Takolandia: sección de contactos

MAKING FRIENDS

LUGAR: BAR DE COPAS - DISCOTECA
HORA: 18:45
SITUACION 1 : CHICA ATRACTIVA, QUE SABE LO QUE TIENE Y COMO MOVERLO, SE DEDICA A ARRIMARSE Y BAILAR DE FORMA FOGOSA HASTA QUE TIENE REACCION POR PARTE DEL "HOMENAJEADO". MOMENTO EN EL QUE CAMBIA DE OBJETIVO.

SOLUCION: ESPERAR A QUE TERMINE EL BAILE QUE TIENE LUGAR DELANTE DE TUS NARICES, CON LOS BRAZOS CRUZADOS. CUANDO PREGUNTE POR QUE NO FUNCIONA RESPONDER: "POR QUE NO ME GUSTAN LAS ZORRAS"

CONSECUENCIAS: TODOS LOS AMIGOS VAN A HABLAR CONTIGO, PARA PREGUNTAR QUE HA PASADO. CUYOS ARGUMENTOS SON: ELLA ES ASI. NO LO HACE EN SERIO. (CREO QUE ESO TIENE UN NOMBRE, NO?)


LUGAR: EL MISMO.

HORA: JUSTO DESPUES DE QUE LOS "AMIGOS" SUELTEN LA CHARLA.

SITUACION 2: VUELVO A ENTRAR EN EL LOCAL, CON LA INTENCION DE PASAR DESAPERCIBIDO. SE HACE EL SILENCIO ENTRE CANCION Y CANCION. EN ESE MOMENTO NOTO QUE ME DAN UNA PALMADA EN LA ESPALDA, ME GIRO Y VEO A UN TIO BORRACHO , DE LA FIESTA, MAS GRANDE QUE YO. AL CUAL NO CONOZCO DE NADA. Y VUELVE A DARME CON EL HOMBRO EN PLAN COLEGUEO Y ME DICE "CHAVALOTEEEE!!!!!".

SOLUCION: GIRO UNICAMENTE LA CABEZA HACIA SU POSICION Y LE DIGO "NO VUELVAS A TOCARME"

CONSECUENCIAS: UN AMIGO SE LLEVA A ESTE....PERSONAJE Y A MI ME AGARRAN DE UN BRAZO Y TIRAN DE MI.


Y LUEGO LA GENTE SE PREGUNTA QUE POR QUE ODIO A TODO EL MUNDO.

NO SE PUEDE BAJAR LA GUARDIA.

Guardianes del día

Me acabé el primero de la trilogía en tres días mal contados pero Guardianes del día carece del nivel de atrapamiento que tenía su predecesor y se me ha alargado una quincena.

El peor síntoma que puede padecer un libro en mis manos es que me lea otro en medio (exceptuando cualquier novedad de Terry Prachett que SIEMPRE será leída de forma inmediata, independientemente del nivel de atrapamiento) y en Guardianes del día metí dos libros… Eso sí, al menos lo he acabado (mi lista de libros interminables incluyen, entre otros, El nombre de la rosa -demasiado descriptivo- o La sombra del viento -demasiado repetitivo-) aunque sea por que NOCH me augura grandes esperanzas para el final de la trilogía.

Guardianes del día es, básicamente:

- Una bruja y un mago deciden copiar a Romeo y Julieta, con resultado idéntico.

- Lo más peligroso en el mundo acaba siendo un puñetero espejo.

- Bueno, perdón… El Espejo.

- Hay un juicio que acaba como si fuera unas elecciones: todo el mundo gana aunque todos pierdan.

- Los campamentos de verano y similares son lo más parecido a una pila.

- Todos son parte de una gran partida de ajedrez. Falta que el peón negro cante por Mecano.

- Auque no hay un destino definido eso no evita que tu lo preveas y lo puedas cambiar.

Desde mi punto de vista Serguei tendría que estirar la compacta trama del primer libro para darle un poco de chica al segundo que, más que un libro, es un mal intermezzo.

Solteros y enteros

Para este post cambie cada uno los géneros y gustos sexuales para que coincidan con los propios. Este post, en verdad, es un meme sobre la máquina del tiempo.

Hay mucha gente que no tiene ningún tipo de relación sexual, más allá de onanismo (y a veces ni eso). No hablo de aquellos que eligen no tener relaciones (como las meigas, haberlos… haylos). Me refiero a aquellas personas que desean locamente conocer algo más allá que su propio cuerpo y no lo consiguen (una de dos: o los acabo conociendo todos yo o hay más de lo que parece).

Sabiendo esta situación Takolandia ha encontrado la solución definitiva: una máquina del tiempo.

- Crear un base de datos de parejas que no hubieses querido tener nunca. Asignar aleatoriamente estas personas a los solteros (y enteros) disponibles. Viajar al pasado y hacer que se conozcan para que, al menos, se quiten alguna telaraña.

- Retroceder hasta matar al culpable real de todo el tema: Platón. Además a mi, particularmente, me encantaría ver cómo de desarrolla la filosofía sin él.

- Quemar cualquier copia de película sentimentalista-noña (del palo: tu primer amor chispas) y cambiarla por una porno. Para elegir que quemar se crearía un comité de expertos del que yo sería presidente (a razón de 2.000 euros mensuales, dietas y viajes aparte).

- Crear una relación de ninfómanos e irles enviando peña.

- …

CSI: Cuenca

Principio de guión para un capítulo

La cámara enfoca una nuca. Pelo moreno, corto, ondulado. La cámara gira 180 grados para encontrarse con otra nuca. Pelo rubio, media melena, liso. La cámara gira 180 grados. Pelo pelirrojo, melena larga, rizado. La cámara vuelve a girar, buscando la puñetera cara del personaje en cuestión… Al acabar el giro se ve un cartel.

“Al igual te voy a enseñar mi jeto para que sepas quién es el malo”

Pasan unos segundos. El cartel cambia.

“Esto no es Colombo”

La cámara deja de intentar ver la cara del malo y lo sigue mientras anda por el puente de San Pablo. Al salir del puente el sujeto empieza a dejar migas de pan por el suelo. Tras perderse dos veces llega a las casas colgadas y entra por la puerta. Sube hasta encontrar otra persona. Se escucha un grito, se funde a negro y aparece el inicio de la serie.


Noch – A ver... repetirme la razón que hace que sea el jefe de la investigación.

SirVillet – Eres el único que no sonríe.

Noch – Claro, ¡¡llevo una máscara!!

Tako – Eso es secundario… lo importante es que tengas cara de palo.

Noch- Bueno, da igual… ¿qué hemos encontrado?

Tako – El cuerpo fue cortado en pedazos para luego volverlo a pegar con cola blanca.

SirVillet – Tiene unos 20 disparos, cada uno de un arma distinta.

Tako – Le han cambiado una oreja por otra.

Noch – ¿Ninguno de los dos se ha dado cuenta de lo más importante?

Tako - ¿No tiene atados los cordones?

SirVillet – ¿Lleva una uña una milésima más larga?

Noch – ¡¡El cuerpo está pintado de azul!!


SirVillet – Ves… por eso eres el jefe.

Noch – A ver… Tako Busca huellas quiero los nombres, los apellidos, el estado civil, la comida de ayer y el número de ojos de todos los que han estado aquí desde 1990. Lo quiero en dos minutos

Tako – Pero… si tendré que enviar todo a Madrid…

Noch – Que sean tres. Villet busca rastros de sangre.

SirVillet - ¿Puedo usar el fluorescente?

Noch – De eso nada, hazlo a ojo. El fluorescente sólo lo toco yo.



Los investigadores se dispersan. Noch saca un fluorescente blanco del coche (que, obviamente, está dentro del salón). Pone papel cebolla lila alrededor del fluorescente y lo engancha con celo. A continuación saca unos cables de batería y los conecta al coche. El fluorescente se enciende, tras unos parpadeos, al arrancar el coche. De repente Noch lo ve: es de día.

Tako – He mirado las huellas. Han pasado tres millones de persona. El día 1 de enero de 1990 pasaron 5 personas, la primera de ellas…

SirVillet – Yo he visto un bizco, cariño, es una pista clara.

Noch - ¿Cariño?

Tako – La tercera persona era Jesús González, residente en Prusia...

SirVillet (susurrando) – Es para crear tensión sexual, eso engancha mucho a los televidentes.

Tako – El día dos de Enero de 1990 pasaron tres personas…

Noch – Olvídese de la tensión sexual. ¿Qué han dicho los especialistas?

Tako - … tuvo dos hijos de primeras nupcias y una chica de segundas…

SirVillet - Temperance Brennan asegura que los huesos son de dinosaurio, Gibbs y Harmon aseguran que el culpable es alguien de la armada de Cuenca, Charlie asegura que está apunto de resolver el enigma de 2 + 1 = ¿?, Dexter está analizando la sangre…

Tako - ... consiguió un máster del universo en la universidad de Salamanca...

Noch - Pero... ¡¡no hemos encontrado sangre!!

Tako - ... y, ya que nadie me está escuchando, quiero aprovechar para explicar el sentido de la vida...

SirVillet - Dexter dice que no hay problema, que él la consigue.

Noch - Tako, traeme a todos los sospechosos.

A partir de ese momento se suceden cada una de las tres millones de entrevistas. Cada uno de los sospechosos, al no poder aguantar las miradas de desdén de Noch, se declara culpable.

Mis poderes y yo

Las dos veces que me he apostado algo en el blog (ver aquí y allí) he perdido (sí, España ha ganado la Eurocopa gracias a mi). Esto, que podría ser algo triste (más en lunes), me ha llevado a pensar (que en el citado lunes vale doble) y voy a sacarle partido.

Así que aquí y ahora me apuesto mi cabellera.

- A que NO me tocarán más de 20 millones de Euros en ninguna lotería.
- A que NO voy a tener tiempo de escribir alguno de los dos libros que tengo pensado.
- A que NO voy a tener un concierto privado (bueno, Noch, quizá te invite) de Chris.
- A que NO voy a poder viajar por todas las capitales del mundo en sucesión alfabética (por elegir una).

Que me estoy dando cuenta que todos los deseos se cumplen a partir del primero... bueno también iba a pedir que NO acabaran las guerras y cosas de esas pero ahí entraríamos en otra discusión. Por cierto, hablando de política, quiero aprovechar para invitar a leer este artículo de Toni Soler que REALMENTE explica el tema de los estatutos de forma fehaciente.

La cosa nostra

Post inspirado por este link o este otro.

Verdades absolutas de Takolandia

- Cuando dios creó la "locura elegante" la llamó Takolandia. Dios vio que era bueno... demasiado bueno. Por eso la acabó llamando "locura elegante".

- En el jardín del Edén la serpiente era Noch disfrazado.

- Si en Takolandia no se postea, es por vuestro bien.

- Si en Takolandia se postea, es por vuestro bien.

- Hubo una vez que Tako fue realmente malvado. Eso generó todo el mal del universo.

- Cuenta la leyenda que una vez un post fue entendido por todos los lectores de Takolandia.

- El día en que se acabe el abecedario de Takolandia será el fin del mundo.

- En verdad el malo es Tako y el bueno es Noch. Sir Villet desiste de ser el feo.

- Villet, Tako y Noch son uno y trino. Y trinan.

- El día en que Noch, Villet y Tako tengan pareja simultáneamente acabará este universo y todos sus paralelos.

- Absolutamente todos los ladrones de la historia son Sir Villet disfrazado.


- Takolandia puede entrevistar a Elvis, Michael Jackson, Sherlock Holmes… pero sólo ha entrevistado a Peris Romano. Eso convierte a Peris Romano en un profeta.

- Takolandia nunca será propiedad de Disney. Ya lo han intentado varias veces.

- En Takolandia esta mal visto dejar comments.

- En Takolandia nada se destruye todo se transforma. Excepto los propios componentes.

- En Takolandia no se duerme, se hacen borradores.

- Takolandia, en verdad, es el blog oculto de Christina Rosenvinge. Tako es Christina, Noch es el publicista de Christina y Sir Villet es Nacho Vegas

- En Takolandia se inventó la personalidad múltiple. Después se inventó la personalidad potencial.

- Takolandia ha sido exportada a cuatro países. Sólo uno sigue existiendo. Y es ruso.

- Si te lees y comentas todos los post de Takolandia seguidos te tocará el Euromillones del viernes.

- Si miras fijamente Takolandia encuentras a Wally, la madre de Marco y a los de Lost entre otros.

- Leer Takolandia es la peor coartada delante de un juez.

- No leer Takolandia induce a la masturbación.

- Noé tuvo que elegir dos blogs para salvar. Ninguno de ellos fue Takolandia por lo que se convirtió en algo que sólo pasa en tu imaginación.

- Los años perdidos de Jesús que no se cuentan en la Biblia los pasó posteando para Takolandia.

- Están el Id, el Ego y Takolandia.

Cartas desde el exilio I

Explicación: me han cambiado de lugar de trabajo durante lo que queda de mes... Para leer la carta clicka la imagen y no te dejarás los ojos.

El meu país es tant petit...

Después de Arenys de Munt miles de ayuntamientos quieren promover diversos refréndums (olvidánse del más importante que sería realizar una consulta para saber si la gente quiere – o cree en, incluso - hacer referéndums). Obviamente lo REALMENTE importante nunca se pregunta.

- Referéndum para decidir si Disney debe añadir puntos negros en las caras de la princesitas. Posiblemente se pueda hacer, a la vez, una consulta que decida el tamaño de pecho deben tener.

- Sufragio universal para que nuestros jefes trabajen en nuestros puestos (y nosotros en el suyo) un mes al año. A la vez consultar sobre la capacidad intelectual mínima para ser jefe.

- Votación para decidir quién es la mejor cantautora nacida el 29 de mayo de 1964 en Madrid, hija de padre danés y madre inglesa.



- Consulta popular para decidir si se pueden matar a los vecinos que realizan barbacoas veraniegas a las doce y media de la noche en el patio comunitario.

- Plebiscito sobre una propuesta de ley para evitar la soltería a partir de las 30. Se crearían listas de hombre y mujeres solteros que quieran ser emparejados. Para motivar el tema, ya que estamos en crisis, pagar a la gente por mantener un relación estable. La soltería seguiría siendo opcional.

- Sufragio para decidir si los textos, libros, guiones, cómics, post-its… escritos por Alan Moore deben o no ser obras de obligatoria lectura.

- Consulta para decidir cuál es el sentido correcto de remover un café. En la misma consulta se puede matar el tema y decidir, de una vez, si la tortilla española debe ser con o sin cebolla.

- …

The time of my life

Comentan que la biografía de Patrick Swayze tendrá el apropiado nombre de una de las míticas canciones de una de sus ídem películas.

No seré yo quién te desvele la noticia de la muerte de Patrick, desde primera hora se lee y escucha el tema y yo quiero aprovechar para añadir unas notas al tema.

- Patrick siempre ha sido un actor de la escuela Chuck Norris (escuela a la que también pertenecen David Caruso - CSI Miami - o Richard Dean Anderson - Stargate, MacGyver -).



- Es posible que notes una cierta manía por mi parte a Patrick. Es producto de ver las mismas películas (y escuchar los mismos comentarios) con tres novias diferentes.

- ¿Y la de contracturas y dolores de espalda por repetir el saltito de marras? (por cierto que escuché hace tiempo que estaban filmando un remake de Dirty Dancing... supongo que caerá en breve, para aprovechar la noticia):

- A patir de hoy, obviamente, sólo hay que esperar que Patrick de manifieste vía Whoopi Goldberg.

- En las tres películas que he visto suyas hacía el mismo papel (malote defensor del teorema del cabrón). Y me da que en las que no he visto también.

- La alfarería no es sexy. Y, sí, la he probado.

- Tengo ganas de ver "The Beast" la serie que estaba grabando. Seguro que le queda bien el papel de protagonista del FBI. Y va en serio (sólo recordar la de caras-de-palo que han triunfado en el género policial - Mark Harmon en NCIS, Peter Falk en Colombo... todos de la misma escuela, como observarás -).

- ¿Qué fue de la tipa fea (alias la prota) de Dirty Dancing?

Y con estas frases creo que me he enemistado con, al menos, dos de mis lectoras habituales (no sería la primera vez). Takolandia making friens 4ever.

Medidas extremas

Lectoras y lectores de Takolandia

Esta entrada iba a ser un entrada común pero, teniendo en cuenta el conocimiento de Noch sobre deportes* y que este post es una medida extrema en la que tampoco quiero enmarronar a mi bloguero compañero, voy a pillar toda la responsabilidad del escrito.

Es de ley recordar que, gracias a nosotros, Espiña gano la Eurocopa de fútbol. Esta situación, lejos de ser premiada y reconocida por el mundo, nos creó la obligación de cumplir una promesa que nadie realizó.

Así que lo diré, ahora que acaba de empezar el partido de Espiña - Tituania. Espiña no va a ganar la Eurocopa de basket.

Es tan obvio que NO la ganará que si la gana me rapo el pelo al cero… y esta vez de verdad.

Momentos de la retransmisión (escuchada por la Ser).

- No funciona el reloj de los cronos.


- Pau es un jugador genial pero acierto más tiros libres yo con los ojos cerrados.

- El locutor canta "hay que reaccionar ya". Marc le escucha y hace una falta en ataque :)

- Frase "vamos a tener opciones seguro..." Y le pitan falta en ataque a Marc

- Los hermanos van a tope, ¿no?

- Con los hermanos Derrick todo iría mejor.


- Triple de Rudy que es el único que sabe a qué juega. Para celebrarlo el crono se vuelve a petar (lo están intentando arreglar 4 "chispas").

- Pau me calla la boca encestando dos veces. Y le queda un tiro libre... que falla.

- "Esta es la Lituania mala" Espiña se adelanta con un parcial de 14 a 0.

- Lituania está tan confiada que ha dejado de jugar, sabiendo que puedan ganar cuando quieran. 23 a 0 de parcial a favor de España.

- Lituania pone la primera, pa empezar a darle emoción.

- Lituania pone la segunda. Y se van al descanso. Resultado (final 1er cuarto) Espiña 40 - Tituania 32

- ¿Si el fútbol es el deporte rey? ¿Qué es el baloncesto? ¿El principe? ¿El caballero? ... ¿La princesita?

- El que llamó "cuartos" a las partes de 10 minutos de los partidos de basket es el mismo que inventó el sistema de puntación del tenis.

- Pau, Ricky y Rudy siguen llevándome la contraria. 49-37.

- Lo del "tiempo muerto" es una expresión que siempre me hace gracia.

- Me piro a casa... a ver cómo acaba.

- Final del partido. España 84 - Lituania 70. Lo mejor es que en algún momento los pobres comentaristas, aún ganando de 20, tenían miedo de perder :)

Y el próximo partido contra Catalunya... digo.. contra Polonia... el miércoles.

*Cero exceptuando el sillon-ball, la barra fija…

MÁSCARAS

NORMALMENTE PARA ESCRIBIR NUESTROS POSTS, O SOBRE TODO EN MI CASO, ME PONGO UNA MÁSCARA. ELLO ME PERMITE , A VECES, EXPONER BARBARIDADES QUE DE OTRA MANERA TAL VEZ NO DIRÍA.

ESTE POST LO QUIERO ESCRIBIR SIN MÁSCARA. ESTO LO DICE LA PERSONA DETRAS DEL TECLADO, ES LO QUE PIENSA SINCERAMENTE. SIN EXAGERACIONES.

SOLO QUIERO TOMAR PRESTADA LA CANCIÓN DE "EL SUEÑO DE MORFEO" ANTES DE QUE VILLET ME ACUSE DE PLAGIO.

TE LA DEDICO A TI. QUE TAN "BUENOS" MOMENTOS ME HAS HECHO PASAR.

OJALA NO TENGAS SUERTE,

OJALA TE DUELA TANTO,

QUE UN DÍA LO OLVIDES Y YO

TE LO RECUERDE.

P.D.: BUEN ROLLO DE LUNES MAÑANERO, EH?

Sobre la independencia

Es posible que alguien busque en los blogs catalanes (escrito, al menos en parte, por alguien de Cataluña) una opinión sobre el 11 de septiembre y sobre el referendum de Arenys de Munt.

Ahí va mi opinión.

La indepencia real es esto:

Y, aún así, seguro que alguien me lo discute.

FRASES PARA PERDER LA LIBIDO

-PERO.....PODEMOS SER AMIGOS, ¿NO?.


-...

Reflexionando 3

Opciones ante trenes perdidos.

- Coger un autobús.

- Tener un amigo que te lleve en coche a la siguiente estación.

- Cambiar de vía.

- Lamentarse ayer, hoy y siempre.

- Explicar(se) y reflexionar(se) sobre las vías, el rozamiento, las características del tren, el carbón necesario en un tren eléctrico, la probabilidad de que pinche una rueda…

- Desear que se pinche una rueda.

- Pensar que, en verdad, el tren no te merecía.

- …

Guardianes de la siesta

Post con spoilers para el niño y la niña (poquitos que aún estoy acabándolo). También es un concurso para Noch (que hoy anda de vacaciones).

Estoy leyendo Guardianes de la Noche (NOCHNOI DOZOR, vamos) algo que tenía pendiente (de oreja, de un hilo, hacia abajo) con una tercera parte de los escritores del blog.

Ahora que ya me he cruspido 2 de las historias del primer libro (y que me quedan dos tocho-libros más) paso a describir fallos y aciertos de este libro sin par.

- No está claro, en esta lista y en el libro… y en la vida, qué es un error y qué un acierto. Qué es el "bien" y que "el mal". Cada uno que saque sus conclusiones.

- Sergueí es un hombre humilde que no se quiso hacer rico. Podría estirar la saga con Guardianes del desayuno (las historias de la guardia en EEUU), Guardianes del té (en Londres) o Guardianes de la siesta (en España).

- En verdad Sergueí no necesita pasta después de lo que le pagaron las casas de conac por promocionarlas (en vez de hacerlo con el vodka).

- El destino está escrito.

- Siempre que cambias tu cuerpo por alguien de sexo contrario debes o tocarle las tetas o mirar su paquete (lo que corresponda a tu orientación sexual).

- El personaje principal es gay.

- La excusa de “en verdad soy un ser superior, un Otro (sí, como el Lost)” no le exime de su gayismo.

- El jefe de Antón se comporta como todo jefe del universo (real, supranatural o paralelo): como un hideputa carbón.

- Citando a Pratchett: “Es un viejo principio mágico (que incluso se ha filtrado a los juegos de rol) que la magia, aunque cuesta mucho esfuerzo, se puede 'almacenar'... en un bastón, por ejemplo. Sin ninguna duda los magos pasan algún tiempo cada día recargando su bastón, aunque te puedes quedar ciego si lo haces demasiado, por supuesto.”

- Al final en algún momento te lías entre guardianes de la noche, guardianes del día, luminosos, tenebrosos, crespúsculo… esa es la gracia.

- Aquello que haces que crees que se escapa de lo escrito en el destino… está escrito.

- Que leas el futuro y no te dediques a acertar el Euromillones se escapa de toda lógica.

- Aunque seas un Otro.

- Sergueí es más friki que tu y que yo juntos.

- Es muy divertido lo que implica el concepto “no poder mentir”.

- La frase pedante que resumiría el libro (hasta ahora) es: "es un reflejo de la condición humana".

- Si en algún momento haces algo que no estaba escrito resulta que también estaba escrito.

La verdad es que es un buen libro. Yo estoy por acabarlo esta noche.

FRASES PARA NO LIGAR

-OYE, ¿TÚ ERES DE MARVEL O DC?
-......

Tu labio inferior

Estimados todos fans de Christina (es decir Noch y yo).

Tenenemos un nuevo disco...



Bueno en verdad no es un disco es un EP (Extended Play - Duración Extendida -).



Cuatro canciones (Canción secreta, A contrapelo, La muerte sentimental y Nana de agosto) que regalaban a los primeros en entrar a sus conciertos.

Lo acabo de... ehmmmm... "comprar" y aún no tengo opinión sobre ellos pero en breve actulizaremos con nuestras opiniones.

Pd.- Por cierto Noch, ya he encontrado el libro. Por fin.
Pd2.- Si a alguien le interesa el Ep se lo podemos.... ehmmm.... "comprar", también. Avisadnos en takolandia@gmail.com

PARANOIAS NECESARIAS

¿SABES?, SE ME DA BIEN ESCRIBIR Y NO DECIR NADA. EVITAR ENFRENTAMIENTOS. CEDER ANTE TODO.

PERO NO SE ME DA BIEN ESPERAR, TENGO PROBLEMAS CON LA PACIENCIA, LOS NERVIOS Y NO PUEDO DEPILARME LA ESPALDA YO SOLO.

SUELO OBSERVAR, FINGIR, Y SER POLITICAMENTE CORRECTO, SER COMO ESPERAN QUE SEAS, AVERIGUAR COMO SE SUPONE QUE TE VEN, Y COMPORTARTE SEGÚN ESA IMAGEN CREADA POR OTRAS PERSONAS.

QUIZÁ ME AYUDA A MANTENERME UN POCO CUERDO. QUIZÁ ES UNA FORMA DE PROTEGERME. CREO QUE UN POCO DE TODO. ES MUY FACIL FINGIR PARA SER LO QUE ESPERAN QUE SEAS.

TENGO UNA FOBIA. LOS NIÑOS. LOS CRIOS PEQUEÑOS. CREO QUE ES POR QUE ANTE ELLOS LA CAPA SUPERFICIAL QUE CREO, SE DESTRUYE. NO PUEDO FINGIR BIEN. SE ME NOTA FORZADO Y REALMENTE FALSO. HE MEJORADO MUCHO EN ESTE ASPECTO. A LA FUERZA.

POCAS PERSONAS ME CONOCEN TAL Y COMO SOY. ELLOS, MIS AMIG@S. SON LO MAS PRECIADO QUE TENGO EN ESTA VIDA. AHORA NO PODRIA VIVIR SIN ELL@S.

ESO DA MIEDO. DE VERDAD.

SOY SOLTERO. ALGUNOS DIRIAN MONJE. NO TANTO. PERO VOY DE CAMINO.

MI TENDENCIA SEXUAL HA SIDO PUESTA EN ENTREDICHO INCONTABLES VECES. ESO NO LO PUEDO FINGIR. LO SIENTO. SE QUE A MUCHOS OS GUSTARIA QUE FUERA DE OTRA MANERA. PERO NO. SOY HETERO.

NO SUELO EXPRESAR ESTAS COSAS TAN ABIERTAMENTE, LA VERDAD. PERO ES PARTE DE MI PROMESA A UNA PERSONA. ASI QUE NO ME QUEDA MAS REMEDIO. ADEMAS, APENAS NADIE NOS LEE, POR LO QUE TENGO UN POCO DE LIBERTAD TRANQUILA, YA ME ENTENDEIS.

TENGO MIEDO DE LA EDAD. LA HERENCIA GENETICA NO ES MUY BUENA QUE DIGAMOS.

EMPIEZO A TENER PROBLEMAS DE MEMORIA. NO SERIOS. QUIZA ES SOLO UNA ETAPA. NO LO SE. AHI ESTA. NO PUEDO HACER NADA. ASI QUE NO ME PREOCUPO.

SI ALGUIEN ME PIDIERA UN CONSEJO: RODEATE DE GENTE QUE TE QUIERA. GASTA EL DINERO.

NO PUEDO VIVIR SIN LEER.

MI GRAN PROBLEMA: VIVO SIN VIVIR, Y NO ME IMPORTA. Y ME PREOCUPA QUE NO ME IMPORTE. A VER SI VILLET SE HACE RICO Y CUMPLE SUS PROMESAS Y NOS PODEMOS DEDICAR A ESCRIBIR.

¿NO OS PASA QUE A VECES TENEIS TIEMPO LIBRE Y NO SABEIS QUE HACER CON EL?

¿Y QUE LO QUE TENIAS PREVISTO HACER NO TE APETECE HACERLO?

ESTAS SON LAS PARANOIAS DE UN PSICOPATA DOMESTICADO.

PD.:INTERESADAS DEJAR UN COMMENT CON EL CORREO.

Café para dos

Todo acabó cuando el café fue para tres.



(Sí, tendría que hacer un post de "regreso" pero ya saben ustedes que no se me dan bien).

Disney congela a Marvel.

Este no es un blog de noticias y no soy el más especializado en cómic del mundo pero hay cosas que no pueden dejarse pasar. Así pues... Takolandia presenta...

El porqué de las cosas
Hoy: Disney congela a Marvel

En verdad la idea no fue ni de Disney ni de Marvel.

Maneras de vivir decir

reiniciar.

1. tr. recomenzar.

MORF. conjug. c. anunciar.

Diccionario de la Real Academia Española.

Si todo vuelve a comenzar
no me hagas mucho caso acuérdate.

José agustí Goytisolo, Si todo vuelve a comenzar.

¿Ves el círculo que he dibujado, niño? ¿Dónde está su principio? ¿Dónde está su final? Por supuesto, no puedes responder, porque no hay respuesta para esa pregunta. Ha de haber un principio y un final, pero aquí no hay ninguno.

John Wick (y otros muchos), La leyenda de los cinco anillos (2ªEd).

Alejandro Lerner, Volver a empezar

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.

Julio Cortázar

Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás son fantasía.

Eduard Manet

La historia es un incesante volver a empezar.

Tucídides

Jose Luis Garci, Volver a empezar