Clases de protocolo XIV

*Esta conversación la he tenido tres veces lo que es síntoma de algo. Quizá sea gripe.

Fémina – … y después iré a esquiar.

Tako – Lo siento no puedes decirme la palabra esquiar.

Fémina – ¿..?

Tako – Y menos si hablas de esquí de fondo.

Fémina – Estás fatal…

Tako – De hecho…. Mejor que no uses conmigo nunca “de fondo”, “a fondo”, “con fondo” o cualquier cosa que incluya “fondo”.


La primera vez que tuve esta conversación la susodicha me acabó diciendo que eso “de fondo” nunca, como mucho uno por noche…. Y no es la primera vez que lo escucho.


Feliz Navidad. Disfrutarla a fondo.

Una maleta, dos maletas, tres maletas.

*Post con auto-referencias. En caso de duda, consulte con su farmacéutico y, si el tampoco lo caza, pregunte en los coments.

Este año los reyes magos quedan en Barcelona y andan haciendo las maletas en mi casa (por ahora me han dejado una cafetera y un cortador de pelo que tenían por ahí). Se comenta que luego estarán por Andorra y más tarde han alquilado un apartamento en Poblenou. Así que… ya saben dónde enviar sus cartas.

Pd.- Ni un número me ha tocado, joder (vale llevaba sólo uno pero... se podría enrollar el del bombo y ponerlo).
Pd2.- ¿Habéis sido buenos?

Clases de protocolo XIII

Queridos lectores que aún entráis a Takolandia (gracias, gracias) a leer las cosas de NOCH (próximo título a otra sección que aguantará durante unos 10 minutos o menos) a todos nos ha pasado que tenemos que cambiar de empresa en algunos momentos de nuestras vidas (léase trabajo nuevo, lugar distinto o compañeros que se fugan) o que a nuestro lugar de trabajo viene una chica (un chico) nueva (nuevo) a la oficina (oficino) o que estás en la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma… bueno, ya me entiendes… es por eso que, en esta cuna del buen hacer que son las clases de protocolo…

Hoy: Empresa nueva, vida nueva.

Todas las cosas que podemos decir son superfluas si tenemos en cuenta al ABC (joder que mal rollo) de cualquier lugar nuevo: conoce sus bares. Esa es la prioridad. Si hace falta ves durante una semana cada día para hacer un estudio sobre bares. Usa toda tu energía en ser amable con los camareros. Una vez conseguido eso… todo lo demás es pan comido.

- Lo más importante es la primera impresión así, que por una vez, aféitate como es debido (sí, ya se que yo llevo barba), ponte un traje (sí, se que no tengo traje pero cuando combino según que pantalón con según que americana da mucho el pego), se simpático (¿borde, yo?), y recuerda el lema “sí a todo” (estamos en crisis hermanos, el sí es absoluto).

- Una vez has conocido la nueva empresa es importante convencer a alguien que te de un encargo/curro/misión y entonces CAGALA. Pífiala, equivócate, yérrala (por favor, como me pone esta conjugación, todo este post merece la pena sólo por escribirla)... esto es FU-DA-M-E-N-TA-L así jamás te volverán a dar ningún trabajo (tampoco hace falta que lo destroces mucho… a ver si te van a dar de patitas a la calle).

- Queda con un amigo para que te llame un mínimo de 7 veces y tu respóndele cómo si fuera un entrevistador (“¡cobrar 34254356 euros!.... si, me interesa”) así tu caché subirá.

- Queda con otro amigo (el de más morro) que se meta en tu curro y se presente como el presidente/jefe máximo/dios de la empresa. Nadie le conocerá… nadie EXCEPTO tú. A partir de ahí tu vida será más fácil.

- Prepara respuestas obvias que indiquen tu sabiduría absoluta sobre TODO. ¿Algunos ejemplos?

- Parece que hoy no quiere salir el sol,
- Perdonaaaaaa (el tono es importante) pero el sol sale siempre… son las nubes que no te lo dejan ver.

- ¿Cómo vamos a realizar todo lo planeado?.
- Deberíamos reformular el concepto/la base/el objetivo (¡¡oh!! ¡como triunfa el mundo de las frases que no dicen nada!).

- Evita las risas si alguien, en una reunión, habla de OR-GA-NI-Z-A-C-I-O-N (alguien tendrá que analizar el daño que ha hecho ese chiste)... al menos no seas el primero en reír.

- IMPORTANTE: Para que te explique el trabajo, los procedimientos y demás... busca un fumador complusivo... eso te asegurará que cada media hora tengas 10 minutos de descanso y ese será tu nuevo horario.

- Delega. ¿Qué? Ya se que eres el nuevo. ¿Y? DELEGA.

- El primer día de trabajo lleva un chaqueta nueva de color cantón (amarillo pollo, rojo chillón o rosa chicle) y asegúrate que todos la vean. Entonces ves a tu mesa deja el ordenador encendido con un trabajo a medio escribir y un montón de papeles esparcidos y PON LA CHAQUETA EN LA SILLA. A partir de ahí te puedes escaquear sin miedo, todos pensarán que estás por ahí. Por cierto esto es válido aunque sea verano.

COSAS QUE TE PODRIAN PASAR.

EL TITULO LO DICE TODO. ASI QUE NO PREGUNTEIS:

-QUE TE INVITEN A UNA BODA , EL DIA MAS FRIO DEL AÑO.....Y QUE CELEBREN LA COMIDA EN UNA CARPA.....AL AIRE LIBRE.

-QUE EN DICHA BODA NO TE DEJEN LAS BOTELLAS DE VINO EN LA MESA, Y TENGAS QUE ESPERAR A QUE UNA SIMPATICA CAMARERA TE SIRVA (CUANDO ELLA PUEDA).

-QUE EL TEMA CENTRAL EN LA COMIDA EN LA CARPA DE DICHA BODA SEA TU VIDA A MOROSA.

-QUE TERMINEN LAS FRASES CON LA COLETILLA: "...NO TE ENFADES QUE YO LO DIGO POR TU BIEN."

-QUE CUANDO LLEGUES A CASA TE ENCUENTRES CON EL NOVIO DE TU HERMANA EN EL SILLON QUE TU HAS COMPRADO, QUE NO TE PUEDAS PONER EL PIJAMA POR QUE HAS DE IR A POR LA CENA.

-QUE DICHA CENA SEA ENGULLIDA Y QUE NADIE HABLE DEL DINERO QUE ME HE GASTADO. CUANDO YO SACO EL TEMA ME DICEN: "....YA HABLAREMOS DE DINERO".

-QUE TENGA QUE VER FUTBOL EN MI PROPIA CASA. ¿DESDE CUANDO LE GUSTA A MIS HERMANAS? ¿SERA ESO VERDAD DE...."DOS QUE DUERMEN EN UN MISMO COLCHON......" SI ES ASI: "BUSCO CHICA PARA CONVERTIRLA EN FRIKI, INTERESADAS PONER ANUNCIO EN PERIODICO DE TIRADA NACIONAL CON LA CLAVE "I CORAZON FRI(N)KEAR"

-¿DESDE CUANDO UNA PERSONA QUE PISA POR SEGUNDA VEZ UNA CASA QUE NO ES LA SUYA, VE NORMAL LA LIBERTAD DE DAR VOCES CUANDO SU EQUIPO PIERDE?

-A LA MAÑANA SIGUIENTE ALGUIEN TE PUEDE DESPERTAR CON GOLPES EN LA PARED PIDIENDOTE DINERO PARA IR A COMPRAR EL DESAYUNO (CHURROS Y CHOCOLATE). PUEDES DECIRLES "DESCUENTALO DE LAS HAMBURGUESAS!!!! (CENA)" PARA DARTE CUENTA CUANDO TE LEVANTES DE QUE LA GENTE ESTA SORDA Y TE DIRAN: "TE HE COGIDO LOS DOS EUROS QUE TENIAS SUELTO......"

-ULTIMO INTENTO DE RECUPERAR TU DINERO: "VAMOS A ECHAR CUENTAS, ¿NO?" RESPUESTA: "NO, YA INVITAMOS NOSOTROS OTRO DIA" ¿NOSOTROS? ¿OTRO DIA?

- BODA 120€ (ES UN COMPROMISO Y NO ME PUDE ESCAQUEAR......), GASOLINA 5€ (COMPARTIENDO COCHE, DOS HORAS DE IDA, DOS DE VUELTA), DAR DE COMER A LAS SANGUI.....FAMILIA 20€, PAGAR MI DESAYUNO 2€. PARA TODO LO DEMAS......TENDRE QUE SACAR DINERO.

-¿OS HE DICHO QUE ODIO LAS BODAS? Y ¿QUE ODIO AUN MAS QUE ME INVITEN?

TAKOCONSEJO DE HOY: SE EGOISTA!!!! ES MEJOR QUE SER HIPOCRITA. (YO YA HE PROBADO LAS DOS OPCIONES Y ME QUEDO CON LA PRIMERA)

PD.: COMO ODIO LAS BODAS!!!!!

RECOMENDACIONES FRIKIS: HOY VHS

PUES AQUI SEGUIMOS AUNQUE NO LO PAREZCA, TAKO, VILLET Y UN SERVIDOR SEGUIMOS VIVOS.

DESPUES DE HACER SITIO EN MI PISO NUEVO PARA ESTOS DOS MALNA......NUEVOS COMPAÑEROS, HE DECIDIDO MIRAR EN EL TRASTERO ANTIGUO PARA VER QUE COSILLAS PUEDO APROVECHAR Y LLEVARME A MI NUEVO HOGAR. RECICLAR QUE SE LLAMA OYE.

DESPUES DE UN PAR DE MINUTOS REBUSCANDO, ENCUENTRO UNA CAJA TAMAÑO TV DE 40 PULGADAS DE LOS TELEVISORES DE TUBO.....NADA DE LOS PLANOS DE AHORA, CON UN MONTON DE PELICULAS EN VHS: "LA BODA DE MI MEJOR AMIGO" ?¿?¿ ESTOY TAN SORPRENDIDO COMO VOSOTROS, "SPAWN" AHHH, QUE RECUERDOS, "SCREAM (1-2-3) NO SE EN QUE PENSABA......LO JURO.

Y DE REPENTE.....ME ENCUENTRO CON ESTA PEQUEÑA JOYA:

PELICULA DE OBLIGADO VISIONADO. YA LA TENGO EN DVD. EDICION SIMPLE POR QUE NO HAY OTRA. DOY GRACIAS QUE LOS INCOMPETENTES DEL C.I. SABEN LEER ALFABETICAMENTE EN SU ORDENADOR.

...

....

.......

-¿A esto hemos llegado?

-ES VIERNES....Y NO HEMOS POSTEADO NADA.....

-Eso es verdad

-El lunes postearemos todos a la vez.

-UN POQUITO DE COORDINACION POR FAVOR.

-Y el lunes que pondremos, un libro?, un cd?

-UN POST DE CHRISTI......NO...ESO YA LO HEMOS HECHO DOS VECES.

-¿Los usos del celo 2?

-LA GENTE NO ESTA PREPARADA PARA ELLO AUN.

-Pues....no se me ocurre. Aunque hay una ..... pero no .... no se si querréis....

-A ver.

-SUELTALO.

-"Como perder a una chica en 10 fáciles pasos"

-ESPERA......HAY DIEZ PASOS?????.....YO NO HE LLEGADO AL SEGUNDO....

-Me parece bien, a lo largo de la semana lo pondremos, total ya hemos resuelto lo de Rosebud y Jarl. Y mientras no dejéis a Noch (KIKO) que publique otro de sus "relatos", me parece bien.

-AHI TAS PASAO. FUERA DE MI CASA.

-Tranquilidad, solo nos quejamos de tus finales.

-MIS FINALES MOLAN. SON ATIPICOS.

-Aunque podriamos hacer uno de "10 cosas que sacan de sus casillas a Noch"

-Meditémoslo durante un par de días.

DE COMO PASÓ Y NADIE DIJO NADA

- ¡¡¡¡Noooooch!!!! ¡¡¡¡No queda papel higiénico!!!!
- DIOS, ¡¡DEJA DE GRITAR!! VILLET, TE TOCABA HACER LA COMPRA…..
- Ups… pues se me ha olvidado mang… rob… ”comprar” papel higiénico…
- ANDA, LLEVALE SERVILLETAS…
- Me niego… va en contra de mis principios y de mi religión (tu boca).
- ¿PERO COMO DEMONIOS HEMOS LLEGADO A ESTA SITUACION?....AHHH, SI:

PREVIOUSLY ON TAKOLANDIA:

Cuartel General de Takolandia - 10:32 PM. Hora Zulú .

- YA QUE ESTAMOS TODOS…
- Falta Rosebud, y Jarl….
- GRACIAS POR LA PUNTUALIZACION, SITUANDO AL LECTOR COMO SIEMPRE…. TAKO, AHORA SI ME DEJAS CONTINUAR, DESPEJAREMOS TODAS LAS INCONGNITAS QUE VENIMOS ARRASTRANDO DE ESE TEMA EN CONCRETO… SIR VILLET , POR FAVOR.
- Bien, dada nuestra investigación y debido a los personajes nuevos que están saliendo en este nuestro hogar, la cosa se está desmadrando. Hemos descubierto que Rosebud ha muerto…

De repente, la puerta del salón de reuniones se abre fuertemente y se abalanza una figura familiar:

- ¿¿Rosebud??
- ¿¿¿ROSEBUD???
- ¿Mamá?

- No hay tiempo para explicaciones, he estado secuestrado (por un grupo de suecas de veinte años), el cuerpo que encontraron no era el mío (era de una mujer negra de Indianapoles), y os han implantado recuerdos falsos (Espiña nunca ganó la Eurocopa)… nunca he tenido hijos, y no tengo familia.

- Yo sospechaba algo.
- AH, CALLATE.

- He logrado escapar (usando mis enormes poderes de concentración karmica), justo a tiempo para advertiros de una cosa, Jarl es un compuesto viviente que ha convertido nuestra base en una bomba gigan…..

- Es tarde para evitar el plan. Nunca me tuvisteis en cuenta. Ni siquiera me dejasteis publicar mi post sobre tecnología y la rebelión de las máquinas (tm). Auto destrucción en 3 segundos.

A PARTIR DE AHÍ, ESTA TODO BORROSO (como el plus), SOLO RECUERDO ABALANZARSE SOBRE NOSOTROS ROSEBUD Y EMPUJARNOS A LOS TRES POR EL VENTANAL HACIA EL FRIO CEMENTO, RECUERDO QUE VI A SIR VILLET DESPLEGAR SUS CABLES DE LADRON Y AFERRARSE A LA ULTIMA CORNISA ANTES DE LLEGAR AL SUELO, YO EN CAMBIO CONSEGUI CLAVAR LOS PUÑALES EN UNA PARED Y LOGRE MINORIZAR LA VELOCIDAD DE CAIDA… EN CAMBIO TAKO… SOLO LE VEIAMOS AGITAR LOS BRAZOS DE MANERA EXTRAÑA GRITANDO “PUEDO VOLAR, PUEDO VOLAR”. CREIAMOS QUE ERA UNA ESPECIE DE TECNICA… SI LLEGAMOS A SABER QUE IBA A ESTAMPARSE CONTRA SU COCHE… LE HUBIERAMOS AYUDADO… AL COCHE

ROSEBUD…..MURIO DEFINITIVAMENTE. LLEVANDOSE A JARL CON EL.

O NO.

LAS PREGUNTAS AHORA SON:

- ¿POR QUÉ SE HAN ACOMODADO TAN RAPIDAMENTE EN MI NUEVO PISO? YA SOY PROPIETARIO, POR CIERTO.

- ¿QUIÉN TUVO A ROSEBUD ENCERRADO?

- ¿MERECE LA PENA QUE HAGAMOS MAS HINCAPIÉ EN ELLO? ¿ALGUIEN SE ACORDABA AÚN DE ROSEBUD?

- ¿NO SE NOTA MUCHO LA IMPROVISACIÓN, VERDAD?

- ¿LE QUEDA BIEN LA BARBA A TAKO? ¿SE PONDRÁ POLVOS DE TALCO PARA HACER DE PAPA NOEL?(DIOS…QUE VISION MAS HORRENDA)

Alien: la refinitiva

(Idea para una película, hablar con Ridley y Sig)

Un apuesto a la vez que barbudo protagonista (sí, yo y sí, tengo abuela) va pasando por diversas fases de malestar durante el fin de semana. Le dicen que está incubando algo y él lo llama Fede. Sin ninguna explicación de guión él y Sigourney Weaver (que, de repente, vuelve a tener 30 años) se pasan el resto de la película follando haciendo el amor conociéndose. De repente el mamut azul se hace amigo de una piedra y esa parece una buena expliación a todo. La película acaba con imágenes de personas sonándose los mocos que miran las formas que quedan en los pañuelos y les ponen nombres de compañeros de trabajo.