MAS CUENTOS

TU MIRADA PERDIDA NO ME ENCUENTRA
PERO ENCONTRARME ES DIFICIL
VIENDO LO QUE VES
NO ME ECONTRARAS DONDE ESTAS MIRANDO.





DEDICADO A VILLET Y A SU HIJO.

Selebreixon

Señoras, señores.

Dentro de una semana estaré viendo a los ¿Tu también, Bruto? Mientras canto (no me hago responsable de las lluvias, aviso) y disfruto pensaré, con una sonrisa en la boca, que ellos no son los únicos que han llenado un campo de fútbol. Según el contador que tenemos por ahí ya pasamos de los 100.00 personas humanos (o bots de búsqueda) que han accedido a nuestro blog. Teniendo en cuenta que:

a) Jamás hemos mantenido el contador y las pocas veces que hemos entrado a mirarlo hemos visto que falla más que una escopeta de feria.

b) Ahora mismo he intentado entrar al sitemetre para darme cuenta: no recuerdo la password.

c) Acabo de recordar que también tenemos el analytics.

d) Y conozco su contraseña (básicamente es la misma que el correo).

e) Y me dice que tenemos más visitantes diarios que el sitemeter.

f) Vale: el analytics lleva un año sin contar gente.

g) Me han reenviando la contraseña del sitemetre.

Total que tenemos 2 contadores y no sabemos si funcionan bien. Encima, en los pocos momentos en que ambos funcionan, no coinciden en sus apreciaciones para nada.

Todo esto nos hace reflexionar. ¿Qué hace a la gente entrar en Takolandia? No tenemos gracia (o es una gracia muy nuestra, demasiado), no tenemos una vida interesante (hay blogs que tienen mil anécdotas que contar y nosotros nos quedamos explicando detallitos), nuestras referencias sólo las entendemos nosotros (por ejemplo hacemos referencia a libros y no las entienden ni los que lo han leído), nuestras extrañas fijaciones (Christina, nunca te olvidamos), cuando nos da por currarnos un post no lo comenta nadie (sí, seguimos pensando que las chicas de la cruz roja era un buen post), los enemigos (llámalo enemigos, llámalo x) que nos hemos creado, parece que estemos siempre enfadados con el mundo en general y las tías en particular (somos de los que tirábamos el pelo de la niña que nos gustaba, sí)…

Claro que puede, simplemente puede… que seamos los representantes hoy y siempre de Cuenca, que haya gente que descubriera el sexo gracias al post del celo, que haya gente que lea nuestros relatos para aliviar su estreñimiento… no lo sabemos. Lo que está claro es que no somos normales. Y, aunque nos alegremos por ello, a veces nos planteamos diversas cuestiones:

- ¿Hay más como nosotros?

- ¿Por qué?

- ¿Somos necesarios?

- ¿Cuándo haremos un segundo post del celo?

- ¿Interesa lo que tenemos que decir?

- ¿Por qué Sir Villet no tiene un blog para él solo?

- ¿Sir Villet ha muerto?

- ¿Es el sexo tan importante?

- ¿El tamaño importa?

- ¿Era necesaria una secuela de Transformers?

- ¿Era necesario poner hoy tres post? ¿No podíamos ponerlos en días diferentes?

No nos preocupa nuestra salud y paz mental (sabemos que estamos perdidos pero no prometemos no reproducirnos), nos preocupa la de las personas que nos visitan, no esporádicamente, sino asiduamente (¿asiduamente?). ¿Qué tipo de personas son? ¿Coinciden con nosotros en algo? Y si así es, ¿Por qué me da miedo? No estamos hablando de gordos camioneros que entran en nuestro blog por el tema del celo, no, me refiero a gente normal, que nos tiene en sus favoritos y todo. Divagando, hemos llegado a la conclusión, no tenemos ni idea de cómo es nuestro público. La pregunta es: ¿POR QUÉ?

La respuesta es sencilla: NO DEJAIS UN MALDITO COMENTARIO, NO TENEMOS NI IDEA DE QUE EXISTIS POR QUE NO DEJAIS UN MALDITO COMENTARIO… TAN DIFICIL ES DEJAR…

- ¡¡¡Noch… Noch!!!

- ...NI UN MALDITO COMENTARIO, ASÍ ES……

- Noch… nadie tiene la culpa de eso. Hemos de ser más comerciales, menos intimistas si queremos llegar a más público.

- ANTES MUERTO…. ¿ME OYES? ANTES MUERTO!!!!!

- Pues no te quejes.

- ESO ES VERDAD.

Un plaer

Era un placer saber que, cuando decíamos que nos echábamos de menos, mentíamos. Es un placer saber que, cuando quedamos, es por compromiso. Será un placer perder nuestra pista.

La gente no sabe disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Reflexionando I

Ahora dudo.


¿El cielo puede esperar?


¿O mejor voy tirando?

Anda, alégrame el día.

Al oír esto, el Sombrerero abrió unos ojos como naranjas,
pero lo único que dijo fue:

- ¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?

Pd.- Click en la imagen.

Takolandia, servicio público.

Y no me hagas juegos de palabras con lo de "servicio público".

Estimados lectores del blog uno ya se conoce un rato (sin dejar de sorprenderse de vez en cuando) y la experiencia (y las canas) le han enseñado un par de cosas. Una de ellas es descubrir mi poder mutante secreto que, desde hoy lo dejará de ser al nombrarlo.

Así pues, ahí va.

Mi poder mutante es.

CONTROL DEL TIEMPO
(sí, rollo Tormenta)

Imagen totalmente aleatoria de Tormenta.

Bueno a ver eso no es cierto. No controlo el tiempo siempre así que en verdad sería.

CONTROL DEL TIEMPO… a veces

De facto, si lo pienso, tendría que ser algo más concreto.

CONTROL DEL TIEMPO QUE HARÁ
EN MI LUGAR DE VACACIONES
CUANDO ME DESPLAZE HASTA ÉL
SIEMPRE TENIENDO EN CUENTA
QUE ESTE TIEMPO SERÁ:

A) EL CONTRARIO AL HABITUAL DE LA ZONA.
B) MALO
C) PEOR
D) DIFERENTE

Y, si no se lo creen, que hablen los testigos, señoría.

Pues Takolandia, servicio público consciente de sus poderes, hace un aviso a la población. Mis vacaciones este año serán en Badajoz, Portugal y Roma. Ale, quedan avisados. Después no quiero lloros.

Tesnoslogias

Andaba yo entre RSS, Twitter e historias de estas que te hacen sentir más connectado al mundo sin estarlo. De repente (¡chof!) accedo al blog y mis dedos se cruzam.

Takolandia: Encuentra algo interesante.

Y pienso: joder... me hacen mejor publicidad ellos que yo mismo.

Sí, lo sé. Soy así de fácil de hacer feliz / sorprender.

Pd.- No hay Twitter de Chrisrina Rosenvinge... no se puede tener todo.

EL INFIERNO PUEDE ESPERAR

BUENAS A TOD@S. HACE MUCHO QUE NO ESCRIBO NADA, NO VOY A DAR EXPLICACIONES.....NO TENGO EXCUSA. PERO APROVECHO LA SITUACIÓN PARA POSTEAR. ¿CUAL ES LA SITUACIÓN? OS PREGUNTAREIS. BUENO, TENGO INTERNET EN CASA, ESTOY CONVALECIENTE, ESTOY CANSADO DE LEER (¿?) Y DE VER NARUTO (¿?), NO TENGO GANAS DE JUGAR A NADA (...) Y DESPUES DE SUDAR VARIOS LITROS ME HE DICHO....¿POR QUE NO LES CUENTO LO QUE ME HA PASADO?...Y ALLA VAMOS;

COMO HE DICHO ESTOY CONVALECIENTE, DESDE EL JUEVES TARDE QUE YA ME NOTABA EXTRAÑO, GRIPE, VIRUS.....ETC. EL CASO ES QUE EL VIERNES NO FUI AL TRABAJO, ME QUEDE EN CASA DESCANSANDO, EN MI CASA NUEVA.....SOLO. SIN MEDICINAS....DE ESO NO ME DI CUENTA HASTA QUE POR LA NOCHE ME PUSE A SUDAR COMO UN POLLO ASADO EN UNA MAQUINA DE GIRAR POLLOS ASADOS. DECIDÍ HACER ALGO QUE NORMALMENTE NO HAGO. IR A URGENCIAS.

SABADO POR LA MAÑANA, ME DIRIJO A URGENCIAS, PALIDO, CON SUDORES FRIOS, Y HAMBRE, MUCHA HAMBRE. ¿POR QUE? POR QUE HASTA AYER CREIA QUE TENIA GASTROENTERITIS.....NO PREGUNTEIS. EL CASO ES QUE DESPUES DE ESPERAR UNA HORA, NO ES QUE ME QUEJE, LA VERDAD, PREFIERO QUE ME ATIENDAN BIEN A QUE ME DEN LARGAS CON SUPOSICIONES. CUANDO ESTOY DENTRO DE LA CONSULTA LE RELATO LOS SINTOMAS A LA DOCTORA. ME RECONOCE (¿es usted nochnoi? -SI- perfecto.) Y AHORA EMPIEZA LO BUENO.

ME DICE QUE ME VA HA HACER ANALISIS DE ORINA, SANGRE Y UN ELECTRO. ¿PARA UNA GRIPE? PENSE.....BUENO...SE QUERRÁ CURAR EN SALUD.....

DESPUES DE ORINAR EN UN BOTE, PINCHAZO DE ENFERMERA CUIDADOSA, Y CUBRIRME EL PECHO CON GEL (NO USAR COMO LUBRICANTE, HACEDME CASO) Y ESPERAR POR LOS RESULTADOS, VUELVO A LA CONSULTA. ME DICE QUE TENGO UN VIRUS. Y ..... Y QUE EN EL ELECTRO SE PUEDE COMPROBAR QUE MI VENTRÍCULO DERECHO ES MAS GRANDE DE LO NORMAL, Y LA SANGRE NO SE REPARTE CON LA MISMA RAPIDEZ.

A PARTIR DE AHÍ, ME DIÓ MÁS EXPLICACIONES.....YO YA NO ESCUCHABA. ESTABA EN SHOCK, SITUACIÓN QUE SOLO SE HA PRODUCIDO CON ESTA, DOS VECES EN MI VIDA. EN SHOCK, YA OS DIGO. NO ESCUCHABA NADA, VEIA SUS LABIOS MOVERSE, PERO NO ESCUCHABA NADA, LA HABITACIÓN ME PARECIÓ MAS PEQUEÑA.

LA CONVERSACIÓN TERMINÓ CON LA EXPEDICIÓN DE RECETAS PARA LA GRIPE, Y UN CONSEJO: "te voy a recomendar que vayas a tu médico de cabecera el lunes, por si cree conveniente mandarte al cardiologo. Pero si tienes tiempo, acércate mejor al I.C. (Hospital especializado....o yo que se, un hospital grande)".

COGI EL COCHE.....Y ME DIRIGIA DE CAMINO AL I.C. POR MI CABEZA PASARON MIL Y UNA IDEAS, CONSECUENCIAS Y SITUACIONES. (OMITO MUCHO DE ESTA PARTE)

CUANDO LLEGUÉ ME ATENDIERON EN MENOS DE MEDIA HORA, TODO UN RECORD. LO PRIMERO QUE ME DIJERON ES QUE EL ELECTRO QUE LLEVABA ERA UN ELECTRO NORMAL PARA ALGUIEN DE MI ENVERGADURA (VILLET, DEJA DE REIR), SOY ALTO, Y NO MUY DELGADO (TAKO....TE ESTOY OYENDO REIR.....AL MENOS DEJA DE TAPARTE LA BOCA) Y QUE NO ME PREOCUPARA , QUE ERA TODO NORMAL, LO DEL VENTRÍCULO ERA O DE NACIMIENTO O DESDE HACE MUCHO TIEMPO Y SI TUVIERAN QUE ATENDER A TODO EL MUNDO QUE TIENE ESO.....SE COLAPSARIA EL PAIS.....( PALABRAS TEXTUALES) ME DIJERON QUE LO QUE TENIA ERA EQUIPARABLE A QUE TENGAS UN LUNAR DE NACIMIENTO.....(AQUI NO SE SI CREERLO O NO, PERO NO VOY A DEJARME LLEVAR POR EL ALARMISMO....ADEMAS NO SOY MEDICO.....HE DE PREGUNTARLE A POLUS)

ME REPITIERON LAS PRUEBAS, ESTA VEZ SIN GEL, SINO CON ESPONJILLAS CON ADHESIVO.....VOY A LUCIR UNOS CUADRADITOS DEPILADOS MAS MONOS EN LA PISCINA...QUE PA QUE.

ME DAN LOS RESULTADOS Y ME DICEN QUE ESTA NORMAL. TODO NORMAL. QUE NO ME PREOCUPE. QUE NO TENGO DE LO QUE PREOCUPARME. Y POR ÚLTIMO, ME DICEN: "NO SE EN QUE ESTABA PENSANDO LA DOCTORA DE URGENCIAS".

ME FUI DE ALLI. LLEGUÉ AL COCHE. Y ME DERRUMBÉ.

A TODO ESTO. DURANTE EL SEGUNDO ELECTRO TENIA EL MOVIL ENCENDIDO. Y NO PARABAN DE LLEGAR MENSAJES AL SON DE "KAGE BUSHIN NO JUTSU!!!".

Y AUNQUE PAREZCA QUE ESTO ES LO IMPORTANTE, SABIENDO QUE NO TENGO NADA DE LO QUE PREOCUPARME, ESPERO, ME HE DADO CUENTA DE UNA COSA:

TODOS MIS AMIGOS SE MOVILIZARON, POR QUE AL NO CONTESTAR AL MOVIL Y SABIENDO QUE IBA AL MEDICO SOLO, SE PREOCUPARON. Y SOLO QUERIA DARLES LAS GRACIAS: GRACIAS POLUS Y C, GRACIAS CHUSKY Y L, GRACIAS SPEWEY, GRACIAS ZOIDBERG, ESTOS DOS ULTIMOS ME SALIERON A BUSCAR A URGENCIAS...EN AMBOS SITIOS DONDE HABIA ESTADO. MUCHAS GRACIAS. SOLO PUEDO DECIR ESO. GRACIAS POR PREOCUPAROS, GRACIAS POR ESTAR AHI, GRACIAS POR TRANQUILIZARME, GRACIAS POR COMO ME HACEIS SENTIR.

Nocturnidad y alevosía.

Llamó a la mejor empresa de seguridad del mundo y se aseguró que nadie le volviera a robar el corazón. Con el pack, además, evitaba los golpes de suerte, las ventanas abiertas cuando se cierran las puertas, los compradores de almas, los vendedores de sueños, los ladrones de tiempo… Pero, con nocturnidad y alevosía, le asaltaron las dudas.

¡Presidente! ¿Presidente?

¿Compartimos destinos? --dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul tu mirada tapada por las gafas.
¿Qué si compartimos destino? ¿Y tú me lo preguntas?
El destino... eres tú son las europeas.

Vuelvo a casa (el acueducto bien, gracias) y descubro que alguien ha cogido la carta.

Hay gente que, durante las semanas previas a cualquier elección, no abre a nadie la puerta con tal de no encontrarse el muerto encima. Y es que, además, son listos y no se presentan a las 10 de la mañana, cuando seguro que no estás. Llegan con premeditación, nocturnidad y alevosía. Así no hay manera.

Así, ahora soy una cosa más en mi vida.

SUPLENTE DE PRESIDENTE DE MESA.

Y, consciente que todo poder conlleva una responsabilidad, pienso actuar en consecuencia.

Lo primero que tengo que hacer es convencer al presidente de mesa que no hace falta que se presente que yo me ocupo de todo. Una vez conseguido esto (nada más fácil) llegará el estado supremo de

PRESIDENTE DE MESA.

Y entonces, queridos lectores de Takolandia, empieza la bueno.

Pienso pedir a todos los presentes que se dirijan a mi con un "Si, mi presidente", para que se acostumbren (básicamente pienso manipular las votaciones para establecerme como líder español mundial europeo). Además como tengo a la parte contratante de la primera parte de presidenta en otra mesa eso me asegura el control total de la situación. No en vano yo seré el responsable de todas las actas y, encima,

1. FACULTADES DEL PRESIDENTE O PRESIDENTA DE LA MESA

• El Presidente o Presidenta de la Mesa tiene, dentro del local electoral,la autoridad exclusiva de cara a la estricta observancia de las normas de mantenimiento del orden público con el fin de asegurar la libertad de los electores y el cumplimiento de la Ley.

• A estos efectos, el Presidente o Presidenta de la Mesa Electoral, puede recabar la intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad, destinadas a proteger los locales electorales.

• Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad deben prestar al Presidente o Presidenta, dentro y fuera de los locales electorales, el auxilio que requiera.

Manual para los miembros (ejem) de las mesas electorales.

Esto es el inicio del golpe de estado a Europa definitivo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA