Takolandia

Ideas para JdR I

2011-09-27T11:34:00.005+02:00

Título: Double dragon.
Juego: Leyenda de los cinco anillos, segunda edición¹.

Campaña para personajes dragón².

Ambientación

Los dragones suelen permanecer escondidos tras sus grandes murallas en sus poderosas montañas. Pocas veces son vistos en las cortes de invierno y no suelen participar en las decisiones políticas del imperio. Viven y dejan vivir.

El brazo armado, los samuráis mirumoto y su técnica de las dos espadas, es temido y discriminado por igual. Los shugenjas suelen ser demasiados crípticos incluso para los Fénix. Y no encontrarás dos opiniones iguales sobre los ise zumi.

La Aldea del Primer Encuentro se encuentra en el valle y es el inicio del menos transitado de los caminos hacía los castillos principales. Es un lugar solo conocido por los dragón y algún fénix. Es usado como residencia de paso hacia tierras fénix y como lugar de descanso de muchos samurais y shugenja.

A los pies del castillo podemos encontrar muchos campesinos que proveen de alimentos la zona (los lugares fértiles en las tierras dragón son pocos y muy importantes por eso, en cualquier momento, encontraremos un mínimo de 30 luchadores en cualquier combinación que se desee).

Esta aldea tuvo un curioso suceso… hace unos años dos huérfanos fueron abandonados cerca del castillo… Esta es su historia.

Inicio

Los jugadores cogen sus hojas de personaje, vacías.

Su historia es, al menos, curiosa. Fueron abandonados, recién nacidos, cerca del castillo. Un grupo de recolectores los acogieron y cuidaron de ellos. Cuando cumplieron unos ocho años (aproximados ya que nadie sabe cuándo nacieron) Mirumuto Ramio (un samurai que tiene un hogar en el castillo) ordenó que vivieran solos y cuidarían sus propias tierras. Esto no extraño excesivamente a los demás campesinos, acostumbrados a las rarezas de los dragón y siguieron ayudando a los niños, en mayor o menor medida.

Ahora mismo tienen unos 12 años son dos campesinos y puede rellenar los siguientes elementos.

Nombre del Personaje
Todos los anillos y características se ponen a 1.
El jugador elige dos características que podrá subir a 2 (si sube las dos de un anillo sube el anillo, obviamente).
Se da una Ventaja: aliados menores que incluye a Mirumoto Ramio, Agasha Felal y Togashi Maru. Esta ventaja es gratuita.

Foco

El propio Togashi Yokuni (el daimyo del clan dragón) lleva años sintiendo la llegada de dos dragones que cambiaran el destino del imperio. Ha sido informado de la extraña aparición de los niños y ha tenido seis ojos puestos en ellos continuamente (el duelista Mirumoto Ramio, el shugenja Agasha Felal y Togashi Maru, un ize zumi).

Aventuras

- Los hermanos van al mercado del castillo. Ahí, por coincidencia, acaban descubriendo a dos espías escorpión disfrazados de campesinos (al fin y al cabo es fácil que lo consigan ya que conocen a los campesinos de la zona).

- Reconocidos por sus meritos son llevados a un torneo dónde los dragón eligen a sus nuevos pupilos. A nivel de personajes en este momento se eligen profesiones y familias. En esta aventura los escorpión intentan, de nuevo, introducir a uno de sus samurais.

- Una vez acabado el torneo son llevados a sus diversos entrenamientos reciben la ventaja destino superior (gratuita). Aquí se acaba de perfilar el personaje. En el caso de un ise zumi el tatuaje será único³.

- Primer encargo del clan. En todo momento les acompañará uno de sus aliados menores (a elegir). Deben ir a una aldea cercana que está siendo manipulada por los escorpión (los mismos de siempre que será ya sus némesis).

- Deciden viajar hacia la capital para hacer una queja formal sobre los escorpión. La queja quedará en aguas de borraja.

La idea es ir avanzando con los mismos personajes y sus némesis. Estaría bien conseguir alguna partida en que ambos hermanos se enfrentaran (movidos por algún rumor infundado). El final de su aventura será morir evitando la ocupación escorpión a la capital.

1.- La cuarta edición no le he mirado pero la tercera jamás existió (podríamos salvar la parte de desarrollo histórico que, por no jugar al juego de cartas, desconocía). Además la segunda edición incluía uno de los mejores métodos de creación de personajes.

2.- La idea nació en una partida improvisada. La campaña abarcaría la vida de unos niños que fueron abandonados en la tierra dragón (aunque podría colar también con cangrejo, fénix, unicornios o mantis).

3.- Doble dragón. El tatuaje será el de un dragón con dos cabezas. A efectos de juego golpear es Fuego + Rango de Escuela, guardando fuego, el daño Rango de Fuego + Anillo de Fuego, guardando rango. Las diferencias son: puede usar este poder su rango de escuela x 2 veces al día y, con un aumento, puede lanzar dos bolas de fuego en vez de una (y le contará como si hubiese usado so poder solo una vez).

El país de nunca siempre jamás

2011-09-15T15:33:00.002+02:00

Se dio cuenta tarde: nunca.

In, Inde, Independència

2011-09-14T09:41:00.003+02:00

¿Ahora que ya me he empadronado puedo declarar mi independencia?

A ver… independencia, independencia… ¿republica federal oligárquica? Vale, quizá dictadura. Me encanta esa palabra por sus connotaciones. Las políticas no, las otras.

Rebobinemos, que nos perdemos.

Desde que vivo en mi pequeño hogar he notado unos cambios quasi-significativos (una lista, para variar).

- He subido mi experiencia en cocina, llegando a nivel de olla-express¹ (muy rolera esta frase, ¿no?) y debo ser uno de los pocos que llevan la comida a sus padres y no al revés. El sábado o el domingo por la mañana, mientras alguna de las mil repeticiones de Pressing Catch está de fondo, han sido ascendidos a días de cocineo².

- Una vecina se cabreó conmigo por el ruido que hacen mis hijos y mi taladro³. Así empezó una curiosa conversación. “Yo no tengo taladro”, “Entonces ¿tampoco tienes hijos”, “A ver como tener, tengo”, “¿Taladro o hijos?” Todo careció de importancia cuando observe que se quejaba de días en los que yo estaba de vacaciones y concluí “seguramente escuchó a alguien que me estaba robando”. La mujer quedó la mar de tranquila.

- He observado lo absurdo de hablar de mi independencia a mis amigos⁴, que llevan años en ello. Pero ellos no tienen un mago y un dragón en su comedor. Yo si.

- Si, es el peor momento del universo para comprar. Más incluso que al reventar la crisis. Para chulo, chulo…

- Haga lo que haga, ponga lo que ponga siempre alguien opinará lo contrario⁵.

Y alguna cosa más: pero… espero volver para escribirla.

1.- Cocinar con olla express sin leer las instrucciones: ese deporte de riesgo,
2.- Lema: cuatro fogones no es suficiente.
3.- Inserte su juego de palabras aquí.
4.- Pendientes de sus pendientes en pendiente
5.- Excepción a la regla: el sofá es amado por todos.

Primavera

2011-03-21T13:04:00.002+01:00

Por llevar la contraria murió el primer día de primavera.

Como decíamos ayer, Christina perdió su nombre

2011-03-03T11:41:00.001+01:00

Es posible que alguien se pregunte cómo acabó el experimento de escuchar en directo La joven Dolores

¿En resumen? Tendría que escuchar más a L y NOCH cuando me aconsejaron que no hiciera crítica con este disco.

Ayer, de viaje a la fría estepa catalana, me lo cruspí entero.

¿Y?

Como no quiero destrozar mucho el pobre disco lo voy a matematicatizar un poco, que siempre se relativiza más. El disco tiene dos tipos de canciones.

Si das click se lee mejor.

Hay una excepción a esta regla, como todo buen teorema. La canción cuatro (Jorge y Yo) en la que Christina, en vez de susurrar, simplemente canta en voz baja e, incluso, normal. La temática es una mezcla de aquellas dos canciones míticas de Els Pets.

Las desafinadas de Debut (y la rallada de repetir mil veces “Y él”) las dejamos para otro día.

Después de escucharlo he leído las críticas: "contiene canciones épicas, brillantes, inteligentes, mordaces, sensibles, y bellas". A ver. Las letras son muy buenas pero falta caña, sobran todos los coros y susurritos. La mejor canción es la primera y encima hace mal el eco.

Así que, como estoy en el estado mental prefecto para hacerlo y como son carnavales y como una cosa no tiene nada que ver con la otra, voy a por

LA CHIRIGOTA DE CHRISTINA
Letra NO escrita por "El Selu"

(Al escenario salen 12 tiarrones disfrazados de
Christina Rosenvinge: peluca, la cara pintada
de blanco. Vestidos a lo novia cadáver.
El guitarrista va de Nacho Vegas)

CUPLÉ

Me he comprao el disco de la Ronsendinge.
Rofenfringe, Floripondia… de la rubia esa.
- Que no es rubia,
que ya sabes lo que dicen.
- Lo de ¿rubia de bote…
- Que es pelirroja.
Me he comprao el disco y un sonotone
un wisper xl, unos altavoces, una trompetilla,
y… sigo sin oírla, pero eso me pone.
Es que es mona la chiquilla
- No, no, no, no.
- ¿No es mona?
- No… ¡Sí!... que no se pronuncia chiquilla
que se dice chiquiiya.
Le pongo el volumen al máximo
y mi entonces mi perro auiya.

Estribillo
Y es que no hay nada
como que te guste una cantante minoritaria
siempre tienes sitio en sus conciertos,
y, si alguna vez te la encuentras,
le recuerdas el “aparezco a tu lado”
y entonces entenderás lo de “chas”

Y busco “la vacuna del amor”
quitarme su pelo de la imaginación
quiero “un plan para escapar”
pero vuelven la pulgas de mi corazón.
Y no me importa su mala fama,
yo sí que mordería su manzana.
Y miro sus vídeos y me gusta su ropa, su negro cinturón
su caminar, su pelazo, su mano, su voz, Susana*
- ¿Eh?
- ¡Christina!
Y este amor fatal que me hace soportar
hasta su época india… digo… indie
y aceptar sus equivocaciones y desafinos
no es fácil ser musa y tener tino.
Y les podría decir muchas más cosas
pero me voy a casa, ya saben por qué.

Estribillo

*Basado en “El rey enamorado” de Les Luthiers, por si alguien no reconoce el chiste.

Dolores se llamaba Christina

2011-03-01T14:19:00.034+01:00

Pues hace diez minutos he empezado el nuevo disco de Christina Rosenvinge. Y lo que hago es comentar en directo mis impresiones sobre él. Así pues, este post irá mutando conforme NOCH y yo escuchemos el disco.

El disco se llama La Joven Dolores. Ni se me ocurriría meterme con el nombre. Demasiadas Dolores en el mundo.

1.- Canción del Eco

Lo primero es que, Christina, NO, NO, NO se puede hacer una canción que incluya la palabra eco. No desde el gran clásico.

Ahora es imposible que escuche esta canción sin imaginarme Ar Sevilla cantándola.

Primera audición.

Bueno... sigue el curso de sus anteriores discos. Es más, incrementa sus susurritos en un 25% La canción es para ponerla de fondo a "Sueño de una noche de verano".

La letra a destacar (si la letra no es exacta pensar que está cazada al vuelo)

“El corazón mudo solo puede repetir
las últimas sílabas que acaba de oír.”

Me sobran los coros, me sobran y mucho. Son parte importante en la canción pero me sobran. La única manera de convencerme: que los coros los hiciera ella misma. Llamarme Christina-adicto.

Segunda audición.

Me encanta el giro del final de la canción. Por favor, escucharla. Pese a los coros la segunda vez mejora (sobretodo cuando, entre los susurros, captas la letra).

"¿Quién eres tú, niña loca?"

2.- Eva enamorada

Siguiendo con las canciones con link está recuerda a Sabina (que, por cierto, cantó con Christina).

Primera audición.

Seguimos con los susurritos. Canción de estar tumbado en la cama, acompañado, mientras veis la lluvia por la ventana. Seguimos con los coros que, al menos ahora, son más aguantables y correctos. ¿He oído semen? Desde que escuché la primera han pasado unas horas pero esta canción es más buena a nivel formal pero no me convence letra.

“¿Qué brilla en la oscuridad?”

Segunda audición.

Sí, he oído semen metido entre varios versos estilo Christina (es decir llegando a rozar el abuso de una misma rima). Me da la sensación de ser una canción más abierta, con más interpretaciones. Yo me he quedado, por ahora, en una visión "religiosa". Una explosión del primer pecado (que no coincide, en esta canción, con ninguna manzana). Por ahora gana la primera.

“Parece que duerme,
ya puedo romperme”

3.- Mi vida bajo el agua.

Esta me recuerda

La película no, yo solo leí el libro. Y no me gustó

Primera audición. No llego ni a la mitad.

Esta es el primer single así que puedo ponerlo youtubeado.

Vale. Acabo de llegar al tope de susurritos por ahora. ¿Cómo lo he adivinado? Mientras veía el vídeo, he deseado que se pasara más tiempo del normal con la cabeza debajo del agua.

La semana blanca

2011-02-24T09:30:00.011+01:00

Están los preocupados por la última cena...
y los que piensan en el próximo desayuno.

Tako, conferencia en UCLA.

Cataluña empieza hoy su primera tanda de semana blanca (advertir que el término no tiene nada de sexual). Es un idea TAN buena que el año que viene la piensan quitar. Pero Takolandia, siempre atenta a la última hora y a las necesidades de su ¿público?, da unas ideas Express por si alguien no ha colado a su niño.

- El problema es que todos lo colegios quieren que pagues la semana aparte. Nosotros te proponemos que envíes a tu hijo a coser balones.

- Otra opción suele ser enviar de colonias (campamentos) a tu infante. Nosotros apoyamos esa idea: envíalo a Libia. Así se hará un hombrecito o mujercita.

- También los hay que los envían con sus abuelos. Esa idea es buena solo que hay que ampliar: envíalo a una residencia de ancianos y así los viejos también estarán contentos.

Esas son la contraofertas a las opciones habituales pero si lo que quieres es ideas novedosas ahí van.

- Dona tu hijo a experimentos científicos durante esta semana. Él se divertirá con las drogas y a lo mejor te lo mejoran.

- Aprovechando que se acerca carnaval, disfrázalo de mendigo.

- Llévalo a la parroquia de tu barrio de monaguillo.

Muchos padres habrán visto la luz gracias a nosotros. De nada.

Viajes en el tiempo.

2011-02-22T17:15:00.000+01:00

Arrancando en segunda...

Puedo intentar escribir algo sobre viajes en el tiempo pero sería mañana...

Tako, conferencia en Yale

- Viajes Marsans, os dijimos que éramos de toda confianza, coño. ¿Dígame?

- Sí. Especializados en viajes en el tiempo.

- Es por eso volvemos a estar operativos, piénselo.

- Muy fácil. ¿Conoce usted la teoría de los universos paralelos?

- Ajá.

- Le enviamos a un universo dónde ocurra lo que usted desee.

- Oh, sí. Ese universo suele colapsarse pero ¿a nosotros que nos importa?

- No se preocupe, siempre hacemos los viajes mientras no está el Doctor.

- El Doctor, probablemente un hombre, probablemente alto, probablemente delgado....

- Por favor, céntrese en el viaje. ¿Cómo le gustaria que fuera el mundo? ¿Qué le gustaria hacer?

- Ummmm, ¿tiene alguno donde España no esté en crisis?

- Exactamente no. Tenemos... a ver: desaceleración económica, brotes verdes, estamos saliendo y el fin de crisis está cerca, pero no tenemos una sin crisis.

- Ahhhmmm. ¿Y una sin ley Sinde?

- Ese sí, pero no se lo aconsejamos. No llega a aprobarse la ley Sinde pero se aprueba la ley Jabugo: la gente saca jamón de una impresora y nos damos cuenta que el pilar de la economía del país no era la construcción.

- Jo. ¿Me aconseja alguno?

- ¿Le gustan los dictadores? ¿Dictadores con bigote? Tenemos infinidad de mundos donde Hitler vive y no hacen faltas leyes Sinde, ni ninguna ley en concreto.

- ¿Y qué tiene eso de bueno?

- Pues... se podría unir a la resistencia, y planear su asesinato... ¡¡¿¿YO QUE SE??!! Solo le doy al boton rojo este.

- ¡¡Ya sé!! Alguno en el que Takolandia postee regularmente!

- ...voy a colgarle señor. Usted no es serio y me está tomando el pelo. Que tenga un buen dia.

Maldito Karma

2011-02-21T16:56:00.011+01:00

Empezaremos calentando el motor que está el pobre congelado…

Tengo miedo cuando me recomiendan un libro de humor. Fan de Prachett (incluso debería cobrar por la promoción que le hago), de Mendoza (en su fase surrealista) o las primarias del PSC (eso es humor, no fastidiemos) tuve prejuicios cuando me recomendaron.

Pero… dos millones de lemings no pueden estar equivocados así que me lo cruspí.

¿Y?

No me ha gustado nada.

Es como si el autor, cada 20 páginas, recordara que está escribiendo un libro de humor y pensara “Joder, no he puesto nada GRASIOSO…” Entonces empezara a pensar, a dar vueltas “Mierda, mierda, mierda, pon algo con gancho”. Y al final llamara a un colega para tener algún chiste “¿QUIERE USTED VER MISTETAS?” y, encima, lo pusiera mal. Todo esto no sería importante si el libro se aguantara por algún lado pero la trama tiene lógica cero (no confundir con surrealismo, eso sería más el sistema de Christopher Moore – que también le suele sobrar un tercio del libro -). Si planteas el tema del karma, o lo haces en coña o lo haces en serio pero hacerlo mal en todas las facetas es absurdo.

Obviamente se ver el vaso medio lleno y me ha encantado no perder ni un euro por ese libro. Espósame, Sinde, despósame.

Expiración

2010-06-11T11:02:00.010+02:00

Estimado señor Anónimo Dospuntos

A estas alturas tú eres parte de nosotros y nosotros de ti, como lo es Batman de Robin. Nos has acompañado desde tu rincón solitario, como Spiderman. Nos has recordado dónde vamos, de dónde venimos y quién coño somos... como... como…. ¿Reed Richards?… no pega. Eso nos lo ha enseñado más bien V de Vendetta, Lupin y Alicia, en todo caso. Reed es solo un tío que se estira… cosa útil en determinados momentos…. pero no aquí. Desvariamos, para variar.

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Anónimo . .

Nos encanta que comentes un blog más muerto que Chanquete. Nos ilusiona saber de tus gustos aunque ni tengan que ver con nosotros ni nos importen una mierda, como el final de Héroes. Alabamos tu esfuerzo por seguir llenando de comentarios Takolandia, un esfuerzo que te puedes ahorrar como cuando vas al baño y… Vale, sin metáforas.

Podemos intuir que Takolandia ha supuesto para tu persona más que para otras, mentalmente sanas. Has de empezar por asumir tu sitio en el mundo. Un sitio sin mensajes no apropiados... ni siquiera si los escribieras en mayúsculas. Un sitio que como el racismo, debería dejar de existir. Y usted con él.

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A LA ATENCÓN DE A. N. ONIMO

SIN SER PARECIDOS SOMOS BASTANTE IGUALES. TENEMOS QUE REORGANIZARNOS, NO NOS VAMOS A GASTAR A LA PASTA EN UNA IDIOTEZ

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Tú, Anónimo:

Te dedicamos una canción

Pd.- Sí, podríamos cerrar los comentarios o poner una palabra de control pero, por favor, hablamos de Takolandia.

21 cosas

2010-03-02T08:58:00.000+01:00

Sí, Takolandia está escribiendo. De verdad. Y, reservando para otro momento el post de las razones, empezaremos el año con una canción.

Inspirados en la siempre sugerente Alanis (a la que sólo le falta ser pelirroja y susurrar más para ser perfecta) a continuación.

21 cosas que le pedimos a una amante

- Que sepa mantener una buena discusión y una mejor reconciliación.

- Que entienda que todos tenemos nuestros mitos. Ella puede desear a Robert Redford, Harrison Ford, George Clooney… Nosotros a Christina, a Nicole Kidman, Julianne Moore en su versión pelirroja…

- Que sepa el amor es eterno como un día sin pan.

- Pimienta y sal.

- Que, si no le gusta cocinar, sepa alabar nuestros platos.

- Que este igual de abierta que nosotros a cumplir las fantasías del otro.

- Que no hable de sus ex en la cama.

-Que no pare de hacer lo que esté haciendo para preguntarte :¿qué pasa?, por que estás hiperventilando o gruñendo. (a elegir) (o ambas)

- Que duerma con pijama, camiseta…etc, cualquier prenda que se pueda quitar.

-Que se sienta orgullosa de sus defectos.

- Que tenga paciencia.

- Que sea competitiva en la cama.

-Que arañe y bese por partes iguales. ¿entran los mordiscos?...eso no lo tengo claro, voy a consultar la jurisprudencia…….

-Que tenga sentido del humor. Tanto en la cama como fuera de ella. (no me refiero al sitio…..)

-Que sepa leer en los ojos lo que nos apetece después de las jornadas maratonianas: “me comeria una palmera de chocolate y una coca col…..bebida refrescante con cafeina”.

-Que nos quite las tonterias de un guantazo y luego nos cure las heridas.

-Parafraseando a (arrodillaos todos) Christina: “Alguien que quiera matarme y se mate por mi”.

-Que no tenga miedo de nuestra cara oculta (vale…esto no es sexual………Tú, deja de reirte!!!)

-Que sepa cuando atacar y cuando rendirse.

-Que te haga sentir bien previamente, durante y después.

-Que no te obligue a postear durante el “durante”.

1 cosa que le pedimos a una novia

- Que sea buena amante. (buena amante = que cumpla 11 de las 21 idioteces que hemos enumerado)

1 cosa que le pedimos a una mujer

-Que nos deje acercarnos.

PD: POST DEDICADO A DOS PERSONAS, UNA DE ELLAS VIVE EN AMBAR (TRANQUILOS...SOLO ES UN COLOR)

AGRADECIMIENTOS

2009-12-24T08:52:00.003+01:00

BUENO, BUENO, BUENO.
SE ACERCA FINAL DE AÑO. Y COMO SIEMPRE HACEMOS PROPOSITOS NUEVOS QUE SABEMOS IMPOSIBLE SU REALIZACION (lo de dominar el mundo se está retrasando un poco), Y MIRAMOS ATRAS PARA VER COMO NOS HA IDO. CASI SIEMPRE NOS QUEDAMOS CON MUCHAS COSAS BUENAS Y ALGUNA MALA REMARCABLE.
YO QUIERO APROVECHAR LA OCASION PARA DAROS LA TABARRA (tengo que comprarme un diccionario de sinónimos) CON MIS COSAS BUENAS. SI, HE DICHO COSAS BUENAS. PARA LAS COSAS MALAS NECESITARIA MI PROPIO BLOG. APARTE DE QUE VILLET Y TAKO ME MATARIAN.

BUENO, EL TITULO DE ESTE POST ES AGRADECIMIENTOS, YA SABEIS LO QUE VIENE AHORA:

-DESPUES DE TODO LO QUE HABEIS PASADO ESTE AÑO, SOIS UNO MAS EN LA FAMILIA, NO DORMIS, CAMBIO DE TRABAJO, ETC. SE QUE ESTAIS AHI. AUNQUE YO DESAPAREZCA DURANTE MESES Y NO OS VEA. PUEDO CONTAR CON VOSOTROS Y VICEVERSA. AUNQUE NO LO CREAIS. GRACIAS

-SE QUE CON LOS AUTOBUSES Y OTROS MEDIOS DE TRANSPORTE FACILITAN MUCHO QUE NOS VEAMOS. AUNQUE CASI SIEMPRE ES POR VUESTRA PARTE. YA SABEIS DE MI "FOBIA" A VIAJAR (entender por fobia mi horario laboral+disponibilidad economica+estado de animo) ESO NO QUIERE DECIR QUE NO TENGAMOS UN LAZO QUE NOS UNA, UN LAZO POR AHORA IRROMPIBLE, DE ADAMANTIUM QUE DIRIAN ALGUNOS. ESE LAZO ES PARA DAR GRACIAS. Y OS LAS DOY. ALGUNO ME DA LA BOFETADA CUANDO LO NECESITO, OTRA ME HACE VER LAS COSAS DESDE OTRO PUNTO DE VISTA, Y OTRO ME HACE SENTIRME COMO UN HERMANO MAYOR. GRACIAS.

-¿QUE PASA EN LAS FAMILIAS? DISCUSIONES, PUNTOS DE VISTA DISTINTOS.....ETC. ESO ES LO QUE SOIS VOSOTROS. PARTE DE MI FAMILIA. TODOS. LOS CUATRO. SOIS MIS HERMANOS QUE NUNCA TUVE. SOIS LA UNICA RAZON POR LA QUE LOS FINES DE SEMANA MERECEN LA PENA. SOIS LA PRUEBA DE QUE SIN TENER LAZOS DE SANGRE (tako...lo nuestro esta todavía por comprobar.....) SOIS FAMILA. DISCUTIMOS, REIMOS, NOS ENFADAMOS, PUTEAMOS EN LOS CUMPLEAÑOS......la que le espera a chus.....ESTAIS AHI EN LOS MALOS MOMENTOS. SE QUE PUEDO CONTAR CON VOSOTROS. DESDE EL PRIMER DIA. SIN CONDICIONES. (y viceversa). MENCION ESPECIAL A QUIEN ME DA DE CENAR MUCHOS DIAS. GRACIAS POR HACERME SENTIR PARTE DE ALGO. Y EN GENERAL GRACIAS. (sé que algunos odiais este sentimentalismo, pero hay veces en que hay que decir las cosas así, y hay que aceptarlas tambien. no todo va a ser colegueo vacuo, que de eso ya hay mucho)

-GRACIAS A LOS QUE LEEIS EL BLOG. VUESTROS COMENTARIOS NOS HACEN SEGUIR ADELANTE (muy, muy lentamente) Y A VECES ALEGRARNOS EL DIA. Y ESO EN ESTOS TIEMPOS ES IMPORTANTE.

-GRACIAS.

FELICITACION DE NAVIDAD

2009-12-23T09:35:00.002+01:00

FELIZ NAVIDAD A TOD@S.

DE COMO NOS EQUIVOCAMOS

2009-12-14T16:45:00.003+01:00

NO OS HA PASADO NUNCA QUE VAS A REALIZAR UNA ACCIÓN, A SABIENDAS QUE ES INCORRECTA, EN LA QUE TÚ MISMO SABES QUE ESTAS METIENDO LA PATA, QUE TE ESTAS METIENDO EN UN BERENJENAL QUE DIFICÍLMENTE SE PODRÁ SOLUCIONAR SIN BAJAS, QUE TUS AMIGOS OPINAN ESTREPITOSAMENTE IGUAL, Y AUN ASÍ CUANDO ESTAS LLEVANDO A CABO DICHA ACCIÓN, LA MISMA VOCECITA TE ESTA DICIENDO: "......MAAAAAL......."

BIEN.

MI PREGUNTA ES:

¿COMO DEMONIOS HAGO CALLAR LA VOCECITA?

pd: normalmente la vocecita implanta imágenes de gente a la que estimo diciendo lo que debo hacer.

A CONTRAPELO

2009-11-27T10:28:00.003+01:00

Son las diez y ella esta
desnuda aunque tú vestido
y sin hablar dice ven
Que pena
tu ya te has ido

Los ojos de ir a llorar
las garras de terciopelo
me cortaron, un paso atrás
que otra noche
a contrapelo.

fumas en el portal
estas solo
estas a salvo
no miras en el cristal
por miedo a notarte calvo

sin nadie con quien andar
andar pero en paralelo
sin cruzarse, sin nadie estar
mas noches a contrapelo

es que hablar en plural
a ti te cuesta tanto
vas a ser temporal
sin mojarte ni el pie

en el mundo real
nada crece sin sacrificio
no recibes sin dar
no hay paz si no hay armisticio

tu duermete Peter Pan
el niño que pierde el pelo
al que nadie va a preocupar
con noches a contrapelo

GRACIAS CHRISTINA, LA SERENDIPIA COBRA OTRA NUEVA DIMENSION.
POR CIERTO, INCREIBLE CANCION.

Murphy odia las alfombras

2009-11-17T20:15:00.008+01:00

Hay días de esos tontos: se gira el curro, descubres que el paddel se parece demasiado al béisbol, pierdes un 1% de tu coche...

En días de esos suelo ir a el triángulo de las bermudas (las tiendas, en su día trío ahora más, de Arco de Triunfo) o, en su defecto, pasarme por mi librería de urgencia (notoriamente más cercana). Además tenía claro cómo mejorar el día: pillando el último de Prachett (El último héroe). Pero Murphy es mucho personaje como para dejarme encontrar el libro ni en el segundo intento (tampoco lo encontré al lado de mi curro) y cuándo me voy a ir lo veo…

¿Qué? ¿La dama del algo? ¿El puñetero final de la saga de Geralt de Rivia? ¿Ese libro que han tratado tres años (nueve si contamos desde su publicación oficial, antes de que se hiciera famoso en España) en traducir? Dios, debe ser podidamente bueno. Lo habría traducido yo mismo, todo buen catalán domina el polaco, si no fuera por mi falta de tiempo. ¿Me tendré que leer de nuevo sus predecesores? ¡Bah! Lo recuerdo perfectamente: la vieja bruja que va de enfadada, los tíos que van con el anillo, la otra que pare dragones… No hace falta que me los relea.

No me lo puedo creer.

Pensé que moriría sin verlo.

Espera…

… jodido Murphy

Guardianes del crepúsculo

2009-10-23T14:32:00.000+02:00

Hace un par de semanas que acabé la trilogía con

La verdad es que, como me avisó Noch, el final de la trilogía te hace recuperar la fe en Serguéi. Pese a todo el libro padece del mal del deus-ex-machinismo, conocido por el mal CSI, y se busca el malo por la vieja tradición de “si A y B no lo son… entonces es C”. Obviamente al final se descubre: o bien es Z, o bien el mayordomo.

Toda la saga es lo suficientemente original¹ como para ser recomendada. Eso sí, no lean las contraportadas. Comparar Serguéi con Rowling debería estar penado. Un pequeño repaso por el libro les dará:

- En Rusia hay algo más que “mucho ruso”.

- Si quieres tener tiempo suficiente para desarrollar una acción larga: sitúala en el Transiberiano.

- Cuando llegas a la cima del poder absoluto te das cuenta que, al lado, hay un montaña más alta.

- Nuestro pobre Anton, por fin, se hace mayor.

- Hay una bruja y, obviamente, es lo que más triunfa del libro.

- Nunca conoces lo suficiente a tus vecinos.

Por cierto... Las dos primeras partes (Guardianes de día y Guardianes de la noche) tienen su respectiva película. Pueden verlas tranquilamente: no tienen nada que ver con los libros.

1.- Siempre desde la base “no hay nada nuevo bajo el sol”. Alguien que se ha leído algunos libros del género no lo verá original, pero si “menos clásico”.

A propósito del rol

2009-10-22T17:33:00.002+02:00

Empecé a jugar a rol¹ hacía los 17 años. Dudo si esa es la edad “clásica” pero fue la mía. Siempre fui EL máster² de absolutamente todos los juegos (exceptuando Vampiro³). Sí, yo jugaba a rol en la época proscrita (que aún dura por lo que escuché en una conversación que tuve este finde pasado). Era una época que si se te acercaban diez ladrones armados hasta las cejas y les decías “cuidado, juego a rol” huían con el rabo (más) entre las piernas.

Más tarde, en mi época de yuppie, resultó que todas las formaciones o encuentros o conferencias tenían uno de esos juegos y era lo más fashion. Recuerdo con alegría el día que hice yo uno para un grupo de ejecutivos… claro que el mío tenía topos, contraespías y algo parecido a un mago.

Mis inicios de rol fueron con lo peor de lo peor: Fanhunter⁴, Cazafantamas⁵ y Paranoia⁶. Si algún lector los ha jugado ya sabe a lo que me refiero⁷. Cuando mi grupo se convirtió en algo más "serio" empezamos con L5a⁸, Chutlu⁹, Gurps¹⁰ en varias ambientaciones, Aquelarre¹¹, Vampiro... con algún pinito en varios más. No, nunca jugué a D&D¹².

Todo esto estaba bastante muerto. A los 26-27 dejé de jugar al romperse mi grupo. ¿Las razones? Novias, bodas, algún hijo y cosas así. Además perdí el contacto con la realidad que nos unía (pero esa es otra historia para otra ocasión).

Y tú, persona inteligente que lees este post te preguntarás… ¿por qué me metes esta chapa sobre el rol si lo dejaste hace unos años? Pues la culpa la tiene Andreg.

Andreg fue el liante que un día me preguntó sobre los juegos de rol y el que ha provocado que me vuelva a comprar libros de rol y juegue a L5a y Aquelarre... otra vez.

Así que dar las gracias a Andreg (al que espero que le guste su cartita). Y como todo post de rol no lo es sin una ristra de anécdotas de partida… ahí van.

- Inicio clásico de partida con el grupo en una mazmorra, sin ninguna de sus armas y demás. Al salir están todos los guardias y habitantes del castillo "muertos". Andreg se "hizo" un arma, armadura y escudo a base de huesos. La bruja del grupo "encontraba por casulidad" todo lo que necesitaba para sus pociones.

- Personajes de Superhéroes INC. Uno con poderes de fusión, otro de invocación. Acabaron fusionados con Fuyu (de la historia interminable).

- Asalto de ghouls y esqueletos en Aquelarre. Los eliminaron mientras uno bailaba el "Monwalker" (sí, destrocé la aventura pero me hizo taaaataaa gracia).

- L5a, el típico viejo de inicio de partida que te explica todo. Pasaron de él.

Otro día... más.

1.- Juego de rol.- Por extensión, juego en que cada participante representa una personalidad, bajo unas circunstancias y en un escenario.

2.- Máster o director de juego.- La persona que lleva el juego. Él presenta las situaciones (llegáis a un pueblo en la montaña lleno de cabras), los personajes de la historia (el típico viejo que da información, la típica camarera buenorra…) y explica la historia (pues resulta que un mago os ha convertido en pingüinos…).

3.- Que Esencial me complete la descripción pero Vampiro es un juego de rol de carácter narrativo (es decir da más importancia a la representación que no al tirar dados) que se basa en que los Vampiros están entre nosotros y lo han estado siempre (de hecho existen varias sociedades vampíricas danzando por el mundo y enfrentadas entre ellas).

4.- Fanhunter, el juego de rol épico-decadente.- Juego ambientado en un futuro inmediato en el cuál un totalitarista (autonombrado Papa Alejo) asume el poder y prohíbe cualquier tipo de ocio y cultura (a excepción de los libros de Philip K. Dick). En el juego, normalmente, formas parte de la resistencia que intenta “derrocarle”.

5.- Cazafantamas.- ¿Has visto la película? Pues alguien le hizo un juego de rol.

6.- Paranoia.- Juego futurista, rollo 1984. En un resumen que no le hace justicia Paranoia es un juego dónde representas a un personaje (en realidad un clon comunista, mutante y traidor). Vives en una ciudad-bunker controlada por un ordenador esquizofrénico que mata a todo comunista o mutante o traidor.

7.- Todos estos juegos son potenciadores de las idas de pelota. Los juegos de rol "normales" se ven afectados por este tipo de inicio.

8.- La leyenda de los cinco anillos.- Juego narrativo de ambientación medieval japonesa con sus samurais, sus clanes, sus kamis... Sólo decir que dudo que nadie se conozca TODA la historia de Rokugan (el país en que suceden las aventuras).

9.- Juego basado en los horrores descritos por H.P. Lovercraft. El juego solía ser de carácter muy investigativo y de mortalidad alta (al fin y al cabo eras un pobre humano enfrentado a cosas que no entendía y que le solían dar candela).

10.- Sistema genérico de reglas, con gran tendencia a las tablas y las tiradas de dados.

11.- Epoca medieval española. El juego supone válidas y existentes todas las leyendas escritas e imaginables. Sueles ser un "soldado" de fortuna que se enfrenta a lo sobrenatural.

12.- ¿Viste la serie de dibujos animados? Alguien hizo un juego de rol sobre ella. Fans de D&D, ya podeís crucificarme.

DESPUES DE ARDER , EL INFIERNO ES SOLO HUMO.

2009-10-22T16:54:00.002+02:00

UN PUNTEO DE GUITARRA ME AYUDA A ESCRIBIR ESTO.

DESPUES DE ARDER, EL INFIERNO ES SOLO HUMO. (extremoduro)

NO PODEMOS VIVIR DEL AIRE, NI SIQUIERA AGARRADOS DE LA MANO.

POR HABERTE AMADO TODO EL DIA.

RETUMBA LA VOZ EN MI CABEZA, APRIETAME BIEN LA MANO QUE TE ESCAPAS.

DAME UN MOTIVO, PARA IR DETRAS DEL SOL, PARA PEDIR EXPLICACIONES DE POR QUE SE ESCONDE.

DESPUES DE ARDER, EL INFIERNO ES SOLO HUMO.

NO MIRES AL VACIO, NI DEJES QUE TU MIRADA SE EMPAÑE, QUE ESO YA LO HAGO YO.

AUNQUE NECESITARA RESPIRAR NUNCA SEPARARIA MIS LABIOS.

OJALA QUE EL TIEMPO NO PASARA.

Frikeando

2009-10-21T12:45:00.002+02:00

Extrañas asociaciones de ideas

2009-10-19T16:07:00.002+02:00

Hoy se celebra el Día Internacional de la lucha contra cáncer de mama‎.

Y ahora podéis felicitar a Noch por su cumpleaños.

DE COMO DECIR GRACIAS, SIN DECIRLO.

2009-10-16T17:45:00.002+02:00

-SIEMPRE GUARDARE UNA PARTE DE TI. (o varias, dada la serendipia)

-ERES DE LAS POCAS PERSONAS QUE HACEN QUE LA AMISTAD SEA ALGO MAS QUE UNA PALABRA DE LA QUE SE ABUSA CONSTANTEMENTE.

-DESPUES DE LO QUE HEMOS PASADO, PUEDES ESTAR SEGURO QUE SIEMPRE PODRAS CONTAR CONMIGO.

-ESTOY SEGURO QUE SOY LA SUMA DE MIS CIRCUNSTANCIAS, Y TU ME HACES UN POQUITO MEJOR PERSONA DEVOLVIENDOME LA FE EN EL SER HUMANO.

PD.: ESTA ME LA PAGAS.

Huno

2009-10-15T11:26:00.001+02:00

Uno era un huno único. Uno era un individuo simple, homogéneo, indiviso, inseparable de si mismo… un huno distinto, especial. No destacaba por ser particularmente hábil, ni original, ni notable, ni extraordinario pero era un tipo raro, peculiar, extraño, misterio, sorprendente y absurdo. Cabalgaba por la estepa con sus compañeros, cuál llanero solitario. Típico y diferente.

Pd.- Uno fue el primer caso de personalidad múltiple.

PUENTES

2009-10-14T08:47:00.003+02:00

LA ÚLTIMA VEZ QUE CRUZÓ ESE PUENTE TARDÓ 6 MESES EN VOLVER.

ANTE TAL EXPECTATIVA SÓLO SE QUEDA MIRANDO EL OTRO LADO DEL PUENTE, PARECE TAN CERCANO.

CADA PASO HACIA EL OTRO EXTREMO SUPONE MAS DE 100 PASOS PARA VOLVER.

¿MERECE LA PENA RECORRER UN CAMINO QUE SABES COMO TERMINA?

EL SER HUMANO ES IDIOTA Y CONDENADO A REPETIR LOS MISMOS ERRORES UNA Y OTRA VEZ, CON UNA CAPACIDAD DE NEGAR LOS RESULTADOS NO FAVORABLES QUE DARÍA ENVIDIA A OTRAS ESPECIES.

POR ESO ES MEJOR "ESTARSE QUIETECITO, HASTA VER VENIR LO BUENO A TU RINCÓN".

Viaje con nosotros: Ryanair

2009-10-13T10:02:00.001+02:00

He vuelto de vacaciones

Por aquí estamos después de unas merecidas vacaciones con el interés puesto, por supuesto, en las próximas. En este viaje he vuelto a París pero eso me lo guardo para el siguiente post. Primero quiero hablar del concepto “low cost”, con Ryanair como paradigma.

Una de las pocas empresas que me quedaban por probar era la compañía Irlandesa. Conocida por sus ofertas viaje-a-un-euro es la elegida por muchos por su baratez¹. Pero ¿no es un oxímoron²? Analícemelos.

Vuelo con Low cost a Paris
(en días normales con dos meses de antelación)

Billete – 70 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Bcn) – 3 Euros en gasolina y 1 de tren.
Transporte (Aeropuerto de Orly a Paris) – 6 euros persona.
Taxi (hotel – estación de tren) – 10 euros por trayecto
Parking – 0 euros

Vuelo con Ryanair a Paris

Billete – 2 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Girona) – 10 de gasolina y 10 de peajes
Transporte (Aeropuerto de Beauvais a Paris) – 13 euros persona
Taxi (hotel – estación de autubus) – 20 euros por trayecto
Parking – 7 euros día a no ser que te líes a coger autobús.

Sin contar el tiempo que inviertes en traslados (Orly anda a unos 20-30 minutos pero Beauvais a una hora larga de las afueras de París - entre 15-45 en metro de los hoteles relativamente centricos -) Entonces. ¿Merece la pena? SÍ. Ryanair es la compañía más divertida de la historia de la humanidad. Primero te ofrece un ginkana en la que volar al precio inicial es tu premio. Por cualquier cosa en la que falles sufres una penalización.

No imprimir el check-in – 40 euros³
Equivocarte en tu nombre, DNI, aunque sea un acento – 40 euros.⁴
Tener, de repente, que facturar una maleta. – 20 euros.⁵
Que tu maleta de mano pese más de 10 kilos – Variable, unos 30euros-kg. ⁶
Prioridad de embarque – 3 Euros por web, 4 en taquilla. Por persona. ⁷

Así, cuando consigues subir al vuelo te sientes genial… si has pasado la ginkana. Momento que aprovechan para empezar la actividad económica real de esta compañía. Y es que, fuera engaños, Ryanair en verdad es una teletienda: perfumes, comida, cigarrillos sin humo, lotería… tantas cosas que cualquier azafata⁸ con miedo a volar⁹ querrá trabajar aquí. Pero... creo que aprovechan poco sus opciones de venta y podrían añadir:

- Alquiler del baño para imitar a Emmanuelle. Con un posible añadido de venta de condones u objetos sexuales.
- Subasta de azafatas y azafatos.
- Venta de ropa con desfile previo.

Sí, además, te tocan vecinos de viaje locos y todos hacen caso de tu compañera pero no a ti¹⁰ entonces el viaje ya pasa a ser sublime.

¡¡Me encanta Ryanair!!

1.- No me digas que no suena bien. Baratez. Sólo por eso merece existir.
2.- Baratez carera, por ejemplo.
3.- Y, que los que han volado con Ryanair hablen, no es nada fácil imprimirlo. El truco es acceder desde el link que te envían por mail (concretamente está situado en el apartado que te explica cómo deben ser las maletas). Desde cualquier otro lugar JAMÁS imprimes el check-in.
4.- Para cumplir las leyes de Murphy las revisiones más exhaustivas de tu billete siempre son cuando vuelves, jamás cuando vas.
5.- Asegúrate que tu maleta de mano sea 55cm x 40cm x 20cm como máximo.
6.- La maleta ha de ser única. De todas maneras también puedes llevar un bolso pequeño o pantalones con bolsillos grandes. Yo hice ambas :) Añadir que, si tienes el check-in, nadie pesará tu maleta siempre que PONGAS CARA de que pesa poco.
7.- Ryanair no te da asiento. En vez de eso promueve una carrera por el medio de la pista. El primero que llega elige sitio. La prioridad sólo te asegura que empezarás a correr desde las primeras posiciones.
8.- Siempre rubia, a no ser que sea de la ciudad de despegue.
9.- Que una azafata te confiese tu miedo a volar es taaaaaaaaaan tranquilizador.
10.- Por dos razonez básicas.

Zero

2009-10-01T07:45:00.004+02:00

Como todos los sobrenombres se extendió rápidamente. Su primera novia, a la que apodaban Freezer, le rebautizó y Francisco pasó a ser Zero. En unos meses el cambio de nombre fue por unanimidad absoluta. No tenía nada que ver con su trabajo, ni con su pasado, ni mucho menos con un poder… era, simplemente, incapaz de amar a nadie. Ni siquiera a si mismo.

PD.- Al llegar a casa, cuando nadie le vio, se puso una canción.

Takolandia: sección de contactos

2009-09-30T00:32:00.003+02:00

MAKING FRIENDS

2009-09-29T10:34:00.002+02:00

LUGAR: BAR DE COPAS - DISCOTECA
HORA: 18:45
SITUACION 1 : CHICA ATRACTIVA, QUE SABE LO QUE TIENE Y COMO MOVERLO, SE DEDICA A ARRIMARSE Y BAILAR DE FORMA FOGOSA HASTA QUE TIENE REACCION POR PARTE DEL "HOMENAJEADO". MOMENTO EN EL QUE CAMBIA DE OBJETIVO.

SOLUCION: ESPERAR A QUE TERMINE EL BAILE QUE TIENE LUGAR DELANTE DE TUS NARICES, CON LOS BRAZOS CRUZADOS. CUANDO PREGUNTE POR QUE NO FUNCIONA RESPONDER: "POR QUE NO ME GUSTAN LAS ZORRAS"

CONSECUENCIAS: TODOS LOS AMIGOS VAN A HABLAR CONTIGO, PARA PREGUNTAR QUE HA PASADO. CUYOS ARGUMENTOS SON: ELLA ES ASI. NO LO HACE EN SERIO. (CREO QUE ESO TIENE UN NOMBRE, NO?)

LUGAR: EL MISMO.

HORA: JUSTO DESPUES DE QUE LOS "AMIGOS" SUELTEN LA CHARLA.

SITUACION 2: VUELVO A ENTRAR EN EL LOCAL, CON LA INTENCION DE PASAR DESAPERCIBIDO. SE HACE EL SILENCIO ENTRE CANCION Y CANCION. EN ESE MOMENTO NOTO QUE ME DAN UNA PALMADA EN LA ESPALDA, ME GIRO Y VEO A UN TIO BORRACHO , DE LA FIESTA, MAS GRANDE QUE YO. AL CUAL NO CONOZCO DE NADA. Y VUELVE A DARME CON EL HOMBRO EN PLAN COLEGUEO Y ME DICE "CHAVALOTEEEE!!!!!".

SOLUCION: GIRO UNICAMENTE LA CABEZA HACIA SU POSICION Y LE DIGO "NO VUELVAS A TOCARME"

CONSECUENCIAS: UN AMIGO SE LLEVA A ESTE....PERSONAJE Y A MI ME AGARRAN DE UN BRAZO Y TIRAN DE MI.

Y LUEGO LA GENTE SE PREGUNTA QUE POR QUE ODIO A TODO EL MUNDO.

NO SE PUEDE BAJAR LA GUARDIA.

Guardianes del día

2009-09-29T07:31:00.007+02:00

Me acabé el primero de la trilogía en tres días mal contados pero Guardianes del día carece del nivel de atrapamiento que tenía su predecesor y se me ha alargado una quincena.

El peor síntoma que puede padecer un libro en mis manos es que me lea otro en medio (exceptuando cualquier novedad de Terry Prachett que SIEMPRE será leída de forma inmediata, independientemente del nivel de atrapamiento) y en Guardianes del día metí dos libros… Eso sí, al menos lo he acabado (mi lista de libros interminables incluyen, entre otros, El nombre de la rosa -demasiado descriptivo- o La sombra del viento -demasiado repetitivo-) aunque sea por que NOCH me augura grandes esperanzas para el final de la trilogía.

Guardianes del día es, básicamente:

- Una bruja y un mago deciden copiar a Romeo y Julieta, con resultado idéntico.

- Lo más peligroso en el mundo acaba siendo un puñetero espejo.

- Bueno, perdón… El Espejo.

- Hay un juicio que acaba como si fuera unas elecciones: todo el mundo gana aunque todos pierdan.

- Los campamentos de verano y similares son lo más parecido a una pila.

- Todos son parte de una gran partida de ajedrez. Falta que el peón negro cante por Mecano.

- Auque no hay un destino definido eso no evita que tu lo preveas y lo puedas cambiar.

Desde mi punto de vista Serguei tendría que estirar la compacta trama del primer libro para darle un poco de chica al segundo que, más que un libro, es un mal intermezzo.

Solteros y enteros

2009-09-28T12:22:00.001+02:00

Para este post cambie cada uno los géneros y gustos sexuales para que coincidan con los propios. Este post, en verdad, es un meme sobre la máquina del tiempo.

Hay mucha gente que no tiene ningún tipo de relación sexual, más allá de onanismo (y a veces ni eso). No hablo de aquellos que eligen no tener relaciones (como las meigas, haberlos… haylos). Me refiero a aquellas personas que desean locamente conocer algo más allá que su propio cuerpo y no lo consiguen (una de dos: o los acabo conociendo todos yo o hay más de lo que parece).

Sabiendo esta situación Takolandia ha encontrado la solución definitiva: una máquina del tiempo.

- Crear un base de datos de parejas que no hubieses querido tener nunca. Asignar aleatoriamente estas personas a los solteros (y enteros) disponibles. Viajar al pasado y hacer que se conozcan para que, al menos, se quiten alguna telaraña.

- Retroceder hasta matar al culpable real de todo el tema: Platón. Además a mi, particularmente, me encantaría ver cómo de desarrolla la filosofía sin él.

- Quemar cualquier copia de película sentimentalista-noña (del palo: tu primer amor chispas) y cambiarla por una porno. Para elegir que quemar se crearía un comité de expertos del que yo sería presidente (a razón de 2.000 euros mensuales, dietas y viajes aparte).

- Crear una relación de ninfómanos e irles enviando peña.

- …

CSI: Cuenca

2009-09-23T08:21:00.002+02:00

Principio de guión para un capítulo

La cámara enfoca una nuca. Pelo moreno, corto, ondulado. La cámara gira 180 grados para encontrarse con otra nuca. Pelo rubio, media melena, liso. La cámara gira 180 grados. Pelo pelirrojo, melena larga, rizado. La cámara vuelve a girar, buscando la puñetera cara del personaje en cuestión… Al acabar el giro se ve un cartel.

“Al igual te voy a enseñar mi jeto para que sepas quién es el malo”

Pasan unos segundos. El cartel cambia.

“Esto no es Colombo”

La cámara deja de intentar ver la cara del malo y lo sigue mientras anda por el puente de San Pablo. Al salir del puente el sujeto empieza a dejar migas de pan por el suelo. Tras perderse dos veces llega a las casas colgadas y entra por la puerta. Sube hasta encontrar otra persona. Se escucha un grito, se funde a negro y aparece el inicio de la serie.

Noch – A ver... repetirme la razón que hace que sea el jefe de la investigación.

SirVillet – Eres el único que no sonríe.

Noch – Claro, ¡¡llevo una máscara!!

Tako – Eso es secundario… lo importante es que tengas cara de palo.

Noch- Bueno, da igual… ¿qué hemos encontrado?

Tako – El cuerpo fue cortado en pedazos para luego volverlo a pegar con cola blanca.

SirVillet – Tiene unos 20 disparos, cada uno de un arma distinta.

Tako – Le han cambiado una oreja por otra.

Noch – ¿Ninguno de los dos se ha dado cuenta de lo más importante?

Tako - ¿No tiene atados los cordones?

SirVillet – ¿Lleva una uña una milésima más larga?

Noch – ¡¡El cuerpo está pintado de azul!!

SirVillet – Ves… por eso eres el jefe.

Noch – A ver… Tako Busca huellas quiero los nombres, los apellidos, el estado civil, la comida de ayer y el número de ojos de todos los que han estado aquí desde 1990. Lo quiero en dos minutos

Tako – Pero… si tendré que enviar todo a Madrid…

Noch – Que sean tres. Villet busca rastros de sangre.

SirVillet - ¿Puedo usar el fluorescente?

Noch – De eso nada, hazlo a ojo. El fluorescente sólo lo toco yo.

Los investigadores se dispersan. Noch saca un fluorescente blanco del coche (que, obviamente, está dentro del salón). Pone papel cebolla lila alrededor del fluorescente y lo engancha con celo. A continuación saca unos cables de batería y los conecta al coche. El fluorescente se enciende, tras unos parpadeos, al arrancar el coche. De repente Noch lo ve: es de día.

Tako – He mirado las huellas. Han pasado tres millones de persona. El día 1 de enero de 1990 pasaron 5 personas, la primera de ellas…

SirVillet – Yo he visto un bizco, cariño, es una pista clara.

Noch - ¿Cariño?

Tako – La tercera persona era Jesús González, residente en Prusia...

SirVillet (susurrando) – Es para crear tensión sexual, eso engancha mucho a los televidentes.

Tako – El día dos de Enero de 1990 pasaron tres personas…

Noch – Olvídese de la tensión sexual. ¿Qué han dicho los especialistas?

Tako - … tuvo dos hijos de primeras nupcias y una chica de segundas…

SirVillet - Temperance Brennan asegura que los huesos son de dinosaurio, Gibbs y Harmon aseguran que el culpable es alguien de la armada de Cuenca, Charlie asegura que está apunto de resolver el enigma de 2 + 1 = ¿?, Dexter está analizando la sangre…

Tako - ... consiguió un máster del universo en la universidad de Salamanca...

Noch - Pero... ¡¡no hemos encontrado sangre!!

Tako - ... y, ya que nadie me está escuchando, quiero aprovechar para explicar el sentido de la vida...

SirVillet - Dexter dice que no hay problema, que él la consigue.

Noch - Tako, traeme a todos los sospechosos.

A partir de ese momento se suceden cada una de las tres millones de entrevistas. Cada uno de los sospechosos, al no poder aguantar las miradas de desdén de Noch, se declara culpable.

Mis poderes y yo

2009-09-21T09:36:00.004+02:00

Las dos veces que me he apostado algo en el blog (ver aquí y allí) he perdido (sí, España ha ganado la Eurocopa gracias a mi). Esto, que podría ser algo triste (más en lunes), me ha llevado a pensar (que en el citado lunes vale doble) y voy a sacarle partido.

Así que aquí y ahora me apuesto mi cabellera.

- A que NO me tocarán más de 20 millones de Euros en ninguna lotería.
- A que NO voy a tener tiempo de escribir alguno de los dos libros que tengo pensado.
- A que NO voy a tener un concierto privado (bueno, Noch, quizá te invite) de Chris.
- A que NO voy a poder viajar por todas las capitales del mundo en sucesión alfabética (por elegir una).

Que me estoy dando cuenta que todos los deseos se cumplen a partir del primero... bueno también iba a pedir que NO acabaran las guerras y cosas de esas pero ahí entraríamos en otra discusión. Por cierto, hablando de política, quiero aprovechar para invitar a leer este artículo de Toni Soler que REALMENTE explica el tema de los estatutos de forma fehaciente.

La cosa nostra

2009-09-18T00:30:00.002+02:00

Post inspirado por este link o este otro.

Verdades absolutas de Takolandia

- Cuando dios creó la "locura elegante" la llamó Takolandia. Dios vio que era bueno... demasiado bueno. Por eso la acabó llamando "locura elegante".

- En el jardín del Edén la serpiente era Noch disfrazado.

- Si en Takolandia no se postea, es por vuestro bien.

- Si en Takolandia se postea, es por vuestro bien.

- Hubo una vez que Tako fue realmente malvado. Eso generó todo el mal del universo.

- Cuenta la leyenda que una vez un post fue entendido por todos los lectores de Takolandia.

- El día en que se acabe el abecedario de Takolandia será el fin del mundo.

- En verdad el malo es Tako y el bueno es Noch. Sir Villet desiste de ser el feo.

- Villet, Tako y Noch son uno y trino. Y trinan.

- El día en que Noch, Villet y Tako tengan pareja simultáneamente acabará este universo y todos sus paralelos.

- Absolutamente todos los ladrones de la historia son Sir Villet disfrazado.

- Takolandia puede entrevistar a Elvis, Michael Jackson, Sherlock Holmes… pero sólo ha entrevistado a Peris Romano. Eso convierte a Peris Romano en un profeta.

- Takolandia nunca será propiedad de Disney. Ya lo han intentado varias veces.

- En Takolandia esta mal visto dejar comments.

- En Takolandia nada se destruye todo se transforma. Excepto los propios componentes.

- En Takolandia no se duerme, se hacen borradores.

- Takolandia, en verdad, es el blog oculto de Christina Rosenvinge. Tako es Christina, Noch es el publicista de Christina y Sir Villet es Nacho Vegas

- En Takolandia se inventó la personalidad múltiple. Después se inventó la personalidad potencial.

- Takolandia ha sido exportada a cuatro países. Sólo uno sigue existiendo. Y es ruso.

- Si te lees y comentas todos los post de Takolandia seguidos te tocará el Euromillones del viernes.

- Si miras fijamente Takolandia encuentras a Wally, la madre de Marco y a los de Lost entre otros.

- Leer Takolandia es la peor coartada delante de un juez.

- No leer Takolandia induce a la masturbación.

- Noé tuvo que elegir dos blogs para salvar. Ninguno de ellos fue Takolandia por lo que se convirtió en algo que sólo pasa en tu imaginación.

- Los años perdidos de Jesús que no se cuentan en la Biblia los pasó posteando para Takolandia.

- Están el Id, el Ego y Takolandia.

Cartas desde el exilio I

2009-09-17T00:01:00.004+02:00

Explicación: me han cambiado de lugar de trabajo durante lo que queda de mes... Para leer la carta clicka la imagen y no te dejarás los ojos.

El meu país es tant petit...

2009-09-16T10:29:00.005+02:00

Después de Arenys de Munt miles de ayuntamientos quieren promover diversos refréndums (olvidánse del más importante que sería realizar una consulta para saber si la gente quiere – o cree en, incluso - hacer referéndums). Obviamente lo REALMENTE importante nunca se pregunta.

- Referéndum para decidir si Disney debe añadir puntos negros en las caras de la princesitas. Posiblemente se pueda hacer, a la vez, una consulta que decida el tamaño de pecho deben tener.

- Sufragio universal para que nuestros jefes trabajen en nuestros puestos (y nosotros en el suyo) un mes al año. A la vez consultar sobre la capacidad intelectual mínima para ser jefe.

- Votación para decidir quién es la mejor cantautora nacida el 29 de mayo de 1964 en Madrid, hija de padre danés y madre inglesa.

- Consulta popular para decidir si se pueden matar a los vecinos que realizan barbacoas veraniegas a las doce y media de la noche en el patio comunitario.

- Plebiscito sobre una propuesta de ley para evitar la soltería a partir de las 30. Se crearían listas de hombre y mujeres solteros que quieran ser emparejados. Para motivar el tema, ya que estamos en crisis, pagar a la gente por mantener un relación estable. La soltería seguiría siendo opcional.

- Sufragio para decidir si los textos, libros, guiones, cómics, post-its… escritos por Alan Moore deben o no ser obras de obligatoria lectura.

- Consulta para decidir cuál es el sentido correcto de remover un café. En la misma consulta se puede matar el tema y decidir, de una vez, si la tortilla española debe ser con o sin cebolla.

- …

The time of my life

2009-09-15T08:41:00.021+02:00

Comentan que la biografía de Patrick Swayze tendrá el apropiado nombre de una de las míticas canciones de una de sus ídem películas.

No seré yo quién te desvele la noticia de la muerte de Patrick, desde primera hora se lee y escucha el tema y yo quiero aprovechar para añadir unas notas al tema.

- Patrick siempre ha sido un actor de la escuela Chuck Norris (escuela a la que también pertenecen David Caruso - CSI Miami - o Richard Dean Anderson - Stargate, MacGyver -).

- Es posible que notes una cierta manía por mi parte a Patrick. Es producto de ver las mismas películas (y escuchar los mismos comentarios) con tres novias diferentes.

- ¿Y la de contracturas y dolores de espalda por repetir el saltito de marras? (por cierto que escuché hace tiempo que estaban filmando un remake de Dirty Dancing... supongo que caerá en breve, para aprovechar la noticia):

- A patir de hoy, obviamente, sólo hay que esperar que Patrick de manifieste vía Whoopi Goldberg.

- En las tres películas que he visto suyas hacía el mismo papel (malote defensor del teorema del cabrón). Y me da que en las que no he visto también.

- La alfarería no es sexy. Y, sí, la he probado.

- Tengo ganas de ver "The Beast" la serie que estaba grabando. Seguro que le queda bien el papel de protagonista del FBI. Y va en serio (sólo recordar la de caras-de-palo que han triunfado en el género policial - Mark Harmon en NCIS, Peter Falk en Colombo... todos de la misma escuela, como observarás -).

- ¿Qué fue de la tipa fea (alias la prota) de Dirty Dancing?

Y con estas frases creo que me he enemistado con, al menos, dos de mis lectoras habituales (no sería la primera vez). Takolandia making friens 4ever.

Medidas extremas

2009-09-14T15:35:00.042+02:00

Lectoras y lectores de Takolandia

Esta entrada iba a ser un entrada común pero, teniendo en cuenta el conocimiento de Noch sobre deportes* y que este post es una medida extrema en la que tampoco quiero enmarronar a mi bloguero compañero, voy a pillar toda la responsabilidad del escrito.

Es de ley recordar que, gracias a nosotros, Espiña gano la Eurocopa de fútbol. Esta situación, lejos de ser premiada y reconocida por el mundo, nos creó la obligación de cumplir una promesa que nadie realizó.

Así que lo diré, ahora que acaba de empezar el partido de Espiña - Tituania. Espiña no va a ganar la Eurocopa de basket.

Es tan obvio que NO la ganará que si la gana me rapo el pelo al cero… y esta vez de verdad.

Momentos de la retransmisión (escuchada por la Ser).

- No funciona el reloj de los cronos.

- Pau es un jugador genial pero acierto más tiros libres yo con los ojos cerrados.

- El locutor canta "hay que reaccionar ya". Marc le escucha y hace una falta en ataque :)

- Frase "vamos a tener opciones seguro..." Y le pitan falta en ataque a Marc

- Los hermanos van a tope, ¿no?

- Con los hermanos Derrick todo iría mejor.

- Triple de Rudy que es el único que sabe a qué juega. Para celebrarlo el crono se vuelve a petar (lo están intentando arreglar 4 "chispas").

- Pau me calla la boca encestando dos veces. Y le queda un tiro libre... que falla.

- "Esta es la Lituania mala" Espiña se adelanta con un parcial de 14 a 0.

- Lituania está tan confiada que ha dejado de jugar, sabiendo que puedan ganar cuando quieran. 23 a 0 de parcial a favor de España.

- Lituania pone la primera, pa empezar a darle emoción.

- Lituania pone la segunda. Y se van al descanso. Resultado (final 1er cuarto) Espiña 40 - Tituania 32

- ¿Si el fútbol es el deporte rey? ¿Qué es el baloncesto? ¿El principe? ¿El caballero? ... ¿La princesita?

- El que llamó "cuartos" a las partes de 10 minutos de los partidos de basket es el mismo que inventó el sistema de puntación del tenis.

- Pau, Ricky y Rudy siguen llevándome la contraria. 49-37.

- Lo del "tiempo muerto" es una expresión que siempre me hace gracia.

- Me piro a casa... a ver cómo acaba.

- Final del partido. España 84 - Lituania 70. Lo mejor es que en algún momento los pobres comentaristas, aún ganando de 20, tenían miedo de perder :)

Y el próximo partido contra Catalunya... digo.. contra Polonia... el miércoles.

*Cero exceptuando el sillon-ball, la barra fija…

MÁSCARAS

2009-09-14T08:55:00.005+02:00

NORMALMENTE PARA ESCRIBIR NUESTROS POSTS, O SOBRE TODO EN MI CASO, ME PONGO UNA MÁSCARA. ELLO ME PERMITE , A VECES, EXPONER BARBARIDADES QUE DE OTRA MANERA TAL VEZ NO DIRÍA.

ESTE POST LO QUIERO ESCRIBIR SIN MÁSCARA. ESTO LO DICE LA PERSONA DETRAS DEL TECLADO, ES LO QUE PIENSA SINCERAMENTE. SIN EXAGERACIONES.

SOLO QUIERO TOMAR PRESTADA LA CANCIÓN DE "EL SUEÑO DE MORFEO" ANTES DE QUE VILLET ME ACUSE DE PLAGIO.

TE LA DEDICO A TI. QUE TAN "BUENOS" MOMENTOS ME HAS HECHO PASAR.

OJALA NO TENGAS SUERTE,

OJALA TE DUELA TANTO,

QUE UN DÍA LO OLVIDES Y YO

TE LO RECUERDE.

P.D.: BUEN ROLLO DE LUNES MAÑANERO, EH?

Sobre la independencia

2009-09-14T07:44:00.000+02:00

Es posible que alguien busque en los blogs catalanes (escrito, al menos en parte, por alguien de Cataluña) una opinión sobre el 11 de septiembre y sobre el referendum de Arenys de Munt.

Ahí va mi opinión.

La indepencia real es esto:

Y, aún así, seguro que alguien me lo discute.

FRASES PARA PERDER LA LIBIDO

2009-09-09T16:54:00.001+02:00

-PERO.....PODEMOS SER AMIGOS, ¿NO?.

-...

Reflexionando 3

2009-09-09T09:09:00.003+02:00

Opciones ante trenes perdidos.

- Coger un autobús.

- Tener un amigo que te lleve en coche a la siguiente estación.

- Cambiar de vía.

- Lamentarse ayer, hoy y siempre.

- Explicar(se) y reflexionar(se) sobre las vías, el rozamiento, las características del tren, el carbón necesario en un tren eléctrico, la probabilidad de que pinche una rueda…

- Desear que se pinche una rueda.

- Pensar que, en verdad, el tren no te merecía.

- …

Guardianes de la siesta

2009-09-08T13:19:00.007+02:00

Post con spoilers para el niño y la niña (poquitos que aún estoy acabándolo). También es un concurso para Noch (que hoy anda de vacaciones).

Estoy leyendo Guardianes de la Noche (NOCHNOI DOZOR, vamos) algo que tenía pendiente (de oreja, de un hilo, hacia abajo) con una tercera parte de los escritores del blog.

Ahora que ya me he cruspido 2 de las historias del primer libro (y que me quedan dos tocho-libros más) paso a describir fallos y aciertos de este libro sin par.

- No está claro, en esta lista y en el libro… y en la vida, qué es un error y qué un acierto. Qué es el "bien" y que "el mal". Cada uno que saque sus conclusiones.

- Sergueí es un hombre humilde que no se quiso hacer rico. Podría estirar la saga con Guardianes del desayuno (las historias de la guardia en EEUU), Guardianes del té (en Londres) o Guardianes de la siesta (en España).

- En verdad Sergueí no necesita pasta después de lo que le pagaron las casas de conac por promocionarlas (en vez de hacerlo con el vodka).

- El destino está escrito.

- Siempre que cambias tu cuerpo por alguien de sexo contrario debes o tocarle las tetas o mirar su paquete (lo que corresponda a tu orientación sexual).

- El personaje principal es gay.

- La excusa de “en verdad soy un ser superior, un Otro (sí, como el Lost)” no le exime de su gayismo.

- El jefe de Antón se comporta como todo jefe del universo (real, supranatural o paralelo): como un hideputa carbón.

- Citando a Pratchett: “Es un viejo principio mágico (que incluso se ha filtrado a los juegos de rol) que la magia, aunque cuesta mucho esfuerzo, se puede 'almacenar'... en un bastón, por ejemplo. Sin ninguna duda los magos pasan algún tiempo cada día recargando su bastón, aunque te puedes quedar ciego si lo haces demasiado, por supuesto.”

- Al final en algún momento te lías entre guardianes de la noche, guardianes del día, luminosos, tenebrosos, crespúsculo… esa es la gracia.

- Aquello que haces que crees que se escapa de lo escrito en el destino… está escrito.

- Que leas el futuro y no te dediques a acertar el Euromillones se escapa de toda lógica.

- Aunque seas un Otro.

- Sergueí es más friki que tu y que yo juntos.

- Es muy divertido lo que implica el concepto “no poder mentir”.

- La frase pedante que resumiría el libro (hasta ahora) es: "es un reflejo de la condición humana".

- Si en algún momento haces algo que no estaba escrito resulta que también estaba escrito.

La verdad es que es un buen libro. Yo estoy por acabarlo esta noche.

FRASES PARA NO LIGAR

2009-09-04T16:57:00.001+02:00

-OYE, ¿TÚ ERES DE MARVEL O DC?
-......

Tu labio inferior

2009-09-03T13:15:00.002+02:00

Estimados todos fans de Christina (es decir Noch y yo).

Tenenemos un nuevo disco...

Bueno en verdad no es un disco es un EP (Extended Play - Duración Extendida -).

Cuatro canciones (Canción secreta, A contrapelo, La muerte sentimental y Nana de agosto) que regalaban a los primeros en entrar a sus conciertos.

Lo acabo de... ehmmmm... "comprar" y aún no tengo opinión sobre ellos pero en breve actulizaremos con nuestras opiniones.

Pd.- Por cierto Noch, ya he encontrado el libro. Por fin.
Pd2.- Si a alguien le interesa el Ep se lo podemos.... ehmmm.... "comprar", también. Avisadnos en takolandia@gmail.com

PARANOIAS NECESARIAS

2009-09-02T18:43:00.003+02:00

¿SABES?, SE ME DA BIEN ESCRIBIR Y NO DECIR NADA. EVITAR ENFRENTAMIENTOS. CEDER ANTE TODO.

PERO NO SE ME DA BIEN ESPERAR, TENGO PROBLEMAS CON LA PACIENCIA, LOS NERVIOS Y NO PUEDO DEPILARME LA ESPALDA YO SOLO.

SUELO OBSERVAR, FINGIR, Y SER POLITICAMENTE CORRECTO, SER COMO ESPERAN QUE SEAS, AVERIGUAR COMO SE SUPONE QUE TE VEN, Y COMPORTARTE SEGÚN ESA IMAGEN CREADA POR OTRAS PERSONAS.

QUIZÁ ME AYUDA A MANTENERME UN POCO CUERDO. QUIZÁ ES UNA FORMA DE PROTEGERME. CREO QUE UN POCO DE TODO. ES MUY FACIL FINGIR PARA SER LO QUE ESPERAN QUE SEAS.

TENGO UNA FOBIA. LOS NIÑOS. LOS CRIOS PEQUEÑOS. CREO QUE ES POR QUE ANTE ELLOS LA CAPA SUPERFICIAL QUE CREO, SE DESTRUYE. NO PUEDO FINGIR BIEN. SE ME NOTA FORZADO Y REALMENTE FALSO. HE MEJORADO MUCHO EN ESTE ASPECTO. A LA FUERZA.

POCAS PERSONAS ME CONOCEN TAL Y COMO SOY. ELLOS, MIS AMIG@S. SON LO MAS PRECIADO QUE TENGO EN ESTA VIDA. AHORA NO PODRIA VIVIR SIN ELL@S.

ESO DA MIEDO. DE VERDAD.

SOY SOLTERO. ALGUNOS DIRIAN MONJE. NO TANTO. PERO VOY DE CAMINO.

MI TENDENCIA SEXUAL HA SIDO PUESTA EN ENTREDICHO INCONTABLES VECES. ESO NO LO PUEDO FINGIR. LO SIENTO. SE QUE A MUCHOS OS GUSTARIA QUE FUERA DE OTRA MANERA. PERO NO. SOY HETERO.

NO SUELO EXPRESAR ESTAS COSAS TAN ABIERTAMENTE, LA VERDAD. PERO ES PARTE DE MI PROMESA A UNA PERSONA. ASI QUE NO ME QUEDA MAS REMEDIO. ADEMAS, APENAS NADIE NOS LEE, POR LO QUE TENGO UN POCO DE LIBERTAD TRANQUILA, YA ME ENTENDEIS.

TENGO MIEDO DE LA EDAD. LA HERENCIA GENETICA NO ES MUY BUENA QUE DIGAMOS.

EMPIEZO A TENER PROBLEMAS DE MEMORIA. NO SERIOS. QUIZA ES SOLO UNA ETAPA. NO LO SE. AHI ESTA. NO PUEDO HACER NADA. ASI QUE NO ME PREOCUPO.

SI ALGUIEN ME PIDIERA UN CONSEJO: RODEATE DE GENTE QUE TE QUIERA. GASTA EL DINERO.

NO PUEDO VIVIR SIN LEER.

MI GRAN PROBLEMA: VIVO SIN VIVIR, Y NO ME IMPORTA. Y ME PREOCUPA QUE NO ME IMPORTE. A VER SI VILLET SE HACE RICO Y CUMPLE SUS PROMESAS Y NOS PODEMOS DEDICAR A ESCRIBIR.

¿NO OS PASA QUE A VECES TENEIS TIEMPO LIBRE Y NO SABEIS QUE HACER CON EL?

¿Y QUE LO QUE TENIAS PREVISTO HACER NO TE APETECE HACERLO?

ESTAS SON LAS PARANOIAS DE UN PSICOPATA DOMESTICADO.

PD.:INTERESADAS DEJAR UN COMMENT CON EL CORREO.

Café para dos

2009-09-02T09:11:00.002+02:00

Todo acabó cuando el café fue para tres.

(Sí, tendría que hacer un post de "regreso" pero ya saben ustedes que no se me dan bien).

Disney congela a Marvel.

2009-09-01T09:48:00.008+02:00

Este no es un blog de noticias y no soy el más especializado en cómic del mundo pero hay cosas que no pueden dejarse pasar. Así pues... Takolandia presenta...

El porqué de las cosas
Hoy: Disney congela a Marvel

En verdad la idea no fue ni de Disney ni de Marvel.

Maneras de vivir decir

2009-09-01T00:01:00.021+02:00

reiniciar.

1. tr. recomenzar.

MORF. conjug. c. anunciar.

Diccionario de la Real Academia Española.

Si todo vuelve a comenzar
no me hagas mucho caso acuérdate.

José agustí Goytisolo, Si todo vuelve a comenzar.

¿Ves el círculo que he dibujado, niño? ¿Dónde está su principio? ¿Dónde está su final? Por supuesto, no puedes responder, porque no hay respuesta para esa pregunta. Ha de haber un principio y un final, pero aquí no hay ninguno.

John Wick (y otros muchos), La leyenda de los cinco anillos (2ªEd).

Alejandro Lerner, Volver a empezar

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.

Julio Cortázar

Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás son fantasía.

Eduard Manet

La historia es un incesante volver a empezar.

Tucídides

Jose Luis Garci, Volver a empezar

"Otro dibujo raro"

2009-08-27T18:54:00.004+02:00

Menos mal que Duschgel nos da ideas que si no...

Ahí va mi relato.

Cerró los ojos y se cumplió su deseo. A partir de ese momento nació el duende que devuelve los guantes perdidos.

Más tarde alguien le tendría que poner un nombre más comercial.

Pd.- Noch sé que te debo varias cosas... pero es que soy así de malo.

EL DIBUJO "EL TIO DEL PARCHE" DE DUSCHGEL

2009-08-26T23:50:00.002+02:00

ESTE ES EL RELATO INSPIRADO EN EL DIBUJO DE DUSCHGEL, ID A SU BLOG, QUE PASO DE PONER EL ENLACE.

UN PUEBLO PEQUEÑITO FUÉ EL MARCO QUE VIO NACER A UN NIÑO, BASTANTE CURIOSO. NO POR SU RAZA, NI POR QUE TUVIERA ALGUN DEDO DE MAS/MENOS. SI HUBIERA SIDO ESO, SU VIDA HABRIA SIDO NORMAL. MUY NORMAL.

EN CAMBIO TUVO QUE ARRASTRAR UNA GRAN CARGA.

DE PEQUEÑO TUVO BASTANTES AMIGOS, AMIGOS DE GUARDERIA, Y DE COLEGIO....Y FUÉ ALLÍ DONDE LOS PROBLEMAS EMPEZARON A SURGIR.

UNA TARDE DE OCTUBRE, JUGANDO COMO CRÍOS QUE ERAN, UNA AMIGA SUYA SE CALLÓ AL SUELO DEBIDO A UN PEQUEÑO EMPUJON DEL PROTAGONISTA EN CUESTIÓN. LA MADRE DE LA NIÑA CORRIÓ A CONSOLAR A LA POBRE NIÑA QUE ESTABA SENTADA EN EL SUELO LLORANDO Y AGARRANDOSE LA RODILLA, AHORA PELADA, Y CUANDO SE ASEGURÓ DE QUE NO HABÍA SIDO NADA, COGIÓ AL PROTAGONISTA DE LA MANO IZQUIERDA PARA REPRENDERLE.

EN ESE MISMO MOMENTO, SU PEQUEÑO OJO IZQUIERDO SE TORNÓ NEGRO. EN ESE INSTANTE LA POBRE MUJER SE ALERTÓ CREYENDO QUE SE LE HABIA METIDO UNA PIEDRA O ALGO POR EL ESTILO EN EL OJO.

NADA MAS LEJANO.

AL SEGUNDO EL NIÑO LE DIJO QUE SI LAURA (LA NIÑA EN EL SUELO LLORANDO) SABÍA YA QUE SU PADRE ERA DON AUGUSTO, EL PANADERO DEL PUEBLO.

ESE INSTANTE LO CAMBIO TODO PARA EL CHICO.

LA MADRE PALIDECIÓ AL ESCUCHAR ESAS PALABRAS. COGIÓ A LA NIÑA Y CON DESMESURADA FUERZA, Y SIN FIJARSE EN EL BIENESTAR DE LAURA, LA ARRASTRO CALLE ARRIBA A TODA VELOCIDAD.

EL OJO DEL PROTAGONISTA VOLVIÓ A SU ESTADO NORMAL. NO LLEGABA A EXPLICARSE COMO O PORQUÉ SABÍA LO QUE HABIA DICHO.

DE CAMINO A CASA SE ENCONTRÓ CON UN AMIGO DE JUEGOS. LE SALUDÓ CHOCANDO LAS MANOS AL AIRE, COMO ERA SU COSTUMBRE. EN ESE MOMENTO SU OJO VOLVIÓ A PALPITAR, Y DE REPENTE SABÍA DONDE TENÍA ESCONDIDO EL TIRACHINAS SU AMIGO. EN EL ARBOL DE DETRAS DE SU CASA.

ASUSTADO FUÉ CORRIENDO A CASA. PARA ENCONTRARSE A LA MADRE DE LAURA HABLANDO EN VOZ ALTA CON SUS PADRES.

LO QUE PASÓ ESA NOCHE NADIE LO SABE. A PARTIR DE ENTONCES NUESTRO PROTAGONISTA VISTE UN GUANTE ABSURDO Y UN PARCHE. SE SUPONE QUE PARA EVITAR EL "CONTACTO".

CUANDO LLEGÓ A LA PUBERTAD SE FUÉ DE CASA, CON SU BANDOLERA ESTRELLADA, INTENTANDO SALIR DEL PUEBLO.

NO LLEGÓ A CRUZAR LA FRONTERA DEL PUEBLO. CAYÓ REDONDO AL SUELO CUANDO SE DISPONÍA A CRUZAR EL LÍMITE DEL PUEBLO. NADIE PUDO EXPLICAR ESTE FENÓMENO. UNOS DICEN QUE ERA ALERGIA AL POLEN, QUE LE PICO UNA AVISPA ASESINA. OTROS DICEN QUE EL ESPIRITU DEL PUEBLO SE REENCARNÓ EN ÉL, DOTANDOLE DE "SABIDURÍA" DE TODO LO QUE OCURRÍA EN SU PUEBLO, Y CUANDO INTENTÓ SALIR DE ÉL, SIMPLEMENTE DEJÓ EL PUEBLO.

FIN.

HALA, LO QUE HACE EL INSOMNIO.

I´VE STILL GOT SAND IN MY SHOES

2009-08-26T21:09:00.003+02:00

BUENAS A TOD@S.

DADO QUE ESTE NO ES UN BLOG INTIMISTA (JA!, SI TAKO LEVANTARA LA CABEZA....) VOY A CONTAROS ALGO;

HACE YA UNAS SEMANAS, DOS AMIGOS "PASARON" A VISITARME. LO CUAL FUE MUY BUENO EN CONJUNTO, Y MEJOR SI ANALIZAMOS CADA UNA DE LAS HORAS QUE PASAMOS JUNTOS.

LA TARDE EMPEZÓ CON CERVEZAS EN LA TASCA DE AL LADO DE MI TRABAJO. ALLI ENTRE ALCOHOL (NO DEMASIADO) Y RISAS ME ABORDÓ LA SENSACIÓN QUE UNO TIENE CUANDO ECHA DE MENOS ALGO QUE NI SIQUIERA SABIA QUE TENÍA. ME SENTÍ TAN CÓMODO, TAN BIEN.....QUE LA COSA NO PODÍA MEJORAR. PUES MEJORÓ, POR QUE EL SECTOR FEMENINO CONSIGUIÓ UNA CERVECITA GRATIS.

YA EN MI CASA, LA NOCHE PASÓ ENTRE SECRETISMOS, SUCESOS EXTRAÑOS, GANAS DE BAILAR FRUSTRADAS, GANAS DE BAILAR DESGANADAS, Y DESGANA AL BAILAR. AL FINAL NO BAILAMOS. DECRETAMOS QUE TAKO ES BUENA PERSONA, AL MENOS MEJOR QUE NOSOTROS. HICIMOS PIZZA, BEBIMOS MAS CERVEZA Y NOS VOLVIMOS A SENTIR COMO SI FUERAMOS HERMANOS QUE HAN PASADO MUCHOS AÑOS SIN VERSE. HABLAMOS SIN HABLAR, UNOS NOS DORMIMOS ANTES, OTROS SE FUERON A LA CAMA DE FORMA TRAICIONERA MIENTRAS TAKO SE CONGELABA EN EL SILLON.

DÍA 2:
NOS LEVANTAMOS, YA SIN GANAS DE BAILAR, Y CON UNA PIERNA.....EN MUY MAL ESTADO.
DESAYUNAMOS Y DECIDÍ ENSEÑARLES ALGO INTERESANTE DE POR AQUÍ: EL CORTE INGLES.
DESPUES DE BUSCAR EN LA SECCIÓN DE INFORMÁTICA, QUE NOS SEÑALARAN DE FORMA RARA/ESTÚPIDA/HE DICHO RARA? LA FARMACIA MAS CERCANA Y QUE ME REGALARAN UN LIBRO ("EL LIBRO", MUCHAS GRACIAS, DE VERDAD) ERAN LAS DOS DE LA TARDE. (ES DECIR.....EL DESAYUNO FUE A LAS DOCE, CREO)
COMO ERA DE RIGOR, LES LLEVÉ A LA TASCA INMUNDA QUE TODA CIUDAD TIENE QUE ES ESPECIALISTA COMO NADIE EN ALGO. EN ESTE CASO, EL JAMONCITO.
QUIERO INFORMAR QUE ESTO ES YA UNA TRADICIÓN, TABLA DE IBERICOS Y UNA TABLA DE QUESOS. ESO SI, EL CAMARERO/DUEÑO ES MAS "SIMPATICO" QUE YO.
A LAS CUATRO O ASI, ALGUIEN FUE A SACAR DINERO, MIENTRAS QUE OTROS NOS DIRIGIMOS AL COCHE COGEANDO. HOY NO HABIA GANAS DE BAILAR.
NOS DIRIGIMOS AL COCHE PARA LLEGAR A OTRO EMPLAZAMIENTO DE GRAN INTERES: EL CARREFOUR.
DEBIAMOS APROVISIONARNOS DE BEBIDA Y COMIDA. LA TARDE PASO ENTRETENIDA, PALOMITAS, PELICULAS, PALOMITAS DE COLORES, HELADO DE YOGURT Y MAS CERVEZA. TAKO INTENTANDO SER MALO. NO LO CONSIGUIO. CREO QUE TIENE ALGO QUE VER CON LA BARBA. NO PREGUNTEIS.

DÍA 3:

NOS LEVANTAMOS A LAS DOS. DESAYUNAMOS/COMIMOS CAFE, VINO, LOMO, TORTA DEL CASAR, Y NO SE QUE MAS. EL SOFA Y NOSOTROS ERAMOS UNA SOLA COSA. "SOFALANDIA"
SE FUERON A MEDIA TARDE. SIN GRANDES DESPEDIDAS, SIN GRANDES FRASES. PERO OS PUEDO ASEGURAR ALGO. PARTE DE ELLOS AUN SIGUE AQUI Y PARTE DE MI SE FUE CON ELLOS.

ES EXTRAÑO COMO UNOS EXTRAÑOS PUEDEN TENER TANTO EN COMUN, LAS COINCIDENCIAS ME EMPEZABAN A DAR MIEDO. ESTUVIMOS BROMEANDO CON HACERNOS LOS ANÁLISIS DE SANGRE. PORQUE OS PUEDO ASEGURAR QUE EL INDICE DE COINCIDENCIAS ERA ALGO EXTRAÑO. ¿QUE PROBABILIDADES HAY DE QUE OCURRA ESO?

EL CASO ES QUE DESDE ENTONCES PUEDO DECIR QUE TODAVIA TENGO ARENA EN LOS ZAPATOS.

Reflexionando 2

2009-08-04T08:59:00.003+02:00

Me falta la opción Archivo-Eliminar_como

Caer en lo obvio IV

2009-07-12T23:40:00.006+02:00

HOY: Escribir una columna.

- Oye... que no se escribe "columni".
- Osti, es verdad... mira que he dudado... ¿se ecribe "columno", verdad?

DE POR QUE ODIO A MIS AMIGOS.

2009-07-10T10:11:00.002+02:00

EH! VILLET!

-Dime.

SE HA IDO TAKO!

-Si.....los hay con suerte.

¿SABES LO QUE SIGNIFICA?

-¿Más sitio en este cuchitril?

NO.....(A VER SI AHORA VOY A SER YO EL SENSATO) AHORA PODEMOS POSTEAR SIN LA

ATENTA MIRADA DE LA CENSURA MOJIGATA DE....

-Alto ahí, aquí nunca ha habido censura......

ES VERDAD....BUENO, ES UNA FORMA DE HABLAR. EL CASO.....NO TENGO NADA QUE POSTEAR Y VOY A RAJAR DE MIS AMIGOS, ¿TE IMPORTA?

-Lo que me incomoda es que tengas amigos....

AH, CALLATE. BUENO.....A PARTIR DE HOY VOY A CREAR UNA SECCION QUE SE LLAMA "DE POR QUE ODIO A MIS AMIGOS".
EN ELLA PODREIS VER LOS MAYORES DEFECTOS DE ESTOS. PARA SALVAGUARDAR SUS IDENTIDADES UTILIZARE SEUDONIMOS. ASI QUE VAMOS CON EL PRIMERO:

POLUS

NOMBRE: Polus

SEUDONIMO: Polustraco, eh, tu!, El grande, El único, El Jevi,

AFICIONES: Borracheras esporádicas, matar kalimeros, escuchar música "rara" de esa de rock.
TRABAJO: Ni idea.....pero lleva camisas que podrian estar colgadas al lado de mis corbatas. Y mis corbatas son un insulto al creador.

RAZONES POR LAS QUE ES ODIADO:

1-LA PRIMERA, Y LA PEOR DE TODAS, SIEMPRE TIENE RAZON. AUNQUE SE CONFUNDA, ESE ERROR ES CORRECTO. NUNCA, NUNCA HAY QUE LLEVARLE LA CONTRARIA UNA VEZ HA ENTRADO EN GOD MODE.

2-DADA SU FISIONOMIA SU PUNTO DE GRAVEDAD ESTA DESVIADO SABE DIOS DONDE, Y ES IMPOSIBLE MOVERLO SI EL NO QUIERE. UN DIA TENGO QUE PROBAR A DARLE UNA PATADA......A VER SI CONSIGO QUE PESTAÑEE.

3-ES TRAICIONERO, SIEMPRE HAY QUE TENER LA GUARDIA EN ALTO POR QUE A LA MINIMA TE EMPUJA, YA SEA DELANTE DE UN COCHE EN MOVIMIENTO O POR UN BARRANCO. (LEASE BARRANCO COMO UNA ZONA VERDE AL LADO DE LA ACERA, LO DEL COCHE NO HA OCURRIDO NUNCA...PERO SEGURO QUE SE LE HA PASADO POR LA CABEZA)

4-EL MUNDO HA PERDIDO EL MEJOR POLITICO Y DICTADOR DE TODA SU HISTORIA. CON ESO DIGO TODO.

5-SUS IDEAS SOBRE "RECORTAR" LA LIBERTAD DE DETERMINADAS PERSONAS EN BUSCA DE UN BIEN MAYOR.

6-EL CONDENAO ES HABIL CON TODO. Y ESO ES FRUSTRANTE......DAN GANAS DE PEGARLE CON UNA PALA Y LUEGO SEPARARLE LA CABEZA DEL CUERPO PARA ADQUIRIR SUS HABILIDADES.

7-EL DON DE LA OPORTUNIDAD Y EL, SON UNO. NO PUEDES PREPARAR NINGUNA SORPRESA, POR QUE ACCIDENTALMENTE YA LA HABRA DESTRIPADO, COMO EL INCIDENTE DEL REGALO DE CUMPLEAÑOS, EN EL QUE EL MISMO DIA QUE DECIDI COMPRAR UN DETALLE, EL SE LO COMPRO DIRECTAMENTE.

8-DICE NO TENER SENTIMIENTOS. Y ES VERDAD. NO TIENE SENTIMIENTOS, Y ELLO LE DOTA DE UN SENTIDO DEL HUMOR QUE LA GENTE PUEDE CALIFICAR DE CRUEL, YO LO CALIFICO DE H. DE P. AUNQUE NO SE SI ESTO ES UN MOTIVO PARA ODIARLE.....LA VERDAD ES QUE ME ES INDIFERENTE.

9-LA POCA PACIENCIA QUE TIENE. NO ES CAPAZ DE EMPATIZAR. NADA. NIENTE. CERO. NO PUEDE VER COMO AFECTARAN SUS DECISIONES Y PALABRAS A LAS PERSONAS. Y LO PEOR DE TODO ES QUE NO LE IMPORTA.

10-ES DADO A ABRAZAR A LA GENTE. Y EN NAVIDAD.....DA BESOS...POR DIOS!!!!

11-CONDUCE COMO SI LE PERSIGUIERAN CONSTANTEMENTE.

12-CUIDATE DE INTENTAR AYUDARLE.

13-ES DEMASIADO EXIGENTE. ESPERA DE LOS DEMAS, LO MISMO QUE ESPERARIA DE EL.

Y VOSOTROS DIREIS...PUES VAYA ELEMENTO, NO? SI, ES UN ELEMENTO DE CUIDADO. CLARO QUE HAY OTRAS CUALIDADES QUE COMPENSAN ESTOS PUNTOS. LAS CUALES NO DIRE PARA NO REGALARLE LOS OIDOS. QUE LUEGO SE ME SUBE (AUN MAS) A LA CHEPA.
¿COMPENSA TENERLE COMO AMIGO? DADA QUE A LA FAMILIA NO SE LA ELIGE, Y A ESTE INDIVIDUO SI......YO DIRIA QUE SI. COMPENSA. MUCHO. (POR AHORA)

Vacaciones

2009-07-03T17:55:00.002+02:00

NOCH... ¿estás seguro de dejarme las llaves de tu casa?

A los demás nos vemos a la vuelta y no me tengan envidia…. el Agosto lo curro enterito.

Frase del día (returns)

2009-07-02T15:43:00.003+02:00

- Las palabras se las lleva el viento y tú estás muy lejos.

Duschgel.

MAS CUENTOS

2009-06-26T13:00:00.001+02:00

TU MIRADA PERDIDA NO ME ENCUENTRA
PERO ENCONTRARME ES DIFICIL
VIENDO LO QUE VES
NO ME ECONTRARAS DONDE ESTAS MIRANDO.

DEDICADO A VILLET Y A SU HIJO.

Selebreixon

2009-06-26T12:37:00.001+02:00

Señoras, señores.

Dentro de una semana estaré viendo a los ¿Tu también, Bruto? Mientras canto (no me hago responsable de las lluvias, aviso) y disfruto pensaré, con una sonrisa en la boca, que ellos no son los únicos que han llenado un campo de fútbol. Según el contador que tenemos por ahí ya pasamos de los 100.00 personas humanos (o bots de búsqueda) que han accedido a nuestro blog. Teniendo en cuenta que:

a) Jamás hemos mantenido el contador y las pocas veces que hemos entrado a mirarlo hemos visto que falla más que una escopeta de feria.

b) Ahora mismo he intentado entrar al sitemetre para darme cuenta: no recuerdo la password.

c) Acabo de recordar que también tenemos el analytics.

d) Y conozco su contraseña (básicamente es la misma que el correo).

e) Y me dice que tenemos más visitantes diarios que el sitemeter.

f) Vale: el analytics lleva un año sin contar gente.

g) Me han reenviando la contraseña del sitemetre.

Total que tenemos 2 contadores y no sabemos si funcionan bien. Encima, en los pocos momentos en que ambos funcionan, no coinciden en sus apreciaciones para nada.

Todo esto nos hace reflexionar. ¿Qué hace a la gente entrar en Takolandia? No tenemos gracia (o es una gracia muy nuestra, demasiado), no tenemos una vida interesante (hay blogs que tienen mil anécdotas que contar y nosotros nos quedamos explicando detallitos), nuestras referencias sólo las entendemos nosotros (por ejemplo hacemos referencia a libros y no las entienden ni los que lo han leído), nuestras extrañas fijaciones (Christina, nunca te olvidamos), cuando nos da por currarnos un post no lo comenta nadie (sí, seguimos pensando que las chicas de la cruz roja era un buen post), los enemigos (llámalo enemigos, llámalo x) que nos hemos creado, parece que estemos siempre enfadados con el mundo en general y las tías en particular (somos de los que tirábamos el pelo de la niña que nos gustaba, sí)…

Claro que puede, simplemente puede… que seamos los representantes hoy y siempre de Cuenca, que haya gente que descubriera el sexo gracias al post del celo, que haya gente que lea nuestros relatos para aliviar su estreñimiento… no lo sabemos. Lo que está claro es que no somos normales. Y, aunque nos alegremos por ello, a veces nos planteamos diversas cuestiones:

- ¿Hay más como nosotros?

- ¿Por qué?

- ¿Somos necesarios?

- ¿Cuándo haremos un segundo post del celo?

- ¿Interesa lo que tenemos que decir?

- ¿Por qué Sir Villet no tiene un blog para él solo?

- ¿Sir Villet ha muerto?

- ¿Es el sexo tan importante?

- ¿El tamaño importa?

- ¿Era necesaria una secuela de Transformers?

- ¿Era necesario poner hoy tres post? ¿No podíamos ponerlos en días diferentes?

No nos preocupa nuestra salud y paz mental (sabemos que estamos perdidos pero no prometemos no reproducirnos), nos preocupa la de las personas que nos visitan, no esporádicamente, sino asiduamente (¿asiduamente?). ¿Qué tipo de personas son? ¿Coinciden con nosotros en algo? Y si así es, ¿Por qué me da miedo? No estamos hablando de gordos camioneros que entran en nuestro blog por el tema del celo, no, me refiero a gente normal, que nos tiene en sus favoritos y todo. Divagando, hemos llegado a la conclusión, no tenemos ni idea de cómo es nuestro público. La pregunta es: ¿POR QUÉ?

La respuesta es sencilla: NO DEJAIS UN MALDITO COMENTARIO, NO TENEMOS NI IDEA DE QUE EXISTIS POR QUE NO DEJAIS UN MALDITO COMENTARIO… TAN DIFICIL ES DEJAR…

- ¡¡¡Noch… Noch!!!

- ...NI UN MALDITO COMENTARIO, ASÍ ES……

- Noch… nadie tiene la culpa de eso. Hemos de ser más comerciales, menos intimistas si queremos llegar a más público.

- ANTES MUERTO…. ¿ME OYES? ANTES MUERTO!!!!!

- Pues no te quejes.

- ESO ES VERDAD.

Un plaer

2009-06-26T10:29:00.000+02:00

Era un placer saber que, cuando decíamos que nos echábamos de menos, mentíamos. Es un placer saber que, cuando quedamos, es por compromiso. Será un placer perder nuestra pista.

La gente no sabe disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Reflexionando I

2009-06-26T07:57:00.010+02:00

Ahora dudo.

¿El cielo puede esperar?

¿O mejor voy tirando?

Anda, alégrame el día.

2009-06-23T13:52:00.007+02:00

Al oír esto, el Sombrerero abrió unos ojos como naranjas,
pero lo único que dijo fue:

- ¿En qué se parece un cuervo a un escritorio?

Pd.- Click en la imagen.

Takolandia, servicio público.

2009-06-22T09:47:00.009+02:00

Y no me hagas juegos de palabras con lo de "servicio público".

Estimados lectores del blog uno ya se conoce un rato (sin dejar de sorprenderse de vez en cuando) y la experiencia (y las canas) le han enseñado un par de cosas. Una de ellas es descubrir mi poder mutante secreto que, desde hoy lo dejará de ser al nombrarlo.

Así pues, ahí va.

Mi poder mutante es.

CONTROL DEL TIEMPO
(sí, rollo Tormenta)

Imagen totalmente aleatoria de Tormenta.

Bueno a ver eso no es cierto. No controlo el tiempo siempre así que en verdad sería.

CONTROL DEL TIEMPO… a veces

De facto, si lo pienso, tendría que ser algo más concreto.

CONTROL DEL TIEMPO QUE HARÁ
EN MI LUGAR DE VACACIONES
CUANDO ME DESPLAZE HASTA ÉL
SIEMPRE TENIENDO EN CUENTA
QUE ESTE TIEMPO SERÁ:

A) EL CONTRARIO AL HABITUAL DE LA ZONA.
B) MALO
C) PEOR
D) DIFERENTE

Y, si no se lo creen, que hablen los testigos, señoría.

Pues Takolandia, servicio público consciente de sus poderes, hace un aviso a la población. Mis vacaciones este año serán en Badajoz, Portugal y Roma. Ale, quedan avisados. Después no quiero lloros.

Tesnoslogias

2009-06-17T19:41:00.004+02:00

Andaba yo entre RSS, Twitter e historias de estas que te hacen sentir más connectado al mundo sin estarlo. De repente (¡chof!) accedo al blog y mis dedos se cruzam.

Takolandia: Encuentra algo interesante.

Y pienso: joder... me hacen mejor publicidad ellos que yo mismo.

Sí, lo sé. Soy así de fácil de hacer feliz / sorprender.

Pd.- No hay Twitter de Chrisrina Rosenvinge... no se puede tener todo.

EL INFIERNO PUEDE ESPERAR

2009-06-14T09:43:00.003+02:00

BUENAS A TOD@S. HACE MUCHO QUE NO ESCRIBO NADA, NO VOY A DAR EXPLICACIONES.....NO TENGO EXCUSA. PERO APROVECHO LA SITUACIÓN PARA POSTEAR. ¿CUAL ES LA SITUACIÓN? OS PREGUNTAREIS. BUENO, TENGO INTERNET EN CASA, ESTOY CONVALECIENTE, ESTOY CANSADO DE LEER (¿?) Y DE VER NARUTO (¿?), NO TENGO GANAS DE JUGAR A NADA (...) Y DESPUES DE SUDAR VARIOS LITROS ME HE DICHO....¿POR QUE NO LES CUENTO LO QUE ME HA PASADO?...Y ALLA VAMOS;

COMO HE DICHO ESTOY CONVALECIENTE, DESDE EL JUEVES TARDE QUE YA ME NOTABA EXTRAÑO, GRIPE, VIRUS.....ETC. EL CASO ES QUE EL VIERNES NO FUI AL TRABAJO, ME QUEDE EN CASA DESCANSANDO, EN MI CASA NUEVA.....SOLO. SIN MEDICINAS....DE ESO NO ME DI CUENTA HASTA QUE POR LA NOCHE ME PUSE A SUDAR COMO UN POLLO ASADO EN UNA MAQUINA DE GIRAR POLLOS ASADOS. DECIDÍ HACER ALGO QUE NORMALMENTE NO HAGO. IR A URGENCIAS.

SABADO POR LA MAÑANA, ME DIRIJO A URGENCIAS, PALIDO, CON SUDORES FRIOS, Y HAMBRE, MUCHA HAMBRE. ¿POR QUE? POR QUE HASTA AYER CREIA QUE TENIA GASTROENTERITIS.....NO PREGUNTEIS. EL CASO ES QUE DESPUES DE ESPERAR UNA HORA, NO ES QUE ME QUEJE, LA VERDAD, PREFIERO QUE ME ATIENDAN BIEN A QUE ME DEN LARGAS CON SUPOSICIONES. CUANDO ESTOY DENTRO DE LA CONSULTA LE RELATO LOS SINTOMAS A LA DOCTORA. ME RECONOCE (¿es usted nochnoi? -SI- perfecto.) Y AHORA EMPIEZA LO BUENO.

ME DICE QUE ME VA HA HACER ANALISIS DE ORINA, SANGRE Y UN ELECTRO. ¿PARA UNA GRIPE? PENSE.....BUENO...SE QUERRÁ CURAR EN SALUD.....

DESPUES DE ORINAR EN UN BOTE, PINCHAZO DE ENFERMERA CUIDADOSA, Y CUBRIRME EL PECHO CON GEL (NO USAR COMO LUBRICANTE, HACEDME CASO) Y ESPERAR POR LOS RESULTADOS, VUELVO A LA CONSULTA. ME DICE QUE TENGO UN VIRUS. Y ..... Y QUE EN EL ELECTRO SE PUEDE COMPROBAR QUE MI VENTRÍCULO DERECHO ES MAS GRANDE DE LO NORMAL, Y LA SANGRE NO SE REPARTE CON LA MISMA RAPIDEZ.

A PARTIR DE AHÍ, ME DIÓ MÁS EXPLICACIONES.....YO YA NO ESCUCHABA. ESTABA EN SHOCK, SITUACIÓN QUE SOLO SE HA PRODUCIDO CON ESTA, DOS VECES EN MI VIDA. EN SHOCK, YA OS DIGO. NO ESCUCHABA NADA, VEIA SUS LABIOS MOVERSE, PERO NO ESCUCHABA NADA, LA HABITACIÓN ME PARECIÓ MAS PEQUEÑA.

LA CONVERSACIÓN TERMINÓ CON LA EXPEDICIÓN DE RECETAS PARA LA GRIPE, Y UN CONSEJO: "te voy a recomendar que vayas a tu médico de cabecera el lunes, por si cree conveniente mandarte al cardiologo. Pero si tienes tiempo, acércate mejor al I.C. (Hospital especializado....o yo que se, un hospital grande)".

COGI EL COCHE.....Y ME DIRIGIA DE CAMINO AL I.C. POR MI CABEZA PASARON MIL Y UNA IDEAS, CONSECUENCIAS Y SITUACIONES. (OMITO MUCHO DE ESTA PARTE)

CUANDO LLEGUÉ ME ATENDIERON EN MENOS DE MEDIA HORA, TODO UN RECORD. LO PRIMERO QUE ME DIJERON ES QUE EL ELECTRO QUE LLEVABA ERA UN ELECTRO NORMAL PARA ALGUIEN DE MI ENVERGADURA (VILLET, DEJA DE REIR), SOY ALTO, Y NO MUY DELGADO (TAKO....TE ESTOY OYENDO REIR.....AL MENOS DEJA DE TAPARTE LA BOCA) Y QUE NO ME PREOCUPARA , QUE ERA TODO NORMAL, LO DEL VENTRÍCULO ERA O DE NACIMIENTO O DESDE HACE MUCHO TIEMPO Y SI TUVIERAN QUE ATENDER A TODO EL MUNDO QUE TIENE ESO.....SE COLAPSARIA EL PAIS.....( PALABRAS TEXTUALES) ME DIJERON QUE LO QUE TENIA ERA EQUIPARABLE A QUE TENGAS UN LUNAR DE NACIMIENTO.....(AQUI NO SE SI CREERLO O NO, PERO NO VOY A DEJARME LLEVAR POR EL ALARMISMO....ADEMAS NO SOY MEDICO.....HE DE PREGUNTARLE A POLUS)

ME REPITIERON LAS PRUEBAS, ESTA VEZ SIN GEL, SINO CON ESPONJILLAS CON ADHESIVO.....VOY A LUCIR UNOS CUADRADITOS DEPILADOS MAS MONOS EN LA PISCINA...QUE PA QUE.

ME DAN LOS RESULTADOS Y ME DICEN QUE ESTA NORMAL. TODO NORMAL. QUE NO ME PREOCUPE. QUE NO TENGO DE LO QUE PREOCUPARME. Y POR ÚLTIMO, ME DICEN: "NO SE EN QUE ESTABA PENSANDO LA DOCTORA DE URGENCIAS".

ME FUI DE ALLI. LLEGUÉ AL COCHE. Y ME DERRUMBÉ.

A TODO ESTO. DURANTE EL SEGUNDO ELECTRO TENIA EL MOVIL ENCENDIDO. Y NO PARABAN DE LLEGAR MENSAJES AL SON DE "KAGE BUSHIN NO JUTSU!!!".

Y AUNQUE PAREZCA QUE ESTO ES LO IMPORTANTE, SABIENDO QUE NO TENGO NADA DE LO QUE PREOCUPARME, ESPERO, ME HE DADO CUENTA DE UNA COSA:

TODOS MIS AMIGOS SE MOVILIZARON, POR QUE AL NO CONTESTAR AL MOVIL Y SABIENDO QUE IBA AL MEDICO SOLO, SE PREOCUPARON. Y SOLO QUERIA DARLES LAS GRACIAS: GRACIAS POLUS Y C, GRACIAS CHUSKY Y L, GRACIAS SPEWEY, GRACIAS ZOIDBERG, ESTOS DOS ULTIMOS ME SALIERON A BUSCAR A URGENCIAS...EN AMBOS SITIOS DONDE HABIA ESTADO. MUCHAS GRACIAS. SOLO PUEDO DECIR ESO. GRACIAS POR PREOCUPAROS, GRACIAS POR ESTAR AHI, GRACIAS POR TRANQUILIZARME, GRACIAS POR COMO ME HACEIS SENTIR.

Nocturnidad y alevosía.

2009-06-10T08:43:00.002+02:00

Llamó a la mejor empresa de seguridad del mundo y se aseguró que nadie le volviera a robar el corazón. Con el pack, además, evitaba los golpes de suerte, las ventanas abiertas cuando se cierran las puertas, los compradores de almas, los vendedores de sueños, los ladrones de tiempo… Pero, con nocturnidad y alevosía, le asaltaron las dudas.

¡Presidente! ¿Presidente?

2009-06-04T11:15:00.003+02:00

¿Compartimos destinos? --dices mientras clavas
en mi pupila ~~tu pupila azul~~ tu mirada tapada por las gafas.
¿Qué si compartimos destino? ¿Y tú me lo preguntas?
El destino... ~~eres tú~~ son las europeas.

Vuelvo a casa (el acueducto bien, gracias) y descubro que alguien ha cogido la carta.

Hay gente que, durante las semanas previas a cualquier elección, no abre a nadie la puerta con tal de no encontrarse el muerto encima. Y es que, además, son listos y no se presentan a las 10 de la mañana, cuando seguro que no estás. Llegan con premeditación, nocturnidad y alevosía. Así no hay manera.

Así, ahora soy una cosa más en mi vida.

SUPLENTE DE PRESIDENTE DE MESA.

Y, consciente que todo poder conlleva una responsabilidad, pienso actuar en consecuencia.

Lo primero que tengo que hacer es convencer al presidente de mesa que no hace falta que se presente que yo me ocupo de todo. Una vez conseguido esto (nada más fácil) llegará el estado supremo de

PRESIDENTE DE MESA.

Y entonces, queridos lectores de Takolandia, empieza la bueno.

Pienso pedir a todos los presentes que se dirijan a mi con un "Si, mi presidente", para que se acostumbren (básicamente pienso manipular las votaciones para establecerme como líder ~~español~~ ~~mundial~~ europeo). Además como tengo a la parte contratante de la primera parte de presidenta en otra mesa eso me asegura el control total de la situación. No en vano yo seré el responsable de todas las actas y, encima,

1. FACULTADES DEL PRESIDENTE O PRESIDENTA DE LA MESA

• El Presidente o Presidenta de la Mesa tiene, dentro del local electoral,la autoridad exclusiva de cara a la estricta observancia de las normas de mantenimiento del orden público con el fin de asegurar la libertad de los electores y el cumplimiento de la Ley.

• A estos efectos, el Presidente o Presidenta de la Mesa Electoral, puede recabar la intervención de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad, destinadas a proteger los locales electorales.

• Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad deben prestar al Presidente o Presidenta, dentro y fuera de los locales electorales, el auxilio que requiera.

Manual para los miembros (ejem) de las mesas electorales.

Esto es el inicio del golpe ~~de estado~~ a Europa definitivo.

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Las chicas de la Cruz Roja

2009-05-27T12:28:00.008+02:00

Si lees esto, que lo dudo, que sepas que va por ti. Y por ti. Y TAMBIÉN POR TI.

Mientras las parejas siguen trayendo hijos al mundo (un compañero va por su cuarto y, así, ha cubierto, también, mi estadística) y algunas empiezan a separarse (cambiando o no de acera) se ha reiniciado a mi alrededor una antigua costumbre.

Si no lo sabes ya (seguro que alguien antes que yo – no hay nada nuevo bajo el sol - ha realizado esta relación de ideas pero me da pereza googlear) una chica de la cruz roja es aquella que:

- Sólo puede salir con un chico (léase chica y, a partir de ahora, ajusta los términos a tus gustos y haz los respectivos cambios de género) al que pueda salvar de algo.
- Debe ser más tonto que ella. Esto es muy importante. Nada de un chico que responda conversaciones, debe ser un chico que se deje llevar.
- Debe tener algún tipo de necesidad afectiva, ya sea puntual, o histórica. O anormal. O subnormal.
- Es alguien con la “mirada perrillo abandonado” al que no le importa dar pena con tal de conseguir su objetivo.
- Muchas veces se trata de un ex que reaparece en tu vida. Es éste caso él suele decir que
- Ha cambiado (se supone que antes era un chungo pero ahora es guay).
- Busca algo diferente (es como decir que eres su última opción de follar).
- Existen casos aparte (quizá tema de otro post) que son aquellos que se hacen los enfermos para poder captar a chicas de la cruz roja (en caso de una ex si sabes que lo es y como método de ligue habitual).

Como se ve claramente difiere en varios aspectos del teorema del cabrón o del típico chungo aunque comparte partes esenciales.

Pero no estamos aquí para determinar el cuadro psicológico de él/ella, (espera… ¿y si son chico/chico? ¿la personalidad fuerte es un camillero?... creo que mejor dejo de pensar en eso). Estamos aquí (reunidos) para determinar el perfil de ella/él. A ver, el perfil de la persona que actúa de buen samaritano emocional.

¿Qué lleva a una persona a recoger un pajarillo herido en un ala? COMPASION.

¿Qué lleva a una persona a recoger los restos de lo que antes fue un ser humano? Pues tenemos aquí a Iker Jiménez (¿éste no jugaba al furgol?... oye por cierto que nosequien juega hoy, oyes, que nomenterao) para que nos resuelva este gran misterio.
…. ¿Iker?
¿¿Iker?? DIOS… HAN MATADO A IKER… y con este llevamos…

Sigamos, normalmente estas personas que acogen a personas en sus momentos más necesitados, suelen ser de carácter fuerte (otro punto avanzado es decir que son personas que se creen con carácter fuerte), imponen sus opiniones y no esperan contradicción, y si la hay… sacan a relucir todo lo que han hecho por esas personas. Eso es importante: la chica de la Cruz Roja busca, a la larga, el reconocimiento (o parejil o social) de su faena humanitaria.

Pero, digámoslo claramente y hagámonos algún amigo (más), estas personas son dependientes de esa sensación de dominio y poder sobre otra persona. Es como una droga mezclada con cola-cao.

Claro está, siempre hay excepciones, están las personas que aprovechan la debilidad de otras para conseguir lo que antes no pudieron, léase amigos de toda la vida que se “acercan” y consiguen lo que en otro momento hubiera sido sustituido por un simple “te veo como amiga”.

- Noch...
- ¿QUÉ?
- Deja el teclado que se te va.
- JO...

La evolución de estas personas siempre es la misma, carácter dominante en la pareja, imposición y decisión de todas las cuestiones importantes en la vida conjunta, y en caso de matrimonio (por eso también el usar el nombre de la película para hacer el juego de palabras más sutil y complejo)… su familia tiene pase libre en casa, miradas que dicen “¿puedo hacer esto?”, complicidad a base de palos….

Pero dejemos el matrimonio que no nos ha hecho nada, no vaya a leernos algún cura, y nos cierren el blog por PROSOLTERISMO. Que no señor cura que nosotros nada de follar hasta casarnos. De verdad. De la buena.

En una primera etapa, las chicas de la cruz roja, te entienden, comprenden, te dan la razón en todo lo que le expliques que haya fallado en tu antigua relación. Pero nada más. Después de la etapa de superación, en la que has puesto a la chica de la cruz roja en un pedestal, por lo bien que se ha portado contigo, por el polvo que te salvó de la locura transitoria de coger el móvil y llamar a tu ex… una vez has santificado la figura… es cuando estas perdido. Ya no hay vuelta atrás. En todo lo que te daba la razón ahora te dirá: “no me extraña… no hay quien aguante esto”, o una muy buena es la de “con todo lo que he hecho por ti”. Por si no lo habías pillado ya, una chica de la cruz roja sólo te va a querer mientras pueda seguir “curándote”. A la que demuestres independencia desaparecerá.

Uno de los posibles resultados es la separación antes de que haya más daños, ya sean colaterales o no. Y la reacción de las partes suele ser la siguiente:

- Chica de la cruz roja entraría en una espiral de búsqueda con un nuevo argumento: “sé por lo que estás pasando” y, según las cartas que juegues, volvería contigo. Quizá, simplemente, coja su botiquín de primeros auxilios y busque a otro ~~afortunado~~ ~~víctima~~ ente.
- Si el “enfermo” ha salido por su voluntad sale más fuerte que antes. Puede darse el caso en que llegue a convertirse, también, ~~al lado oscuro~~ a la cruz roja.

Desde la asociación TCEADPDALV (Todos Contra El Abuso De Personas Desprotegidas Ante La Vida) queremos hacer un llamamiento, déjanos aconsejarte. Puedes que necesites follar (¿estás intentando subir visitas a base de escribir follar?) urgentemente pero, de verdad, que no sea a base de dar pena a una pobre chica de la cruz roja.

Bicho malo

2009-05-26T10:22:00.004+02:00

No, aún no he visto tu serie (esta noche espero que si) pero... mientras la yotubeas

La adivina le leyó la mano, lo contrastó con el poso del café, lo confirmó con las cartas, lo reafirmó con la astrología y no tuvo dudas: iba a vivir, al menos, hasta los noventa.

Él se suicidó por joder.

Trío...

2009-05-25T08:12:00.013+02:00

Debo ser el último* que ha visto el cortometraje del GRAN Peris Romano.

La verdad es que no tengo una vida tan liada como para no invertir diez minutos en ver un corto pero, eso si, tengo la imaginación/realidad suficiente como para inventarme unas excusas.

1.- Mi perro se comió Internet. Eso explica que tampoco posteemos adecuadamente. Dos pájaros de un tiro.

2.- Estaba esperando a tener experiencia. Sin embargo todas las chicas a las que me he acercado preguntado ¿perdona, quieres hacer un trío? me han dicho que no**.

3.- Y si me decían que sí no era el trío que buscaba***.

4.- Hoy he venido de un viaje al pasado. He vuelto al futuro, o sea, hoy. Aún me estoy aclarando.

El tema (me lío) es que por fin he visto el corto.

¿Ya lo has visto? ¿No? Va, venga, no hagas como yo que luego lo vas dejando y tienes que acabar dando excusas para no ser el último****.

Y ahora piensa tu opinión.

Si tuvieras tiempo te diría que, con tu idea en la cabeza, volvieras a ver el corto.

Si has cambiado de opinión tranquilo, no serás ni el primero… ni el último*****.

Ahora te explico mis reflexiones.

1.- Desee ser el gafapasta.

2.- Decidí que el bigotes me sorprende y reflexioné sobre si haría yo lo mismo.

3.- Pregunté al respetable ¿quién es el más cabrón?

Ah, por cierto esta noche hay estreno de Peris a las 22 en Antena Neox (¿aún no tienes TDT?... ya te queda nada para ponerla). Ahí estaré yo para verla y, por una vez, postear dos días seguidos******.

Por cierto, Peris, tienes fácil superar a tu antecedente.

*El último siempre lo es en algo y comparado con un colectivo. Es este caso el último conocedor y fan de Peris. Hasta NOCHOI lo vio antes que yo.

**Esto es mentira. La verdad es que, por una extraña razón, ahora paso la típica época de mi vida en que son las chicas las que me proponen tríos. Pero eso es otra historia…

***La manera de hacer ese trío sería, precisamente, la que muestra el corto de Peris.

****Es este caso sería otro último que quizás entraría en la categoría “yo no sabía que existía este corto y me cabo de enterar por rebote”.

*****Lo importante, si lo de ser el último te preocupa, es buscar un sub-grupo en el que puedas, incluso, ser el primero.

******¿Ves? Ya me he buscado un sub-grupo ("postear dos días seguidos en Takolandia el 2009") en el que ser el primero.

Caer en lo obvio III

2009-05-21T18:56:00.002+02:00

Hoy: Tu compi de trabajo cae en "lo obvio".

- Seguro que la ha dejado el novio.
- ¿Y eso?
- Ahora no lleva el pelo suelto, lo lleva en coleta.
- ¿¿??
- ...
- ¿Se te ha ocurrido pensar que puede que simplemente sea para evitar tanto calor?
- Sí. Pero seguro que no es eso. El año pasado lo llevaba suelto.

Lesbiana

2009-05-18T16:53:00.007+02:00

Cosas de este post se pueden considerar como machistas así que, no lo duden, háganlo.
Este post NO está dedicado a Mario Beneddetti.

El viernes tocó fiesta. La verdad es que este año no me quejo, llevo un buen ritmo de fiestas y de viajes. Fuimos a celebrar el aniversario de mi cuñada (aún en espera de confirmación matrimonial… que no debe quedar mucho). Habíamos pasado la fase “te presento a mis amigas” (si, también me presentó a sus amigos pero… ¿para qué quemar neuronas?) y empezaron los turnos Objetivo Birmania (en viceversa) y “las amigas te presentan a sus amigas”. La verdad es que mi capacidad de recordar nombres se vio desbordada (y eso que años de entreno en esplais me han convertido en un master) y, además, yo ya había desconectado por seguir el momento pussy* de la noche y no escuché cuando me dijeron.

- Tako, F; F, Tako… F es lesbiana.

Que lástima que no lo escuché ya que es genial presentar a la gente así, en directo. Es más tendríamos que llevar camisetas con nuestras preferencias sexuales (“Amo los ornitorrincos”) o, que puñetas, códigos de barras o chips (pa eso semos mudernos) con tus especificaciones (“Tako, 32 años, alto, rubio, ojos azules, master del universo en cosas, amo a los ornitorrincos…”). Y eso solucionaría muchos problemas al poder buscar sólo aquello que tú quieres (aparte está el saberlo). Total, que me lío. Que yo no escuché esa anotación por mi despiste*.

El tema es que empezó la noche y la chiquilla F se pegaba a cualquier cosa con rabo, sobretodo a mí (es un tema que otro día desarrollaré más) y yo que iba sin ninguna motivación sexual (enrollarse con alguien delante de tu hermano y tu cuñada es algo que motiva cero) estaba animándome hasta que mi hermano, en un momento en la que ella marchó al lavabo, me recordó (con la finura que caracteriza a mi familia) la inclinación sexual de la susodicha. Entonces pude…

Adoptar una de las posturas
clásicas de todo hombre
al conocer a una lesbiana
(en caso de no saber qué
pensar lanzar 1 dado de 6,
lista ampliable).

1.- Pensar “lástima con lo buena que estaba”.
2.- Reflexionar sobre el gran favor que hacen las lesbianas y los homosexuales a una humanidad superpoblada.
3.- Criticar con un “es que sólo podía ser lesbiana”.
4.- Rememorar el sueño erótico de todo hombre: el trío (recomendación aparte no hacer un trío con dos lesbianas).
5.- No pensar en nada pero que todo el mundo piense que lo estás haciendo.
6.- Todas las anteriores.

Como, al volver, ella seguía en sus trece use mi diplomacia (la misma que la finura).

- Pero… ¿tú no eres lesbiana?
- No, es que soy lesbiana por compromiso.
- ¿Por compromiso?
- Sí, mi amiga siempre ha creído que era lesbiana pero en verdad no lo soy.
- ¿Entonces …?

No debí preguntar, la verdad.

- Soy frotteurista y coprófaga.

En aquel momento sólo conocía una de las dos**.

*Momento pussy de la noche.- En una serie de discotecas (y cada vez más locales, en verdad) existe un momento en que tu estás pidiendo en la barra y empieza a sonar “la canción bailable de la disco”. Las chicas empiezan entonces su “bar coyote” dejando el pubis lo suficientemente cerca como para observar la magnifica (o no) depilación brasileña.

** Y hay cosas que no hay que saber, la verdad.

Sweeney Todd

2009-05-08T11:54:00.004+02:00

Miles y miles de spoilers, pequeño padawan (sobretodo si miras los videos).

Quede por delante que yo no he visto la película así que me enfrenté al musical así, rollo virginal, y, después de tres horas de brutal musical, estoy descolocado, la verdad. Tampoco había visto la antigua versión con Constantino Romero (alguno de los tubos son de él, de Madrid no los encontré además está ésta lista de reproducción en catalán). Sweeney Todd. ¿Se supone que es una obra de humor (brutal el momento de la perdiz)? ¿Un canto al surrealismo? ¿Una ligera referencia a la crisis? (si todo el mundo acaba relacionando todo con la crisis yo también).

¿Es un musical de Disney? ¿Una metáfora sobre la libertad (con cadenas)? ¿Un tratado de ornitología?

Creo que es un musical de amor, sí, lo tengo claro. La mejor canción de amor es de Sweeney Todd a su navaja, eso si… El marinerito Hope no meacabó de convecer.

Por cierto que grande Vicky Peña y, sin ironías, que grande la actriz que hace de niño (que no recuerdo el nombre pero lo encontraré).

Tienes pocos días ya (se acaban a la vez, el 10-11 de Mayo Sweeney y Spamalot) pero es de los mejores planes para el finde. Eso o irte todo el finde de despedida de soltero :O

El más satánico de Helm. Street. :)

Caer en lo obvio II

2009-05-07T08:44:00.005+02:00

Hoy: Caer en lo obvio mientras
hablas de los sobrenombres,
nicks, alias y demás.

Los penes JAMÁS deben tener un sobrenombre.

Viaje con nosotros.

2009-04-27T13:32:00.002+02:00

Este año, más que ningún otro, ando dando más viajes en avión que en toda mi vida (hay meses que he cogido más un aribus que un autobús) y eso que siempre que voy en avión sucede algo así que con todos ustedes…

Cosas que me pasan en los aeropuertos.

Rutinas habituales a las que acabas por no dar importancia.

- Cambios de puerta o sala de embarque o incluso terminal, mutación del nombre de avión (sobretodo en vuelos de Clickair que sale el de Iberia y viceversa y últimamente en Vueling que se está fundiendo con Clickair), invisibilidad de tu vuelo (no sale en las pantallas, en información no saben dónde está tu vuelo o incluso alguien afirma que ese vuelo seguro que no existe).

- Striptease en el acceso, que no me dejen pasar algo (a destacar no poder pasar arena del desierto de Sahara – como si se acabara – y piedras del Teide – los seguratas tenían una caja enorme con las que recuperaban… ¿las devolverían después?, ¿habrá un mercado negro -), que me dejen pasar algo (botes de gel de litro y medio, una navaja que parecía una espada…), que me desmonten el portátil (pa mi que los hay que hacen prácticas de informática abriendo portátiles o que buscan los enanos de los ordenadores pensándose que son los mismo que los de la ONCE).

- Nevadas, lluvias, neblinas, ventadas, soleadas o cualquier fenómeno meteorológico (como que a alguien le pique algo) que impida salir. A decir que este tipo de problemas suele unir a todo el pasaje.

- Comandantes que hablan en alguna lengua muerta (que ni los muertos entienden), azafatas que dicen el destino de llegada mal, flipados que les da por probar la salida de emergencia, histerias a volar generales (siempre que alguien no sube a un avión por nervios alguien más baja también)…

Demasiada información.

- “Nuestro avión ha reventado un motor antes de salir y por eso les vamos a cambiar a otro” (mejor engáñeme, buen hombre).

- “Su avión no sale en las pantallas porque se ha caído” (luego se corrigió diciendo que se refería a que cayó del sistema).

- “En este momento estamos pasando unas turbulencias que hacen que volar sea muy peligroso pero muy divertido” (hazte piloto de cazas, cabrón).

- “Se preguntarán por qué damos tantas vueltas al aeropuerto… es que no sale el tren de aterrizaje” (esta es quizá la que más histeria a causado).

- “En este vuelo nuestro copiloto está de prácticas” (y yo sin ver la L).

- “Les avisamos que la tripulación está en huelga” (pero… ¿en medio del vuelo?).

Cosas divertidas.

- “En Barcelona hace buen día y un calor muy agradable… como para ir a una playa nudista solitaria con tu amante” (el comandante, pensando en voz alta).

- “Pueden comprar sus billetes vía Internet y, aprovechando que están en Internet, saludar a sus amigos o ver algo de porno” (la sobrecargo making friends).

- “Aprovecho para felicitar a Amanda, que es su cumpleaños… cumpleaños feliz, cumpleaños feliz…” (dado la pasividad de Amanda y la demás tripulación creo que llevaban todo el día con la misma coña).

- El día que descubrí el check-in gracias a un chico de Spanair que vino a la cola (larga como una semana sin pan), nos cogió los resguardos de Internet, nos pilló los dnis y, sin mediar palabra, nos sacó el billete desde la maquina de check-in.

Anécdotas que, al final, fueron sólo eso.

- La vez que nos vendieron el mismo asiento a tres personas. Al final una se sentó en otro libre, otra en los asientos que usan las azafatas (que no creo yo que eso sea muy legal) y yo me quede en el asiento “bueno” (por una vez que llego el primero).

- Llevaba mi americana de invierno (con forro) y, tras pasar el arco, me puse el billete en el bolsillo interior. Con tan mala suerte que, en verdad, introduje mi pase en el forro y se cayó al suelo (aeropuerto de Barcelona, Terminal B). Al cabo de quince minutos busco el billete (por aquello de ver la puerta) y no lo encuentro. Fue divertido buscar por el suelo (sí, lo encontré aunque… mejor que no lo hubiera encontrado).

Pese a todo esto aún sigo en el avión. La culpa la tiene Emmanuelle, obviamente.

San Jordi III

2009-04-23T13:04:00.002+02:00

En anteriores capítulos....

Otro año más nos encontramos (sí, es una catalanada) en el día de las campanas del curro (sí no tienes guardia, como alguno que me conozco) y el escaqueo profesional. Para algunas un día machista, por aquello de precio comparativo rosa-libro (para esas advertir que la novedad este año es una rosa congelada en un bloque de hielo - toda una metáfora, si señor - que sale entre 40-50 Euros), para otros un día excelente para comprar libros más baratos (no, para mi ya no, ya no tengo sitio ni para un libro más), para todos un día genial para darse una vuelta (¡por fin un día de sol!) pero... siempre hay alguien que u odia el sol u odia a su pareja u odia no tener pareja u odia leer u odia San Jordi u odia todo, en general como concepto. Para ellos Takolandia, siempre antentos a las necesidades absurdas, ha creado.

El OTRO día de San Jordi
10 cosas que hacer si odias San Jordi.

1.- Ves a la Rambla y saluda a todas las personas del mundo que veas (hombre, mujeres) con un fuerte abrazo y diciendo "Jooooooooooooordiiiiiiiii... ¡joder, cuanto tiempo!"

2.- Ves a un puesto de libros y ponte a mirar libros. Prueba la capacidad de doblez de las páginas. Si algún comerciante te pregunta algo di que eres de control de calidad. Si nadie te pregunta nada, roba el libro.

3.- Crea una versión de Teo que sea "Teo en el bar, con sus amigotes" o "Teo se va de putas" y haz que te lo firmen TODOS los escritores. Si alguien te pregunta algo comenta que es el mejor libro de la historia.

4.- Declárate a alguien de tu propio sexo con una rosa y cantando “En todo musical” (debes hacer tú las dos voces) de Spamalot, con el fondo del castillo incluido.

5.- Compra un caballo, ponle armadura, ponte otra a ti, compra una lanza. Cabalga derrotando a los infieles (todo aquel que ande). De manera opcional contrata a una colla de diables para hacer un happening que incluya una lucha a muerte.

6.- Monta una parada de rosas invisibles y libros de otra dimensión. Consigue que te las compren. De manera opcional disfrázate de ~~mono~~ gorila.

7.- Busca a los más catalanistas para convencerles que San Jordi es una caca y lo que mola de verdad es San Valentín.

8.- Molesta a todos aquellos que se ponen melosos con un discurso sobre la crisis “que hacéis besándoos, tendríais que estar trabajando para salir de la crisis”.

9.- Crea un universo alternativo en el cual para comprar un libro más barato no tengas que aguantar el sudor de millones de personas ni el mal humor de los vendedores.

10.- Crea un libro mediático (es la mejor manera para que todos los que aman Sant Jordi de verdad de odien).

Parî, París, Parri

2009-04-15T08:33:00.001+02:00

A ver... vamos a ver... Pérez... presente... DeVega... presente... Solbes... ¿dónde coño se ha metido Solbes?

Ale, ya estamos todos. Vamos a por un post costumbrista.

Que estaba pensando (sí, pensando, has leído bien… no es la primera vez que lo hago… además me aseguran que lo hago demasiado… es un tema de hemisferios… aunque no entiendo que me afecte el pasar o no del paralelo) esta mañana mientras venía en modo automático a trabajar (lo difícil es que me meta en Trinitat y no acabe en la C-58 cuando, en verdad, me iba a cualquier otra parte): ¿tiene sentido que te explique algo sobre París? Seguro que tienes un/a amigo/a-novia/o-amanto/e/a que ha ido durante estos días a la ciudad del arte (creo que hay un cuadro del Louvre que no fotografié), el chocolate (1 de cada 6 tiendas es de chocolate), los japoneses (4 de cada 6 restaurante es japonés), el amor (dime algo con amor), los tacones (:P) y los franceses.

Buscaba el video de Spamalot pero no lo hallo.

Así que ya sabes TODO sobre Francia. ¿Todo? Pues sí, todo. Pero, como me apetece fardar de vacaciones, te lo voy a volver a contar.

1.- El alojamiento y la manutención (y la política).

Una vez mapa de Francia en mano fue de agradecer estar al lado de la Bastilla que esta comunicada de manera genial (con el 69 – inserte su chiste aquí - como autobús) con el centro y posee además una manzana de saludable ocio (y japoneses).

Siglos después miles de ciudadanos toman cada noche (unas copas en) la Bastilla en ferviente recuerdo a los principios de la revolución Francesa que llevó al estado actual. Francia es una república. Y se nota mucho eso de no tener rey, claro. Por ejemplo el 69 no va los domingos y eso es por culpa del libertinaje, la fiesta que se toman las ratas cuando el gato se marcha.

2.- El idioma.

Teniendo en cuenta mi conocida facilidad para el francés – inserte el mismo chiste que hizo sobre el 69 aquí – no tuve ningún problema.

3.- Las francesas

Es cierto lo de los tacones, lo de la moda y lo de las tortillas.

4.- Los monumentos

Aparte de la decepciones de la Turifel (m’ho imaginava més gran², de que las gárgolas de Notre Dam no se movían (ni tirándoles piedras), del Ubre (el museo egipcio por ~~excelencia~~ excedencia), del Arco del triunfo (que aún busco las flechas)… por todo lo demás muy bien (ver punto 3).

Para todo lo demás... ya saben.

¹ La Toma de la Bastilla.- Un grupo de despistados atacan a dos guardias y toman un prisión para hacerse con las armas que había en ella – muy inteligente guardar pólvora en una prisión – .
² M’ho imaginava més gran.- Frase típica (creo que de Les Teresines o de Oh! Europa!) que, invariablemente, se soltaba cada vez que llegaban a un monumento en la serie cuya traducción es “me lo imaginaba más grande” – inserte el chiste de siempre aquí –.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos (las cosas que nunca te dije sobre 2009).

2009-04-06T11:51:00.006+02:00

Ahora somos nosotros. O quizá debería decir nosotros. Para más explicaciones sería necesario un post que (tener he tenido tiempo) necesitaría un nivel de desnudismo que no sería propio. A vista de pájaro nuestro Nazca particular es un buen laberinto. El muy cabrón del minotauro lo primero que hizo fue cortar el hilo (las migas de pan se la comieron los mismos pájaros). Por lo demás todo esta claro.

Los de antes hemos quedado. Quizá debería decir los de antes. Tras una cuantas vueltas de la vida ahora formamos The Sargent Pepper's… ¿Lonely?, ¿Happy?... Hearts Club Band. Y resulta que cada uno vive la soltería desde el tener a alguien de ocupa de su corazón, con grados de chunguez que van de lo ridículo o la preocupante, demostrando que no hay nada como ser uno mismo para darse la razón y entenderse.

Por lo demás... Fui a mi última boda (hasta que o Pecas o mi hermano se decidan) y fue genial ver que no he engordado tanto :P. En estos meses llevo récord de vuelos/viajes. Prometo un post sobre aviones ya que SIEMPRE que viajo pasa alguna anécdota (tengo testigos para alguna de ellas para otras os deberá bastar mi palabra). Me he dado cuenta que hablo más con mi cuñada que con mi hermano. He tenido que apuntarme citas (yo que siempre voy de memoria). He estrenado el piso de Pecas y espero estrenarle el próximo… ¡Ah! Y yo también me voy a París en Semana Santa (que me parece que vamos a estar ahí todos).

Vejatorio

2009-03-06T10:31:00.001+01:00

- Que empiece el vejatorio.

Era lo divertido de que "El Confuso" llevará la batuta… nunca sabías si se equivoca, si decía justamente la verdad o si inventaba una palabra nueva que parecía significar algo.

- Tiene la cabrala "Maki".

Nos habíamos juntado todos en Sants, cada cuál huyendo hacia sus propios miedos (o "medios" que decía "El Confuso") para hacer un velatorio a los mis 31.

- Muy bien, gracias por tus calabras. El siguiente es “Redas”.

Ruedas se puso a criticar mi última actuación en Bruselas. Todo el mundo sabe los errores de su vida pero, lo interesante de los velatorios, era descubrir como tus éxitos más notables eran errores a los ojos de los demás.

- Garcias "Ruedas". "Lince", es tu turno.

Me quedaba toda la mañana de velatorio. Después, tiraría la cadena...

- Este ha sido su año, Sir Villet… ¿tiene algo que "hazmerreír"?

- Espero fallar más el año que viene.

PREPARANDO LA NOCH-CUEVA

2009-02-11T08:48:00.003+01:00

YA TENGO AGUA CALIENTE!!!!

SE QUE PARA TODOS VOSOTROS ESTO ES LO MAS NORMAL, TE LEVANTAS, LE DAS AL GRIFO HACIA EL LADO DONDE TE INDICA EL COLOR ROJO Y VOILA! AGUA CALIENTE.

CUAN EQUIVOCADOS ESTAIS!!!!

ME HUBIERA SIDO MAS FACIL SEPARAR LAS AGUAS DEL CANTABRICO. DESPUES DE MUCHOS PROBLEMAS....(DIA 31 DICIEMBRE: INSTALADOR NO ME PUEDE DAR DE ALTA EL GAS POR QUE AL CALENTADOR LE FALTA UNA SONDA DE REVOCO...., LA CONSTRUCTORA HA DE IR A PONERLA, UN MES DESPUES, OTRA VEZ VIENE EL DEL GAS (SI....SE LLAMAN ASI TODOS) Y ME DICE QUE ME TIENEN QUE HACER LA PUESTA DEN MARCHA DE UN....CALENTADOR....INCREIBLE. ELLOS "AMABLEMENTE" ME LA HACEN POR 25€ PERO CLARO....PIERDO LA GARANTIA DEL CALENTADOR....LLAMO AL SERVICIO TECNICO...ME MANDAN A ALGUIEN SABIENDO QUE ME VA A COSTAR MAS DE 60€.....LLAMO AL FABRICANTE DEL CALENTADOR, ME DICEN QUE ME DEJE DE TONTERIAS Y QUE EL CALENTADOR NO NECESITA PUESTA EN MARCHA Y QUE NO PERDERE LA GARANTIA POR USAR MI CALENTADOR.....ALLA VAMOS!....NO FUNCIONA....NO HAY AGUA CALIENTE, NO SE ENCIENDE....GRACIAS A UN AMIGO QUE ME TRANQUILIZA Y ME ACOMPAÑA DESPUES DEL TRABAJO A MI CASA, LE DOY AL AGUA CALIENTE Y .....SALE.....SOLO ESO....SALE. ME COMENTA MI AMIGO QUE ES POR QUE EN EL CONDUCTO HABIA AIRE.....LE CREO POR QUE EL 99.99% DE LAS VECES LE QUITARIA LA RAZON A CHUCK NORRIS.....) (DIOS...ES EL PARENTESIS MAS LARGO DE LA HISTORIA)

AHORA....SIEMPRE PENSE QUE ME IRIA DE CASA RAPIDAMENTE, SIN MIRAR ATRAS, Y ESAS COSAS.

EL DOMINGO ME DISPONIA A EMPEZAR A EMPAQUETAR LAS COSAS DE LAS ESTANTERIAS, DVDS, CDS, COMICS....LIBROS...LAS PROPIAS ESTANTERIAS....Y NO PUDE.

SIMPLEMENTE NO PUDE. ME DABA MUCHA PENA. TUVE QUE DEJARLO.

POR UN LADO TENGO ESTE SENTIMIENTO DE "QUIERO IRME YA" Y POR EL OTRO ME DA MUCHA PENA DEJAR TODO LO QUE DEJO.

HE PROBADO CON VER PELIS SUPER SANGRIENTAS (AHHH, COMO ME GUSTA EL MIDNIGHT MEAT TRAIN) CON JUEGOS QUE ME EVADAN (EL DEVIL MAY CRY 4 DE REBAJA ESTA MU BIEN) CON MUSICA, CON DISCUSIONES, CON TRANKIMAZINES....PERO NADA. ESTA SENSACION NO SE VA NI CON LEJIA.

AMOR / ODIO POR UNA MUDANZA.

PD.: DESPUES DE TANTOS AÑOS ESPERANDO POR ESTO...Y AHORA....

AMIGO

2009-02-09T08:56:00.003+01:00

DEFINICION DE: AMIGO (según el NOCH-DICCIONARIO)

"DICESE DE AQUEL QUE TE LLAMA UN SABADO A LAS DIEZ DE LA NOCHE PARA COMENTARTE QUE ESTA A PUNTO DE ENTRAR EN UN CONCIERTO DE CHRISTINA ROSENVINGE."

SINONIMOS:

"CAB***, HIJO DE ****, MALNACIDO, Y DERIVADOS"

CONCLUSION:

LA AMISTAD ESTA SOBREVALORADA.

COMO

2009-01-26T15:48:00.003+01:00

¿COMO SE QUE NO MIENTES CUANDO HABLAS

SI NUNCA ME HAS MIRADO A LOS OJOS?

¿COMO SE QUE ESTAS AHI

SI NUNCA TE HE NECESITADO?

¿COMO PUEDES PEDIRME ALGO

SI NUNCA HE TENIDO NADA?

¿COMO PUEDO SENTIR ESTO

SI NUNCA HE SENTIDO?

¿COMO CONSEGUIR SER LO QUE QUIERES

SI NO SABES LO QUE ERES?

¿COMO ECHAS DE MENOS ALGO

SI NUNCA LO HAS TENIDO?

DEDICADO A (insertar aquí nombre)

¿UN POCO LIADOS?

2009-01-26T15:18:00.003+01:00

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE AGRADECIMIENTO POR HABER SIDO ELEGIDOS PARA LANZAR LA CAMPAÑA DE PUBLICIDAD DE.....¿QUEEEE? POR DIOS DEJA DE HACER GESTOS Y HABLA

-Este post no es de eso. es un post de disculpas.

¿DISCULPAS? AHHH, YA. VALE. EMPIEZO DE NUEVO.

BUENAS A TOD@S.
ESTO ES UN POST DE DISCULPAS. DISCULPAS POR NO POSTEAR A NUESTRO RITMO NORMAL. PERO SE HA JUNTADO EL HAMBRE CON LAS GANAS DE COMER.

POR NUESTRA PARTE EL TRABAJO ES ABRUMADOR , NI SIQUIERA HABLAMOS ENTRE NOSOTROS. LA SITUACION PERSONAL......BUFF DE ESA NI HABLO.

A MI ME HAN ENTREGADO LA CASA Y ESTOY EN PLENA INSTALACION DE LA COCINA. QUE ES TODA UNA ODISEA. PARECE QUE TODO VA A SALIR MAL, AUNQUE CON DINERO TODO SE ARREGLA, FIJATE.

TEMA FAMILIAR, MUY ESTRESANTE. NO VOY A ENTRAR EN PORMENORES, PERO EL HOMBRE, EN ESTE CASO LA MUJER, ES EL UNICO ANIMAL QUE TROPIEZA DOS VECES EN LA MISMA PIEDRA. EN FIN.

PROMETO FOTOS DE LA CASA. MAS A DELANTE.

LA INSPIRACION ES NULA, EL TIEMPO DE POSTEO MENOR. Y LAS GANAS HAN DESAPARECIDO. POR LO QUE TOMAMOS LA DECISION DE CERRAR TAKOLANDIA.
.
.
.
OS LO HABEIS CREIDO EH????

ERA BROMA. SOLO LO DE CERRAR TAKOLANDIA.

HABLEMOS DE COSAS BUENAS......SI, COSAS BUENAS.......!TE VOY CORTAR LOS BRAZOS COMO SIGAS HACIENDO SEÑAS SIN SENTIDO!

-Es el símbolo universal de que te calles......lo saben hasta los niños pequeños.....

Y.....¿CUAL ES EL SIMBOLO UNIVERSAL DE QUE TE QUEDAN MENOS DE TRES MINUTOS DE VIDA?

-(gulp)

COSAS BUENAS.....COSAS BUENAS....VOY A GUGLEARLO ESPERAD.

BAH, NO HAY NADA INTERESANTE

-Por que has pedido dos vaginas en lata? no te vale con una?

NO, ES QUE ES PARA UN EXPERIMENTO......SEGUN BARBI NUESTRA FANTASIA ES ESTAR CON DOS A LA VEZ. A FALTA DE PAN BUENAS SON TORTAS.

SIGAMOS CON LO NUESTRO. COSAS BUENAS: DENTRO DE POCO ME IRE A VIVIR SOLO, UNA AMIGA SERA MADRE, UN AMIGO SERA PADRE, TENGO UN AMIGO EN EL QUE CONFIAR (EN PLAN DEXTER) EN REYES ME REGALARON UN LIBRO QUE ME INTERESABA MUCHO, NO ME HAN DESPEDIDO EN EL TRABAJO.

FIN DE COSAS BUENAS.

AHHH, SE ME OLVIDABA.....SABEIS QUE TAKO VENDRA A PASAR CALOR EN LAS VACACIONES A MI CASA? PROMETO FOTOS DE TAKO BORRACHO CON BARBA, A LA MEJOR POSTOR.

-Eso es cosa buena o mala?

AHORA QUE LO DICES.....

PD: DADO EL VOLUMEN DE MAILS QUE RECIBIMOS AL DIA (SIN EXAGERAR UNOS DOS, CONTANDO PUBLICIDAD) VAMOS HA HACER UN MONOGRAFICO DE BARBAS. AUNQUE YO NO PUEDO HACER NADA, DEBEREIS DEJAR UN COMENTARIO DE APOYO PARA QUE TAKO SE DECIDA A ENSEÑARLA EN TODO SU ESPLENDOR......LA BARBA.

PD2: !!!!!malpensaos!!!!

PD3: QUIZA PODRIAMOS HACERLO MAS INTERESANTE, Y NO CEÑIRNOS SOLO A LA BARBA, ENSEÑAR QUE DONDE HAY PELO HAY ALEGRIA. CON PREMIOS Y TOA LA MOSCA....

PD4: !!!!!Cállate insensato!!!!!

El post que al final se hizo: entrevista a Barbijaputa

2009-01-16T09:38:00.003+01:00

Hola y bienvenidos a una nueva entrega de las impresionantes entrevistas de Tako y NOCH. Después de nuestros éxitos anteriores hoy entrevistamos a Barbijaputa sabiendo que luego nos va entrevistar ella a nosotros y nos vamos a arrepentir.

Gracias, Barbijaputa.

- Lo más importante que debemos preguntar, antes de nada. ¿Qué tienes en contra de las Bratz?

B - Yo, nada. Son ellas las que tienen el problema conmigo. Supongo que están celosas del tamaño de mi cabeza.

- ¿Hay un Kenjaputa? ¿Cuántas veces te han hecho esa broma?

B - Esa broma la inventé yo. Y tiene copyright.

- Era sólo una excusa para preguntarle sobre hombres. Orgasmo masculino ¿sobrevalorado o infravalorado?

B- El primero está sobrevaloradísimo, rápido, corto y te deja a dos velas. El segundo ya está mejor, pero sobrevalorado de todas maneras.

- Bueno también están los del sexo tántrico…

B - El sexo tántrico es como los OVNIS, todo el mundo ha oído hablar de ellos pero sólo unos frikies piojosos dicen haberlos visto.

- ¿Cuál es el mayor deseo sexual de los hombres, según usted?

B - Montárselo con dos tías a la vez, obvio.

- Que va a nosotros no nos pone ver a dos chicas tonteando e insinuarse. Que va. ¿A las chicas les mola el rollo Barba/Barba?

B - No, nunca, jamás, en la vida. No hay algo que me baje más la libido.

- Entonces… ¿Cuál es el mayor deseo sexual de las mujeres? ¿Y el suyo?

B - El de las mujeres; montárselo con el Duque. El mío; montármelo con el Duque con Cata mirando.

- La mayor mentira que ha dicho a una pareja. O, al menos, la más divertida,

B - Una vez dije que tenía un vuelo a Roma y en realidad estaba en mi casa viendo pelis de Tarantino con mi compañero de piso (en mi defensa diré que es que él no hubiera entendido que quisiera cambiar su plan de las tres C “cena-cine-cópula” por Kill Bill vol. I y II).

- La mayor idiotez por amor. O, al menos, la más escarniante.

B - Soy poco romántica, hago idioteces por cualquier motivo, pero por amor… Una vez hice 90 kms sólo para darle un beso a un novio. Eso cuenta como idiotez, no?

- Hay otros que hicieron 1000km por conocer a su compañero de blog… cambiemos de tema… ¿Cómo perderías de golpe a una pareja?

B - Para los hombres es muy fácil perder a la novia de un plumazo, a las mujeres nos cuesta más deshacernos de vosotros. Pero supongo que una manera efectiva de perder a tu pareja es tirándolo a un pozo de cal viva. Pero eso trae luego problemas burocráticos y penitenciarios.

- Ahora vamos a preguntar algo que no tiene nada que ver con el sexo, que esto parece una entrevista del Interviu. ¿Tienes algún gran tabú sexual?

B - En realidad no se me ocurre ninguno.

- ¿Y algún gran logro?

B - ¿Sexual? ¿A qué llamáis vosotros un logro sexual? ¿A tirarte a un famoso? ¿A hacer posturas contorsionistas? ¿A montármelo con el Duque mientras Cata mira? (sólo una de ésas es un SÍ)

- Al final te vamos a traer al Duque para cenar en tu casa… hablando de cenas… Lo más desconcertante que te has encontrado en el frigorífico

B - Un bote de lombrices vivas para pescar.

- Y, como ya hemos cambiado de tema, podemos volver al sexo. ¿Te han hecho alguna proposición indecente repetidas veces?

B - Sí, mogollón de veces me han propuesto dar mi voto al PP. ¿Hay algo más indecente?

- ¿Has respondido alguna vez con un NO cuando en realidad quería decir SI?

B - No, digo… sí.

- ¿Posarías semi-desnuda, para Takolandia?

B - Sí, digo…no.

- Treta femenina para ligar que nunca le falla.

B - “Estoy sola en casa”.

- ¿Qué consejo le daría a los componentes de Takolandia? En general, vamos.

B - Más de lo mismo, más veces. (Con respecto a los posts, no a lo otro)

- De lo otro tampoco nos lo quites… ¿Sabes hacer rusos blancos?

B - He googleado eso, sí, creo que podría intentarlo. Aunque yo no me lo bebería.

- Redacta un anuncio “clasificado” que te describa. En plan: Tako, universitario, 42 años, discreto, solo jovencitas/maduritas de bien ver. Acepto visa 24h.

B - Barbijaputa, 28 años, hago rusos blancos y mozambiqueños negros, tarifa a negociar. Si me caes en gracia, gratis.

- Lo que nunca haría por amor…

B - Tener un hijo/hija/similar.

- ¿Qué hay de cierto en su escaramuza con Isabel Gemio?

B - Todo es verdad, pero empezó ella.

- ¿Podrías alojar a todo Takolandia en tus dependencias en caso de visita sorpresa? Si es así, ¿qué es lo primero que escondería a la vista de nuestros ojos?

B - Claro que sí. Lo primero que escondería sería a mí misma.

- ¿De qué se siente más orgullosa?

B - De mi familia. ¡Nunca os olvidaré Mattel!

- ¿Ha fingido en la cama alguna vez? Y no me refiero a fingir un constipado para estar no ir al cole.

B - Sí, fingí quedarme dormida, para no tener que fingir otra cosa peor.

- ¿A que miembro de Takolandia le cortaría la cabeza en primer lugar?

B- ¿No hay guillotinas con 3 huecos?

- ¿Si pudieras extraditar a alguien a Groenlandia sin posibilidad de volver, a quien escogerías?

B - Si cambiamos Groenlandia por el averno, escogería a Bush y a Ánsar.

- ¿Es verdad que cuando las chicas hacéis fiestas de pijama todas terminan con una guerra de almohadas? Y paro aquí.

B - Falso. Acabamos hablando del miembro más grande que nos hayamos encontrado en nuestras vidas.

- ¿A dónde van los equipajes que se “pierden”?

B - Al cielo de “los equipajes perdidos”, y lo que no, se lo queda el personal de handling del aeropuerto.

- ¿Has tenido que pegarle a algún pasajero para que se calmara (Aterriza como puedas dixit)?

B - Una vez le pegué una bofetada a uno, pero fue para que despertara, porque se había desmayado. ¿Cuenta?

- Muchas gracias Barbijaputa…

B - De nada… para todo lo que habéis tardado podríais haber hecho una entrevista mejor, ¿no?

Un polaco en la corte del rey Borbón

2009-01-12T08:41:00.006+01:00

La verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre Madrí

Si yo lo entiendo... Les caen tres ~~copas~~ copos de nieve y Aena cierra Barajas para que los pilotos de Iberia se puedan relajar un poco (que están muy estresados, oyes) a base de hacer muñecos de nieve y lanzarse bolitas.

Y Gallardón entonces decide llenar la ciudad de corchopan con la sana intención de, al menos, podré ganar las olimpiadas de invierno (y de paso esconder las obras).

Con pista para el patinaje artístico sobre hielo incluida.

Pero vamos… que son todos unos exagerados… hace mucho más frío en Barcelona… eso lo sabe todo el mundo.

¿Lo cualo?

2009-01-09T15:26:00.010+01:00

Sí, tengo que resumir Navidades y hacer mi lista a los reyes magos y mis propósitos de año nuevo y...

Perdona... ¿dónde dices que te vas este finde?

Por cierto... estoy esperando el titular de "Madrid más blanco que nunca".

Más en próximos capítulos (si llego)

Actualización: llamar a AENA es tontería... no saben nada.

Actulización: hoy sólo hay una canción posible

Pd.- Por cierto... ¡¡buen año!!

Clases de protocolo XIV

2008-12-24T08:26:00.005+01:00

*Esta conversación la he tenido tres veces lo que es síntoma de algo. Quizá sea gripe.

Fémina – … y después iré a esquiar.

Tako – Lo siento no puedes decirme la palabra esquiar.

Fémina – ¿..?

Tako – Y menos si hablas de esquí de fondo.

Fémina – Estás fatal…

Tako – De hecho…. Mejor que no uses conmigo nunca “de fondo”, “a fondo”, “con fondo” o cualquier cosa que incluya “fondo”.

La primera vez que tuve esta conversación la susodicha me acabó diciendo que eso “de fondo” nunca, como mucho uno por noche…. Y no es la primera vez que lo escucho.

Feliz Navidad. Disfrutarla a fondo.

Una maleta, dos maletas, tres maletas.

2008-12-22T13:12:00.005+01:00

*Post con auto-referencias. En caso de duda, consulte con su farmacéutico y, si el tampoco lo caza, pregunte en los coments.

Este año los reyes magos quedan en Barcelona y andan haciendo las maletas en mi casa (por ahora me han dejado una cafetera y un cortador de pelo que tenían por ahí). Se comenta que luego estarán por Andorra y más tarde han alquilado un apartamento en Poblenou. Así que… ya saben dónde enviar sus cartas.

Pd.- Ni un número me ha tocado, joder (vale llevaba sólo uno pero... se podría enrollar el del bombo y ponerlo).
Pd2.- ¿Habéis sido buenos?

Clases de protocolo XIII

2008-12-16T01:05:00.001+01:00

Queridos lectores que aún entráis a Takolandia (gracias, gracias) a leer las cosas de NOCH (próximo título a otra sección que aguantará durante unos 10 minutos o menos) a todos nos ha pasado que tenemos que cambiar de empresa en algunos momentos de nuestras vidas (léase trabajo nuevo, lugar distinto o compañeros que se fugan) o que a nuestro lugar de trabajo viene una chica (un chico) nueva (nuevo) a la oficina (oficino) o que estás en la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma empresa pero es diferente empresa pero es la misma… bueno, ya me entiendes… es por eso que, en esta cuna del buen hacer que son las clases de protocolo…

Hoy: Empresa nueva, vida nueva.

Todas las cosas que podemos decir son superfluas si tenemos en cuenta al ABC (joder que mal rollo) de cualquier lugar nuevo: conoce sus bares. Esa es la prioridad. Si hace falta ves durante una semana cada día para hacer un estudio sobre bares. Usa toda tu energía en ser amable con los camareros. Una vez conseguido eso… todo lo demás es pan comido.

- Lo más importante es la primera impresión así, que por una vez, aféitate como es debido (sí, ya se que yo llevo barba), ponte un traje (sí, se que no tengo traje pero cuando combino según que pantalón con según que americana da mucho el pego), se simpático (¿borde, yo?), y recuerda el lema “sí a todo” (estamos en crisis hermanos, el sí es absoluto).

- Una vez has conocido la nueva empresa es importante convencer a alguien que te de un encargo/curro/misión y entonces CAGALA. Pífiala, equivócate, yérrala (por favor, como me pone esta conjugación, todo este post merece la pena sólo por escribirla)... esto es FU-DA-M-E-N-TA-L así jamás te volverán a dar ningún trabajo (tampoco hace falta que lo destroces mucho… a ver si te van a dar de patitas a la calle).

- Queda con un amigo para que te llame un mínimo de 7 veces y tu respóndele cómo si fuera un entrevistador (“¡cobrar 34254356 euros!.... si, me interesa”) así tu caché subirá.

- Queda con otro amigo (el de más morro) que se meta en tu curro y se presente como el presidente/jefe máximo/dios de la empresa. Nadie le conocerá… nadie EXCEPTO tú. A partir de ahí tu vida será más fácil.

- Prepara respuestas obvias que indiquen tu sabiduría absoluta sobre TODO. ¿Algunos ejemplos?

- Parece que hoy no quiere salir el sol,
- Perdonaaaaaa (el tono es importante) pero el sol sale siempre… son las nubes que no te lo dejan ver.

- ¿Cómo vamos a realizar todo lo planeado?.
- Deberíamos reformular el concepto/la base/el objetivo (¡¡oh!! ¡como triunfa el mundo de las frases que no dicen nada!).

- Evita las risas si alguien, en una reunión, habla de OR-GA-NI-Z-A-C-I-O-N (alguien tendrá que analizar el daño que ha hecho ese chiste)... al menos no seas el primero en reír.

- IMPORTANTE: Para que te explique el trabajo, los procedimientos y demás... busca un fumador complusivo... eso te asegurará que cada media hora tengas 10 minutos de descanso y ese será tu nuevo horario.

- Delega. ¿Qué? Ya se que eres el nuevo. ¿Y? DELEGA.

- El primer día de trabajo lleva un chaqueta nueva de color cantón (amarillo pollo, rojo chillón o rosa chicle) y asegúrate que todos la vean. Entonces ves a tu mesa deja el ordenador encendido con un trabajo a medio escribir y un montón de papeles esparcidos y PON LA CHAQUETA EN LA SILLA. A partir de ahí te puedes escaquear sin miedo, todos pensarán que estás por ahí. Por cierto esto es válido aunque sea verano.

COSAS QUE TE PODRIAN PASAR.

2008-12-15T08:48:00.003+01:00

EL TITULO LO DICE TODO. ASI QUE NO PREGUNTEIS:

-QUE TE INVITEN A UNA BODA , EL DIA MAS FRIO DEL AÑO.....Y QUE CELEBREN LA COMIDA EN UNA CARPA.....AL AIRE LIBRE.

-QUE EN DICHA BODA NO TE DEJEN LAS BOTELLAS DE VINO EN LA MESA, Y TENGAS QUE ESPERAR A QUE UNA SIMPATICA CAMARERA TE SIRVA (CUANDO ELLA PUEDA).

-QUE EL TEMA CENTRAL EN LA COMIDA EN LA CARPA DE DICHA BODA SEA TU VIDA A MOROSA.

-QUE TERMINEN LAS FRASES CON LA COLETILLA: "...NO TE ENFADES QUE YO LO DIGO POR TU BIEN."

-QUE CUANDO LLEGUES A CASA TE ENCUENTRES CON EL NOVIO DE TU HERMANA EN EL SILLON QUE TU HAS COMPRADO, QUE NO TE PUEDAS PONER EL PIJAMA POR QUE HAS DE IR A POR LA CENA.

-QUE DICHA CENA SEA ENGULLIDA Y QUE NADIE HABLE DEL DINERO QUE ME HE GASTADO. CUANDO YO SACO EL TEMA ME DICEN: "....YA HABLAREMOS DE DINERO".

-QUE TENGA QUE VER FUTBOL EN MI PROPIA CASA. ¿DESDE CUANDO LE GUSTA A MIS HERMANAS? ¿SERA ESO VERDAD DE...."DOS QUE DUERMEN EN UN MISMO COLCHON......" SI ES ASI: "BUSCO CHICA PARA CONVERTIRLA EN FRIKI, INTERESADAS PONER ANUNCIO EN PERIODICO DE TIRADA NACIONAL CON LA CLAVE "I CORAZON FRI(N)KEAR"

-¿DESDE CUANDO UNA PERSONA QUE PISA POR SEGUNDA VEZ UNA CASA QUE NO ES LA SUYA, VE NORMAL LA LIBERTAD DE DAR VOCES CUANDO SU EQUIPO PIERDE?

-A LA MAÑANA SIGUIENTE ALGUIEN TE PUEDE DESPERTAR CON GOLPES EN LA PARED PIDIENDOTE DINERO PARA IR A COMPRAR EL DESAYUNO (CHURROS Y CHOCOLATE). PUEDES DECIRLES "DESCUENTALO DE LAS HAMBURGUESAS!!!! (CENA)" PARA DARTE CUENTA CUANDO TE LEVANTES DE QUE LA GENTE ESTA SORDA Y TE DIRAN: "TE HE COGIDO LOS DOS EUROS QUE TENIAS SUELTO......"

-ULTIMO INTENTO DE RECUPERAR TU DINERO: "VAMOS A ECHAR CUENTAS, ¿NO?" RESPUESTA: "NO, YA INVITAMOS NOSOTROS OTRO DIA" ¿NOSOTROS? ¿OTRO DIA?

- BODA 120€ (ES UN COMPROMISO Y NO ME PUDE ESCAQUEAR......), GASOLINA 5€ (COMPARTIENDO COCHE, DOS HORAS DE IDA, DOS DE VUELTA), DAR DE COMER A LAS SANGUI.....FAMILIA 20€, PAGAR MI DESAYUNO 2€. PARA TODO LO DEMAS......TENDRE QUE SACAR DINERO.

-¿OS HE DICHO QUE ODIO LAS BODAS? Y ¿QUE ODIO AUN MAS QUE ME INVITEN?

TAKOCONSEJO DE HOY: SE EGOISTA!!!! ES MEJOR QUE SER HIPOCRITA. (YO YA HE PROBADO LAS DOS OPCIONES Y ME QUEDO CON LA PRIMERA)

PD.: COMO ODIO LAS BODAS!!!!!

RECOMENDACIONES FRIKIS: HOY VHS

2008-12-12T16:48:00.005+01:00

PUES AQUI SEGUIMOS AUNQUE NO LO PAREZCA, TAKO, VILLET Y UN SERVIDOR SEGUIMOS VIVOS.

DESPUES DE HACER SITIO EN MI PISO NUEVO PARA ESTOS DOS MALNA......NUEVOS COMPAÑEROS, HE DECIDIDO MIRAR EN EL TRASTERO ANTIGUO PARA VER QUE COSILLAS PUEDO APROVECHAR Y LLEVARME A MI NUEVO HOGAR. RECICLAR QUE SE LLAMA OYE.

DESPUES DE UN PAR DE MINUTOS REBUSCANDO, ENCUENTRO UNA CAJA TAMAÑO TV DE 40 PULGADAS DE LOS TELEVISORES DE TUBO.....NADA DE LOS PLANOS DE AHORA, CON UN MONTON DE PELICULAS EN VHS: "LA BODA DE MI MEJOR AMIGO" ?¿?¿ ESTOY TAN SORPRENDIDO COMO VOSOTROS, "SPAWN" AHHH, QUE RECUERDOS, "SCREAM (1-2-3) NO SE EN QUE PENSABA......LO JURO.

Y DE REPENTE.....ME ENCUENTRO CON ESTA PEQUEÑA JOYA:

PELICULA DE OBLIGADO VISIONADO. YA LA TENGO EN DVD. EDICION SIMPLE POR QUE NO HAY OTRA. DOY GRACIAS QUE LOS INCOMPETENTES DEL C.I. SABEN LEER ALFABETICAMENTE EN SU ORDENADOR.

...

....

.......

-¿A esto hemos llegado?

-ES VIERNES....Y NO HEMOS POSTEADO NADA.....

-Eso es verdad

-El lunes postearemos todos a la vez.

-UN POQUITO DE COORDINACION POR FAVOR.

-Y el lunes que pondremos, un libro?, un cd?

-UN POST DE CHRISTI......NO...ESO YA LO HEMOS HECHO DOS VECES.

-¿Los usos del celo 2?

-LA GENTE NO ESTA PREPARADA PARA ELLO AUN.

-Pues....no se me ocurre. Aunque hay una ..... pero no .... no se si querréis....

-A ver.

-SUELTALO.

-"Como perder a una chica en 10 fáciles pasos"

-ESPERA......HAY DIEZ PASOS?????.....YO NO HE LLEGADO AL SEGUNDO....

-Me parece bien, a lo largo de la semana lo pondremos, total ya hemos resuelto lo de Rosebud y Jarl. Y mientras no dejéis a Noch (KIKO) que publique otro de sus "relatos", me parece bien.

-AHI TAS PASAO. FUERA DE MI CASA.

-Tranquilidad, solo nos quejamos de tus finales.

-MIS FINALES MOLAN. SON ATIPICOS.

-Aunque podriamos hacer uno de "10 cosas que sacan de sus casillas a Noch"

-Meditémoslo durante un par de días.

DE COMO PASÓ Y NADIE DIJO NADA

2008-12-03T10:58:00.004+01:00

- ¡¡¡¡Noooooch!!!! ¡¡¡¡No queda papel higiénico!!!!
- DIOS, ¡¡DEJA DE GRITAR!! VILLET, TE TOCABA HACER LA COMPRA…..
- Ups… pues se me ha olvidado mang… rob… ”comprar” papel higiénico…
- ANDA, LLEVALE SERVILLETAS…
- Me niego… va en contra de mis principios y de mi religión (tu boca).
- ¿PERO COMO DEMONIOS HEMOS LLEGADO A ESTA SITUACION?....AHHH, SI:

PREVIOUSLY ON TAKOLANDIA:

Cuartel General de Takolandia - 10:32 PM. Hora Zulú .

- YA QUE ESTAMOS TODOS…
- Falta Rosebud, y Jarl….
- GRACIAS POR LA PUNTUALIZACION, SITUANDO AL LECTOR COMO SIEMPRE…. TAKO, AHORA SI ME DEJAS CONTINUAR, DESPEJAREMOS TODAS LAS INCONGNITAS QUE VENIMOS ARRASTRANDO DE ESE TEMA EN CONCRETO… SIR VILLET , POR FAVOR.
- Bien, dada nuestra investigación y debido a los personajes nuevos que están saliendo en este nuestro hogar, la cosa se está desmadrando. Hemos descubierto que Rosebud ha muerto…

De repente, la puerta del salón de reuniones se abre fuertemente y se abalanza una figura familiar:

- ¿¿Rosebud??
- ¿¿¿ROSEBUD???
- ¿Mamá?

- No hay tiempo para explicaciones, he estado secuestrado (por un grupo de suecas de veinte años), el cuerpo que encontraron no era el mío (era de una mujer negra de Indianapoles), y os han implantado recuerdos falsos (Espiña nunca ganó la Eurocopa)… nunca he tenido hijos, y no tengo familia.

- Yo sospechaba algo.
- AH, CALLATE.

- He logrado escapar (usando mis enormes poderes de concentración karmica), justo a tiempo para advertiros de una cosa, Jarl es un compuesto viviente que ha convertido nuestra base en una bomba gigan…..

- Es tarde para evitar el plan. Nunca me tuvisteis en cuenta. Ni siquiera me dejasteis publicar mi post sobre tecnología y la rebelión de las máquinas (tm). Auto destrucción en 3 segundos.

A PARTIR DE AHÍ, ESTA TODO BORROSO (como el plus), SOLO RECUERDO ABALANZARSE SOBRE NOSOTROS ROSEBUD Y EMPUJARNOS A LOS TRES POR EL VENTANAL HACIA EL FRIO CEMENTO, RECUERDO QUE VI A SIR VILLET DESPLEGAR SUS CABLES DE LADRON Y AFERRARSE A LA ULTIMA CORNISA ANTES DE LLEGAR AL SUELO, YO EN CAMBIO CONSEGUI CLAVAR LOS PUÑALES EN UNA PARED Y LOGRE MINORIZAR LA VELOCIDAD DE CAIDA… EN CAMBIO TAKO… SOLO LE VEIAMOS AGITAR LOS BRAZOS DE MANERA EXTRAÑA GRITANDO “PUEDO VOLAR, PUEDO VOLAR”. CREIAMOS QUE ERA UNA ESPECIE DE TECNICA… SI LLEGAMOS A SABER QUE IBA A ESTAMPARSE CONTRA SU COCHE… LE HUBIERAMOS AYUDADO… AL COCHE

ROSEBUD…..MURIO DEFINITIVAMENTE. LLEVANDOSE A JARL CON EL.

O NO.

LAS PREGUNTAS AHORA SON:

- ¿POR QUÉ SE HAN ACOMODADO TAN RAPIDAMENTE EN MI NUEVO PISO? YA SOY PROPIETARIO, POR CIERTO.

- ¿QUIÉN TUVO A ROSEBUD ENCERRADO?

- ¿MERECE LA PENA QUE HAGAMOS MAS HINCAPIÉ EN ELLO? ¿ALGUIEN SE ACORDABA AÚN DE ROSEBUD?

- ¿NO SE NOTA MUCHO LA IMPROVISACIÓN, VERDAD?

- ¿LE QUEDA BIEN LA BARBA A TAKO? ¿SE PONDRÁ POLVOS DE TALCO PARA HACER DE PAPA NOEL?(DIOS…QUE VISION MAS HORRENDA)

Alien: la refinitiva

2008-12-01T09:01:00.004+01:00

(Idea para una película, hablar con Ridley y Sig)

Un apuesto a la vez que barbudo protagonista (sí, yo y sí, tengo abuela) va pasando por diversas fases de malestar durante el fin de semana. Le dicen que está incubando algo y él lo llama Fede. Sin ninguna explicación de guión él y Sigourney Weaver (que, de repente, vuelve a tener 30 años) se pasan el resto de la película ~~follando~~ ~~haciendo el amor~~ conociéndose. De repente el mamut azul se hace amigo de una piedra y esa parece una buena expliación a todo. La película acaba con imágenes de personas sonándose los mocos que miran las formas que quedan en los pañuelos y les ponen nombres de compañeros de trabajo.

Reencuentro

2008-11-28T11:48:00.001+01:00

- Sir Villet, no me lo puedo creer… ¿es usted?

- ¿Es una pregunta filosófica?

- ¿Dónde ha estado usted todo este tiempo, Sir?

- Bueno me enamoré y ya sabe usted. Descubrí de nuevo mi nueva canción favorita, conocí sus defectos y los convertí en nuestras virtudes, me aprendí sus curvas y su ropa de memoria, supe enseñarle quién soy, conocí a sus padres y les engañé lo suficiente, hicimos el amor locamente, tuvimos de nuevo quince años pero… se nos rompió el amor.

- Vaya lo siento… ahora entiendo que estuviera perdido tanto tiempo.

- ¿Mmm? ¡Oh! ¡No! Eso pasó en cinco minutos.

Las novedosas soluciones para tiempos de crisis que nadie te ha contado ni te contará I.

2008-11-26T10:14:00.006+01:00

Todos hablan de las maneras para pasar la crisis. Nosotros, en Takolandia, creemos que hay que estar atentos a las modas para poder sacar tajada en tiempos de crisis. Así que hemos decidido (antes de que los EREs lleguen a nosotros) buscarnos soluciones con trabajos alternativos.

HOY: Crear una "serie de instituto"

(INTRO)

Primer plano de un grano de pus, blanco con la punta amarilla. La cámara realiza un travelling hacia atrás (¡un travelling no se puede hacer hacia atrás?!) y se ve, escondida detrás de las montañas purulentas, la cara deformada de un chaval con el pelo lacio, moreno, gafas de pasta de las feas, algún kilo de más. El chico se acerca dos dedos se acercan hacia la montaña purulenta con intenciones muy claras. Suena la música. La cámara vuelve al primer plano super-agradable y vemos sus uñas llenas de mierda acercarse y reventar el grano que sale disparado al espejo. El pus forma el título:

Corazones en horario de lectivo

(FIN DE INTRO)

CAP 0 - PROMO

La cámara enfoca la cara de nuestro protagonista y abre zoom hasta ver que está sentado, totalmente solo, en medio de una clase. El profesor actual es el director de la escuela, un niño de 10 años. Y no, no es superdotado.

Es martes por la mañana. En la sala de profesores (el bar) hay alboroto. Se opina sobre la solución al embarazo de una niña afgana de 17 años, con burka, judia-italoamericana-rusa. Se duda sobre si su parteriere es el profesor de gimnasia (que no cuadra en las cuentas al estar en coma debido a un accidente con el trailer de quantum of solace -se le cayo en la cabeza la lona de proyección del cine-), el profesor de música (alguien recuerda que es el último de los castrati) o la coordinadora de estudios (que mea de pie). La discusión se puede leer subtitulada ya que todos los profesores van tajas.

Todos los alumnos están en la puerta del instituto donde el más emprendedor vende drogas (gana dinero por partida doble ya que son experimentales y le pagan, también, por estarlas). Las relaciones entre ellos son las siguientes (simplificado por ser el primer capítulo)

CAP 1 - Derechos e izquierdos

La bollycao del instituto recibe una grave reprimenda por parte de sus padres al encontrar restos de una sustancia blancuzca en su pelo... Ella dice que es el mejor fijador y que se lo dejó un amigo. Los padres la castigan sin móvil durante una semana.

El capítulo (de 4 horas, es un especial) habla de lo horrorizados que quedan todos cuando se lo cuenta a cada uno de sus amigos (y a sus enemigos y a la gente que pasa por la calle). Deciden hacer una sentada (en un barco con guitarras, eso lo propone el cumba que centra el comité de quejas) reivindicando su derecho a la comunicación.

Mientras tanto en la sala de profesores la profesora de ingles vuelve a aparecer dormida en el sofá, en pleno coma etílico. Los profesores "por su bien" (y en un intento de esconder su propio alcoholismo) deciden internarla en un centro de desintoxicación, todo ello habiendo llamado a un programa de corazón para que lo grabe todo y poder sacar fondos para comprar una tele nueva en la sala de profesores y más bebida.

Aparece una sala del colegio a oscuras con velas, y cuatro tíos con un traje como el de los de los ríos de color púrpura, y tiran una foto al suelo...y ponen al lado un cuchillo. Esa foto es la del pijo con su guitarra.

El capitulo acaba con el consejo escolar aceptando todas las condiciones impuestas por los alumnos.

....ITS A WONDERFUL WORLD

2008-11-24T08:38:00.005+01:00

BUENAS A TOD@S.

DESPUES DE ESTAS PEQUEÑAS "VACACIONES"ME DECIDO A ESCRIBIR UN POQUITO, YA QUE ESTOY UN POCO MAS RECUPERADO FISICA Y PSIQUICAMENTE.

DESDE EL ULTIMO POST QUE ESCRIBÍ , HE PASADO POR VARIAS SITUACIONES NO MUY AGRADABLES, ENTRE ELLAS ESTAR DE BAJA UNA SEMANA COMPLETITA A CAUSA DE "ALGO VIRAL" (TERMINO MEDICO UTILIZADO POR LOS PROFESIONALES), PERO ESTO ES LO QUE MENOS ME HA AFECTADO.

HE PASADO POR VARIOS ESTADOS DE ANIMO QUE NO LE RECOMIENDO A NADIE..... BUENO.... TAL VEZ A CIERTAS PERSONAS SI. LO QUE QUIERO DECIR ES QUE REALMENTE NECESITABA DESCANSAR. AGRADEZCO A TODO EL EQUIPO POR SUPLIR MI AUSENCIA, PREOCUPARSE POR MI Y ESTAR SIMPLEMENTE AHI.

SIN MAS ÑOÑERIAS, PODRIAMOS EMPEZAR CON TODO LO MALO QUE ME HA PASADO, DETALLARLO, COMER UN POCO LA CABEZA... ETC. PERO ESO YA LO HAGO DEMASIADO A MENUDO, ASI QUE VOY A ENUMERAR LAS COSAS BUENAS QUE ME HAN PASADO ESTANDO K.O. TOTAL. ALLA VAMOS:

1-ME HE LEIDO TODO LO QUE TENIA ATRASADO EN COMICS. (SOLO ME FALTAN LOS LIBROS DE TERRY PRATTCHET, QUE SE VAN ACUMULANDO COSA MALA).

2-ME HE DADO CUENTA QUE EL TRABAJO NO SE HUNDE SIN MI. NI MUCHO MENOS. ALGO QUE A VECES SE NOS OLVIDA, YO ES QUE NI LO SABIA, LA OFICINA PUEDE SUBSISTIR SIN MI ASISTENCIA. VIVA!!!!

3-RECIENTEMENTE HE DESCUBIERTO QUE HAY GENTE PEOR QUE YO. GENTE QUE AUNQUE HA CRECIDO FISICAMENTE, MENTALMENTE SE HA QUEDADO ESTANCADO EN LA EGB (QUE TIEMPOS!!!). ME EXPLICO: NO HAY NADA COMO IR A UNA CENA Y SER IGNORADO POR PEDANTES QUE TE MIRAN POR ENCIMA DEL HOMBRO. O PERSONAS QUE SE TOMAN AL PIE DE LA LETRA BARBARIDADES QUE SUELTAS CUANDO ESTAS DE CACHONDEO..... OS ASEGURO QUE TODAVIA QUEDA GENTE ASI. UNA PENA POR ELLOS, PROMETIAN POR SUS AFICIONES Y TAL. LO PEOR DE TODO ESTO? UNA AMIGA EN COMUN, QUE SE DIO CUENTA DE QUE NO ES TODO ORO LO QUE RELUCE. ¿QUE POR QUE ES BUENO? ASI LOS QUE SOMOS MALOS PODEMOS ESCONDERNOS MEJOR. JAJAJAJJAJAJAJAJ.

4-MI MEJOR AMIGA ESTA ESPERANDO A QUE NAZCA SU MAYOR ILUSION. ¿QUE POR QUE ES BUENO SI YO NO AGUANTO A LOS CRIOS?. POR QUE AUN ASI ES UNA FUENTE DE ENERGIA QUE PUEDE LLEGAR A ALEGRARME EL DIA. ADEMAS... ME LO PASO PIPA DICIENDOLE TODO LO QUE VA A PASAR CUANDO NAZCA LA NIÑA..... YO VOTO POR UNA NIÑA.

5-TU LABIO SUPERIOR.

6-CREO QUE HE APRENDIDO LA LECCION Y VOY A VALORARME PARA QUE LAS TIAS ME VALOREN. AHI QUEDA ESO. BASTA DE "MENDIGAR", BASTA DE ELEVAR A UN PEDESTAL PERSONAS Y SITUACIONES QUE NO DEBEN ESTAR TAN ELEVADOS. BASTA DE PREOCUPARME POR NADA.

7-CREO QUE TENGO UN AMIGO. (ADELANTE, REIROS...JAJJAJAJAJJA) ME REFIERO A QUE MI TONICA DE AMIGOS SE HA REDUCIDO, GRACIAS A DIOS A UNA SOLA PERSONA, MI AMIGA "PREÑADA". ES MI MEJOR AMIGA. PERO ME HE DADO CUENTA QUE HAY UN CANDIDATO A MEJOR AMIGO. Y AUNQUE EN UN PRINCIPIO NO QUERIA, Y AUN SOY EXCEPTICO DADO QUE MIS MEJORES AMIGOS HAN RESULTADO SER MANZANAS PODRIDAS Y DESDE ENTONCES HE IDO CON MUCHA CAUTELA, HE DE RECONOCER QUE DADA NUESTRAS GRANDES DIFERENCIAS EN TODO, ENCAJAMOS COMO CARTON Y SUPERGLUE..... (no tenías otra metáfora? ES LUNES.... ERA JOVEN..... NECESITABA EL DINERO.) ME EXPLICO: APENAS COINCIDIMOS EN NADA, ESTA CASADO, CON HIJA, ES ROCKERO (NO HEAVIE, AUNQUE NO TIENE MELENA...... MAS QUISIERA), TENEMOS AMIGOS EN COMUN, NUESTROS PUNTOS DE VISTA CASI SIEMPRE DIFIEREN, DISCUTIMOS POR TODO.... Y NOS ENCANTA. EL ES PALADIN, YO MAGO. DIFERIMOS EN CINE, MUSICA. COINCIDIMOS EN EL MANGA, ANIME, Y VIDEOJUEGOS. ES INSOPORTABLE. DESPUES DE INVITARLE A QUE VINIERA AL GIMNASIO, EL PRIMER DIA LE SALUDABA MAS GENTE QUE A MI. INCLUSO LA DE LA PUERTA LE SALUDA........ A MI NO. NO TIENE REPAROS EN DECIRTE LAS COSAS COMO SON Y ADORNARLAS CON VARIOS INSULTOS MUY APROPIADOS. Y LE HE TENIDO AHI CUANDO LE HE NECESITADO.

8-HE PREJUZGADO A UNA PERSONA Y ME HE COMIDO MIS PROPIAS PALABRAS. ¿POR QUE ES BUENO? POR QUE NUNCA CREI QUE UNA CHICA SE ACERCARA TANTO A MIS GUSTOS EN PELICULAS...... ES UNA GRATA SORPRESA QUE LA HACE MAS UMMMM, INTERESANTE. DEJEMOSLO AHI. POR AHORA AHI QUEDA ESO. ......

LO DEJO YA POR QUE SE IBA A EXTENDER MUCHO. PERO BASICAMENTE LO IMPORTANTE ESTA AHI.

PD: TAKO, GRACIAS POR TU APOYO Y POR HACER RENACER LA MALA LECHE.

Chris para los amigos

2008-11-24T08:32:00.014+01:00

- Oye que hacemos un año.

- A MI ME DABAN DOS.

- Quiero decir… que hacemos 365 post escritos, uno por día.

- Menudo plan leerse un post de los nuestros por día, ¿no?

- ADEMAS TE HAS EQUIVOCADO, SON 366.

- Me pregunto que nos lleva a seguir escribiendo...

- ¿El plural es mayestático?

- ESCRI... ¿QUE?

Vosotros, pobres mortales que leéis, tenéis que conformaros con los pequeños regalos que os dan en vuestro aniversario (alguno más puto que otro, además). Pero Takolandia es Takolandia y, cuando Chris se enteró de nuestro (otro tipo de) aniversario pensó que sólo había una manera de celebrarlo y nos dedicó un disco.

Que quizá pienses: “¿os dedicó un disco?... pero… ¿ella os lo ha dicho?” Pues no. Pero entre Chris y nosotros se ha creado un vínculo tan especial que todos sabemos la realidad. Además tenéis más pistas. Fijaros en el título del disco: El labio superior. Es una clara dedicatoria/propuesta. Pero nosotros somos gente humilde y no nos dedicamos a ir por los programas rosas/amarillos a explicar lo nuestro con Chirs.

Sí, es la misma canción que antes.

Que vale que ella siga tocando(se) con Nacho Vegas pero… eso es de cara a la galería, para disimular. Es para nosotros que canta (entre otras).

- Tal vez no debí dejar
que jugaras con mi falda
que difícil es guardar
la distancia adecuada.

- Y todo por este beso,
que es la única verdad,
iría hasta el mismo infierno
por medio minuto más....

Tu boca es mi perdición...

Tu boca es mi religión...

- Cada mañana me acuerdo de ti.

Sí, en tres versions. Ella lo vale.

- A todo esto... ¿y Jarl?

Pd.- NOCH no puede ir a verla. Ya puedes pasar a matarme cuando lo consideres oportuno.
Pd2.- ¿Qué puñetas significa que un disco sea maduro?

Barceló y al arte

2008-11-20T17:57:00.018+01:00

Seguro que has seguido la polémica de la cúpula de Miquel Barceló. O no.

Que si se usó dinero destinado a fondos de ayuda al desarrollo. Que si es una copia.

A la izquierda, la polémica obra de Miquel Barceló.
A la derecha, "Flauta de Caña".

Que si es horrible. Que si nadie entiende a Barceló cuando habla en Mallorquí. Que si soy el único que ve parecidos entre Miquel Barceló y Miquel Calzada, Mikimoto.

Todo el mundo con la coña del Barceló.

Hoy: los chistes en Intereconomía

¿Qué es lo que no se ha dicho aún Barceló?

Que ha motivado a nuevos artistas. A mi, por ejemplo (click en la imagen para ampliar).

El rudimentarismo sedimentario I
Café y restos de carbón del palo de un pinchito
sobre mantel de comida.
Artista: Tako

Acceptaré siete millones de euros por la obra original.

Caer en lo obvio I

2008-11-18T13:30:00.005+01:00

Hoy: Caer en lo obvio mientras
conduces hacia Hospitalet

La gente que me quiere no me hace promesas, las realiza.

Pd.- Aquella vez que nos dedicamos a analizar canciones.

Rutina, mon ami

2008-11-17T12:12:00.000+01:00

Hay una maldición

Dicen:
Ojalá vivas en tiempos interesantes.

Tiempos interesantes, Terry Pratchett

Me empiezan a faltar dedos de las manos para contar la gente que rompe parejas (entre otras situaciones pero, sobretodo, parejas) por culpa de la rutina. Que claro que son gente super especial que ni tiene que trabajar, ni comprar, ni lavar la ropa, ni hacerse la comida ni nada de nada. Que yo les entiendo. Yo también tuve un época (debió ser hacia la crisis de las 30, año abajo) que necesité romper con algunas rutinas (son testigas de la situación mis brujas). A los tres meses ya me había convertido en todo un Rincewind, pensando que las aventuras están muy bien… cuando le pasan a otro.

Y, aunque no tenga ningún premio a la “normalidad”, mi vida ya viene con el suficiente surrealismo como para buscarme aparte. Llámame aburrido. Ahora puedes hacerlo marcando las sílabas. De hecho… quizá todo esto me pasa por que mi rutina es lo suficientemente variable como para no poder llamarse así… o no.

Y… si te agobia tu rutina yo, desde la amistad y el respecto y sin perder de vista el horizonte, te deseo que… ojalá vivas en tiempos interesantes.

Pd.- Pese a todo está bien que tus parejas de referencia "evolucionan correctamente" ;-)

Os debo un post y, ese post que os debo, os lo voy a dar

2008-11-06T08:27:00.002+01:00

¿NOCH me retabas a más azúcar o a menos?

Ella era una mujer prevenida, hasta más no poder. No sólo llevaba semanas enviando mensaje e invitaciones, preparando sorpresas para sus invitados y recomendándoles que vinieran en el coche de San Fernando. Podías ver su nivel preparación en pequeños detalles que, sin embargo, a nadie se le habían ocurrido. Por ejemplo el truco de poner lugares con comida escondidos... eso solucionó el tema del perro del hortelano, por supuesto, además de provocar una timba de apuestas sobre a cuántas mesas podía fastidiar el dichoso bicho. Quizá te preguntes que hace que siempre le inviten… es que, desde que le abandonó el hortelano, el perro ha tenido una vida muy dura y sus amigos intentan animarle. Pero bueno, si ahora les preguntabas a la hormiga atómica, al burro grande y el perro de San Quitín te explicarían otro punto de vista sobre el tema de compartir mesa con el perro del hortelano.

Pero estaba preocupada. La fiesta estaba a tope. Música de The Animals, The Beatles… Le habían regalado un caballo. Pero estaba sola. No sólo el gato rico (al que sólo le quedaba una de sus sietes vidas), todos tenían alguien con quién hablar, incluido el toro bravo. Lo que no entendía, la pobre viuda negra, es por qué nadie se acercaba a ella.

Pd.- Post dedicado a La Seño, Pecas y Jack Sawyer. Nosotros envejecemos... pero los bares a los que íbamos también (por suerte). No, no he hecho la foto…
Pd2.- En verdad hay alguna que otra dedicatoria más…
Pd3.- Seño... que conste que en mi cabeza el post quedaba mejor pero... o lo hacía ya o no la hacía nunca.
Pd4.- Concurso para los demás.... juegue a ampliar la lista de invitados.