veces creo haber defraudado tanto
que me entregaría al cuerpo de cualquiera,
a lo que es pura ruina y carencia
y como el agua oscurece.
Me muero por piratear esta noche
los 50 gigabytes de tus pezones,
y qué más da Punk No Dead que Opus Dei Forever
si te imaginas que al final el cielo fuera sólo un anuncio
de papel Albal nos tararea Sr. Chinarro
en la ranura de tu sexo. Hay una aparente paradoja
en todo esto: envasado al vacío nos vendemos tiempo.

Agustín Fernández Mallo

Pero todo esto ya lo sabes. Hoy nos vamos a centrar en la rima consonante, esa rima fácil, sobretodo gracias a las nuevas tecnologías. ¿Fácil? Pues ya veremos ya que

Hoy: Jugamos a adivinar
la rima consonante de Javier Krahe

Así pues, bienvenido al juego (si conoces las canciones de Krahe tanto o más que yo el juego pasa a ser ¿cuál es el nombre de la canción de la que se extrae el texto? ¿en qué disco/s salía?) dónde podrás ver si realmente es tan fácil como parecer rimar en consonante.

Nivel fácil.

1.- Sí, que los recuerdo, fueron los mejores,
con muchos detalles y vivos _______________
aquí van las cuentas de mis cien __________.

2.- A veces pienso en ti incluso vestida,
vestida de mujer para la noche,
la noche que cambió tanto en mi ________,
mi vida, deja que te __________

Mivel intermedio.

3.- Cuando todo da lo mismo
¿por qué no hacer ___________?

4.- Y si viene un tiburón
a comerme el solomillo,
a meterme en el _________,
yo, agarrado a tu _______,
nadaré cual _____________.

Nivel experto.

5.- Entiéndeme mi queja,
alzo mi dedo como quien acusa
y mira dónde acaba, torpe _______,
rascándome una ______
tras una trayectoria de ______
que no es que no esté bien
pero no es la de la montaña _______
que antaño recorrió mi mano _______.
Yo la _________
y ella sonriente se prestaba.

6.- Y es una pena, la verdad,
porque sería algo inefable
cambiar la torpe _______
y ser o Borges o _______.

Y es una pena, la verdad,
porque tenía cierta gana
de echarle un ojo a la _______
mientras me doran la _______.

Nivel master del universo.

7.- Y los americanos
mandan aviones,
contra los _______,
tiene ________,
porque creen que España
está ahí abajo.
Y luego les ______

su mal _______.
Sería el caos y la
guerra mundial
y a mí eso no me ______,
o me va ________.

8.- Tengo una novia que finge
que no tiene orgasmos,
y, al reprimir sus _______,
al sofocar su ________,
me pone cara de ________.

Y le susurro a la oreja
al ver su entusiasmo:
estás teniendo un _____,
se te ha movido una _____,
tu cuerpo se _________.

El fin del mundo es HOY

Como hoy empiezan a darle caña al colisionador de hadrones (“¿de ladrones?”; “no Sir Villet, de hadrones”; “Uff, menos mal”), sabemos con exactitud que llegó el fin de nuestra vida. Te quedan unas horas y tu sobando o a punto de sobar. Bueno… el fin o el inicio ya que algunas teorías indican que el colisionador de hadrones puede incluso crear vida. Así que sólo nos queda crear

EL TÍPICO,
ABSURDO
E INÚTIL
POST APOCALÍPTICO
con presentación larga
y subtitulo más largo
que el propio post
SOBRE COSAS A REALIZAR
EN LAS ÚLTIMAS HORAS
DE VIDA QUE TENEMOS
EN EL PLANETA
ANTES QUE SE CONVIERTA
EN EL MUNDO
DE LAS CUCARACHAS
(no, de los simios no…
las cucarachas son las únicas
que acaban sobreviviendo
– si eres un productor
de Wollywood esta idea
vale 1 millón de euros -)

Lo primero que tenemos que descartar tonterías. A ver, esta claro que no nos podemos poner a escribir un libro (como mucho cúrrate un post del estilo al nuestro), tener un niño (y descarta la opción de follar con el: “nena, ¿quieres sexo conmigo antes de que se acabe el mundo”) o plantar un árbol (siempre puedes quemar un bosque – si, ya sabes, he vuelto pirómano -)… así que vamos a buscar cosas útiles para hacer estas últimas horas

- Dedícate a buscar tus últimas palabras o tu frase lapidaria. El tema te puede llevar un rato ya que las buenas están todas pilladas (espera, ¿de qué estas hablando?) pero al menos podrás palmar con estilo.

Más en Cotidiano Apocalipsis

- Diseña rutas de viaje para ganar horas al meridiano, así serás inmortal.

- Asegúrate de estar al lado del típico científico que justo antes de explotar el mundo dirá “tranquilos, esta todo controlado, no va a pasar nada” y mátalo antes de que hable.

- Busca un mago (ya que te pones busca a Hermione, para asegurar) que te convierta en cucaracha.

- Reúne a los de Parchís para cantar el cumpleaños feliz, una despedida por todo lo alto. Si eso no es posible reúne a ABBA y canta un “Mamma Mia”.


- Intenta aprovechar estas horas para descubrir que puerta abre esa llave desconocida que tienes en el llavero. A lo mejor te abre otra dimensión. Si ese mundo paralelo también está a punto de reventar... ya es mala suerte lo tuyo.

- Abre armarios buscando Narmia. Recuenta todos los que estaban a punto de salir de ellos o volver a entrar, cuando se han enterado del fin del mundo.

- Vate tu reto de frikismo.





- Pasar las últimas abrazado a una mujer escuchando a Christina Rosenvinge. Mejor: muere abrazado a Christina Rosenvinge mientras te susurra una canción.

"Y yo voy a quedarme quiecita
hasta ver venir lo bueno en mi rincón"

- Aprende chino.

- Haz un comida vikinga en honor a Loki (todos disfrazados) con el lema: "comer hasta reventar". Intenta no sacar los ojos a nadie con los cuernos.

- Darle un beso, bajo la lluvía, con la chaqueta larga al viento, en blanco y negro y con música de fondo.