Takolandia

A CONTRAPELO

noreply@blogger.com (nochnoi dozor) — Fri, 27 Nov 2009 09:28:00 +0000

Son las diez y ella esta
desnuda aunque tú vestido
y sin hablar dice ven
Que pena
tu ya te has ido

Los ojos de ir a llorar
las garras de terciopelo
me cortaron, un paso atrás
que otra noche
a contrapelo.

fumas en el portal
estas solo
estas a salvo
no miras en el cristal
por miedo a notarte calvo

sin nadie con quien andar
andar pero en paralelo
sin cruzarse, sin nadie estar
mas noches a contrapelo

es que hablar en plural
a ti te cuesta tanto
vas a ser temporal
sin mojarte ni el pie

en el mundo real
nada crece sin sacrificio
no recibes sin dar
no hay paz si no hay armisticio

tu duermete Peter Pan
el niño que pierde el pelo
al que nadie va a preocupar
con noches a contrapelo

GRACIAS CHRISTINA, LA SERENDIPIA COBRA OTRA NUEVA DIMENSION.
POR CIERTO, INCREIBLE CANCION.

Murphy odia las alfombras

noreply@blogger.com (Tako) — Tue, 17 Nov 2009 19:15:00 +0000

Hay días de esos tontos: se gira el curro, descubres que el paddel se parece demasiado al béisbol, pierdes un 1% de tu coche...

En días de esos suelo ir a el triángulo de las bermudas (las tiendas, en su día trío ahora más, de Arco de Triunfo) o, en su defecto, pasarme por mi librería de urgencia (notoriamente más cercana). Además tenía claro cómo mejorar el día: pillando el último de Prachett (El último héroe). Pero Murphy es mucho personaje como para dejarme encontrar el libro ni en el segundo intento (tampoco lo encontré al lado de mi curro) y cuándo me voy a ir lo veo…

¿Qué? ¿La dama del algo? ¿El puñetero final de la saga de Geralt de Rivia? ¿Ese libro que han tratado tres años (nueve si contamos desde su publicación oficial, antes de que se hiciera famoso en España) en traducir? Dios, debe ser podidamente bueno. Lo habría traducido yo mismo, todo buen catalán domina el polaco, si no fuera por mi falta de tiempo. ¿Me tendré que leer de nuevo sus predecesores? ¡Bah! Lo recuerdo perfectamente: la vieja bruja que va de enfadada, los tíos que van con el anillo, la otra que pare dragones… No hace falta que me los relea.

No me lo puedo creer.

Pensé que moriría sin verlo.

Espera…

… jodido Murphy

Guardianes del crepúsculo

noreply@blogger.com (Tako) — Fri, 23 Oct 2009 12:32:00 +0000

Hace un par de semanas que acabé la trilogía con

La verdad es que, como me avisó Noch, el final de la trilogía te hace recuperar la fe en Serguéi. Pese a todo el libro padece del mal del deus-ex-machinismo, conocido por el mal CSI, y se busca el malo por la vieja tradición de “si A y B no lo son… entonces es C”. Obviamente al final se descubre: o bien es Z, o bien el mayordomo.

Toda la saga es lo suficientemente original¹ como para ser recomendada. Eso sí, no lean las contraportadas. Comparar Serguéi con Rowling debería estar penado. Un pequeño repaso por el libro les dará:

- En Rusia hay algo más que “mucho ruso”.

- Si quieres tener tiempo suficiente para desarrollar una acción larga: sitúala en el Transiberiano.

- Cuando llegas a la cima del poder absoluto te das cuenta que, al lado, hay un montaña más alta.

- Nuestro pobre Anton, por fin, se hace mayor.

- Hay una bruja y, obviamente, es lo que más triunfa del libro.

- Nunca conoces lo suficiente a tus vecinos.

Por cierto... Las dos primeras partes (Guardianes de día y Guardianes de la noche) tienen su respectiva película. Pueden verlas tranquilamente: no tienen nada que ver con los libros.

1.- Siempre desde la base “no hay nada nuevo bajo el sol”. Alguien que se ha leído algunos libros del género no lo verá original, pero si “menos clásico”.

A propósito del rol

noreply@blogger.com (Tako) — Thu, 22 Oct 2009 15:33:00 +0000

Empecé a jugar a rol¹ hacía los 17 años. Dudo si esa es la edad “clásica” pero fue la mía. Siempre fui EL máster² de absolutamente todos los juegos (exceptuando Vampiro³). Sí, yo jugaba a rol en la época proscrita (que aún dura por lo que escuché en una conversación que tuve este finde pasado). Era una época que si se te acercaban diez ladrones armados hasta las cejas y les decías “cuidado, juego a rol” huían con el rabo (más) entre las piernas.

Más tarde, en mi época de yuppie, resultó que todas las formaciones o encuentros o conferencias tenían uno de esos juegos y era lo más fashion. Recuerdo con alegría el día que hice yo uno para un grupo de ejecutivos… claro que el mío tenía topos, contraespías y algo parecido a un mago.

Mis inicios de rol fueron con lo peor de lo peor: Fanhunter⁴, Cazafantamas⁵ y Paranoia⁶. Si algún lector los ha jugado ya sabe a lo que me refiero⁷. Cuando mi grupo se convirtió en algo más "serio" empezamos con L5a⁸, Chutlu⁹, Gurps¹⁰ en varias ambientaciones, Aquelarre¹¹, Vampiro... con algún pinito en varios más. No, nunca jugué a D&D¹².

Todo esto estaba bastante muerto. A los 26-27 dejé de jugar al romperse mi grupo. ¿Las razones? Novias, bodas, algún hijo y cosas así. Además perdí el contacto con la realidad que nos unía (pero esa es otra historia para otra ocasión).

Y tú, persona inteligente que lees este post te preguntarás… ¿por qué me metes esta chapa sobre el rol si lo dejaste hace unos años? Pues la culpa la tiene Andreg.

Andreg fue el liante que un día me preguntó sobre los juegos de rol y el que ha provocado que me vuelva a comprar libros de rol y juegue a L5a y Aquelarre... otra vez.

Así que dar las gracias a Andreg (al que espero que le guste su cartita). Y como todo post de rol no lo es sin una ristra de anécdotas de partida… ahí van.

- Inicio clásico de partida con el grupo en una mazmorra, sin ninguna de sus armas y demás. Al salir están todos los guardias y habitantes del castillo "muertos". Andreg se "hizo" un arma, armadura y escudo a base de huesos. La bruja del grupo "encontraba por casulidad" todo lo que necesitaba para sus pociones.

- Personajes de Superhéroes INC. Uno con poderes de fusión, otro de invocación. Acabaron fusionados con Fuyu (de la historia interminable).

- Asalto de ghouls y esqueletos en Aquelarre. Los eliminaron mientras uno bailaba el "Monwalker" (sí, destrocé la aventura pero me hizo taaaataaa gracia).

- L5a, el típico viejo de inicio de partida que te explica todo. Pasaron de él.

Otro día... más.

1.- Juego de rol.- Por extensión, juego en que cada participante representa una personalidad, bajo unas circunstancias y en un escenario.

2.- Máster o director de juego.- La persona que lleva el juego. Él presenta las situaciones (llegáis a un pueblo en la montaña lleno de cabras), los personajes de la historia (el típico viejo que da información, la típica camarera buenorra…) y explica la historia (pues resulta que un mago os ha convertido en pingüinos…).

3.- Que Esencial me complete la descripción pero Vampiro es un juego de rol de carácter narrativo (es decir da más importancia a la representación que no al tirar dados) que se basa en que los Vampiros están entre nosotros y lo han estado siempre (de hecho existen varias sociedades vampíricas danzando por el mundo y enfrentadas entre ellas).

4.- Fanhunter, el juego de rol épico-decadente.- Juego ambientado en un futuro inmediato en el cuál un totalitarista (autonombrado Papa Alejo) asume el poder y prohíbe cualquier tipo de ocio y cultura (a excepción de los libros de Philip K. Dick). En el juego, normalmente, formas parte de la resistencia que intenta “derrocarle”.

5.- Cazafantamas.- ¿Has visto la película? Pues alguien le hizo un juego de rol.

6.- Paranoia.- Juego futurista, rollo 1984. En un resumen que no le hace justicia Paranoia es un juego dónde representas a un personaje (en realidad un clon comunista, mutante y traidor). Vives en una ciudad-bunker controlada por un ordenador esquizofrénico que mata a todo comunista o mutante o traidor.

7.- Todos estos juegos son potenciadores de las idas de pelota. Los juegos de rol "normales" se ven afectados por este tipo de inicio.

8.- La leyenda de los cinco anillos.- Juego narrativo de ambientación medieval japonesa con sus samurais, sus clanes, sus kamis... Sólo decir que dudo que nadie se conozca TODA la historia de Rokugan (el país en que suceden las aventuras).

9.- Juego basado en los horrores descritos por H.P. Lovercraft. El juego solía ser de carácter muy investigativo y de mortalidad alta (al fin y al cabo eras un pobre humano enfrentado a cosas que no entendía y que le solían dar candela).

10.- Sistema genérico de reglas, con gran tendencia a las tablas y las tiradas de dados.

11.- Epoca medieval española. El juego supone válidas y existentes todas las leyendas escritas e imaginables. Sueles ser un "soldado" de fortuna que se enfrenta a lo sobrenatural.

12.- ¿Viste la serie de dibujos animados? Alguien hizo un juego de rol sobre ella. Fans de D&D, ya podeís crucificarme.

DESPUES DE ARDER , EL INFIERNO ES SOLO HUMO.

noreply@blogger.com (nochnoi dozor) — Thu, 22 Oct 2009 14:54:00 +0000

UN PUNTEO DE GUITARRA ME AYUDA A ESCRIBIR ESTO.

DESPUES DE ARDER, EL INFIERNO ES SOLO HUMO. (extremoduro)

NO PODEMOS VIVIR DEL AIRE, NI SIQUIERA AGARRADOS DE LA MANO.

POR HABERTE AMADO TODO EL DIA.

RETUMBA LA VOZ EN MI CABEZA, APRIETAME BIEN LA MANO QUE TE ESCAPAS.

DAME UN MOTIVO, PARA IR DETRAS DEL SOL, PARA PEDIR EXPLICACIONES DE POR QUE SE ESCONDE.

DESPUES DE ARDER, EL INFIERNO ES SOLO HUMO.

NO MIRES AL VACIO, NI DEJES QUE TU MIRADA SE EMPAÑE, QUE ESO YA LO HAGO YO.

AUNQUE NECESITARA RESPIRAR NUNCA SEPARARIA MIS LABIOS.

OJALA QUE EL TIEMPO NO PASARA.

Frikeando

noreply@blogger.com (Tako) — Wed, 21 Oct 2009 10:45:00 +0000

Extrañas asociaciones de ideas

noreply@blogger.com (Tako) — Mon, 19 Oct 2009 14:07:00 +0000

Hoy se celebra el Día Internacional de la lucha contra cáncer de mama‎.

Y ahora podéis felicitar a Noch por su cumpleaños.

DE COMO DECIR GRACIAS, SIN DECIRLO.

noreply@blogger.com (nochnoi dozor) — Fri, 16 Oct 2009 15:45:00 +0000

-SIEMPRE GUARDARE UNA PARTE DE TI. (o varias, dada la serendipia)

-ERES DE LAS POCAS PERSONAS QUE HACEN QUE LA AMISTAD SEA ALGO MAS QUE UNA PALABRA DE LA QUE SE ABUSA CONSTANTEMENTE.

-DESPUES DE LO QUE HEMOS PASADO, PUEDES ESTAR SEGURO QUE SIEMPRE PODRAS CONTAR CONMIGO.

-ESTOY SEGURO QUE SOY LA SUMA DE MIS CIRCUNSTANCIAS, Y TU ME HACES UN POQUITO MEJOR PERSONA DEVOLVIENDOME LA FE EN EL SER HUMANO.

PD.: ESTA ME LA PAGAS.

Huno

noreply@blogger.com (Sir Villet) — Thu, 15 Oct 2009 09:26:00 +0000

Uno era un huno único. Uno era un individuo simple, homogéneo, indiviso, inseparable de si mismo… un huno distinto, especial. No destacaba por ser particularmente hábil, ni original, ni notable, ni extraordinario pero era un tipo raro, peculiar, extraño, misterio, sorprendente y absurdo. Cabalgaba por la estepa con sus compañeros, cuál llanero solitario. Típico y diferente.

Pd.- Uno fue el primer caso de personalidad múltiple.

PUENTES

noreply@blogger.com (nochnoi dozor) — Wed, 14 Oct 2009 06:47:00 +0000

LA ÚLTIMA VEZ QUE CRUZÓ ESE PUENTE TARDÓ 6 MESES EN VOLVER.

ANTE TAL EXPECTATIVA SÓLO SE QUEDA MIRANDO EL OTRO LADO DEL PUENTE, PARECE TAN CERCANO.

CADA PASO HACIA EL OTRO EXTREMO SUPONE MAS DE 100 PASOS PARA VOLVER.

¿MERECE LA PENA RECORRER UN CAMINO QUE SABES COMO TERMINA?

EL SER HUMANO ES IDIOTA Y CONDENADO A REPETIR LOS MISMOS ERRORES UNA Y OTRA VEZ, CON UNA CAPACIDAD DE NEGAR LOS RESULTADOS NO FAVORABLES QUE DARÍA ENVIDIA A OTRAS ESPECIES.

POR ESO ES MEJOR "ESTARSE QUIETECITO, HASTA VER VENIR LO BUENO A TU RINCÓN".

Viaje con nosotros: Ryanair

noreply@blogger.com (Tako) — Tue, 13 Oct 2009 08:02:00 +0000

He vuelto de vacaciones

Por aquí estamos después de unas merecidas vacaciones con el interés puesto, por supuesto, en las próximas. En este viaje he vuelto a París pero eso me lo guardo para el siguiente post. Primero quiero hablar del concepto “low cost”, con Ryanair como paradigma.

Una de las pocas empresas que me quedaban por probar era la compañía Irlandesa. Conocida por sus ofertas viaje-a-un-euro es la elegida por muchos por su baratez¹. Pero ¿no es un oxímoron²? Analícemelos.

Vuelo con Low cost a Paris
(en días normales con dos meses de antelación)

Billete – 70 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Bcn) – 3 Euros en gasolina y 1 de tren.
Transporte (Aeropuerto de Orly a Paris) – 6 euros persona.
Taxi (hotel – estación de tren) – 10 euros por trayecto
Parking – 0 euros

Vuelo con Ryanair a Paris

Billete – 2 Euros
Transporte (Mi casa – Aeropuerto de Girona) – 10 de gasolina y 10 de peajes
Transporte (Aeropuerto de Beauvais a Paris) – 13 euros persona
Taxi (hotel – estación de autubus) – 20 euros por trayecto
Parking – 7 euros día a no ser que te líes a coger autobús.

Sin contar el tiempo que inviertes en traslados (Orly anda a unos 20-30 minutos pero Beauvais a una hora larga de las afueras de París - entre 15-45 en metro de los hoteles relativamente centricos -) Entonces. ¿Merece la pena? SÍ. Ryanair es la compañía más divertida de la historia de la humanidad. Primero te ofrece un ginkana en la que volar al precio inicial es tu premio. Por cualquier cosa en la que falles sufres una penalización.

No imprimir el check-in – 40 euros³
Equivocarte en tu nombre, DNI, aunque sea un acento – 40 euros.⁴
Tener, de repente, que facturar una maleta. – 20 euros.⁵
Que tu maleta de mano pese más de 10 kilos – Variable, unos 30euros-kg. ⁶
Prioridad de embarque – 3 Euros por web, 4 en taquilla. Por persona. ⁷

Así, cuando consigues subir al vuelo te sientes genial… si has pasado la ginkana. Momento que aprovechan para empezar la actividad económica real de esta compañía. Y es que, fuera engaños, Ryanair en verdad es una teletienda: perfumes, comida, cigarrillos sin humo, lotería… tantas cosas que cualquier azafata⁸ con miedo a volar⁹ querrá trabajar aquí. Pero... creo que aprovechan poco sus opciones de venta y podrían añadir:

- Alquiler del baño para imitar a Emmanuelle. Con un posible añadido de venta de condones u objetos sexuales.
- Subasta de azafatas y azafatos.
- Venta de ropa con desfile previo.

Sí, además, te tocan vecinos de viaje locos y todos hacen caso de tu compañera pero no a ti¹⁰ entonces el viaje ya pasa a ser sublime.

¡¡Me encanta Ryanair!!

1.- No me digas que no suena bien. Baratez. Sólo por eso merece existir.
2.- Baratez carera, por ejemplo.
3.- Y, que los que han volado con Ryanair hablen, no es nada fácil imprimirlo. El truco es acceder desde el link que te envían por mail (concretamente está situado en el apartado que te explica cómo deben ser las maletas). Desde cualquier otro lugar JAMÁS imprimes el check-in.
4.- Para cumplir las leyes de Murphy las revisiones más exhaustivas de tu billete siempre son cuando vuelves, jamás cuando vas.
5.- Asegúrate que tu maleta de mano sea 55cm x 40cm x 20cm como máximo.
6.- La maleta ha de ser única. De todas maneras también puedes llevar un bolso pequeño o pantalones con bolsillos grandes. Yo hice ambas :) Añadir que, si tienes el check-in, nadie pesará tu maleta siempre que PONGAS CARA de que pesa poco.
7.- Ryanair no te da asiento. En vez de eso promueve una carrera por el medio de la pista. El primero que llega elige sitio. La prioridad sólo te asegura que empezarás a correr desde las primeras posiciones.
8.- Siempre rubia, a no ser que sea de la ciudad de despegue.
9.- Que una azafata te confiese tu miedo a volar es taaaaaaaaaan tranquilizador.
10.- Por dos razonez básicas.

Zero

noreply@blogger.com (Sir Villet) — Thu, 01 Oct 2009 05:45:00 +0000

Como todos los sobrenombres se extendió rápidamente. Su primera novia, a la que apodaban Freezer, le rebautizó y Francisco pasó a ser Zero. En unos meses el cambio de nombre fue por unanimidad absoluta. No tenía nada que ver con su trabajo, ni con su pasado, ni mucho menos con un poder… era, simplemente, incapaz de amar a nadie. Ni siquiera a si mismo.

PD.- Al llegar a casa, cuando nadie le vio, se puso una canción.

Takolandia: sección de contactos

noreply@blogger.com (Bye Nochnoi, Villet & Tako) — Tue, 29 Sep 2009 22:32:00 +0000

MAKING FRIENDS

noreply@blogger.com (nochnoi dozor) — Tue, 29 Sep 2009 08:34:00 +0000

LUGAR: BAR DE COPAS - DISCOTECA
HORA: 18:45
SITUACION 1 : CHICA ATRACTIVA, QUE SABE LO QUE TIENE Y COMO MOVERLO, SE DEDICA A ARRIMARSE Y BAILAR DE FORMA FOGOSA HASTA QUE TIENE REACCION POR PARTE DEL "HOMENAJEADO". MOMENTO EN EL QUE CAMBIA DE OBJETIVO.

SOLUCION: ESPERAR A QUE TERMINE EL BAILE QUE TIENE LUGAR DELANTE DE TUS NARICES, CON LOS BRAZOS CRUZADOS. CUANDO PREGUNTE POR QUE NO FUNCIONA RESPONDER: "POR QUE NO ME GUSTAN LAS ZORRAS"

CONSECUENCIAS: TODOS LOS AMIGOS VAN A HABLAR CONTIGO, PARA PREGUNTAR QUE HA PASADO. CUYOS ARGUMENTOS SON: ELLA ES ASI. NO LO HACE EN SERIO. (CREO QUE ESO TIENE UN NOMBRE, NO?)

LUGAR: EL MISMO.

HORA: JUSTO DESPUES DE QUE LOS "AMIGOS" SUELTEN LA CHARLA.

SITUACION 2: VUELVO A ENTRAR EN EL LOCAL, CON LA INTENCION DE PASAR DESAPERCIBIDO. SE HACE EL SILENCIO ENTRE CANCION Y CANCION. EN ESE MOMENTO NOTO QUE ME DAN UNA PALMADA EN LA ESPALDA, ME GIRO Y VEO A UN TIO BORRACHO , DE LA FIESTA, MAS GRANDE QUE YO. AL CUAL NO CONOZCO DE NADA. Y VUELVE A DARME CON EL HOMBRO EN PLAN COLEGUEO Y ME DICE "CHAVALOTEEEE!!!!!".

SOLUCION: GIRO UNICAMENTE LA CABEZA HACIA SU POSICION Y LE DIGO "NO VUELVAS A TOCARME"

CONSECUENCIAS: UN AMIGO SE LLEVA A ESTE....PERSONAJE Y A MI ME AGARRAN DE UN BRAZO Y TIRAN DE MI.

Y LUEGO LA GENTE SE PREGUNTA QUE POR QUE ODIO A TODO EL MUNDO.

NO SE PUEDE BAJAR LA GUARDIA.

Guardianes del día

noreply@blogger.com (Tako) — Tue, 29 Sep 2009 05:31:00 +0000

Me acabé el primero de la trilogía en tres días mal contados pero Guardianes del día carece del nivel de atrapamiento que tenía su predecesor y se me ha alargado una quincena.

El peor síntoma que puede padecer un libro en mis manos es que me lea otro en medio (exceptuando cualquier novedad de Terry Prachett que SIEMPRE será leída de forma inmediata, independientemente del nivel de atrapamiento) y en Guardianes del día metí dos libros… Eso sí, al menos lo he acabado (mi lista de libros interminables incluyen, entre otros, El nombre de la rosa -demasiado descriptivo- o La sombra del viento -demasiado repetitivo-) aunque sea por que NOCH me augura grandes esperanzas para el final de la trilogía.

Guardianes del día es, básicamente:

- Una bruja y un mago deciden copiar a Romeo y Julieta, con resultado idéntico.

- Lo más peligroso en el mundo acaba siendo un puñetero espejo.

- Bueno, perdón… El Espejo.

- Hay un juicio que acaba como si fuera unas elecciones: todo el mundo gana aunque todos pierdan.

- Los campamentos de verano y similares son lo más parecido a una pila.

- Todos son parte de una gran partida de ajedrez. Falta que el peón negro cante por Mecano.

- Auque no hay un destino definido eso no evita que tu lo preveas y lo puedas cambiar.

Desde mi punto de vista Serguei tendría que estirar la compacta trama del primer libro para darle un poco de chica al segundo que, más que un libro, es un mal intermezzo.

Solteros y enteros

noreply@blogger.com (Tako) — Mon, 28 Sep 2009 10:22:00 +0000

Para este post cambie cada uno los géneros y gustos sexuales para que coincidan con los propios. Este post, en verdad, es un meme sobre la máquina del tiempo.

Hay mucha gente que no tiene ningún tipo de relación sexual, más allá de onanismo (y a veces ni eso). No hablo de aquellos que eligen no tener relaciones (como las meigas, haberlos… haylos). Me refiero a aquellas personas que desean locamente conocer algo más allá que su propio cuerpo y no lo consiguen (una de dos: o los acabo conociendo todos yo o hay más de lo que parece).

Sabiendo esta situación Takolandia ha encontrado la solución definitiva: una máquina del tiempo.

- Crear un base de datos de parejas que no hubieses querido tener nunca. Asignar aleatoriamente estas personas a los solteros (y enteros) disponibles. Viajar al pasado y hacer que se conozcan para que, al menos, se quiten alguna telaraña.

- Retroceder hasta matar al culpable real de todo el tema: Platón. Además a mi, particularmente, me encantaría ver cómo de desarrolla la filosofía sin él.

- Quemar cualquier copia de película sentimentalista-noña (del palo: tu primer amor chispas) y cambiarla por una porno. Para elegir que quemar se crearía un comité de expertos del que yo sería presidente (a razón de 2.000 euros mensuales, dietas y viajes aparte).

- Crear una relación de ninfómanos e irles enviando peña.

- …

CSI: Cuenca

noreply@blogger.com (Bye Nochnoi, Villet & Tako) — Wed, 23 Sep 2009 06:21:00 +0000

Principio de guión para un capítulo

La cámara enfoca una nuca. Pelo moreno, corto, ondulado. La cámara gira 180 grados para encontrarse con otra nuca. Pelo rubio, media melena, liso. La cámara gira 180 grados. Pelo pelirrojo, melena larga, rizado. La cámara vuelve a girar, buscando la puñetera cara del personaje en cuestión… Al acabar el giro se ve un cartel.

“Al igual te voy a enseñar mi jeto para que sepas quién es el malo”

Pasan unos segundos. El cartel cambia.

“Esto no es Colombo”

La cámara deja de intentar ver la cara del malo y lo sigue mientras anda por el puente de San Pablo. Al salir del puente el sujeto empieza a dejar migas de pan por el suelo. Tras perderse dos veces llega a las casas colgadas y entra por la puerta. Sube hasta encontrar otra persona. Se escucha un grito, se funde a negro y aparece el inicio de la serie.

Noch – A ver... repetirme la razón que hace que sea el jefe de la investigación.

SirVillet – Eres el único que no sonríe.

Noch – Claro, ¡¡llevo una máscara!!

Tako – Eso es secundario… lo importante es que tengas cara de palo.

Noch- Bueno, da igual… ¿qué hemos encontrado?

Tako – El cuerpo fue cortado en pedazos para luego volverlo a pegar con cola blanca.

SirVillet – Tiene unos 20 disparos, cada uno de un arma distinta.

Tako – Le han cambiado una oreja por otra.

Noch – ¿Ninguno de los dos se ha dado cuenta de lo más importante?

Tako - ¿No tiene atados los cordones?

SirVillet – ¿Lleva una uña una milésima más larga?

Noch – ¡¡El cuerpo está pintado de azul!!

SirVillet – Ves… por eso eres el jefe.

Noch – A ver… Tako Busca huellas quiero los nombres, los apellidos, el estado civil, la comida de ayer y el número de ojos de todos los que han estado aquí desde 1990. Lo quiero en dos minutos

Tako – Pero… si tendré que enviar todo a Madrid…

Noch – Que sean tres. Villet busca rastros de sangre.

SirVillet - ¿Puedo usar el fluorescente?

Noch – De eso nada, hazlo a ojo. El fluorescente sólo lo toco yo.

Los investigadores se dispersan. Noch saca un fluorescente blanco del coche (que, obviamente, está dentro del salón). Pone papel cebolla lila alrededor del fluorescente y lo engancha con celo. A continuación saca unos cables de batería y los conecta al coche. El fluorescente se enciende, tras unos parpadeos, al arrancar el coche. De repente Noch lo ve: es de día.

Tako – He mirado las huellas. Han pasado tres millones de persona. El día 1 de enero de 1990 pasaron 5 personas, la primera de ellas…

SirVillet – Yo he visto un bizco, cariño, es una pista clara.

Noch - ¿Cariño?

Tako – La tercera persona era Jesús González, residente en Prusia...

SirVillet (susurrando) – Es para crear tensión sexual, eso engancha mucho a los televidentes.

Tako – El día dos de Enero de 1990 pasaron tres personas…

Noch – Olvídese de la tensión sexual. ¿Qué han dicho los especialistas?

Tako - … tuvo dos hijos de primeras nupcias y una chica de segundas…

SirVillet - Temperance Brennan asegura que los huesos son de dinosaurio, Gibbs y Harmon aseguran que el culpable es alguien de la armada de Cuenca, Charlie asegura que está apunto de resolver el enigma de 2 + 1 = ¿?, Dexter está analizando la sangre…

Tako - ... consiguió un máster del universo en la universidad de Salamanca...

Noch - Pero... ¡¡no hemos encontrado sangre!!

Tako - ... y, ya que nadie me está escuchando, quiero aprovechar para explicar el sentido de la vida...

SirVillet - Dexter dice que no hay problema, que él la consigue.

Noch - Tako, traeme a todos los sospechosos.

A partir de ese momento se suceden cada una de las tres millones de entrevistas. Cada uno de los sospechosos, al no poder aguantar las miradas de desdén de Noch, se declara culpable.

Mis poderes y yo

noreply@blogger.com (Tako) — Mon, 21 Sep 2009 07:36:00 +0000

Las dos veces que me he apostado algo en el blog (ver aquí y allí) he perdido (sí, España ha ganado la Eurocopa gracias a mi). Esto, que podría ser algo triste (más en lunes), me ha llevado a pensar (que en el citado lunes vale doble) y voy a sacarle partido.

Así que aquí y ahora me apuesto mi cabellera.

- A que NO me tocarán más de 20 millones de Euros en ninguna lotería.
- A que NO voy a tener tiempo de escribir alguno de los dos libros que tengo pensado.
- A que NO voy a tener un concierto privado (bueno, Noch, quizá te invite) de Chris.
- A que NO voy a poder viajar por todas las capitales del mundo en sucesión alfabética (por elegir una).

Que me estoy dando cuenta que todos los deseos se cumplen a partir del primero... bueno también iba a pedir que NO acabaran las guerras y cosas de esas pero ahí entraríamos en otra discusión. Por cierto, hablando de política, quiero aprovechar para invitar a leer este artículo de Toni Soler que REALMENTE explica el tema de los estatutos de forma fehaciente.

La cosa nostra

noreply@blogger.com (Bye Nochnoi, Villet & Tako) — Thu, 17 Sep 2009 22:30:00 +0000

Post inspirado por este link o este otro.

Verdades absolutas de Takolandia

- Cuando dios creó la "locura elegante" la llamó Takolandia. Dios vio que era bueno... demasiado bueno. Por eso la acabó llamando "locura elegante".

- En el jardín del Edén la serpiente era Noch disfrazado.

- Si en Takolandia no se postea, es por vuestro bien.

- Si en Takolandia se postea, es por vuestro bien.

- Hubo una vez que Tako fue realmente malvado. Eso generó todo el mal del universo.

- Cuenta la leyenda que una vez un post fue entendido por todos los lectores de Takolandia.

- El día en que se acabe el abecedario de Takolandia será el fin del mundo.

- En verdad el malo es Tako y el bueno es Noch. Sir Villet desiste de ser el feo.

- Villet, Tako y Noch son uno y trino. Y trinan.

- El día en que Noch, Villet y Tako tengan pareja simultáneamente acabará este universo y todos sus paralelos.

- Absolutamente todos los ladrones de la historia son Sir Villet disfrazado.

- Takolandia puede entrevistar a Elvis, Michael Jackson, Sherlock Holmes… pero sólo ha entrevistado a Peris Romano. Eso convierte a Peris Romano en un profeta.

- Takolandia nunca será propiedad de Disney. Ya lo han intentado varias veces.

- En Takolandia esta mal visto dejar comments.

- En Takolandia nada se destruye todo se transforma. Excepto los propios componentes.

- En Takolandia no se duerme, se hacen borradores.

- Takolandia, en verdad, es el blog oculto de Christina Rosenvinge. Tako es Christina, Noch es el publicista de Christina y Sir Villet es Nacho Vegas

- En Takolandia se inventó la personalidad múltiple. Después se inventó la personalidad potencial.

- Takolandia ha sido exportada a cuatro países. Sólo uno sigue existiendo. Y es ruso.

- Si te lees y comentas todos los post de Takolandia seguidos te tocará el Euromillones del viernes.

- Si miras fijamente Takolandia encuentras a Wally, la madre de Marco y a los de Lost entre otros.

- Leer Takolandia es la peor coartada delante de un juez.

- No leer Takolandia induce a la masturbación.

- Noé tuvo que elegir dos blogs para salvar. Ninguno de ellos fue Takolandia por lo que se convirtió en algo que sólo pasa en tu imaginación.

- Los años perdidos de Jesús que no se cuentan en la Biblia los pasó posteando para Takolandia.

- Están el Id, el Ego y Takolandia.

Cartas desde el exilio I

noreply@blogger.com (Tako) — Wed, 16 Sep 2009 22:01:00 +0000

Explicación: me han cambiado de lugar de trabajo durante lo que queda de mes... Para leer la carta clicka la imagen y no te dejarás los ojos.

El meu país es tant petit...

noreply@blogger.com (Tako) — Wed, 16 Sep 2009 08:29:00 +0000

Después de Arenys de Munt miles de ayuntamientos quieren promover diversos refréndums (olvidánse del más importante que sería realizar una consulta para saber si la gente quiere – o cree en, incluso - hacer referéndums). Obviamente lo REALMENTE importante nunca se pregunta.

- Referéndum para decidir si Disney debe añadir puntos negros en las caras de la princesitas. Posiblemente se pueda hacer, a la vez, una consulta que decida el tamaño de pecho deben tener.

- Sufragio universal para que nuestros jefes trabajen en nuestros puestos (y nosotros en el suyo) un mes al año. A la vez consultar sobre la capacidad intelectual mínima para ser jefe.

- Votación para decidir quién es la mejor cantautora nacida el 29 de mayo de 1964 en Madrid, hija de padre danés y madre inglesa.

- Consulta popular para decidir si se pueden matar a los vecinos que realizan barbacoas veraniegas a las doce y media de la noche en el patio comunitario.

- Plebiscito sobre una propuesta de ley para evitar la soltería a partir de las 30. Se crearían listas de hombre y mujeres solteros que quieran ser emparejados. Para motivar el tema, ya que estamos en crisis, pagar a la gente por mantener un relación estable. La soltería seguiría siendo opcional.

- Sufragio para decidir si los textos, libros, guiones, cómics, post-its… escritos por Alan Moore deben o no ser obras de obligatoria lectura.

- Consulta para decidir cuál es el sentido correcto de remover un café. En la misma consulta se puede matar el tema y decidir, de una vez, si la tortilla española debe ser con o sin cebolla.

- …

The time of my life

noreply@blogger.com (Tako) — Tue, 15 Sep 2009 06:41:00 +0000

Comentan que la biografía de Patrick Swayze tendrá el apropiado nombre de una de las míticas canciones de una de sus ídem películas.

No seré yo quién te desvele la noticia de la muerte de Patrick, desde primera hora se lee y escucha el tema y yo quiero aprovechar para añadir unas notas al tema.

- Patrick siempre ha sido un actor de la escuela Chuck Norris (escuela a la que también pertenecen David Caruso - CSI Miami - o Richard Dean Anderson - Stargate, MacGyver -).

- Es posible que notes una cierta manía por mi parte a Patrick. Es producto de ver las mismas películas (y escuchar los mismos comentarios) con tres novias diferentes.

- ¿Y la de contracturas y dolores de espalda por repetir el saltito de marras? (por cierto que escuché hace tiempo que estaban filmando un remake de Dirty Dancing... supongo que caerá en breve, para aprovechar la noticia):

- A patir de hoy, obviamente, sólo hay que esperar que Patrick de manifieste vía Whoopi Goldberg.

- En las tres películas que he visto suyas hacía el mismo papel (malote defensor del teorema del cabrón). Y me da que en las que no he visto también.

- La alfarería no es sexy. Y, sí, la he probado.

- Tengo ganas de ver "The Beast" la serie que estaba grabando. Seguro que le queda bien el papel de protagonista del FBI. Y va en serio (sólo recordar la de caras-de-palo que han triunfado en el género policial - Mark Harmon en NCIS, Peter Falk en Colombo... todos de la misma escuela, como observarás -).

- ¿Qué fue de la tipa fea (alias la prota) de Dirty Dancing?

Y con estas frases creo que me he enemistado con, al menos, dos de mis lectoras habituales (no sería la primera vez). Takolandia making friens 4ever.

Medidas extremas

noreply@blogger.com (Tako) — Mon, 14 Sep 2009 13:35:00 +0000

Lectoras y lectores de Takolandia

Esta entrada iba a ser un entrada común pero, teniendo en cuenta el conocimiento de Noch sobre deportes* y que este post es una medida extrema en la que tampoco quiero enmarronar a mi bloguero compañero, voy a pillar toda la responsabilidad del escrito.

Es de ley recordar que, gracias a nosotros, Espiña gano la Eurocopa de fútbol. Esta situación, lejos de ser premiada y reconocida por el mundo, nos creó la obligación de cumplir una promesa que nadie realizó.

Así que lo diré, ahora que acaba de empezar el partido de Espiña - Tituania. Espiña no va a ganar la Eurocopa de basket.

Es tan obvio que NO la ganará que si la gana me rapo el pelo al cero… y esta vez de verdad.

Momentos de la retransmisión (escuchada por la Ser).

- No funciona el reloj de los cronos.

- Pau es un jugador genial pero acierto más tiros libres yo con los ojos cerrados.

- El locutor canta "hay que reaccionar ya". Marc le escucha y hace una falta en ataque :)

- Frase "vamos a tener opciones seguro..." Y le pitan falta en ataque a Marc

- Los hermanos van a tope, ¿no?

- Con los hermanos Derrick todo iría mejor.

- Triple de Rudy que es el único que sabe a qué juega. Para celebrarlo el crono se vuelve a petar (lo están intentando arreglar 4 "chispas").

- Pau me calla la boca encestando dos veces. Y le queda un tiro libre... que falla.

- "Esta es la Lituania mala" Espiña se adelanta con un parcial de 14 a 0.

- Lituania está tan confiada que ha dejado de jugar, sabiendo que puedan ganar cuando quieran. 23 a 0 de parcial a favor de España.

- Lituania pone la primera, pa empezar a darle emoción.

- Lituania pone la segunda. Y se van al descanso. Resultado (final 1er cuarto) Espiña 40 - Tituania 32

- ¿Si el fútbol es el deporte rey? ¿Qué es el baloncesto? ¿El principe? ¿El caballero? ... ¿La princesita?

- El que llamó "cuartos" a las partes de 10 minutos de los partidos de basket es el mismo que inventó el sistema de puntación del tenis.

- Pau, Ricky y Rudy siguen llevándome la contraria. 49-37.

- Lo del "tiempo muerto" es una expresión que siempre me hace gracia.

- Me piro a casa... a ver cómo acaba.

- Final del partido. España 84 - Lituania 70. Lo mejor es que en algún momento los pobres comentaristas, aún ganando de 20, tenían miedo de perder :)

Y el próximo partido contra Catalunya... digo.. contra Polonia... el miércoles.

*Cero exceptuando el sillon-ball, la barra fija…

MÁSCARAS

noreply@blogger.com (nochnoi dozor) — Mon, 14 Sep 2009 06:55:00 +0000

NORMALMENTE PARA ESCRIBIR NUESTROS POSTS, O SOBRE TODO EN MI CASO, ME PONGO UNA MÁSCARA. ELLO ME PERMITE , A VECES, EXPONER BARBARIDADES QUE DE OTRA MANERA TAL VEZ NO DIRÍA.

ESTE POST LO QUIERO ESCRIBIR SIN MÁSCARA. ESTO LO DICE LA PERSONA DETRAS DEL TECLADO, ES LO QUE PIENSA SINCERAMENTE. SIN EXAGERACIONES.

SOLO QUIERO TOMAR PRESTADA LA CANCIÓN DE "EL SUEÑO DE MORFEO" ANTES DE QUE VILLET ME ACUSE DE PLAGIO.

TE LA DEDICO A TI. QUE TAN "BUENOS" MOMENTOS ME HAS HECHO PASAR.

OJALA NO TENGAS SUERTE,

OJALA TE DUELA TANTO,

QUE UN DÍA LO OLVIDES Y YO

TE LO RECUERDE.

P.D.: BUEN ROLLO DE LUNES MAÑANERO, EH?

Sobre la independencia

noreply@blogger.com (Tako) — Mon, 14 Sep 2009 05:44:00 +0000

Es posible que alguien busque en los blogs catalanes (escrito, al menos en parte, por alguien de Cataluña) una opinión sobre el 11 de septiembre y sobre el referendum de Arenys de Munt.

Ahí va mi opinión.

La indepencia real es esto:

Y, aún así, seguro que alguien me lo discute.